知り合いの夫婦の事なのですが、夫と夫の両親と一緒に同居しているのに、嫁の実家の親…

夫の親の世話がしたくないのでしょう。
私もその嫁の立場なら世話したくないから出て行くけど…

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それは本人に聞かないとわかりません。
個人の考え方、ご家庭の諸事情、様々な判断がありうるでしょう。
また、部外者が云々することでもない。

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基本「自分の親の面倒を見るのは自分自身」ですからねえ。
お嫁さんの対応としては普通では？
旦那さんが施設を使わないのがスゴいだけ。

配偶者は関係ないですし、面倒見る義務もありませんよ。

やってもらえたらラッキーなだけで、それは当たり前ではありません。

育ててもらった人でもないのに介護だけやるとか、意味わからんでしょww
財産だって嫁にいくんじゃなくて、基本息子に残すわけでしょ。
じゃあ旦那が見ないと。

最近は法律が変わって、介護をしていた嫁にも財産残さないかん義務みたいなものが発生するらしいですけど。

「息子の配偶者(他人)に面倒見てもらえて当たり前」とか思ってる人は、思い通りにはならない国になってきてるんですよ。

ホームに入らなくて良いだけでも幸せなのに、それ以上何を求めるものがあるのでしょう？

主様も、もし息子さんがいるならちゃんとお嫁さんに感謝して、介護を強要しないようにしないと離婚されますよ。気をつけて。

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解体するにもお金がかかる、住み続けないと家も痛む、いろいろと事情があるのでしょう
主さんどんな立場からスレ立ててるのか知らないけど、関係ないなら口出し無用です。

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少なくとも主さんが思うよりその夫は奥さんと娘さんの気持ちがわかるんでしょうね。
主さんがいうほど嫁が全面的にひどいなら、その夫は行ったり来たりせず嫁の引っ越した実家には行かないでしょうから。
それにその嫁が介護を放棄したとしてもそれは責められません。何故なら彼女に義親の介護義務はないから。介護する義務つまり親への扶養義務があるのはその夫と夫の兄弟たちです。
あなたがどの立場の方かは存じませんが個々の家には家のなかに入らないとわからない複雑な事情があります。
その嫁が冷酷なのかもしれないし義親が嫁にそうされるほど酷い仕打ちをしてきたのかもしれない。なのではたがとやかくは言えません。けれど法的に判断するならその嫁に介護の義務はなく、嫁が義親を放置して引っ越そうが夫が認めてるなら誰も嫁を責められないという結論になります。

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この掲示板でよく「義理親の介護をしたくない。」との内容に「する法的義務はない。」との回答を見かけます。
今時は、互いの親を互いが看る。
そんな世知辛い世の中になったんですよ。

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どう思いますかって何も思いません
他人の家庭はどうでもいい

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その、嫁は、夫が自営業なので、収入が安定しないから、夫の稼ぎが悪い!!夫が働かずに酒ばかり飲んでる!と普段から周りの人に夫の悪口ばかり言いふらしているのに、夫は嫁と娘の言いなりになってけなげです。嫁はお金が無いと言いながら、嫁は働きにも行かずに、家でテレビ見て寝てゴロゴロして夫の自営業の仕事も全く手伝わないそうです。最近は、嫁の実家の親が亡くなってその今住んでる家と財産3000万円をもらったから、よけい気楽にしてるそうです。私の場合は、旦那が「妹は嫁いだから、妹は他人やねさかい、嫁のお前が俺の親を介護するのが当たり前やと言われて、世話しなかったら旦那に怒られて機嫌悪くなって、義父が入院した時も義母が入院した時も毎日病院に世話に行きました。私が世話しても、旦那は当たり前みたいな態度なのに、旦那の妹が何か世話をしたら、妹にはお礼ばかり言って、「妹は他人になったのに世話してくれてるわ!ありがたいわ!ほんまはお前が一人で世話しやなあかんのに、妹がしてくれてんから感謝しろよ!亅と妻の私には厳しい態度でした。私の実家の両親が同時に2人入院して毎日看病に行き、旦那の親も入院して看病に行き、両方世話しても、旦那は私には冷たかったです!財産も私には「財産ようけあるけどあてにするなよ!亅と言われて、財産は全部旦那名義にして通帳を隠して一円も私と娘にはくれません。妹には沢山財産渡していました。妹の方が多いです!介護をする時は、妹は他人やさかい、お前は嫁やさかい当たり前やといって介護させといて、いざ財産を受け取る時は、嫁は財産分与に関係ない、妹はほんまの娘やさかい財産受け取るの当たり前や!と言って、嫁の私は都合のいいようにされ、結婚してから何も良い事、幸せな事なかったです。どこの嫁もそんなものでしょうか?都合よく扱われるものでしょうか?

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主さん他人では？

人のお家のことに他人がとやかくいうのは野暮ですよ。野暮。

他人様の家の事をネタにあれこれいうのは節操ないですし。

誰が悪いってその嫁や娘やその旦那さんより人の家の事をとやかく言ってる主さんですよ。

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同居が一般的だった私たち親の世代と核家族化の現代では家庭内環境が違います。
自宅で介護するなら嫁は仕事を辞職し介護に集中しなければならない。つまり夫の収入のみでの義親の介護となります。まずこれが可能な中高年世帯が激減しています。夫のみの収入では生活が成り立ちません。
それではその間の不足生活費を介護を受ける親が援助してくれるか？
これもしません。ほとんどの高齢者は貯蓄があろうが嫁が介護で職を辞そうが援助したがりません。自分がもっていたいのが老人の性です。もしくはその余裕すらない高齢者も多いのです。
夫の収入だけでは限界がある。親が援助してくれるわけでもない。そんななかでの孤立した自宅介護を嫁がひとりでこなすのは不可能です。
夫の介護休暇などお飾りと同じ。実子であるはずの夫は仕事に逃げ、嫁は嫁だからと負担を強いられ、できなければ責められ夫の親族から冷酷人のようにいわれる。
行政にすがり施設に入れたくても満室で待機。費用は月に20万。
大事な親のはずなのに他の子達は見てみぬふりで言い訳ばかり。協力すら得られない。それが多くの現状です。

こんなことを繰り返し鬱になり我が身を壊し傷ついてきた嫁たちが過去にたくさんいます。だから今その人たちから学んだ嫁たちが自分を守るために主張をはじめただけです。
世知辛いかも知れないけど、それは嫁のせいでは決してなく老人介護の体制が問題なのです。

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要するに自分の境遇に不満があるってことですね。相談されている事例はどうでもいい話でしかない。
さて、妻には夫の親の相続権はありませんので、基本的にはあなたには権利はありません。後述する特別寄与料の問題は別として。そして、ある人が自分のお金を生前に誰にいくらあげるかはまた自由であり、妹さんが多いのはしょうがないことです。生前贈与に不公平があった場合に、相続開始後、相続人間では特別受益という仕組みで調整することは可能です。
そこで、特別寄与料ですが、相続法改正で、介護などの特別の寄与があった場合、それを遺産分割時に評価して、相続人ではない親族（例えば姻族一親等である亡くなった人の子の配偶者）が特別寄与料を受け取る制度が始まります。この特別の寄与というのは、単にお世話をしていましたとかいうことではなく、そのおかげで施設に入らなくても済んだから財産が減らずに済んだなどの事情が必要です。妹より私の方が2倍世話したというのは受け入れられにくいでしょう。

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最近は「介護は実子」だからね。まあ、それより先に「財産は実子」というのが主流になってきたので、それでいいと思うよ。介護も財産も実子なのがシンプルで間違いがない。

もっと昔は「介護も財産も長男一家に」だったんだけどね。主さんは貧乏くじを引いたね。

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詳しいわかりやすいご説明ありがとうございます。財産がほしいわけではないのですが、介護してくれてありがとう!と言って、たとえ1000円でもいいから、気持ちのこもったお金をもらったら、嫁は、その気持ちが嬉しいものだと思いますが、旦那からも義妹からも、ありがとうの一言もないです。それが辛いです。同じ嫁でも介護する人としなくていい人と2種類あるのでしょうか。嫁に介護する義務は無いというけど、人間として、高齢者を助けないと!目の見えない人を助けないと!何か手伝ってあげないとという気持ちって、自然とわきでてくるものだと思うのですが…。いくら悪口言われて憎い人でも、高齢者で、倒れそうになって弱ってたら、助けたくなります。

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主さん、羨ましいんだね。
旦那さんにも不満沢山なんだから、離婚を検討したらいいのでは？
主さんは優しいから既婚のままでは、拒否できないでしょ？
主さんも知り合いや掲示板内の実子論で押しきれる人みたいに、冷たくて都合よく言える人だったらよかったのにね。

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どーでもいい。

他人の家のことには、興味はない。
その家がそれでよくて、こちらに何も影響がないなら、それでいい。
その家がそれでよくなくても、しょせん他人の家庭だから、どーでもいい。

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そうですね。その通りですね。貴重なご意見ありがとうございます。私もその知人を見習って、娘と2人で家を出て、実家が空き家になったら、そこで暮らしてもいいですよね!主人の事も捨てて、これからは自分と娘だけの幸せだけを考えて、自分達だけで生きていけばいいですよね!主人をたてないとと思って、情や恩にとらわれてる私が、おかしいのかもしれません。その人のように、自由をめざしてみます。色々な貴重なご意見ありがとうございます。

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なんか、話が変な方向に言っちゃってるけど、その人がそうしているから主さんもそうしていいという話ではないと思います。
別に、したければそうすればいいけれど。

人は人、自分は自分だ、ということです。

人の行動云々ではなく、自分で考えて、自分で行動することです。
そして、自分の行動には自分で責任を持つことです。

あの人と同じように…なんてエクスキューズはナシで。

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私は結婚してからずっと、その人に悪口を周りに言いふらされていじめられ続けてきたので、だから、その人の事が嫌いだから、その人の態度が気に入らないんだと思います。その人はうちの家のすぐ前に住んでるから、だから、本当はその人の事を気にしたくないのに、いじめられた事がフラッシュバックで思い出してきて、目の前に住んでるから、見張られてるような監視されてるような、嘲笑われてるようなそんな気持ちになってきて、つい気になってしまいます。気持ちが悪いです。家が離れていたら、全然気にせずにすむのに、今年の2月からうちの家のすぐ前に住みだして、考えなくないのに、考えてしまいます。パートに行ってたら気にしなくてすむのですが、新型コロナの影響で、店にお客様が来なくなり、パートが休みになり、ずっと家にいると、つい考えてしまいます。出かけたくても新型コロナの影響で、あまり人混みに行けないし、家にいづらいから悩んできます。気にしないように自分で自分に暗示をかけてますが苦手な人が自分の家のすぐ前に住んでるのは、かなり辛いです!嫌で嫌で早く死にたいまで思ってきています。

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要するに、あなたはお知り合いの人がうらやましいのね。
でもね、隣の芝生は青いって言うでしょう⁉︎
分からないですよ！
他人のことは他人にしか分からないものです。
いくらこっちが羨ましいと思っても、当人からしたら色々と大変な事情を抱えているなんてことは珍しくもないです。
自分は自分、他人は他人です。

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ありがとうございます。そうですね。その通りですね!人それぞれ苦労があって、悩みの無い人なんていませんもんね。逆に、その人は私の事を妬んでいて、私は苦労が無くて、悩みも無くて、幸せに毎日楽しく暮らしているように見えているらしいです。それで、ひがんで妬んで、私の事を結婚してから、ずっといじめていました!幸せそうに見えるから、いじめて嫌がらせをして不幸を味わわせたかったらしいです!私の事を料理も掃除も出来ない駄目人間だと周りに言いふらして、私をいじめる仲間を増やして私を孤独にさせて、喜んでいました!相手は私が幸せそうだから憎いとずっと思っていて、私も、その人が人をいじめて喜んで楽しんで幸せそうに満足して見えるから気に入らないのかもしれませんね!相手と同じレベルに立たずに、自分の事だけ考えるようにして、気にしないように努力します。その人もこれから苦労がまちうけているかもしれませんしね。人それぞれ色々悩みはありますもんね。ご親切にアドバイスありがとうございます。家にいると色々考えこんでネガティブになってくるので、なるべくこの家にいない方が色々考えなくてすむかもしれません。

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主さんが、いっていた、いくら悪口を言われても倒れそうになっている老人を助けたいと思います。って私は、全然思いませんね、私も長男の嫁で、結婚以来、意地悪されて10年経ちます。私が席をたったとたんに、小姑と、姑で、わざと聞こえるように、悪口を言ってきます。私は、優しくて親切にしてくれた義理親なら、歳をとって困ったら、手助けしたいと思いますが、うちの義理親には、全く思いません、倒れそうになっていても、勝手に倒れろ！歳をとって弱ったからって、都合よく頼ってくるな！と思います。それだけ嫌な思いをしてきたのです。主さんは優しすぎます。

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旦那がモラハラ、DV、不倫ばっかりしていて、妻子を大事にして来なかったなら、致し方ないのかな？と思いますけど？

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私も舅と姑にいじめられてきて、おまけに義妹も意地悪でした。でも姑はガンで亡くなる頃は私に頼ってきて一緒に病院に連れて行ってほしいと頼まれて行ったりしたし、入院してからも毎日病院に行きました。自分でも不思議でした。舅もあれほど私をいじめていたのに姑がなくなったとたん、手のひらを返したように、私に頼ってきて、あれほど私を嫌って悪口ばかり言っていたのに「お前の事、ほんまの娘やとおもとるさかい世話してくれよ!助けてくれよ!亅と言い出して、あまりの自分勝手な態度に呆れたし腹がたったけど、無視できなくて、毎日おかず作って持って行ったりしたし、舅も結局はガンになり入院した時も毎日、世話しに行きました。舅はずっと日記に私の悪口ばかり書いて、私が出かけた日と行った時間と帰ってきた時間まで悪口と一緒に書いてあるほど、私に意地悪が酷かったけど、旦那が「妹は嫁に行ったから他人やから嫁のお前が世話をするのが当たり前や!」と言って私に怒ったから、私は腹立ったけど、感情をこらえて我慢して舅の世話をしました。旦那が自分の妹には優しく甘くて、私にはかなりキツいので、旦那の言うようにするしかないと思って世話しましたが、姑も舅もガンだったので、痩せてガリガリになって、ごはんも食べれなくなって、弱々しい姿を見たら、最後の方はまるで別人のようになっていて、かわいそうな気持ちになってきて、手をにぎって優しく声をかけていました。姑も、舅も私に意地悪ばかり言ってたけど、最後は2人とも「ありがとう亅と言ってくれていました!亡くなった今でも意地悪をされた事を思い出すと腹が立つ時も悔しい時もあるけど、旦那が怒るから、反抗できなくて、介護をしたというのもあるけど、私は病院で働いていたという事もあるのか、病人や高齢者を見ると、他人で、知らない人でも、助けたい気持ちになってきて、色々世話をしてしまいます。お年寄りをほっておけません。あんな姑と舅なんか世話するもんか!とずっと思っていたのに、いざ高齢者になって病人に、なったら、違う人みたいな顔つきになって、ありがとうとか言い出すから、私は見捨てる事が出来ませんでした。仕返ししてイジメ返したかったけど、そんな事が出来ない性格なのかもしれません。

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読んでてイライラします。
何一つ理解ができません。

主様はどうなりたいの？
何のために生きてるの？
幸せになりたいの？
不幸になりたいの？
唯一、不幸になりたいのなら理解できます。

「旦那が怒るから」「旦那は冷たい」というのはただの言い訳でしょう。刃向かって何が起こるかわからないから、臭いものに蓋してわざわざ不幸になる道を選んだだけでしょう。
ブラック企業から逃げ出せずに自殺して人生終わる人たちと一緒です。

自分の環境を変えられるのは自分だけですよ。いくら我慢したって旦那さんは優しくなったりしませんよ。
むしろあなたが刃向かってこないと踏んで、家族総出でバカにしてるんですよ。家族扱いされてないのに、何のためにそんなに我慢してきたの？

どうせ口答えしたってしなくたって大して結果は変わらないし、むしろ刃向かった方が相手も怯むわけなのに、何を黙ってんのか。
刃向かって暴力振るわれたら慰謝料ぶん取れるわけだし、そんだけ古風な家なら簡単に離婚話にはならないだろうし。

「そういうもんだから」と言われて素直に「そうなんだ」と思えちゃうような、自分の頭では何も考えられない方ですか？
もっと知識と知恵をつけて自分の人生に責任もった方が良いですよ。

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ブラック企業から抜け出せなくて人生終わらせる人と一緒って書いてありましたが、まさにその通りです。私の母親も同居で苦労して、いじめられても、逃げ道が無くて、私と兄を育てないと守らないとと思って、我慢して耐えて、暮らしている姿をずっと見ていたから、自分も母親みたいに我慢して、娘を育てないと守らないとと思ってしまうのかもしれないです。そういう考え方はもう、今の時代には古いのでしょうね。ブラック企業から抜け出せなくて人生終わらせる人って、まさにそうです!私は今の生活を変えるのが怖いだけなのかもしれません。生活を変える勇気がないから、我慢してるだけかもしれません。生活を変える勇気がないから逃げるためにいきなり自殺に走ってしまう人と同じなんだと思います。読んでいて心に響きました。厳しい意見はこれからの自分のためになるし、参考になるし、他人からの指摘は、ありがたいです。貴重なご意見ありがとうございます。

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近所の人の事どう思うかって話ではなかったの？
貴方の愚痴とか状況を聞いて欲しい、認められたくて、羨ましいんだなって感じました。
世間様に、家庭の事情わからないんだから、同じようにする勇気も、状況もないのに妬むのは貴方に見えますよ？
因みに、私どちらの親も一切見ません、財産要らない、冷たい嫁、娘と言われてもと思ってますが、それ相応の理由と状況が自分なりにはあります。

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