携帯を見てしまった・・のスレ
昨日、娘の携帯を見てバイトを再開したことを知って、どうしたらいい、と言うスレ立てたものです。
皆さんに色々アドバイスいただいた結果、話し合いをしました。
娘いわく将来に向けてやりたいことがあるのでバイトを始めたとのことでした。
学業は優先させるつもりだし、反対されるので言わなかったとのことです。
長期の休み以外は週一回で入るので認めて欲しいと言います。
そのバイトのせいで学校へ行かなかったため、私としてはアレルギーがあります。
でも結局認めなければならないのでしょうか？
もっと信頼して欲しいとか勝手なことばかりで、お互いに平行線です。
親子ってこんなものでしょうか？それともうちが変なんでしょうか？
しょうがないとは思いつつ、納得いかない気がします。
親子の間でも約束は約束ですよね？それを破ってごめんなさいで、でもわかって、って
それでいいのでしょうか？
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昨日の通行人16です😃
話し合って、主さんは納得できなかったですか💦💦やっぱりバイトは辞めたくないという事ですね😔
娘さんにちゃんと主さんの気持ちはわかってもらえましたか？😊
私は親子ってそういう時もあるかもしれないけれど…最終的には分かりあうものだと思います😃
でも、娘さんが学業を優先させると言うのでしたら…必ず次に卒業！という条件でもう一度信じてみませんか？
もしかすると両立できるかもしれません😊😊
というか週一のバイトなら普通出来ます😥
大学出る事も必要なはずですし、夢の為なら尚更…💦💦
もしもまた裏切る様ならば、おこづかいとか一切なしという事で😣
いろいろ条件を出して…主さん一人で抱え込まないで下さいネ😊😊
昨日レスしそこねたので同じ年齢の子供を持つ母として、レスさせて頂きます。まず主さんと娘さんは似たもの同士です。どちらもこうしたいという所から引けない不器用さがあります。正直娘さんと話しあわれて学業優先でバイトを少しなら、いいじゃないですか😣むしろ私は自分の子供にはバイトをさせて欲しいものや、小遣いをまかなわせてます。学業とバイトの両立は誰でもしてます。逆に出来ないなら、時間配分や責任能力の力が足りないのではないでしょうか？いくら大学を出ても、効率よく仕事をこなしたり気配りが出来なければ使いものにはなりません。娘だから大学のブランドだけあればいいのでしょうか？正直バイトで稼ぎ多少家に入れるお子さんはザラにいますよ。それなのに大金を与えいつまでも娘にすがりついてる、子離れ出来ない見苦しさがありありと見えます。キツくて申し訳ないですが、もう小学生ではないのです。自立に向けて娘さんの意思を尊重し、助けを必要とした時手を貸せばいいのではないでしょうか？娘さんが居なくなったら主さん抜け殻になりそうな…今から子離れの準備も必要です。
私にも二十歳の子供がいますが、私は子供に干渉してません。干渉してなかったのが良かったのか、子供に対しての悩みは無いですよ!子供が困った時だけ親身に相談に乗って助けてます。バイトして子供がつまずくのは子供に取って成長の一つです。
16 番さん、気にかけてくれて再レスありがとう。
結局昨日は納得出来ませんでした。
親なんてもう必要ないようです。勿論お金は必要なので、それさえあればいいということですね。
情けないやら悔しいやらで気分は落ち込みます。
もう一度信じるべきかもしれませんが、親として理解してくれてない、などと言われると、これからどうしていけばいいのか…
何度も裏切られ、そのたびに理解しようと努力してきたのに。娘に言わせるとそれはただ諦めただけだそうです。お互いを信頼できない親子なんでしょうか？
前ｽﾚも見ましたが…音大だから普通の大学よりは大変なのかもしれませんが、普通週1のバイトだったら余裕で学業にさしつかえませんよね？
私、大学生の時、朝は週3で5時からパン屋のバイト。
大学終わったら夕方から週3～4でコンビニでバイト。
親からのおこづかいなんて1円ももらわなかったし、卒業旅行代も自分で貯めましたよ。
高い学費出してもらってるのに留年・退学なんてありえないし。
娘さんは考えが甘すぎでは。
そのカフェで将来のためにしたい事って何なのでしょう？
音楽にはまったく関係ないと思いますけど。
親子でも 娘の将来には手助けは出来ても口出しはしない方が良いと思います。 今の子達は全て親に頼ってる子が多い中 主さんの娘さんは偉いです。自分のしたい事、やりたい事の為に バイトするんだから！ 学業もちゃんと優先して頑張ると言った言葉を信じて暫く見守ってみては？ 余りにも成績が落ちて来た時に 軌道修正の口だしをしてみては？
娘の立場から言わせてもらうと…はっきり言ってウザいです💧
バイトくらいみんなしてます。学業優先して週１にするッて言ってるんだし いいじゃないですか😃
親の言う事だけ聞いてればいんだ‼みたいな主さんみたいな母親は嫌われますよ😫
主さんが 何が気に入らないのかわかりません💧
２番さんありがとうございます。子離れしないとだめなことは分かっているのですが…自分の中でも葛藤があります。
私が許せないのはバイトのことより、約束を破られ、あげく私の理解が足りないなどと言われたことに対してです。思いが平行線です。
バイトいいと思いますよ。主さんにも いろいろな思いがあるとは思いますが、娘さんも成長してくれると 思いますよ。
仕事をするという事は大変な事ですよね。いつまでも、ﾌﾞﾗﾌﾞﾗしてるより、自分の将来を考えて模索するのは いい事ですよね。学業も頑張る！って言ってるんでしょう？応援してあげて欲しいな。
親として裏切られたような、どうしようもない感情もわかります。私も 母親ですから。親になってみて、初めて分かるんですよね。親心・・
主さんの娘さんです。きっと、いつか解ってくれますよ。そう 信じて、見守ってあげて下さい。
約束を守る子供の方がむしろ貴重な存在ではないかな？ 私も親を裏切った類だから尚更子供側の立場で考えちゃうけど、所詮自分の人生は自分で歩くしかないのだから、反対しても無駄でしょう。裏切る事と取るか子供の成長と取るかでこの先も葛藤しそうですね😨どちらにしても干渉し過ぎで、親から逃げる為に駆け落ちとかするタイプになりそうですね。少し何があっても静かに黙って見守るのもこの年齢では必要でしょう。しかも後は自分の責任なんです。親と子供の考えが違うのは当たり前で別に腹が立つ理由にもなりませんけど。主さんに多分免疫がないだけに、今になっててこずってると感じるだけでは？
昨日もレスしましたが…
主さんが約束を破られた気持ちも分かりますが娘さんは追うほどに遠ざかるばかりですよ。
確かに主さんが言う約束も大事なことですが娘さんもやりたい事に向かってる訳ですから逆に応援するくらいの気持ちも必要だと私は思います…
その中で娘さんを支え導き正すのが親の役目だと思います。
今の主さんには難しいとは思いますが…
はっきり言って、主さんの方に問題があると思います。
親としてのプライド？ 周囲へのプライド？
レスでは娘さんを我儘で甘えていると言われますが、主さんの方が我儘で甘い考え方で子育てをしてきたのでは？
お子さんはあなたの所有物ではありませんよ。
あなたが考え方を変えないと、解決はしない気がします。
33 番さんありがとうございます。確におしゃるとおり、応援するべきなんでしょう。でもやっぱり感情が今は無理です。全く理解をされてないと言われたことがショックです。一体何がいけなかったのか分かりませんが。
7番さん、うざいですか…娘に言われているみたいです。何が気に入らないか、気に入らないわけではありません。ただ悲しいです。私はうざいだけの母親なんですね。バイトまた始めたいと相談もしてもらえない情けない母です。お互いに信頼できない、悲しい親子になってしまったことがただただ悲しいだけです。
きつい言い方をしてしまいました、失礼しました。
が、「裏切られた」んじゃないですよ、娘さんは成長しているんです。
「お母さんを裏切った」のではないですよ。
裏切っても裏切られてもいません。
自分の意思をもって、精神的に親から離れる準備をしているのではないでしょうか？
お金の援助は最低限にして、あとは娘さんに任せたらいかがですか？
昨日もレスしたのですが、娘さんを一人前の大人として見ていますか？
2番さん再レスありがとうございます。私が突き詰めて考えすぎなんでしょう。一人娘で、やりたいことは何でもやらせてと、絵に描いたような甘やかした育てかたをしてしまいました。そのつけで今苦しんでます。甘やかしたというより、応援したいつもりでやらせてきたつもりでしたが、結局は親の自己満足でした。過剰な母親の愛情なんてうるさいだけですね。
主さんは親としての感情をただ娘さんに押し付けてしまってるのではないでしょうか？
親子といえども、プライバシーもあるし・・個々の思いってありますよね。
娘さんの考えていることが自分と違うと、ただ自分の考えだけを押し付けてはいませんか？
私は娘の携帯が置きっぱなしになってても、絶対勝手にみたりはしません。
信頼関係を失いたくはないし、子を信じてますから。
親は子を見守り、子が親に救いを求めた時や本当に困った時に手を差し伸べる。
それでいいのではないでしょうか？
自分の気持ちを押し付ける前に、まずは子の気持ちを理解しようと努力してはいかがですか？
子は知らず知らず大人になり自立への道を歩んでます。
阻んではいけません。
15番さん再レスありがとうございます。確に娘を大人として見てはいないですね。親って子どもに対して、なかなかそう思えないのじゃないでしょうか。特に娘は考え方が幼いです。でも、それを敢えて大人として扱わなければいけないんでしょうね。頭では分かっているのですが、実行するのは難しいです。
再度レスしますが…
主さん！貴方が携帯にしがみついてても貴方が望む同情レスはきませんよ。
皆さん口を揃えて言ってるように貴方が変わらなければ何も改善されませんよ。
正直にバイトしたいと話してもらえたら許していましたか…？
貴方のプライドが傷つかずに済み満足でしたか？
娘さんが隠し事をするような環境を作ったのは貴方なんです。
23番さん、とても羨ましいです。私には何故できないのでしょう？もう信頼関係の持てる親子にはなれないのでしょうか？
見守ることはできないのかと娘にも言われました。それができない私が悪いんだと思います。
どうすればいいのか、もう自分でもわかりません。
13番さん、そのとおりです。でも、同情はいりません。皆さんの意見を聞いて自分なりに考えています。厳しい意見も納得しています。でも、感情ってすぐどうにもならないじゃないですか。わかっているから辛いこと、ないですか？
確かに感情をコントロールできない気持ちも理解します。
だから少し力を抜いてみてもいいと思いますよ。
時には娘さんに優しい言葉をかけ支える側に位置するのも一つです。
ある国にある言い伝えだそうです『多くを望む者は少なくもらう』意味深い言葉ですよね。
今は解決を急ぐ時ではないのかも知れませんね。
自分が`娘’だった頃・・何を考えていたか、覚えてますか？
自分を信じてくれない人を、貴女は信じる事ができますか？
私は常に本音で娘と語ります。自分を飾らず、若い頃の話もします。
だから娘も本音で返してくれます。 が、親に言いたくない事は言わなくていいよと言ってます。 誰にでも、親に知られたくない事ってありますものね。
我が子を信じられないのは悲しいことです。
ただ、子が本当に困ってないか・変わったところはないか・・日頃の様子だけはしっかり見守ってます。
過干渉は子の自立・成長を妨げますよ
再レスです。
娘さんが甘いと思ってるなら、どうして厳しくしないのですか？
学業と両立できないならバイト禁止。そのためにおこづかい5万円とか。良くないです。娘さんの失敗をいちいちしりぬぐいしてるようにみえます。
バイトと学業の両立は自分で考える事で親が考えてあげる事じゃないですよね？
留年されたくないなら学費は4年間分しか出さないとﾊｯｷﾘ言っては？
おこづかいをあげすぎる事も悪影響にしかならないと思います。
甘やかすのと愛するのは違いますよね。娘の立場から言って、携帯勝手にみる親とかあり得ない。で、レスしてもらって自分が辛いって主さんがまだ精神的に子供ですか？正直主さんの娘じゃなくてよかった。娘さんが所有物にされてるみたい。娘さんは主さんがあげてるせいもあって今変に💰持ってるから、将来結婚したら地道な生活するの大変かもね。
そういうお年頃なんですよね。
また、その態度に親だって戸惑いや迷い、裏切りに感じたりします。
親離れ子離れの時期では、程度に差はあれどもこういう壁にぶち当たるもんだと思います。
私も娘とぶつかるし、母ともぶつかるし、親子にも相性とか波長のズレとかはあります。
本当にやりたい事って何なんでしょうね。
私にはどうも学校や家以外での繋がりを拡げたいだけに感じるんです。
いかにも大きな事言って親を無理矢理納得させようとしてるように思います。
新聞に載るような事や、やましい事、人に迷惑かけない事、夜道は気を付ける事、これらを頭にいれてもらって、後は見守るのを新たなスタートにしませんか？
娘さんが実際親になるまでは、なかなか親心を理解できず、ウザイで片付けしまいます。親に言われるよりも、他人から言われて気付く事もありますよ。
おはようございます。前レス見ていませんが、娘さんは音大に通っているのですか？？(前レス見た方からそんなスレがあったので…)主さんの娘さんの状況を詳しく知らないので、えらそうなことは言えませんが、音大に通っているのであれば、音大に通いながらバイトをするのはとても大変だと思います。毎日の練習が必要だと思うので💦他の方々が言うように簡単なことではないですよね。音大ってお金がかかるうえに、バイトも出来ない、バイトもしていないので世間が全く分からず、就職もないの悪循環なので、私は音大を諦め、普通の大学に通っています。主さんの裏切られた気持ちも分かりますが、将来のことも考えると⬆の悪循環はやめた方が良いと思います。主さんに💰の貯えが大いにあり、娘さんが音楽で食べていくだけの熱意と実力があれば、卒業後海外留学などの道がありますが、それはごく限られた人です。それ以外の道なら、音大出の世間知らずでは通用しません。例え音楽関係の仕事だとしても…。それならば、娘さんの責任でバイトもやらせてあげれば良いのではないでしょうか？？私は親に甘やかされ、⬆の悪循環で失敗した人をたくさん知っているので💦
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