死ぬほど悩んでいます。 わたしは二年前、婚約者の男性との間で妊娠しましたが…

婚約破棄とその不誠実さ、に対する裁判でした。和解になり、50万の支払いでした。
あとSNSの非公開という条項がありますが、彼は早々に破っている状態なので、棄却できる可能性はないかなと思います。
二人でやっていることが酷すぎます。
ボロボロです。
全ても知っても彼女は裁判に加担までしてきました。その上私には付き合っていないと連絡をよこす。もう死にたいで

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>> 3 好きでお付き合いされて、子どもまで身篭ったのに、堕胎して、影で付き合っていた、それがショックでない人はいませんよ。 ただ、一ついいこと… ただ、一ついいことは、
その彼も、その元友人も、
人間性を早々に見せてくれて、
主様と縁を切れる人達だと分かった事です。
誰にでも嘘をつける人たちですから、
この先、もしかしたら、
犯罪に手を染めるような可能性さえあります。

この言葉にすごく救われました。
彼女は警察にすら嘘をつく、彼も嘘つきでした。
私は一緒に居なくて正解だったのでしょうか

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>> 4 婚約破棄を前提にした慰謝料請求ですから、婚約はもうないんですよね。 また、破棄の責任は男性側にあることも認定されたから、支払いが命じられた… 破棄に至る他の女性との関係はない、との証言で進みました。
これは裁判中の相手の嘘です。

SNSの非公開は諸事情で決められました。
それを早々に彼は破りました。
事情がありますが、決まったことです。

終わらせたのは私かもしれません。ただ、嘘偽りない裁判ではなかったということです。

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>> 5 主さんが彼を諦めるしかない状況だと思うよ。妊娠がきっかけで恋人との仲がこじれるのはよくある話だよ。 中絶できずに産むしかない状況で彼に… ベッドの中での甘い言葉に法的効力は発生しないとはどういうことでしょうか？
婚約自体がベッドの中での甘い言葉だけという意味ですか？それでしたら、違います。

彼ともどすつもりなどありません。
心の整理の付け方を探しているんです。
だから悩みなんです。

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誤解があるようですが、彼の親に叱られたのは彼のことです。私ではないです。常識的に相手の親は申し訳ない、うちの息子が、となると思いますし、実際そうでした。書き方が紛らわしかったでしょうか。

彼女と話し合いをしていたのは双方の合意の元です。私が精神的に限界になり、一瞬ブロックさせて欲しいと、時間を置かせて欲しいと言うと、向こうから違うアカウントで、一方的に切られた気がする、と、文句の言葉が来ました。
その状況に彼が介入してきた意味が警察もわかっていませんでしたし、そこで、今までの嘘をバラされて死ぬほど辛い思いをしています。

心の整理をしなくても忘れられる方もいるのでしょうが、私は心の整理が出来ないと死ぬほど辛いです

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>> 11 地獄の苦しみを知っていらっしゃるんですね。
通りすがりさんは、そこから抜け出せたこと、私は嬉しく思います。

私にもいつかくるのでしょうか。
ご存知かと思いますが、今は耐え忍ぶくらいしかできません。

その件については、癇癪持ちモラハラの子供は遺伝する可能性が高いし、虐待されていた可能性があると、言われたことがあります。自分の子供が虐待され、心に闇を抱えて生きていくのは見たくないです。
そう思うと、きっとよかったのでしょうか。

ありがとうございます。

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>> 13 結婚していたらもっと酷かった、と言われたことがあります。離婚裁判は長期化するのですよね。
旦那様との理由はわかりませんが、きっと、私が今味わっている地獄のような状態を経験されたんですね。
でも耐えて生きていらっしゃる匿名さん13さんを尊敬します。

私もメンタルケアを調べてみます。花や、植物、そういうことをしたことは今までありません。やってみようと思います。
動くのも辛いですが少しずつ。

やっと終わってくれた、その考えも今聞いて、そういうとらえかたもあるのか、とほっとしました。

まだ傷は癒えません。
いつかもわからない。
でも私も、いつか前みたいに幸せに笑える日々が来てほしいと願ってはいるんです。
ありがとうございます。

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>> 15 それがわかっていても辛いことに悩んでいるので、こうして悩み相談に藁をも掴む気持ちでかいているんです

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>> 17 あなたは幸運だ、なんて運がいいの、こんな若くに本性が分かって、しかも子供もいない、
よく言われるのですがぱっとはきません。
でも、離婚に苦労してる方々のつらさをみたことはあります。とても苦しそうでした。そう思うと間接的に、その言葉の重みがわかる気がします。

モラハラって治らないものなんでしょうか？
その子にはモラハラしてないんじゃないか、DVしてないんじゃないか、私が悪かったからうまくいかなかったんじゃないか、その子とはずっとうまくいくんじゃないか、そう思えてきてしまうんです。その事彼の交際期間はもう少しで私と彼の交際期間を超えます。それもなんだか悔しいです。

50万に関しては、実は成功報酬と依頼代で手元には一銭ものこってないんです。

私は彼がまだ好きなんでしょうか？今彼がよりを戻そうと言ってきても断る自信があります。2年間暴言や暴力のない世界に戻ってきて、もうあそこにはもどれないんです。なのに、何故こんなにも苦しいのか。

嫌だったところ、嫌いだったところ、沢山考えてみます。

子供に対して、産めばよかったって思っていました。でも半分彼のDNAが入っているから、何するか分かりませんよね。責任取れません。


いい人を見つけるって、簡単ではありません。でもその時が来るまで、頑張ります。

ありがとうございました

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>> 19 追記まで読んで下さい。自分のことは十分責めました。

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>> 21 考えないようにする努力、たくさんしてきました。
あと一歩で乗り越えられそう、
その矢先に起きた出来事でここまで苦しんでいます。
2年間2人に嘘をつかれていたこと、婦人科に通っていたあの日、彼は彼女といたこと、
考えるだけでおぞましいです。
被害者面じゃない。まずそんなやつと早く別れなかったのが悪い、その最初の時点から、散々自分を責めてきました。
ただ、今回知った事実は衝撃的でした。
悪夢のような裏切りに感じます。

せっかくあと一歩まで行ったのに、
地獄に突き落とされたように感じる。
こんなとこに来たってしょうがないけどでもなんとか楽になりたくて来てるんです。心の問題のところに。

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>> 23 和解も、恋人はいない、互いに堕胎の罪の向き合う前提で同意したのに、私の術後三ヶ月後から彼女と交際していたのです。とありますが… 彼がすでに… はい、証拠はあります。
彼自身が警察官に言いました。なので、彼も逃れられないし、警官に記録か何かを貰えば証拠になります。

納得がいくまでやってみます。
相談した弁護士には、やれるかやれないかは和解条項とこれまでの書類次第と言われました。しかし、彼は和解条項を最初に早々に破り始めたので、棄却の可能性もあるのではと思っています。

やってみます。がんばります。

本来は他人優先で、自分を犠牲にしていくタイプです。しかし、うつ病を患ってから、自分で自分を責めているので、相手からさらに責められたり批判を浴びると生きる価値がないんだ、というところから自殺未遂になってしまうんです。
掲示板だけでも、自分の命を守らせて欲しいなと思いました。

悪人と関わるとろくな事ない、肝に銘じておきます。

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>> 24 いろいろな人がいます。 辛い時は、強い風が吹いていると思ってみて下さい。 少し前に進んだと思っても、また後ろに下がる事があります… とんでもないです。私は婚約者に裏切られましたが、夫に裏切られるなんて、何十倍辛いだろうと。気持ちがわかるなんて簡単に言えないほどです。辛い気持ちを思い出したら、私のような惨めなのもいるって、思い出してください。

やはり、植物はよいんですね。13さんが仰ったように出来ることは片っ端からやろうと思います。でも、植物が癒されるのはなんとなくわかります。部屋に1つ、グリーンの植物を置いてみたり工夫してみたいと思います。

実は私、最近前に進めていたんです。
そして先日のことで、振り出しくらいまで戻されました。台風でした。
これがやめば、また進めるんでしょうか。今回は酷い裏切りを知ってしまったことで状況がかなり変わりましたが、でも、こうして言ってくださる方のことを考えると、半歩でも進もうと思えます。
ありがとうございます

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>> 25 そんな不誠実で、くだらない男に、自分の一生を捧げなくてよかったじゃん。 これから生きてれば、自分のことも、過去も、自分の大事な人のこと… 25さんの文章はぶっきらぼうに見えて、でも、
その棘が、くだらない男、に刺さっていくように見えて、私は彼にかまう必要がないんだと、少し元気が出ました。

不誠実でくだらない男なんですね。
1度愛した人だったので、そのように自分の中で整理ができなかったんです。
言葉が悪いのですが、くっだらね、クソみてえな男！そんなふうに思えば変わるでしょうか？
私は人に対しそのように思うのが苦手で、だから自分ばかり責めてしまいます。
あなたのように、それはやめて、多少口調が悪くても、そう思う努力をしていきたいと思います
ありがとうございます

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>> 29 13です。 お礼をくださってありがとうございます。 他の方とのやり取りを見ていて、心配になったので再レスさせて頂きました。 … とんでもないです。こちらこそ、ご返信ありがとうございます。

裁判については、実は、弁護士先生にすらたてついて喧嘩になってしまう彼をもう相手にできない、裁判にしてくださいと、お願いされる形でした。私ははいと言えず、先生を何ヶ月も待たせてしまいました。でも、もしここで契約を解除してまた裏切られたら？きっと後悔する、そう思い裁判となりました。(結果彼の発言は全て嘘だったので、裁判にしていなかったらもっと後悔していました)

話を聞いて涙が出てきました。
そんな辛いことがあった上、しかもご結婚されていた。離婚も簡単ではない。
浮気のつらさ、分かります。私も彼に1度浮気されました。私には元カノと別れたと言っていましたが、元カノには曖昧な状態を続けていたようです。その結果、最後に、とホテルに行ったと。覚えてないとしらを切る彼でしたが、色々と考えて許す道を選びました。しかしこうなりました。

お金なんて、いりませんよね。誠意が欲しいんです。私もそうでした。彼がもし、このようなことなく誠意を持って2人の罪と向き合ってくれていたなら、私はお金なんていりませんでした。
嘘をつかれること、私も今回、大嘘だらけの2人に心を壊されました。13さんも、嘘をつかた、しかも愛していた人に。なんだか涙が出てきました。本当にお辛かったでしょう。でもこうして、今度は私に助言をくださる。本当に強い方だと尊敬します。私は正直命を断ちたいとまで思っています。

そうですね。気づいたのですが、彼は悪いなんて1ミリも思ってないと思います。だから術後三ヶ月後から交際を始めたのかと。申し訳ないだとか、堕胎の重み、背負っていくこと、心から成仏できるよう祈ること、何もわかっていないと思います。母が彼に電話をした時、今日(手術の１ヶ月後)がなんの日がわかってますか？と母は聞きました。彼は黙りました。「月命日でしょ！」と母は呆れました。たった1ヶ月後ですので。

期待しても無駄。13さんの言う通りです。
ありがとうございます。私も早くこの苦痛から開放されたいです。色々な病院に行き、色々なことを試し、今までやってきてあと一歩だったのに地獄へ逆戻りです。
でも、祈って下ってる方がいる、そう思って、もう少し努力しようと思えました。
心から感謝しています。

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>> 30 全く意味が分からない。 裏切られた相手に何を求めているのか。 自業自得ですよ。 一度裏切られているのに信じたあなたが悪いです。 … 追記まで読んでください。
意味がわからなければ、回答はお控えください。
自分の非は今でも散々責めています。
だから、悩み、なんです

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>> 31 婚約破棄だけではなく 堕胎したからよけいに苦しいん ですよね 婚約破棄だけでも傷つくのに... 酷すぎる彼 なんと..… 心を透けてみていただいたような気持ちです。
その通りです。婦人科のオルゴールの音、全身麻酔の怖さ、目覚めた時の体の激痛、赤ちゃんが履くようなオムツを履かされたこと、昨日までいた動いていた命が一瞬で亡くなった喪失感、殺してしまったんだと実感した時の自責、それがなかったらまだマシだったかもしれません。また、その負担を相手の男性も共に軽減するべき、という法もあります。でも、裁判では弁護士先生がその判例をよく知らず、ただの婚約破棄のものとなりました。

心が強い方なら、産めないなら堕胎すればいいじゃん、まだ命じゃないんだし、と思うのかもしれませんが、生憎私は繊細な人間として生まれてしまい、とても苦しみました。1人で。
だから、術後三ヶ月後、検診に通っているのにも関わらず、知人と交際を始めていたのが心から苦しいです。

私の出来事に心を痛めてくださったなんて。
実は、術後婦人系の病気になりました。
今はそこまで酷くないですが、やはり手術前とは違う感覚があります。

本当にありがとうございます。
私もなんと申し上げて良いかわかりません。

とりあえず明日は生きよう、そういう原動力になりました。

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>> 32 25さんに共感　 言葉は荒いけど 愛が感じられます　 そのとおりと思います そのぶっきらぼうな言葉が、彼に刺さっていくような、彼だけでなく、「不誠実」そのものに刺さって壊していくような、そんな気がするほど、私もどこからか愛を感じました。

31さんも、ありがとうございます。

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