心理学に詳しい方お願いいたします。 私達夫婦と子供達が留守中に姑が私達２階の寝…

心理学までもなく、典型的な嘘つきがしてる言い訳。

逆に分かっていながら問い詰める貴方にこそ心理学を用いたい感じ。

私なら部屋に入って、見そうな場所に仕掛ける。

『何見てんだ糞ヤロウ❗』と書いた紙とかね。

見た後の態度が楽しみだね😏

心理学はね、問い詰めて吐かせる道具じゃないの。

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決定的な証拠もないのに主さんの「確信」だけで聞いてしまったのですか？
旦那さんは何と言ってますか？旦那さんは部屋に鍵をかけるのは反対されていたのですよね？私から言わせて頂くと、姑に疑い(例え事実でも)をかけることは鍵をかけることよりもずっと深刻な事態をもたらすと思いますよ。ましてや義妹さんまで巻き込むなんて…。
姑さんが寝室に入っていることが確実なら、鍵をかけた方が利口だったのでは？旦那さんが反対するからと鍵をかけなかったのなら、義妹に電話で確認することは賛成されたということですか？

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2です。
追記ですが、心理学って、人の心がわかるというような学問ではありません。念のため。

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普通は怒ると書いていますが、それは人それぞれ、その時によっても変わるので、あなたの普通に当てはめない方が良いでしょう。
姑が怒るパターンや、嘘を付くパターンを知っているなら確信度は高くなると思います。

足が痛いから落ちたら困ると仰ってますが、コレは部屋に入る事とは関係ありません。
部屋まで行かない理由付けとしては答えとしてあるかもしれませんが、入る理由を聞いているので、答えをすり替えてます。
話を変える時は、自分にとって都合が悪いと感じる時にやります。
そして、ごめんねと続けているので、話をしたくない事を持っているのでしょう。

隠しカメラを設置して証拠を掴めば良いのでしょうが、証拠を掴んで注意したいのでは無く、どうやったら止めてくれるのかが聞きたい事では無いかと推測します。

おそらく、姑がよく聞いてくる事や、よく話す事、旦那に話す事などに注意を向けると、何が目的なのかが掴めると思います。

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＞ビデオなどの録画にての証拠がないのが失敗点です。

そんな↑のしても意味ないですよ。
「入った」という現実をあからさまにして得することは主さんの方にも全くないです。
良く考えればわかると思いますが。

＞やってもないことを疑われたら真剣に怒りませんか？

↑これ人に聞く意味ある？

だって自分が仕掛けしてて「誰かが入った」のが間違いなくて、そして姑さんしか家にはいなかったんですよね？

大事なことは、

相手に否を認めさせて恥をかかせる事ではなく…相手には今後自分たちのプライベートを尊重してもらえる様にする事では。

そして嫁と姑が「仲悪くならないでうまくやる事」では。

自分が欲しいその目的をはっきりさせて、それだけを「どう上手く達成するか」を考える方がいいですよ。

それ以外のことをしてしまうとその一番欲しいものを手に入れられないどころか…

「これが欲しいから」とやる事でそれと全く逆のことをもたらしてしまう事になってしまいますよ？

良く考えて動かれる方がいいです。

目の前の事だけに目を向けるのではなくその先の事も考えて…そして旦那さんとも良く相談されて動かれる方が良いかと思います。

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※ごめんね
は言わないね

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この場合は、心理学というよりも
今度はしっかり隠しビデオなりセットして監視しておくのがてっとり早いのではないでしょうか？
なぜ夫婦の寝室に入ったのか、主さんはそれが気になってモヤモヤしているのでしょう？
だからこそ、姑に「なぜ入ったのか」と問い詰めたいのでしょうから。

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