さようなら
結婚して２年。３度目の流産…遺伝子レベルの卵子の異常で全て１２週以上育たなかった。今回は癒着がひどく子宮を全摘…もう、子供を産む事は出来ない…
まだ病室にいた私に、姑が『とんだ不良品をもらったもんだ。もうあんたは役に立たないから廃棄処分だよ。心配しなくても、新品はすぐ来るからね』って。
すぐに主人に電話でどういう意味か訪ねたら、彼女が夏に出産するから、私とは離婚するって。
退院して家に戻ったら、私の荷物以外は何もなく、不動産の人から今月中に立ち退くように言われました。
もう、私には何もない。誰もそばにいない。ひとりぼっち…寂しいから…ママもそっちに行くね。
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酷い話しですね。読んでいてムカムかしてきました！旦那側の考え方は異常です。仮に出産したら子供を取りあげるタイプですわよ！裁判をして慰謝料もらって別の人生を歩む様に考えてください。悲しみや悔しさを経験しても前向きに生きれば人間的に成長できると思いますよ！産まれてくる事が出来なかった子ども達の分も含めてママは生きなければダメです。
旦那と姑最低だね。そんな奴らには絶対天罰が下るよ。主さん今は辛いよね。だけどお子さんは主さんがそばに来てくれる事は望んでないよ。主さんがこれから生きて幸せになってくれる事を願ってるはずだよ。私も生きていたくないって思った時あった、それでも頑張ってるよ。主さん時間はかかるかもしれないけど、これから幸せになろ～。
最低😤💢そいつらをなぐってやりたい👊👊カス以下ですね💢💢すいませんあまりにもムカついたので酷い言葉を…💦
主さんはまだまだ若いのですから人生これからです‼今は死にたいぐらい悲しいのは十分わかりますがそれを乗り越えなきゃ💪主さんとは内容が違いますが私も昔結婚する前彼氏の暴力で何回も死のうと思いました😱でも『なんでこんなやつの為に自分の命を犠牲にせなあかんの』って気付き『死ぬ気があれば向かっていく(戦う)勇気がある』と思い自分を変えました💪💪うまく言えませんが主さんも自分を変えて下さい😊今はつらいけれど幸せは誰にだってきます🌼🌼
主さん…とても読んでて痛感しました…
私も ずっと不妊で、しかもくるものもこない。こない＝授からない。
薬でムリヤリ来させてるけど…排卵ない(ある数値にならないと無理らしいです)女にとって 子供を抱きしめられない苦悩って ホントに計り知れないものですね。主さんにとっては 旦那さんやお姑さんの冷たい言葉…余計に悲しくなりました。女って子供産めないと 女の役目果たせないものなの？って 私も時々考えさせられます。うぅん ホントは違うと思う。子孫は残せないとしても人間として生きていくことに 誰にも権利なんてないよね。読んでて こんなに酷いことする旦那さんや お姑さんは人として失格だよ。私は そう思った。
訴える‼こんなに辛い時に支えるどころか…はぁ？って感じ💣姑も女のくせにわかんないの⁉まとめて法的に痛い目みせてやって🔥死んじゃダメ‼赤ちゃんを、あなたの苦しみを旦那一族に忘れさせない為やれるだけ…ね？12週しかいれなかったけどあなたは赤ちゃんの立派なお母さんだったと思うよ。アドバイスもたいしてできないけど…赤ちゃんのご冥福と主さんの健康をお祈りします
主さん…
スレ読んで涙がでました😢なんて言葉をかければいいのかわからない…がんばってなんてたやすく言えない…
でもみなさん言ってる様に赤ちゃんは主さんがそばに来る事を望んでないと思う😔
そのばか姑と旦那の所に行ってボコボコにしてやりたい💢
私も６ヶ月で死産しました。でもこの子の為にも生きなきゃって思います。辛い事あるとママもそっちに行っていい？って思います。
でも主さんには生きてほしい…赤ちゃんの為にも…
悔しいです…
悲しいです…
怒りというか私も傷付きました。
主さんは３回も辛い思いをしたのに…。
私ならとことん戦うかワラ人形作って五寸釘刺してやる！
まぁ、そんなことしなくても天罰は下るでしょうけどね。
主さん、いまは言葉に出せないほど辛いと思う。
でもまだ若いから早まっちゃダメだよ。
きっと素敵な人が現れるから。きっと…きっと…きっとね！
あと、絵文字を使っている方、このような内容のスレに絵文字を使うのはどうかと思います。
主さん。
どうか強く生きて下さい。
別の人生、生き方が絶対にあります。
主さんの痛みは私達全員の痛みです。
だからスレを読んだ方全員が主さんの味方です。
姑、ご主人の仕打には読んだ私達でも傷つきました。
たったひとりで堪えているんですね。
私は何にもしてあげられないけど主さん応援しています。
若い若い主さんの人生はこれからですよ。
お腹に宿ってくれた天使達の為にも負けずに頑張って下さいね。
まるでドラマの中の出来事の様で 本当にそんな酷い事を言える人間がいるのか…とｼｮｯｸを受けました。読んでいて怒りより悲しみを感じました。
主さんの傷の深さは計り知れないものでしょうね😢
安易に頑張って！とは言えません。ただ天国にいる3人のお子さんの供養を出来るのは主さんだけです😔
忘れないでいてあげて下さい。そして主さん絶対幸せになって下さい。皆みんな陰ながら応援してます。鬼に負けるな！
なぐりてぇ…(-_-メ)
主さん 裁判起こして慰謝料ガッポリ貰いなよ、相手の女も不倫しとったんだし、相手の女からもとったりい～(｀□´)凸赤ちゃんとこ行くなんでダメ～っ!そんな事しても赤ちゃん喜ばんよ!主さん 今は辛いけどこんな屈辱に負けたらダメ～!生きて 幸せになって!
有り得ない…ひどすぎるよ…姑と旦那に殺意が湧いた。どうしてそんな奴らが存在しているんだろう。主さんの変わりに、私がそいつらを殺してやりたい。
…主さん、主さんは何も悪くないよ…誰か頼れる人はいないのかな❓誰か傍に居てあげてほしい。
あまりにも酷くて思わず泣いてしまって…涙がとまりません(;_;)
1番ﾂﾗｲ思いをしてきたのは主さんなのに酷すぎますよ!!我が子とお別れしたあとで､そんな事言われるなんて…その人達人間じゃない｡
主さんが悪いんじゃないよ！だからお願いだから生きて下さい(>_<)
そんな姑･旦那みたいな腐った人間のせいで自分の命を粗末にしないで!!悪いのはｱﾅﾀじゃないのに｡
めちゃくちゃ酷いですね😭‼
でもきっとあなたを守ってくれてるお母さんが『そんな酷い家族の子供は産んじゃダメ』って守ってくれてたのかも‼
もしか産んでたらその家族達と暮らしていかなければならなかったし。
…なんて言ったら亡くなった子供達に失礼かもですよね💧
子供達には罪はないわけだし…😭
なんて言ったらいいかうまく励ませないけどとにかく、お母さんやご先祖達はちゃんと主さんを見守ってるよ本当に‼
辛いだろうけど頑張って👊👊👊💦
心の中で応援してます🇯‼
言い方がまずいかも知れないから、気に障るなら削除して下さい。
私も34の方と同じ考えだけど、子供が産まれていてもそんな酷い家族の中に暮らして行くことになった主さんと子供達ってきっと幸せには暮らしていけなかったと思います。
子供達は、そんな家族から貴女を引き離す為の必死な抵抗だったかなって思いました。
だから、子供達に感謝し、この世で生を受けきれなかった無念を貴女がしっかり供養して下さい。
貴女は、今世でしっかりとこの苦しみを超えて生きて行くことが、貴女の課題なんです。貴女の子供達が次に立派にこの世に生を受ける事が出来る様に貴女が供養という形でしっかり守ってあげて下さい。
本当に何と言っていいか解らないけど、子供達を貴女の一生かけて見守って！
上手い事言えなくてすみません…。
主さん負けないで！
今は確かに辛くて辛くてどうしようもない気持でしかないかもしれないけど、あなた自身をを大切に思ってくれる人はたくさんいるはず。
支えてくれる素敵なパートナーが必ず現れると思います。「がばいばあちゃん」の言葉がこの場に適切か自信ないけど「2、3人に嫌われても反対向けば1億人いる」って言葉が、居場所がないと悲観的になりがちな今の私の励みになってます。必ずあなたを支え守ってくれる人がいます👌だから元気出してください。そんな旦那や姑なんかこれから幸せになれる訳ないです。必ずバチが当たります😣
私もです。主さん！私も産めない体です。出産も経験した事ありません。でも、この先きっと主さんの全てを受け入れてくれる人が現れるよ！きっと体の事を好きな人に言うのは辛くて、なかなか言えない時もあるだろうけど、そんなの関係ないと言ってくれる人は必ずいます！まだ、逝ってはダメだよ。会えなかった子供たちの為にも生きなきゃ。まだ逝くのは早いよ。
大丈夫？
しばらくは前を向けないかもしれないけど、時間をかけて少しずつ歩くようにしようよ！
あなたは、若いのにこんなに酷いこと経験した…
う～ん、させられたのよ！逆に考えたら、乗り越えた先には、とんでもなく大きな何かがあるんだよ！それが何か…見るのは、あなた自身よ！
それから、供養を心からしてあげられるのは、あなただけだと思います。旦那さんや姑さんに任せること、あなたできますか？
凄く衝撃的でした…あまりにもの悲しさに…私何かが何を言ってあげれるのだろうかと思い，レスさえ出来ず心配で何回もスレを拝見しましたが，主ｻﾝの返事が無いので心配で不安で仕方ないです…。きっと同情とか思われるかもしれないですが，私は本気で心痛みました。どぅか主さんが無事で在る事祈っています。
返事が遅くなってしまってすみません。スレたてた後、やりきれなくて気が付いたら国道の真ん中にぼんやり立ってました。死にたいと思っていたけど、本気で死ぬ気だったのか…よくわからなくて…バイクに乗った人達にからかわれて、怖くなって逃げ帰って、我に帰ってから自分の馬鹿さ加減に泣きました。やっと落ち着いて、皆さんのレスを一つ一つ声に出して読みました。私は母子家庭で、母は去年癌でなくなり、頼れる人は誰もいません。心配してくれる人なんていないと思っていました。皆さん、本当にありがとうございます。一人一人に返レス出来なくて、本当にすみません。子供達も、きっとこんな弱いママなんてそばにいっても迷惑なだけかも知れません。なんだか、ふっきれました。強くなりたい。強くなって、元気になって、そして幸せになりたい。
皆さん、ご心配をおかけして、本当にごめんなさい。私のために、たくさんの励ましのレスありがとうございました。
よしよし、その調子だよ！辛くなったら、愚痴を書こう！そしたら、誰かが返事をくれるよ。しばらくは一人で強くなる努力をしよう！私も頑張る。一緒にやろうね。そして、しばらく充電したらまた外に向かって行こうね。主さんに言いながら、半分は自分に言ってるかも…
でも、神様は越えられる試練、（または越えなければならない試練）しか与えないらしいからさ、越えた先に何があるのかワクワクしながら、充電しよう！
またね。
私も産めません。離婚もしました。元旦那には子供が２人。自分で言うのもなんですが、気丈に頑張ってきました。すべてを理解してくれた今の彼と秋に結婚します。自分の人生の底辺を見たから怖いものはないよ。主さんも大丈夫。這い上がって自分の為の人生歩こう。
なんてひどい姑と旦那💢
赤の他人のあたしが悔しくて涙止まらないのに主さんはもっと悔しいよね…💧
赤ちゃんはちゃんと天国でママを見守っててくれてるよ😊
天国の赤ちゃんはあなたがママで幸せだったね😊
これから強く生きて下さい！
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