今月から結婚式の打合せが始まります。 ですが、マリッジブルーもあり、モヤモヤし…

プロポーズの時点で温度差があったんでしょうね。
まだ待って欲しいと言えたら良かったのに。

楽観的な彼と慎重になる程不安になる彼女…。
我が家も同じです。
ただ私が早く結婚したいと言ってたら
夫はじゃあ別れたくないし入籍しようとなり
本当に今入籍していいの？と悩んだものの、
言い出したのは自分だしと言い聞かせました。
そして数年後喧嘩した時に
あの時強制的に結婚したんだと夫に言われました。
（相手ではなくて）タイミングを間違えたと思いました。

コロナを言い訳に結婚式や入籍を延期できませんかね？

怒って向き合って欲しいとありますが、
具体的にどうして欲しかったんでしょうか？
多分、彼は現状精一杯なんだと思います。
よっぽどのことがないと性格は変わらないでしょうし
結婚するなら受け入れるしかない気もします。

• 共感0

別れるにしても結婚するにしても
今の主さんの考え方なら
どちらにせよ後悔しますよ。

彼の悪いところばかりあげていますが
結婚すればその悪いところは
益々顕著になりますよ。
文面だけの印象で言うと
彼 楽天的 実行力あり 面倒は丸投げ
主さん 悲観的 慎重
共通して計画性がない
そりゃ不安ですよ
どちらも具体的な将来のビジョンを
2人で話し合うことなく
結婚しようとしてるんですよね？

それを不機嫌な私を見て
意図を汲み取れって…子どもですか？
彼がふわふわしてるなら
主さんが締める役しないと難しいですよね。人って変わりませんから。
仕事 貯金 家 子ども
結婚前にきちんとお互いすり合わせましたか？

• 共感3

なんか、相手への要求ばっかり……。
ああしてほしかった、こうしてほしかった。
親に甘える子供みたい。

• 共感3

>> 1 プロポーズの時点で温度差があったんでしょうね。 まだ待って欲しいと言えたら良かったのに。 楽観的な彼と慎重になる程不安になる彼女…。… そうですね、、あなたのようにもっと早く結婚する時期が来ていても、それがどうなっていたかは分かりません。
私もお互い頭を冷やして、再度検討しなければ。と思うのですが、延長したから何か変わるのか。延長は無い。と言います。

彼の精一杯な気持ちも分かります。
私も甘えてばかりの態度に反省してますが、どうして欲しかったか、それを含めて性格とすれば相手に求めていても相手は出来ない事なのかもしれませんね…

お互いがどこまで受け入れられるか…ですかね、、

• 共感0

>> 2 別れるにしても結婚するにしても 今の主さんの考え方なら どちらにせよ後悔しますよ。 彼の悪いところばかりあげていますが 結婚すれ… 私の考えがいけないのですか…
私が締める役…

相手がそっぽ向いてても大事な人ならばそれでも向き合う事、大事だと思います。結婚は人生の大事な分岐点なのだから、不安になるのも当たり前です…
ただ立ち止まって欲しかったと思うのです。

しっかりと擦り合わせ、もう一度してみます。ありがとうございます

• 共感0

>> 3 なんか、相手への要求ばっかり……。 ああしてほしかった、こうしてほしかった。 親に甘える子供みたい。 私がわがままなのかもしれませんね。

• 共感0

長年付き合ってきた私の性格を知っている
怒ってでも向き合って欲しかった

これなんですけど、何故相手任せなんですか？
主さんから言えば言い訳で相手に期待して勝手に裏切られてるだけですよ。

勝手な妄想で彼女に失望された彼氏が可哀想です。

なんだか長年付き合ってた割には上手くコミュニケーションが取れてないような感じですね。

主さんは今の何が不安で何が不満なのか整理してみるといいですよ。

• 共感2

>> 7 私は自分の中で何事も自分の意見を言うときは、整理をして、自分の言葉に責任を持てるよう腹をくくってからしか口に出す事が出来ません。
それまで時間がかかる人間です。
それを彼は理解しています。

嫌な部分も楽しく楽観的な彼に合わせていたから、本当に嫌な部分も冗談で過ぎていっていたのでしょうね。

相手任せという見方も分かります…
ですが、私の性格を理解している事が分かっていたからこそ、彼に期待を勝手に持ってしまった、それがもしかすると私の中で彼の性格に対する本当の不満だったんだろうと思いました。

とはいえ、お互い立ち止まって本音で話す事が出来なかったのですから、私も悪いです、、

• 共感0

読んでてふと違和感だったのですが、もう一緒に同棲してらっしゃるのですよね？

同棲する時のタイミングで結婚は意識されなかったのですか？
また、長年一緒にいた中で「やっぱりこの人」とか「この先はちょっと」と思うタイミングってありませんでしたか？

人生においてとても大きな分岐点なので慎重になることってとても大事だと思います。だけど慎重になりすぎるあまり、決められないのも違うかなと思います。
楽観的な彼が悪いわけでも慎重な主さんが悪いわけでもないです。

ただ、いずれ人は判断をしなければならない時がくるだけです。
彼はそのタイミングにきたので彼なりの判断をくだし「結婚しよう」とタスキを投げてきた。そして次にその判断をくだすのが主さんなだけ。

100%この人だ！！！！！と思って結婚される方の方が少ないと思います。どこそこ相手に不満とか不安とかあります。それもひっくるめて腹をくくれるかどうか。

「結婚しよう」と言われてからの期間ではなく、むしろその長年一緒にいた期間を振り返って「今」どうかで判断するのはどうでしょうか？


長年一緒にいた今までを振り返ってみて「今やっぱり不安」なのか「今でもこの先はこの人だと思ってる」なのか。

彼は前向きな状態なので、ここは主さんが決断する時だと思います。今から見定める必要はないかなと思います。今までを基準に充分判断をくだすことができると思います。

• 共感0

>> 9 すっと入ってくるご意見でした。
ありがとうございます。

ただ、同棲はしていません
週1会うのを何年も続けてきました

今までを振り返ると、この人なのかなと思います
一緒に生活も出来るし、誰がみてもいわゆる良い旦那、良いパパになる事しか想像できません
そう私の周りも言う程、良い人だと思います

なので…
やはり、私がこの人の楽観的な性格や甘えたがりな大きな小学生のような性格を受け入れていく事が出来るか。なのかもしれません…
それは彼の性格でもあるし、変えようとして変えられない部分…
男として見れなくなるだろう、という事も含めて、彼が私の不満も理解してくれるか、それが続く事でまた嫌にならないか、それが私自身不安なのだろうと思いました…

• 共感0

>> 11 親身に読んで下さり、本当にありがとうございます。1番響いてます。

何度も読ませて頂きました。。

ただ、愛しているという言葉がまだ私には分からないのです。
大好きかと言われれば、付き合った当時のようなラブラブ〜は正直出来ません。
今更恥ずかしいのもありますが、、人としての好きが大分強くなっています
男としては 見れなくなっています。
ただ、大喧嘩してみて 付き合った頃を思い出し、彼はあの頃と変わらないのに…と思い、ほんの少し男として好きの気持ちが戻ったのも事実です。

愛してるって何ですか…
人としても好きだし、憎めないし、寝顔を見ると可愛いと思いますが、、

どんどん分からなくなってきました…

(Ｔ＿Ｔ)

• 共感0

お礼レスありがとう。
結婚に尻込みしたり、迷ったりの多くは、自分が相手を本当に好きなのか、愛せているのか、分からなくなってる人だと思うよ。でも、人間だからね。迷うときもあるよ。

恋って分かりやすいよね。ドキドキしたり、会えなくて寂しかったり、相手の気持ちが欲しくて堪らなくて切なくなったりさ。

でも、それって恋（ホルモン分泌で起こること）だから、長年付き合ったり結婚すると消えてくるわけだけど

愛情って、人それぞれの形があって、分かりにくいものだとも思う。

私は、結婚ってなにか？愛ってなにか？って自分なりに一生懸命考えたり調べたりして。結婚ってなに？って、もし人に聞かれたら、こう答えることにしてる

結婚は、

結婚したら幸せになれる
相手に幸せにして貰える

ってものではない。
結婚は、

相手を幸せにしてあげたい。
相手の苦労を一緒に背負いたい。

というものだと思う

誰と結婚すれば良いか迷ったときは、

「この人となら、きっと幸せになれる」

ではなくて　

「この人となら、一緒に苦労して生きても良い」

と心から思える人を選ぶと良い。

若い私達は、仕事もありください、健康な体があり、衣食住困ってないわけだけど

歳を重ねると必ず病気もする。相手が職を失ってお金に困ったりすることや、不幸な事故、災害、様々なトラブルが幾つも起こる可能性がある。生きていれば色んな不幸や苦労が誰しもあって。

そういう人生に起こる不幸を一緒に乗り越えれるパートナーを選ぶのが結婚。

相手が病気したり、精神を病んだりしたら、自分が相手を支えて守り、生かしていく。そうやって、お互いに生かし生かされていく関係が夫婦だと思うよ。

相手のために、どれだけ自分が尽くせるか。愛情がないと、できないことも結婚生活には多いと思うから、それができると思えるのなら、主さんなりの彼への愛情が確かにあるのだと思うよ。

私は、夫と結婚したいと思ったきっかけは、身内の葬式だったんだけど

彼がもし今病気したら、死にそうになってしまったら、家族じゃない他人の自分にできる事がない。ってことに、ふと気付いて。それがとても怖かった。彼を支えれない立場であることが凄く悔しくて寂しくて。妻になって、家族になって、彼の側にいてあげたいって思ったんだよね。彼が辛いときに側にいるのは、自分であって欲しいって。

• 共感0

>> 13 返答ありがとうございます

愛には色々な形がありますよね
セックスしないから愛情が無いとも言えないですし、もっと歳をとればそんな次元の話ではなくなっていきますし。

私の場合は、まだ若いのにレスなのはやっぱり気になりますし、彼にも私が出来るようになるまでその関係で良いのか？もありますが…

良い悪いは置いておいて、たとえ不倫でも 長年精神的な支えで成り立っていれば それも確立された愛ある確かな愛情なのかもしれません。

おっしゃる通り、レスなのも私は彼を男として好きなのか分からなくなっているのかもしれませんが、結婚したら幸せな家庭を作ろうと私も努力しようと思っています。

彼の人としての部分は嫌いにはなれませんし、いつも楽しく楽観的な部分も裏を返せばやはり良い部分で憎む事も出来ません。

これは、単なる親友なのですかね、、
愛あるからなのでしょうか、、

うーん。

ここでスパン！と切っても後悔しない訳ではありません


子離れ親離れせず、厳しく30まで箱入りで育てられた環境から、いきなり自立する不安、一緒に暮らすことはワクワクしても、結婚という儀式であったり、披露宴というものが私にとっては重すぎるのもありますね、、
なぜだか怖くなります、、、

• 共感0