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旦那に『下の子がかわいそう』と言われました。私変な行動してますか? 夕飯時に上…

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匿名さん
20/03/29 01:57(更新日時)

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旦那に『下の子がかわいそう』と言われました。私変な行動してますか?
夕飯時に上の子がご飯を食べずに牛乳ばかり飲んで、これで終わりだよと言ってもなお、おかわりしたいとごねて癇癪を起こしてしまいました。
上の子は3歳半です。下の子は一歳2ヶ月。
『もうたくさん飲んだから今日はもうおしまいね。何かのみたいなら水ならいーよ。まずはご飯食べよう』と私は言いましたが、旦那は『うるさい静かにして』というばかり。
まだ上の子は気持ちが収まらず、飲みたい飲みたいと泣きながら言うので旦那が『はいじゃあもう出てって。我慢するか、今すぐ追い出されるかどっちにする?』と言って、抱えあげました。それで我慢すると上の子はいいましたがまだ抑えられず泣いてました。『そうだね、欲しかったね。となだめていると、旦那が下の子を使って嫌味?攻撃を始めました。
『ほら、下の子ちゃんがガン見してるよ。お姉ちゃん恥ずかしい、バカじゃない?って見てるよ。』みたいなことを何度も言い、その合間に『泣いてもいいけど静かにしてくれない?』と冷たく言います。
悲しくてそのうちうわーん!と泣いてしまいました。『違うよ、びっくりして見てるんだよ。お姉ちゃんどうしたのかなって心配してるんだよ。』と横でなだめていると、
旦那が『はあ?なんなの?下の子がかわいそう』と言うのです。
ブチ切れそうになりましたが、子供の前で喧嘩はしたくないし、今おこれば上の子がさらに責任を感じてしまいます。
もう旦那は帰宅から多分ダメなモードだったのでしょう。もうネガティブな思考、発言しか出てきません。
どこらへんが下の子かわいそうだったのでしょう?下の子のご飯は旦那があげていました。それが私が下の子に構ってないって意味でかわいそうと言われたのでしょうか?
旦那は自分の言動が薬のせいで躁鬱気味、だからこんなことをしてしまうといいます。それはるかもしれませんが、それだけの問題ではない気がします。
みなさんどう思われますか、、?

No.3028707 20/03/27 05:54(悩み投稿日時)

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No.1 20/03/27 06:06
匿名さん1 

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なんか旦那子ども相手に頭おかしいよ
旦那の頭がかわいそう

No.2 20/03/27 06:12
会社員さん2 

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俺も旦那が可哀想😙いたい人だよね~
子育て出来ない人みたい


主さんもよく結婚出来ましたね
俺ならその旦那とは結婚したくないしストレスたまりそうです
まぁ~俺は男だから結婚出来ないんだけど😙

No.3 20/03/27 06:48
主婦さん3 

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私にも下の子が可哀想といった意味が理解できません。
そんなんなら、子育て参加してくれなくていいけど。
子供の性格ひん曲がるわ。

No.4 20/03/27 06:53
お礼

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そうですか、そうですよね、、。理解できません。
子供が生まれた時、結婚した時はこんな家族にひどく当たる人とは思ってませんでした。が、私の見る目がなさすぎなのでしょうね、、。
いつもこんな調子で後でけろっとしていいお父さんをされても信用できないのです。

No.5 20/03/27 08:16
匿名さん5 

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私はご主人と同じ言い方で子育てをしたけど・・・、普通に良い子に育ったよ? 3才だろうが駄目なものは駄目だし、悪いことをしたら恥をかくし罰を受ける(逆に節度ある行動をすれば褒められるし褒美をもらえる)と躾けたよ。実際、そうじゃん? 世間はそんなに優しいもんじゃないよ。うちは家族仲はとても良いし、うちの子は委員長タイプで先生にも可愛がられる方だと思うんだがなあ。

褒め育てができるんだったらいいんだけど、私には無理だし、褒め育てでなきゃ駄目ってことはないと思う。もちろん私は躁鬱じゃないよ。

No.6 20/03/27 08:34
ご近所さん6 

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悪いことは悪いというのは理解できますが、間で嫌なこと言うのは憂さ晴らしでしょうね。

旦那さんの躾と嫌がらせを混同させるのが卑怯だなと思いました。

外に出れば幾らでも試練に出会うので、家庭は安全基地で良いのでは?というのが、私の考えです。

主さんがどこか相談できる場所があれば良いのですが。

ご主人が精神疾患をお持ちであれば、保健師さんに相談するのはどうでしょうか…。良い方だと力になって頂けると思います。

大変かと思いますが、お子さんにあなたがいて、とても良かったです。

がんばってください!

No.7 20/03/27 08:51
お礼

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>> 6 わかります。嫌味をはさむから注意の言い方が難しいし、また別の喧嘩になりそうになるんです。私だってだめなものはダメというし、でも気持ちに寄り添ってあげないと否定された!ってなるので、気持ちだけ受け止めてあげたいんです。子供の。
家では甘えたいんだから甘えさせてあげたらいい、蔑む言い方しないでほしい。です。ね。。

No.8 20/03/27 09:18
匿名さん8 

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ん? ご主人は躁鬱で薬を服用しているのですか?
それなら訳がわからない事を言うのも仕方がないかな…躁鬱の人がどんな精神状態なのかよく解りませんが。

でも、男って基本的に自分勝手が多いから何考えてるか解らないのも仕方がないわ。
男ってそういう生き物よ。

あなたは何も悪くないですよ。

んー、上の子に牛乳を気が済むまで飲ませてあげても良かったかな、と私は思うけど。
ジュースなら飲ませないけどね。

ご主人のそういう性格はなおらないわよ、諦めましょう。

No.9 20/03/27 10:18
匿名さん9 

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皆さん、凄いですね。
そんなお手本みたいな子育てをずーとできるんですかね?

私も子育てしてますが、なかなか思うようにはいかず感情的になる部分もあります。
旦那さんのように嫌みっぽくなってしまうこともある。
慰めるときや寄り添うときも甘やかす時ももちろんあります。

大人もさ、人間なんだからある程度は間違った子育てだってあるんじゃない?
虐待、暴力はだめだけど。
100%排除して育てたら、学校や社会に出てメンタル弱々な子になりませんかね?
大人、母親、父親に100%正しい生き方を求めぎではないですか?
だから子育てしにくく、親が苦しんでる部分があるのではないですか?

あと多少は理不尽に育ててもいいのかな?って個人的には思います。
だって社会人になれば理不尽だらけでしょ。
例えばですが、仕事できない人に寄り添ってくれる大人なんていますか?
仕事のできない人にいつまでも自分の意見を尊重してくれる環境なんて用意されてますか?
理不尽な対応をされたとき、自分がどう気持ちを逃したり、打ち勝つか、はたまた耐える術を持たせた方がいいのでは?と個人的には思います。

悪い見本を排除するのではなく、悪い手本を反面教師に出来るように子供を育てればいいのは?
もちろん臨機応変にって話ですが…

No.10 20/03/27 11:09
匿名さん10 

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上の子はただ飲んでただけじゃなくて、"こんなに飲めたよ、凄いでしよお母さん"って言ってる。それでも主さんが褒めなかったので、"まだ飲みたい!まだ飲めるよ!"って、"下の子ばかり見ないで、もっと私を見て!"と駄々をこねた。
つまり、"こんなに頑張ったよ、こんなに出来るようになったよ"ってこと。成長過程を見て、見て!見て!!ってこと。

そのような態度を一般の親はワガママだと捉えてしまい、上の子を嫌いになる。

だから上の子がおかしくなる。

旦那さんも同じ。
"僕はこんなに子育てに協力してる"と(頭で思ってるわけじゃないが)思っていて、協力してやってるのに言うことを聞かないので、上の子と同じで癇癪を起こした。

といっても子供の癇癪と大人の癇癪は違う。

何が違うのかというと、子供は正論がなく感情のままに癇癪を起こすが、大人は正論を盾に癇癪を起こす。

つまり下の子を正論の盾として利用したということ。これは別にずる賢いわけじゃなく、人間はみんなやる。
今これを読んでる人も自分も他人も、そこのあなたも、君も、大統領も総理大臣も老若男女、みんなそういう思考回路になってるので
、旦那のことが信頼できなくなりましたって考える必要はない。

未来のミライってアニメ映画があるんだけど、機会があれば観て欲しい。
そこに登場する男の子は長男で、妹が生まれた日から両親との仲がギクシャクし出すんだよ。



話は変わるが、言葉は真実じゃない。言葉は自分を立証するための道具に過ぎない。
それは自分の胸に手を当てて考えれば分かるはず。今まで心にもないことを一度も言わなかった?
好きな人には"好きです"って素直に言えた?言えないよね。
誤魔化したり、別に好きでもないよと反対の事を言ったりした経験があるよね。
言葉は道具。特に大人はね。

それから子供はまだ自分の思いを表現できない。ボキャブラリーが足りないから。だから態度で表現する。
お母さんのことが好きだから、反抗したり拗ねたり無視したり怒ったり泣いたり下の子に嫌がらせしたり言うことを聞かなかったりする。
子供の態度、表現、視線、声のトーンが言葉。

言葉のコミュニケーションは通じない。身体を使った全身がコミュニケーション。

でも頭が悪いわけじゃない。
ボキャブラリーが少ないだけ。
犬や猫も言葉を話せないだけで、頭はいいよね。人間も同じ。

No.11 20/03/27 12:03
匿名さん11 

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お子さんは ミルク系の味付けが好きなんですかね
夕飯にシチューやグラタン、ミルク煮などを頻繁に出してみると食べてくれるかもしれませんね

兄弟で比べすぎるのは良くないですね
下のお子さんを使ってるけど、バカみたいと思ってるのは旦那さんですよね
まだ3歳なんだから しょうがないですよね
そんな言い方したら、ますます癇癪が酷くなり悪循環です

No.12 20/03/27 12:35
お礼

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>> 8 ん? ご主人は躁鬱で薬を服用しているのですか? それなら訳がわからない事を言うのも仕方がないかな…躁鬱の人がどんな精神状態なのかよく解りま… 睡眠障害で寝ちゃわない薬を飲んでます。そのくすりの副作用的に攻略が切れた時に怠惰感が襲ったりするらしいです。ただ元々のなんかで疲れてるストレスがたまっているときにめちゃくちゃおしゃべりになったり急に落ち込んだり、情緒は常に不安定です。
以前はそれに寄り添ってましたが、子供に当たるなら子供の擁護が優先ですよね。なんでもう、旦那には自分のコントロールは自分でけつまでふけって感じで対応してます。

No.13 20/03/27 12:43
お礼

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>> 11 お子さんは ミルク系の味付けが好きなんですかね 夕飯にシチューやグラタン、ミルク煮などを頻繁に出してみると食べてくれるかもしれませんね … そう思い試行錯誤してたべれそうなものを作る日々です。全部食べろとは言いませんが、牛乳だけでお腹いっぱいならなって欲しくなかったので、一回お代わりもしてたので、ご飯食べようねと促しました。
多分、この時よりまだ前に癇癪を起こすきっかけがあったのかもです。あと、風邪気味なので、多少はまぁいいやんって私は構えてましたが、旦那は疲れていたのでしょうね。自分の感情が優先されてしまったんだと思います。
そりゎ、嫌味言っちゃう事も、怒りすぎる事もありますが、後で謝りますよね普通。旦那は謝りませんからね。恩着せがましく何かしてあげて『ほんとありがとうとかごめんなさいって言えないよね!』とか上の子に言ってます。自分の言動が見えてないんだと思います。私や他の人、旦那にも優しく接してもらった時はちゃんとありがとうもごめんなさいも言えるので全然オッケーです。

No.14 20/03/27 20:37
匿名さん14 

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別に下の子が可哀想だとは思わなかったです。
むしろ旦那さんにそんなことを言われる上の子が可哀想ですね…

No.15 20/03/27 21:56
匿名さん15 

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鬱とか関係なく
上の子供の酷い癇癪に
ただただイライラしただけだと思いますよ。
だから、奥さんにも勝手に過剰にカチンと来て、
訳分からん嫌味言いたかっただけだと思うから
気にしなくて良いと思うな。

No.16 20/03/29 01:32
匿名さん16 

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兄弟仲を悪くするような言い方はダメですね。

ダメなもんはダメ、これは大人も同じだと思うんです。

No.17 20/03/29 01:57
匿名さん17 

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正しい行動かどうかはともかく、変な行動はしてないんじゃないですか。とくに優れた対応ともそうでないとも思いませんでした。

下の子がかわいそう発言の意味は、「聞き分けもなく大声で泣くような恥ずかしい姉を持ってかわいそうだ」ということじゃないでしょうか。

あるいは、「下の子は姉のことが恥ずかしいから非難の目を向けているのに、母は姉の味方をして下の子の真意をねじ曲げて姉に伝えている。姉をあやす道具として使われるだけで、自分の気持ちを汲んでもらえない下の子はかわいそうだ」ということかもしれません。

まぁいずれにせよ、下の子を道具に使ったのはご主人のほうですね。

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