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僕は復縁したくて復縁サイトを見ていたんですが、「相手を思っての復縁なのか？」と問…
僕は復縁したくて復縁サイトを見ていたんですが、「相手を思っての復縁なのか？」と問いかけられてました。僕は「好きだから復縁したい」と思ってます。困っているなら相手を助けてあげたいし、相手が愚痴や不満を言いたいなら聞いてあげたいと思ってるんですがなんか腑に落ちなくて…。
好きだから復縁したいはこれはやっぱりダメなんでしょうか？自分のことしか考えてないんでしょうか？
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思う本人はそれでいいのかもしれない。
でも復縁を望んでいない人からしたら、好きだからだけでは動きませんよ、と言う問いかけです。
困っているなら、愚痴を言いたいなら、聞いてほしいなら、とのことは素晴らしいと思います。
それを相手があなたに望んでいたら、相手から復縁を言うことでしょう。
復縁を願うには、まず自分が何を変え何を与えられるかを考えましょう。
相手が何を望んでいるか、何を望んでいないか。
好き嫌いだけなら、相手はNOと言いますよってことです。
相手から別れを切り出されたのでしたら復縁はないよ。主様が嫌われてる部分を直したら復縁とか思ってるかもしれませんが別れた後は他人ですから期待はしない方がいいです。間違ってもしつこくしたりしてはいけませんよ。
6です。
復縁サイトや質問掲示板などで、好きだからで良いとは言わないでしょう。
冷静に見れる第三者の意見は、好きの先の話になります。
好きだから、これは当たり前の大前提です。
馬鹿みたいに「好きだからなのか？」なんて質問する人もいませんよね。
きっと「相手を思っての復縁なのか？」と言う言葉に主自身が引っ掛かったことに意味があると思います。
相手を本当に思いやれていたのかを問われている気がして引っ掛かったのではないですか？
6です。
考え悩むことは大切なこと。
もっと沢山悩んでもいいと思います。
今度はもっと思いやろう、復縁とはその先の話です。
復縁とはマイナスからのスタートと同じです。
好きだから付き合うことより、とても複雑で難しく、頭を使うものです。
もっと思いやろう←どのように？
もっと思いやろう←彼女は何を望んでいる？
もっと思いやろう←そのために何をすべき？
もっと思いやろう←具体的には？
考えることをやめて、好きだからでいいもっと思いやればいいと考えてしまうのは勿体無いです。
今、主さんは成長し変化するチャンスです。
ネガティブ思考には上記のように「じゃあどうする？」と自分で返してみてください。
先が見えてきますよ。
ネガティブは使いようで、毒にも薬にもなります。
是非薬にして、より良い未来を掴んでくださいね。
足りなかった部分を直そうとして努力することは自身の成長にも繋がるのではありませんか。
私はそこは否定するものではないと思います。
今のモヤモヤした気持ちを見つめなおすという意味でも冷却期間を置くのはいいことです。
それでも復縁したいと願い努力しても彼女が受け入れてくれるかどうかは彼女の寛容度にもよりますよ。
勘違いしていました、別れたんじゃないですね。
でしたら、良くなるように努力してもう一度好きになってもらうように
頑張ればいいと思います。それでも、別れたいといったら男らしく別れてあげるべきだと思います。
いえこちらこそです。
１年の間に連絡がなかったら元カノさんは気持ちが固かったんだと思うけれど。
女性は１度別れたらそれっきりな場合が多いですよ。
別れた後一方的な思いを寄せてもはっきり言わせてもらうと迷惑だと思いますが。
本当に好きならこのままにしてあげるのも思いやり優しさだと思います。
元カノが復縁を望んでいない場合、主さんの行動は逆に迷惑がられますが、復縁を望んでいないと分かれば、すぐに諦めますか？
というか、悪い所を直すから復縁したい。は、別れた相手の気持ちを無視して、自分の気持ちを一方的に押し付けているだけだから、だから思いやりが無いというか、、本当に好きならもう悪あがきせずに諦める事が相手の為なんじゃないのかなと思います。
＞好きだから復縁したいはこれはやっぱりダメなんでしょうか？
主観と客観は判ります？
「主観」の上では「好きだから復縁したい」はあって全然いい事。
だって”自分はどう思うか”は自分の主観なので。だって好きなんだから仕方ないってやつ。
好きだから復縁したいにもなるしなってもそれはダメじゃない。
ただ「それで復縁できるか？」を自分の主観ではなく客観で言うと…答えは変わる場合がある。
自分だけが相手を好きで「自分（主観）だけが望んでも」それは「うまく行かない」という事。
自分の主観はその事に同意賛成でも、相手の主観が”私は望まない”と望まず拒否すればうまく行かない。当然だけど。
つまりそのサイトの人が言いたいのは「自分視点だけで物事考えててもそれだけではうまく行かないよ？」って事じゃないかな。
”困ってるから助けてあげたい””愚痴や不満があるなら聞いてあげたい”はそれ自体は本来は何も悪い事じゃない。でもそれの使い方で正解かどうかは決まる。
それが正解かどうかは「それが良い事かどうか」とはまた全然別な事だよ。
「〜〜したい、〜〜してあげたい」はあくまで自分の主観でしかなくて「相手がそれを望んでない」のならその本来良いもののはずの事も相手にとっては悪い事や嫌な事にもなる。（←これわかる？
ただの”余計な親切の押し付け”にもなるし、相手にとっては「嫌な事」や「望まない事（＝つまりダメな事）」になる。
例えばこういう時に良く出てくる「自分磨き」も…
”こうすればきっと相手は喜ぶだろう、受け入れるだろう”という自分の主観で判断された”これなら良いはずだ”というものになっていて相手が望んでないものの場合がある。
むしろ相手はそんなの全然望んでない事だって普通にたくさんあったりする。
”復縁”という自分じゃなく相手の気持ちの方が大きく「成否を左右するもの」の場合…
訪れる結果は主観ではなくむしろいかに「客観的視点」に立って物事を考えられるか…が重要になる。
客観で考える事ができるかどうか…
それができる人は「復縁を”受け入れてもらえる”可能性を高められる」が、それができない人は復縁を受けいれてもらえる事はほぼない。
なぜなら、いくらあれこれ考え何をしようが何を頑張ろうが…どれだけ自分磨きで変わろうが…所詮は「相手が嫌だと言えばだめ」が大前提としてあるので。
恋愛なんだから、相手を「好き」という感情が大前提。
好きだから復縁したい
それは、間違ってない。誰でもそう。
「相手を思っての復縁なのか？」
この問いかけの真意は、例えば復縁したい理由が
「元彼女が周りの女の子たちよりも可愛いく友達に自慢できるから。セックスが上手いから。家事もできて尽くしてくれて金も貸してくれ、俺に文句一つ言わず便利で快適な女だから。俺が寂しいから。」
みたいな理由で復縁を望むような男や女が世間にはいるんだよ。恋人をアクセサリーやペットや家政婦や下僕みたいに扱うような人がね。
だから、そういう自分都合な勝手で理不尽理由で「好き」って言って、相手を独占したいとか、自分が楽したいがために再び手に入れようとしてませんか？
って問いかけだと思うよ。
あなたの「好き」は、人を愛する愛し方をできてますか？みたいなね。
復縁を望むのはいいよ。
ただ、相手の迷惑や負担にならないようにしながら、もう一度僕にチャンスをくれませんか？ってアプローチすることは、悪いことではない。もしダメだったら、潔く身を引けば良い。
©2024 秋山孝
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