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子供がいる夫と再婚しました。 元嫁が入院することになり、預け先がないとのことで…
子供がいる夫と再婚しました。
元嫁が入院することになり、預け先がないとのことで入院中は夫と元嫁の母親が子供の面倒をみることで話が進んでいます。
元嫁の母親が面倒みるならともかく、夫がみるのは、と疑問です
元嫁が面倒見切れなくなれば夫が引き取ることになるのでしょうか
もしくは養育費払うから元嫁の母親に見てもらうことはできるのでしょうか
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おばあちゃん（元嫁母）に育ててもらう事、出来るか出来ないかで言えば出来ますよ。当人達の話し合いの結果によりますが。
でもおばあちゃんが亡くなったら旦那さんが引き取るでしょうね。おばあちゃんが生きてても体力不足や認知症など状況次第では早めに引き取るでしょう。
現段階でお世話を引き受けるような旦那さんですから、施設には入れないと思います。あなたが施設に入れるよう強く望んだら離婚になるかもしれません。あなたは大人であり、一人でも生きていけますからね。
子供がいる人との結婚は、そういう所まで覚悟の上で決めないといけません。
後になって「そこまで考えてなかった、嫌だ嫌だ」では通りませんよ。
もし仮に元奥さんが亡くなったり育てるのが困難になった場合、あちらの祖父母が「面倒見ます!」と言って主さんのご主人も「では、お願いします。」となったら大丈夫なのでは無いですか?
でも、今回はあちらの祖父母とご主人が面倒を見る事になったのなら、残念ですが主さんには何も言う権利は無いかと。
今は、緊急事態ですので心穏やかにご主人様を支えてあげて下さい。
え？だってあなたの旦那さんの
元奥さんとの子ってことは
れっきとした旦那の子供じゃん。
そりゃ入院中なら旦那が見なきゃ
誰がみるの？
元嫁の母は孫になるだから
関係性だけで言ったら旦那は子供と
親子になるんだから主で見なきゃ
いけないんじゃない。
仕方ないです。
元妻側や元夫側に子供がいる人と結婚をするという事はそういう事です。
元妻が子供を育てられなくなり、引き取り育てた人を知ってます。
その人は、
当たり前でしょ？バツあり、子供は元妻側の人と結婚したんだから
と、最悪引き取る事になる事がある。と覚悟の上だったみたいです。
わたしたちにも赤ちゃんがいます
夫は仕事が忙しくできるところはやると返答したみたいで決定はしてません
養育費は渡してませんでしたが
入院中、元嫁の母親がみるのなら少し生活費として渡して面倒みてもらうといっています
引き取る、引き取らないはよくわかりません
主さんが離婚してもご主人に一切頼らない自信があるのなら思いのままにしたらどうですか？
前妻とのお子さんも、ご主人の子ですよ。
ご主人にとって子どもは、あなたとの子どもだけではない。
親権とかを超えた話になります。
引き取るのが嫌なら離婚したら宜しい。
子どもの父親なんだから、頼るのは問題ありません。
主さんは余計な口出しするものではありません。
旦那さんは父親として、今の家庭と仕事を考えて出来る範囲で手助けをすると言ってるんだからいいよね。
養育費はね、義務だよ。
再婚して新しい家庭を持っていても、養育費は義務なんだよ。
私は弁護士付けて離婚してますが、和解条項に養育費なしなんて記載ないからね。
支払う側の経済を優先するので、養育費は変動するものですが、支払い義務はなくなりません。
だから、今の生活もあるけど、養育費の支払い義務も生じていますから、お金で解決できるものなら、安いよ。
それが、バツあり子どもありと結婚する女性の宿命です。
これ釣り？って思うくらい突っ込みどころ満載のスレなんだけど。
＞元嫁の母親が面倒みるならともかく、夫がみるのは、と疑問です
なぜ疑問？だって父親でしょうが。
離婚したのなら他人、とか言ってますが、それは元奥さんとの関係ね。離婚しようが子供とは一生親子ですよ。
ていうか、養育費も渡してなかったなんて酷い父親ですね 貴女の旦那。そして貴女も何の覚悟も持たずにバツあり子ありと結婚して母親になってんだね、残念な人。
主さん的に納得いかなくても仕方ないですよ、見る人が居ないなら面倒みなきゃ。自分の子供だもん。
夫さんは産まれた命に対して、責任を持つ方なのだと思います。
そういう夫さんだからこそ、主さんは良い方と思い、お子さんを授かっているんじゃないですか。そして、きっと、主さんにも、子どもさんにもちゃんと向き合ってくださるんじゃないですか。
親権周りで面倒見る、それだけだと大変だから、夫さんも力になる。おかしいどころか、胸を張れることだと思います。
主さんの立場なら面白くないと思いますが、感情に支配されて、理性をやや失ってませんか。
主さんも一人の親として、人間として、胸を張れるよう、罪のない子どもと、入院が必要な方に温かい気持ちを持ちましょうよ。
常識を持ち合わせていらっしゃらないようなので一応お伝えしますが、養育費渡してないのは普通ではありませんからね。
普 通 は 払 う ん で す よ。
子供の権利であり、親の義務です。親の状況の変化により減額される事はあっても、とにかく払うものなのです。
それを自分達の生活があるからと出し渋ったり、祖母が面倒見るなら払ってやっても良いみたいな恩着せがましい態度を取るのは大変恥ずかしい事ですよ。
肝に命じておきましょうね。
他の方も書いていらっしゃいますが、別世帯になったのは元嫁とです。結婚相手なんて、所詮は元他人ですからね。紙一枚で繋がり、紙一枚で切れます。
でも実子はずっと親子関係が続くのは当たり前でしょう。
引き取る引き取らないはわかりません、じゃなくて、今は手助け程度でも将来的にはそういう事も当然ありえるんだから覚悟をしとけよって事です。
子持ちとの結婚はそういう可能性を孕んでいる事など誰の目にも明らかなのに、あなたが自己中の甘い考え方をしているので皆さんから指摘されているのですよ。
わかってないかもしれませんが、財産もしっかり相続しますからね？
そういった事柄を含めて結婚前に話し合わなかったのでしょうか？
せっかく結婚なさった人に言うのは酷かもしれませんが、あなたが離婚も視野に入れているなら、嫌だと言うことも可能でしょう。
今後子供たちを愛していけないのなら引き取りを拒否もありかな？
私も多分嫌ですね…あなたと立場は違いますが、私も結婚して直ぐ旦那側の遠縁の娘が生んだ赤ちゃんを私たち夫婦が引き取り育てるって話が勝手に進んでましたが、私は血の繋がらない子供を育てるのを拒否しました。無論離婚前提で。嫌ですよ、遠縁の娘の夫がそれこそ何処の馬の骨かわからない人だったので。そんな夫婦から生まれた赤ちゃんなんて。虐待しそう(笑)ってマジで思ったので。
嫌なら引き取らない方が良いでしょう。お互いの為にも。
>> 17
本当にそうなんです
赤ちゃんのお世話だけで大変なのに面倒みられるわけがありません
元嫁は子供を見られる人がいないからと１度入院を断り外来治療でお願いしたいと医師に言ったみたいで、それに対して母親が反対し元嫁が夫に相談してきて夫も入院をすすめたようです
夫は入院しないで亡くなったりしたらそれこそ大変なことになると。
今後、こんなことが続いたらウチの子はどうなるのかなと思います
元嫁の子供には再婚と赤ちゃんが産まれたことは言ってないようで私たちの自宅にはきません
夫が元嫁の自宅を借り休みの日だけ面倒を見るといってます
なんで家族の休日を取られないといけないんだろうと思います
私がお世話をしないならいいかと思うけど夫はこちら側の人なのによその家の事情に巻きこまれ私たちも巻きこまれ本当に複雑です。
離婚は簡単にできないしするつもりもないから様子を見ますがこれが１度ならずとも続くと思うと憂鬱になります。
子持ちと結婚したならしょうがないよね。
子供とは一生縁は切れませんし、そういうもの。
養育費も払ってこなかったならその分労働で返してもらわないと。
二十歳そこそこの教養ないデキ婚とかなんですか？
覚悟が足らなかったみたいですね。
赤ちゃんいるなら主さんは自分の育児だけ考えては？
確かに離婚は簡単にはいかない。
けれどいくら旦那が自分が面倒みるとはいえ、仕事もしながら休日にって出来るうちは良いかもだが、出来なくなれば間違いなくあなたにお鉢が回ってきます。
元嫁側の母親や親戚で面倒みてもらえないなら、一時的でも乳児院や児童養護施設など公的機関も使ってを考えてみては？
地域性にもよるけど、子供さんたちを引き受けられる環境にあっても世話をする気持ちが無い大人が居ることを考慮する施設もあるみたいです。
なんだか自分勝手ですね。
そもそもご主人は養育費も払わず今まで生きてきて自分はチャッカリ再婚。
その再婚ですら元の嫁の所にいる子供にも言えてない。
その場しのぎの、自分さえ良ければOKの人でなし夫婦って感じですね。
今は、緊急事態なのに自分のことばかり。
主さんには面倒をかけないって言っているんだから元奥さんとの間に出来たお子さんの事は口出し無用ですよ。
親権はあちら何だから家には関係ない!と馬鹿な事を言わないでください。
かつてご主人と元奥さんが愛し合って出来たお子さんなのでご主人が亡くなったら、財産分与で元奥さんの所にいるお子さんにももらう権利は法律で決まってます。
あまりギャーギャー騒がずしおらしく支えてあげれば主さんの株も上がるでしょう。
て言うか、主さんて人の話が通じないちょっとアレな感じの人かな?
>> 23
あっちの子供は小さいので動揺するといけないからと言ってないのです。
養育費はあちらは手当てをもらってるから払う必要ないといい払ってないようです。
いざ結婚すると想像してないことばかりでこちらも大変です
実際施設に入ってる子供もいるしウチでは見切れません
赤ちゃんがいますので。
よその子と一緒に、しかも元嫁の子なんて面倒みれないです
実際その身になれば心情がみんなわかると思います
新婚でこれから大切な子供をふたりで育てていけると思ったのに。
元嫁が責任をとるべきだと思います。
施設に預けることになってもウチの責任ではなく親権者の元嫁の責任だと思います
元嫁こそ何かあったときの対策も取れないなんて無責任だと思いますが。
1番だらしないのは旦那だけど、養育費普通は払うんですよ。
子供作るだけ作っといて子供の事は考えてないんですね。
元嫁の子供の父親は間違いなく、貴方の旦那です。
なので引き取る権利はありますよ。
ギャーギャーみっともないですよ。
施設の話は貴方がする事ではないです。
覚悟が足りなかったんですよ。
元嫁さんが何かあった時の対策が取れないのは無責任だと思う、ねぇ…
元嫁さんが何かあった時の対策の一つとして、まず実父が選ばれるのは至極当然の事なんですけど。
それを拒否する方が無責任なんですけど。
あなたが嫌だ嫌だと駄々をこねても変わらないんですけど。
わかります？
本当に話を聞かない自己中な方ですね。
新婚で大切な子供を2人で育てていけると思ったとの事ですが、それがまさに甘々で覚悟が無い、先を見通してないって事なんですよ。
養育費払う必要無いって言い出したのは元嫁さんですか？ご主人ですか？
たとえ受け取りを拒否されても何かあった時に渡せるように相応額の貯金をしとくのがまともな親ですよ。ご主人もクズなんですか？
そんな常識の無い両親のもとであなたの赤ちゃんがまともに育つのか心配になりますよ。
もしその子を施設に入れることにしたら、
その後にあなたと離婚することになっても養育費も払ってもらえないし、あなたの子供を施設に入れることになってもなーんも文句言えないよね。
人間って同じこと繰り返すからね。
5年後くらいはあなたが同じ立場じゃないの？
離婚したら別世帯と言っていますが、それはそうだと思います。
だからと言って離婚したら元妻との子どもはあなたの夫の子どもではなくなるんですか？
あなたにも子どもがいてそんなこともわかりませんか？
よその子と一緒に、しかも元嫁の子なんて面倒みれないです
実際その身になれば心情がみんなわかると思います
って言ってますけどもしあなたの両親が離婚してあなたの母親が親権を持ったらあなたは父親と絶縁して一生会わないってことですか？
そしてあなたがまだ小学生でお母さんが亡くなり、血も繋がっていない後妻ごときに「面倒見れないから施設に行け」と言われたらどんな心情でしょうね？
正直あなたと旦那さんは戸籍上夫婦なだけで、他人です。
お子さんとお父さんは血が繋がっています。
あなたこそ旦那さんのお子さんの心情を考えもしないのに、自分の心情わかってもらおうなんて図々しいですね。
はぁ？施設に預けて欲しい!?
それはお主さんの赤ちゃんに同じことを言えます!?
その子供が可哀想だよ。
その子供にもしママもパパも居なくなっておばあちゃんまで育てられないなら施設に預けたら孤独になりますって。
その父親である旦那さんが面倒を見るのは当然です。
すごく腹立つスレでした。
お主さんはわがままで自分勝手ですけど旦那さんもその子供の親として情けないです。
でもその子供は父親である旦那さんに会えるからこそ嬉しいですからね。
いざ結婚すると想像してないことばかりでこちらも大変です
とおっしゃってますが、あなたは生命保険や何かしらの保険に一切未加入ですか？
人生なんて何が起こるか分からないから「もしも」を考えて生きているんです。
子持ちと知らされていなかったならまだしも、知っていたのだから文句言うだけ無駄ですよ。あなたにも責任はあります。
生命保険未加入であなたが突然ガンで手術になっても「ガンになると想像もしてなかった、手術費用何百万も支払えません」なんて言い訳通じると思いますか？
人生甘く見過ぎ。
あなたが離婚して子連れで再婚考えた時相手に「他の男との子どもなんて面倒見れないから施設入れてね」と言われたら施設入れるんですか？
そんな相手とは再婚しないですよね？
それと同じようにあなたの旦那さんにも結婚前にあなたが「前妻との子どもを何かしらの理由で面倒見ることになったら施設に入れてね」と言っていたらドン引きしてあなたを再婚相手に選ぶことは無かったかもしれませんね。
どうして前の結婚で設けた子への最低限の養育費も支払わない男が主との子だけは大切に育てていけるになるの？
失礼だけど頭の中お花畑よね。
そういう男ってまた必ず離婚するよ。
何度も見てきた。
んで大概嫁は主みたいな自分さえ良ければタイプ。
仕方ないよね、似たものが夫婦になっただけだもの。
その時養育費は払ってもらえないものだと割り切ってね。
まぁがんばれ。
なんか腹が立つ話ですね。
養育費を払っていない夫もどうかと思いますがあなたも同じような人間だから結婚したんでしょうね。
施設云々はあなたには関係ないことですけどもしそのような事態になるならあなた方が引き取るのは反対ですね。
虐待しそうですから。
ただ、夫の子供である以上、養育費を払うのは義務だし、面倒を見るのも当たり前のことです。
ちゃんと養育費を払ってくださいね。
主さんが世間知らずで非情な人間というのはわかりました。
バツイチ子持ちと結婚したのならば、致し方ないことです。
あなたにとってはお子さんは他人ですが、旦那さんにとっては我が子。
面倒をみるのが「当然」です。親ですから。
子どもがいたら、離婚しても「はいさようなら」では済みませんよ。
子持ちと再婚したのであれば、避けては通れない道では？
施設上がりでもない奴が
簡単に施設施設ってゆうなよ？
旦那と血つながってる子どもに
施設いけ？
赤ちゃん1人育てんのにそんな
大した労力かからんわ
我が子が大変言い訳にして
自分の覚悟のなさ性格の悪さ隠すなよ
元嫁さんどんな病状か知らんけど
旦那の子どもの緊急事態ぐらい
受け入れたれよ
子どもがある人との結婚は
どんなアクシデントがあるかわからん
それ覚悟でするもんやねん
今の自分のミジンコ程もない器じゃ
子持ち男と結婚は無理
いちいち騒いでんと
うち来たらええ。ぐらいおっきく構えや
私にとっては他人です
元嫁はコロナのせいもあり万が一感染したら重篤患者になるから入院と言われたみたいで夫はそうなれば命は危ないし、それこそ子供を面倒見れる人が居なくなるから困ると言ってます
要するに夫も私と同じ考えです
離婚するつもりは互いにさらさらないです。
万が一、元嫁が亡くなったりしたら私たちが困るので今は手を貸すことにしました。
夫も子供を引き取ることは考えてないのだと思います。
夫や私ばかり責められますが元嫁には非がないのですか？
自分で子供も育てられない自身のせいもあると思います。
離婚したら他人なのだから夫に連絡してくることも子供をだしに使ってるようで腹が立つし何より新しい家庭があるのと赤ちゃんがいるのを知ってるくせに夫に頼るなんて。
自分の母親に頼るならまだしもです。
ウチの家庭によこやりをいれたいのかと勘ぐってしまいます。
世間体としては本音は言わずおとなしくしておきます
夫と揉めたくないですし私にも子供がいますので。
子供の気持ちは夫と元嫁が考えたらいいことです
元嫁がちゃんと養育できるように今は我慢します。
再婚でご自身のお子さんがいらっしゃるのですね。
だとしたら、前妻さんのお子さんを引き取るのを躊躇する気持ちはわかります。
大変ですよね。
しかし、バツイチ子持ちの旦那さんと結婚するリスクについてはある程度考えてはいなかったのでしょうか。
これはあなたに限らず、再婚した相手にお子さんがいる場合、養育や財産分与などお子さんの権利についてもっと良く考えるべきだったのではないかと思います。
他の方も申していますが、養育費を貰う事は子供の権利であり、親の義務です。
離婚時にお互い合意の元に養育費の支払いは免除となったのでしょうか。
仮にそうだとしても、今回のような事態では父親と連絡が取れるならば養育義務を果たすのが一般的といいますか、社会的通念に於いてやはり父親が見るべきだと思う思います。
でも、あなたはそれはごめんだと。
その気持ちもわかります。
前妻の産んだ、所謂あなたとは血のつながりもない子供の面倒を見ろと。
しかも自分に子供がいるのに。
あなたの考えを批判するレスが多いですが、レス者が自分の立場になって考えたら、やっぱりそれは無理でしょうね。
聖人君子でもないかぎり。
だからあなたが結論をだしても良いとおもいますよ。
ただし、今回の舞台で主役になっているのは前妻の子供です。
そして、子供には罪がない。
その上、旦那さんは父親としての責任をもたなくてはならない。
妥協案は、別居しかないのでは？
前妻さんが良くなるまで。
うーん。
話聞いてる限り、元嫁がけなげで、貴女が性悪な感じです。旦那さんは今直面している事に精一杯対応しようとしてる感じがします。
元嫁云々では無く、血の繋がった一番最初の子供は、やっぱり可愛さが違いますよ。久々に一緒に過ごしてあげたいって気持ちもあるのかもしれません。
元嫁母も、娘に万が一の事があったら、血の繋がった父親がいるなら、そちらに親権持ってもらうのではないでしょうか？離婚理由にもよると思いますが、旦那さんがDVするような人だったら、もちろん親権は譲らないと思いますが。
夫もあなたと同じ考え？はぁ？いかれてんな。
前妻との子だから邪険に扱うのがあなただけならまだしも、実父が実子を離婚したくらいで大切にできないなんて。
命をなんだと思ってるの？
最初の子も大切にできない男が再婚してまた子ども作って。
1人目大切にしない男が2人目大切にするわけないよね。
離婚したからはい、他人です。迷惑かけないでなんて、あんたの旦那さん基本的に子ども好きじゃないんだろうね。
そりゃ世話する人がいなくなれば旦那さんは困るでしょうね。
引き取りたくても、今の嫁は上の子を引き取るのを嫌がるってわかってるから。説得なり離婚なり、何かしら一悶着あるのがわかりきってるから困るんですよ。
どうせ今の段階でも態度や言葉で「嫌です〜」って雰囲気を露骨に出してるんでしょう？
根本的にあなたと旦那さんではその子どもに対する気持ちは違っていると思いますよ。
とはいえ他人がここで何を言っても憶測でしかありませんので、直接聞いてみたらいかがですか？
自分の選んだ夫が自分とは違う考えの持ち主か、自分と同じかそれ以上の非情な人間か、わかると思いますよ。
しかも元妻が自分で育てられない、無責任とか言ってるけど、今回はただ体調不良で入院の間だけ見てほしいっていってるだけじゃないの？
旦那さんがいたって子育ては大変な事ぐらいあんたも人の親なんだからわかるだろ。
それに比べて経済力がないのか、タダのケチなのかそんな無責任な元夫に養育費すらもらえず、1人でよく頑張ってるよ前妻さんは。
離婚したとは言え血の繋がってる我が子すら大切にできないあんたの旦那の方がよっぽど 無責任 ですよ。
主が甘い。それにつきる。子供を施設に預けろ、なんて良く言えるね。旦那さんが十分な養育費をはらっているならともかく。
主が抵抗感じるのは仕方ないとして、旦那さんが元嫁との子供を見ることに協力や気づかいはして当然では？
何度も言うけど、主の気持ちはわからないでもないが、実際はそんな甘いもんじゃない。自分の気持ちを貫こうとするなら回答もらっても全然意味ないよ。元嫁が退院するまでは協力してあげたら？主も親なら子供の立場で考えてあげたら？
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