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年内入籍予定なんですが、敷地内同居したいと言われました。 土地も建物もあるわけ…
年内入籍予定なんですが、敷地内同居したいと言われました。
土地も建物もあるわけではなく、まだまだ話が出た程度の段階ですが、やっぱり嫌です。
結婚前にも関わらず迷惑を掛けてるのによくしてもらいましたし、どうしても無理だとは思ってません。
でも新婚の時ぐらい何の気兼ねも無く２人で暮らしたい。
彼氏には気を使うし、不安、ちょっと考えたい、現段階では無理って返事になる。と伝えて、分かったとは言うものの、建物別で隣に住むのに何が嫌なのか分からない、親だって干渉しないって言ってると納得しません。
逆の立場になって考えても大丈夫だそうです。
義両親も確かに、絶対に干渉しないし、嫌なら無理にとは言わないとは言います。
義母が言うには、彼氏が二世帯考えていい？なんて話し方をしたらしく。
義母は扶養に入れるつもりとか、お金の面もあるとしても、親を安心させたいがための同居なんだと思います。
義実家は今マンションに住んでいるけど近隣が煩いので引っ越しを考えている。
来年には義父が定年で単身赴任から帰ってくる。
私達の結婚…確かにあちらからしたら家を建てるには良いタイミングかもしれません。
この人大丈夫かって気持ちと私がおれるべきかどうかでずっと悩んでます。
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No.1さんと同意です。
私は少し理由が違いますが、一人っ子なのと旦那の実家とは全ての意味で距離を取りたかったので、旦那に苗字を変えてもらうのに同意させました。変えてもらえないなら結婚も難しいといったら、あっさり彼が折れてくれました。
婚約者側が「無理にとは言わない」と言うのであれば、離れて暮らせないなら、結婚自体が難しい。
と伝えてしまっても良いと思いますよ。
それで「じゃあ結婚辞めよう」となったとしたら、「干渉しない」というのも嘘だということになるので、結婚しなくて良かったということになりますから。
結婚して30年も40年も悩み続けることになるのは、大抵旦那の家族との距離感です。何十年も、独身でいた方が良かったなと思い続けたくないのなら、旦那の家族との距離感は最初にハッキリさせましょう。
現時点で嫌だなという気持ちがあるのであれば絶対にやめた方がいいです
夫の親でも結局はあなたにとっては赤の他人です
夫の親にとってもあなたは赤の他人です
敷地内同居で暮らすことによってもし少しでもトラブルがおき、不信感ができてしまったとしても家をたててしまったら後戻りできませんよ
嫁姑問題は近くに住めば住むほど大きくなりやすい。こんな一般常識も知らない彼はどんだけ世間知らずさんなんだろう。それともうちの親と彼女は大丈夫！と脳内お花畑の天然くんなのかな。
なんせアホすぎるよ、その彼氏は。
全然彼あなたの話聞いてないし、理解しようとしてないし、勝手に親と話進めるんだね。そんな人嫌なんだけど･･･。暗黙の圧みたいな。
そもそも市内とか割と近いところに住むなら分かるけど、なんで同じ敷地内を推すのかわかんない。義両親が家を建てたいなら勝手にどうぞって思うし、色々案を出す前に彼女である主さんに聞くのが当然な気がする。彼たち折れる気なさそう。
義実家はお金持ちなの？
土地もない、家もない、今から2棟分の家を建てる土地を購入して家を2棟建てる？ 随分気前がいいですね。
田舎なのかしら？
義父の退職金？
私なら、その無謀な計画が心配だわ。
まさに置いてけぼりな状況だよね。もし主さんが折れて結婚したら、親の言うことばかり信じたり揉め事が起こっても奥さんの味方になってくれなさそう。
他の方が言うように、わざわざ同じ敷地内である意味とか、お金の問題とか、納得いくまで本音で話し合った方がいいよ。もし合わないなら、結婚前に知れて良かったってことだし。
私が主さんなら、↓こう伝えるかも。
周りでも世間でも、二世帯や敷地内同居で上手くいってる話を聞いたことがないし、マイナスイメージの方が大きい。
あなたのご両親のことはとても好きで感謝している。あなたの家族のことが嫌だから敷地内同居をしたくないのではなく、このままずっと仲良く暮らしたいと思ってるからこそ、お互いに適度な距離感を保ちながら、ゆっくり丁寧に関係を築いていきたい。
そもそも、結婚した夫婦が1番喧嘩の多い時期は、共同生活が始まったばかりの新婚時代と、慣れない大変な育児で翻弄される子供が産まれたとき。
新婚時代って実はとても喧嘩も多くて、お互いの生活のペースを合わせたり、価値観を擦り合わせたりに試行錯誤して苦労する時期だよ。
そんな時に敷地内同居まで始まったら、私はキャパオーバーで逃げ出したくなるかもしれない。あなたのご両親には、私の事も大好きになって貰いたいから、良い嫁になろうと、私はかなり無理をしてしまうと思う。そうなった時に、物凄く辛くなると思う。
あと、例え家が別宅だとしても、ご両親の気配があったら気兼ねなくイチャイチャしずらいよ。新婚の時くらい、あなたと近所で手を繋いで気楽に散歩したり、イチャイチャしたいから、どうか最初のうちは同居はやめて欲しい。家族や近所の人の目が近くにあると思うと、リラックスできないよ。
って伝えてみては？
そして、お住まいの地域にもよるけど、義実家や彼が裕福だとしても、敷地や家を2軒建てるとなると、かなりの高額になると思うよ。
田舎の建売のうちでさえ、土地と家で3500万くらい。二世帯分の敷地だと、固定資産税も高そう。
さらに、水回りや外装など定期的な修繕費にも何百万ってかかるのに、2倍だよ？
さらに、ご両親たちの介護費用や、主さんの子供たちの教育費もかかると思うと、ご主人の収入が一千万以上ないと怖いと思う。
ご両親の退職金は、亡くなるまでの生活費や介護費用に取っておくべき。（90歳まで健在だと考えると、20年分の生活費を貯金として残しておかなきゃだよ？）
何にせよ、お金がある！って相当の資産家じゃないと。
ご両親たちがマンション暮らしでいてくれるなら、亡くなったら売ることも貸すこともできる。
けど、敷地内同居になると、誰にも売れないし貸せないよ？
ご両親たち亡くなったら、空いた家はどうするの？
ちなみに、
世間的には、定年退職した年配のご夫婦は、住み慣れた一軒家を手放して、マンション暮らしやアパートに住み替えるんだよ。子供も巣立ったら、そんなに部屋数もいらないし、自分たちで家の手入れはできなくなってくるから、部屋数少なくて管理してもらえるマンションなんかに引っ越す。また、車も後々手放すから駅近、病院から近い、バスがある、スーパー近い、など利便性の高いところにね。
なのに、主さんの彼みたいにこの時期に敷地内同居をすすめるってことは、介護や身の回りの世話、出掛けるのも送迎、スーパーの買い出しなども主さん夫婦が担うってことだよ。
駅近で利便性の良い更地なんて、高額だから買わないよね？
かといって、いずれは、ご両親は誰かが世話しなきゃならないとも思う。
ここで提案なんだけど、ご両親と同じマンションに部屋買って住んではどう？もしくは、別のマンションで近くに住むとか。
敷地買って家建てる！は、どう考えても無謀だと思う。
©2024 秋山孝
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