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親と上手く話せない30歳既婚女です。 この年でお恥ずかしいですが、特に母親と話…
親と上手く話せない30歳既婚女です。
この年でお恥ずかしいですが、特に母親と話が出来ません。
もう小学生高学年くらいからずっとで、親には自分の話を全くせず、話しかけられても素っ気なく返すような状況です。
両親からはたくさん愛情をもらい、自由にさせてくれていたことを感謝しています。
ただ、母親は心配性ですぐに否定的な事を言う人です。これは○○だから良くない、とネガティブな情報を必ず付け加えてきます。何かあると人のせいにしたり、とにかく人に依存していて調べものなども父親や私に頼んできます。自分でやってと伝えてもやり方がわからないと覚える気もありません。
父親もそんな母親にはうるさいと怒るのみで、父から雑談をしている所はほとんど見た事がありません。
ありがとう、ごめんなさい、ただいま、いただきますの挨拶もなく、母親が的外れな話をして、父と私がうるさいと怒るのが私達のコミュニケーションでした。
両親の前ではサバサバした性格を演じていましたが、実際は私もかなりの心配性で、親には言っていませんが不安障害にもなりました。
だからか母親と一緒にいると否定的な性格についイライラし、もっとポジティブな母だったら私がこんな性格になることはなかったんだ、と全てを母親のせいにしてしまいたくなります。
結婚して家を出たらいい距離感でもっと優しく出来るかもと思っていましたが、離れてみて、今の生活が幸せすぎて楽しすぎて実家に全く帰っていません。連絡も一言返すだけ。
周りは母親と仲良しの子が多く、自分は親不孝だと自己嫌悪になります。
せめてもの親孝行で近くに住んでいますが、行かないなら意味ないですよね。
でも話したいとか相談したいとも思わないのです。
長々とすみません。
いなくなってから気づいても遅いのに、なぜ優しく出来ないのでしょうか。
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なぜ優しくできないのかと言えば、単純に嫌いだからではないでしょうか？
精神的にはなれたいと思っていた存在から離れられて、今充実しているからわざわざ過去に戻ろうとも思わない。
その相手がたまたま親だっただけです。
あなたの周りが母親と仲良しでも、世界中で見たらそうではありません。
そもそも本当に仲がいいのかどうか、確かめてみたのでないなら、それが真実かどうかわかりません。
私は母と縁を切っていますが、わざわざそれを公言することもないので、会話の仕方によっては「お母さんと仲がいい」と受け取られていることもあると思います。
ひとりひとりが自我を持つ人間同士だからこそ、すべての親子が仲良くできるなんて不可能だし、仲良くすることだけが「正しいあり方」だなんて、偏った考え方ではないでしょうか。
私の母も似ています。
親だから強い保護者でいてほしい。期待する分、事実は弱くてネガティヴな性質に失望させられ腹立たしい。
私が精神的に楽になった考え方がいくつかあるのでご紹介します。
ひとつは「肉の年齢と魂の年齢は違う」という考え方です。輪廻の生まれ変わりの回数や今生の生きるテーマが各自オーダーメイドの訓練メニューがあること。年長者であっても生まれ変わりの回数が少ないと未熟だし、若くても円熟した心魂を持つ人もいる、と。それを聞いて、私は自己満足ですが、母親のほうが未熟と思うことでだいぶ気楽になりました。
母親といっても現世の役割であって、所詮は弱い女性なのだと。守ってあげようという気持ちに変わりました。
もうひとつは対人関係の3大悪は自己憐憫、責任転嫁、依存心ということです。ご相談者はお母様への依存を自覚しておられます。母親の未熟さを嘆くのは自己憐憫。母のせいで娘の性質も同じになったという責任転嫁。3大悪が揃い踏みです。
もうひとつは、ネガティヴな発言は、悪口や愚痴を発する本人が、自身の劣等感を癒す目的で、その場にいない第三者を蔑めるのだそうです。虚勢を張るといった行動です。
私の場合、父や姉妹の愚痴を本人の不在時に母から吹き込まれることで、姉妹全員が父親不信に育ちましたし、姉妹の間でもケンカはしませんが警戒心があるように思います。
幸いに私は母の女性としての性質に気づきましたので、父に依存する母ゆえの愚痴だったと今は知っていますし、姉妹の自己認識についても、母の発言や評価を鵜呑みにしないよう注意しているところです。
人生の目標は各自の能力や境遇に応じた課題を乗り越えて、とにかく生き抜くこと。3大悪を抑えて自立すること。それで少しでも人格を改善することだそうです。母親を半面教師として引き続き切磋琢磨して参りましょう。
私の母親も似たタイプです。ありとあらゆることを最悪のケースで想定して、ネガティブな言葉選びが大半です。そして私も、そんな母の影響をきっちり受けたのか早くから精神疾患になりました。
私も母親との衝突はなかなか改善されなかったんですが、母親とうまくやれるようになったのは私がつらいと思ってるのと同じように、もしくはもっとそれ以上に母親も何かにながい期間追い込まれてつらいのだろうと思えるようになったからですかね。母親と話すときはなるべく否定的な言葉は使わず最後まで言葉を遮らないで肯定的な話し方をするようになりました。
直接話すと喧嘩になるならラインとかメールで定期的に連絡してみてはどうでしょう。お母さんがどんな話題や言葉選びならリアクションがいいか色々試行錯誤しながら、穏やかな優しい気持ちの見える(あくまで主さんはその気でなくてもお母さんがそう取れる)連絡をしたらいいのではないかなあと思います。母の日も近いですし、言葉だけでもメッセージカードに添えてお取り寄せスイーツを贈ってあげたりっていうのも手です。その延長でいつか穏やかに親御さんとゆっくり話せたらいいですよね。
ご結婚されて、今お幸せならなによりです。
よかったですね😊
お母さんの事は気になるでしょうが、近くに住んでいるだけでも、じゅうぶん親孝行だと思いますよ。
ご主人の親御さんが健在なら、そちらとの関係もあるでしょうし、無理して行かなくても、要の連絡さえおろそかにしなければいいんじゃないですかね。
ご自身が親の歳になって愕然とする。
「子を持って知る親の恩」ではなくて
「子を持って知る親の不甲斐なさ、
親への恨み」 て感じますよね。
それを、もう一段大人になって、お互いに未熟な人間同士、大変だったねって
母親の個性を許せる気持ちに昇華できると、きっと話せるようになります。
寛容になれると、楽ですよ！
>> 3
私の母親も似たタイプです。ありとあらゆることを最悪のケースで想定して、ネガティブな言葉選びが大半です。そして私も、そんな母の影響をきっちり受…
コメントありがとうございます。匿名さん3様は上手く関係を築けるようになられたのですね。尊敬します。私も母親の辛さとか悲しさは考えたりもして、きっと辛いし何だか可哀想だなぁとは思うのですが、今日は落ち着いて話そう！と何度トライしても結局話すとどんどんイライラしてしまって。
同じことを何度も言ったり理解力がなさすぎて、最終的に怒鳴ってしまいます。
ラインもしつこく長文で来るので無視していたら、段々数は減ってきました。母の日くらいは何かした方がいいですよね。いつか穏やかに話せるといいのですが。。
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