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私の弟嫁の事で相談にのって下さい。 ３週間前、乳ガンのため、(全摘）10日ほど…
私の弟嫁の事で相談にのって下さい。
３週間前、乳ガンのため、(全摘）10日ほど入院しました。
その間、私や私の姉(実家より遠い）がほとんど、毎日母のお見舞いに行きました。
私には、弟が2人。両方とも結婚して下の弟は実家の少し離れた所に住んでおり、弟が仕事が休みの時は、弟と弟嫁、また子供たちとお見舞いに来ます。
が問題は、上の弟です。先月まで上海(10年間）海外出張でコロナが流行り弟はかかってませんが(家族とも）実家に帰って来ました。
10年前まで弟家族(上の弟も結婚してます）は母と暮らしていました。
タイミング悪く、母が入院しているとき、上海から帰ってきた弟は一回は母にお見舞いに来ましたが、弟嫁は一回も来ません。
弟嫁は韓国の方です。
理由を聞けば コロナが病院が巣窟だからとか、弟に聞きました。
母が退院する時、淋しい…の一言が忘れられません。一回もお見舞いに来ない…淋しい…です。
弟嫁の気持ちもわかりますが一回でもお見舞いに来ればいいと思うことを姉に話をしたら、姉は、弟嫁と母は合わない。私は知らない。弟嫁の子供は未だ小さい(小学校4年と1年）し、移るの嫌なんじゃないの？と。かわされました。
でも母の一言が凄く、可哀想になってます。
私だけ、弟(韓国出身）嫁が冷たいと思っている事を姉に言われました。私こそ責める権利ない！と。
私はおかしいですか？母を可哀想というなら、ひきとれ！と姉や、弟たちに言われました。私も姑と子供と住んでいます。ひきとりたくてもひきとれません。
それでも、私がおかしいですか？ひきとらなければなりませんか？
ちなみに、母はその弟夫婦と同居中です。また父もいますが、母とは仲が悪いです。
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お母さんが可哀想に思うならその分、主さんが親孝行してあげるという考えに変えては？
時期も時期だけにお嫁さんの考えもあるし実の子供でも親が望むような事を全てやってる人なんて少ないからお嫁さんや婿さんに多くは望めないものです。
最後の文章で弟夫婦と同居中でお母さんとお父さんが仲悪いなら険悪な雰囲気のなか同居してるお嫁さんは気の毒だと思いますよ。
私も小姑の立場ですが兄嫁に親のことで求めるような事はないです。
母が入院した時に兄嫁が洗濯して兄が病院に届けてくれて、それだけでも有り難いと思ってます。
ですから考え方ひとつです。
私が主さんの立場なら仲悪い両親と同居してくれて感謝ですよ。
家族親族間の揉め事や紛争や問題は全て
「だってこれ私は悪く無いよね？だってこうなんだから」という…今の主が抱えてる感情と全く同じ意見・感情を持つことから始まってるよ。
己に生まれる「良かれ」と思ったことや「悪く無いよね」と思ってる事が火種になる。
”あの子は冷たい”と「自分で思う」のはそれは自由だしそれは好き勝手に自分の中で思ってりゃいい事。
でも、それを言ったり誰かに話して共感を得ようとしたり、よく思ってない自分と同じ様に周りもさせようとする…
しかも周りは誰もそうとはしてない事を「そうでしょうよ？」と自分色に変えようとするのは…
それただ問題を起こそうとしてるのと同じだったりしますよ。
その「悪気のない悪意」が家族親族間に揉め事や問題をもたらす。そういうの…中高生の頃に学ぶ事では…
あなたは「こうじゃないか？」と一度自分が思った事に共感や同意を取ろうとした。そしたら…
「あなただけがそう思ってて周りはそうは思っていない」それがわかった。
だったら…
なぜそのそこにあった事実を「あなたの方は」素直に受け入れようとしないのですか？？？
「そこまで相手のことを悪者にしてそこまで口を出すならば、自分もそれなりの事をやっててこそだろ」というお姉さん？の戒めの言葉はもっともだと思います。
主さんの言ってる事をそれをそのまま肯定してしまうのなら、それは家族親族間の関係を悪くする事を認めるのと同じ事になってしまうと思います。
どうすれば家族親族での良い関係を維持できるのか…それは主さんも大人なんですしよくよく考えられる方が良いかと思います。
ただ思う事を言えばいい、言いたい事を言えばいい、その”子供時代にはそれでも良かった”とされた事を大人になってまでそれでいいんだと思ってされていると色々問題起こしてしまいますよ。
そもそも自分もそっちに進みたくないはずでは。
家族親族間の仲を悪くして嫌なものにしたいのか、それともそうはしたくないのか、
主さんは一体どっちが重要ですか。
それを常に自問自答される方がいいと思います。
母に対しこれ以上新たな負担をかけたり新たな問題をもたらしたいのか、それとも母には新たな問題や負担を持ち込みたくないのか…
一体主さんはどっちなんですか？
なんでもそうですが「自分目線」だけで物事を白や黒にしてしまうのはそりゃ良くないです。
１０日の入院で、もう退院したんだよね。で、毎日娘たちが来て、休みの度に次男一家が来て、長男も１回来て・・・、どこが可哀想なお母さん？？？ 結構幸せなお母さんだと思う。
長男嫁子が来なくても、寂しいとお母さんが一言呟くのはいいとしても、それで主さんが弟嫁に意見するなら、主さんが鬱陶しい小姑だわ。
引き取れというのは言葉のあやで、小姑が余計なことをいいなさんな、ということだと思うよ。
お母様が可哀相と想うのは自由ですが
お見舞いを強要する事は、おかしいかなって思います
今病院へ足を踏み入れるのは、非常に怖いですよ
コロナだけではなく、インフルエンザもありますし
同居しているのなら、退院後のケアは
多かれ少なかれ、弟のお嫁さんが関わりますよね？
それだけでも感謝じゃないですか？
お姉さんや弟さんの言っているように
それだけ怒りがこみ上げるなら
主さんが引き取って面倒をみてあげるべきだと思います
出来ないのなら、黙って見守るしかないですよ
ただ単に、弟嫁さんが嫌いなんですよね？
周りを巻き込もうとしてけど、失敗した
逆に攻められて、イライラしただけの話ですよね
先月上海から帰国したんですよね？
それなら毎日1000人ずつ増え続けるコロナ感染者を見てきているだろうし、日本人よりもよっぽど苦しい思いをして生きていたでしょう。
病院に行けばコロナに感染し、死者がその辺にごろごろしているわけですからね。
やっと中国は落ち着いてきましたが、
トラウマのようになってもしょうがないレベルの状況だったと推察できるので、
まだまだコロナ感染者増えている日本で、病院に行けないというのは仕方ないと私は思いますけどね。
私が主さんのお姉さんの立場なら、お姉さんと同じ様な事を言ったと思う。見舞いに来ない理由は理解出来るし、それだけの事でそんなに怒りを露わにするか？そんなに可哀想 可哀想いうならアンタが引き取って面倒見れば？ってね。勿論そんなこと出来ないのは分かりきった上での話で、つまり出来もしないのにウルサイこと言うな、って意味。
そして私がお母さんの立場だったら、10日間 娘達が毎日見舞いに来て、次男家族も休みの度に来て、長男も顔出してるなら、寂しいなんて思わない。むしろ大変だろうから毎日来なくていいと言うわ。長男家族は中国で(コロナ問題)大変な思いをしてきただろうから、嫁の気持ちも理解出来る。日本も安全とは言えず、小さい子も居るんだから、むしろ来なくていいよと自分から言うわ。
つまり考え方も感性も人それぞれだから、何が正解とかでは無いけど、そんだけ見舞いが来てるのは恵まれてるよ お母さん。
お礼、遅くなりました。
なかなか母や姑、自分の子供や仕事で皆様の書いて頂いた事が読めませんでした。
深くお詫び申し上げます。
後、少し、皆様の回答を読みまして、過去を考えていました。
私には10年前、主人を事故で亡くしました。事情あり主人の家に残りました。
話も長くなりますので省略します。
その主人が亡くなった時子供は未だ高校生でした。(私立）いろいろあって自分のことで手いっぱいの時、韓国出身の嫁は死人が乗り移る為いかないと言われました。そしてその時、「日本に嫁いで3年。皆に大切にされて当たり前。私(韓国嫁）は大切にされてない！」と母の愚痴まで始まったのです。その直後、韓国嫁と弟は中国に出張しました。それで、葬式さえ出ませんし、母の愚痴ともう一人の弟の悪口でした。私も主人を亡くしてすぐだったしこれからどうしよう…子供の私立高校卒業させる事できるか？と自分のことで目一杯。とても他人や兄弟の事で相談にのれません。そういう事もあって、皆様に読んで頂きたく投函しました。ただ、わかったのは私さえ我慢してれば良いということですね。
でも私は仏様ではありませんので。そこまで器が大きくありませんので、自分で韓国嫁に話をするか、考えます。勿論、ご親切に回答して下さった皆様には感謝し皆様の回答を踏まえて考えます、簡単ではございますが、8人の方ありがとうございます。
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