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人と比べてどうかはわからないけど(私より過酷な人生の人は世界中にも日本中にも山ほ…

回答1 + お礼2 HIT数 225 あ+ あ-

匿名さん
20/06/25 08:57(更新日時)

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人と比べてどうかはわからないけど(私より過酷な人生の人は世界中にも日本中にも山ほどいるとは思う)、
私の辛かった人生を話すから、誰か何か前向きになれる言葉や励ましの言葉などが欲しいです。前を向きたいのに向ききれなくて。長文になります。

私は中2の時に親が離婚したのですが、
離婚する前、幼少期から家庭は荒れ気味でした。
家で親がいつも喧嘩してるし、
母は精神病んで発狂したり泣いたりシーツなどをビリビリと1人で破っていたり私や弟を馬乗りになって殴ってきたり髪を持って廊下など引きずったり、締め出されたり、何かあればすぐに否定してきたり、今思えばストレス発散をしてたのだとわかるけど、子供の私には母も辛そうでかわいそうだけど私も辛いという葛藤で苦しかったです。そうかと思えば、父ではない違う男性とデートしに行ってご機嫌だったり(母の携帯見てしまって気付いてしまった)。

父も父で、私がお風呂に入ってる途中でいきなりお風呂のドアを開けてきて「(風呂時間が)長い」と裸のまま泡だらけのまま引き摺り出したり、胸ぐら掴んで壁に押し当ててきたり、勉強机に向かって勉強してるのに突然電気を消してきたりされてました。

離婚するまでも、
母からは「良い子にしてなかったら置いてくから」「子は鎹(かすがい)って言うのにうちの子は何にもしてくれない」と言われており、私は良い子にしようと必死になっていたけど、弟はストレスからか家のなかでよく癇癪起こしたりしていて、もうどうしたらいいかわからず辛かったです。

そして晴れて離婚して、
「これからは母子3人で平穏に頑張って暮らせる!」と思ったのも束の間、弟が不登校になり、父が居なくなったことで恐れるものがなくなったのか家庭内暴力が始まりました。死ね、消えろ、帰ってくるななどの暴言や、殴る蹴る、私が母に買ってもらった服に炭をかけられたり、‪母が仕事中弟と2人で家にいるのが危険だからとわざわざ私の部屋に鍵をつけて部屋の中にカップ麺やポットや排泄用の袋を置かれて、学校から帰ったらすぐに部屋に行ってそこから出なければ安全に過ごせるようにしてあったのに電動のこぎりで部屋のドア壊されてしまったり(殺されるかと思いました)。

私は仕事で忙しい母の負担を少しでも減らしたかったのに、意に反して家中の壁がボコボコと穴だらけで家がどんどん崩壊していくし家事もやりたくても弟が家中占拠して他の部屋に入ると暴れるのでできず、辛かったです。でも何もやらないと、母が帰ってくると「あんたは何もやってくれない」と怒られてしまう。

母は、弟を更生させようとしたのか、
度々私抜きで弟と2人で旅行へ行ったり、
2人はリビングでご飯を食べているのに私は自分の部屋でカップ麺を食べたりなどしてました。
部屋に、私の写ってない2人だけで撮った写真ばかり飾られるようにもなりました。

ですが弟の暴力暴言不登校は治らずエスカレートし、
ついには家に入れてもらえなくなったので、
学校が終わると母の職場まで歩いて行ってそこにある車の中で過ごしたりしていましたが、そんな生活も続けるわけにはいかないので、
弟を置いて別のアパートに母と2人で引っ越してきました。


「今度こそやっと母と2人で平穏に暮らせる!」と思ったのも束の間、
母は何故か弟をそのアパートに呼んで私を部屋に篭らせるし、
→続く

No.3088297 20/06/25 08:33(悩み投稿日時)

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No.1 20/06/25 08:47
誠 ( 40代 ♂ TonmCd )

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キツいですね。
自分も主さんが味わった苦しみや主さんのようなかたが同じ国土に生きていらっしゃることを、生きる糧、頑張るエネルギーにさせて頂きます。

続きの投稿、お待ちしています。

2020 06 25(木)
08:45

No.2 20/06/25 08:49
お礼

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→続き

母に何度か彼氏が出来たり、
ついでに安いアパートなので鍵も鍵の意味をあまり為してなくて空き巣にも入られるし、
何だかもう、中学生だった私にとって、とても荒れる要素が沢山揃ってしまい、そして案の定私も荒れてしまいました。

母から話しかけられても、無視するようになりました。
無視することに対して母は被害者のような感覚だったみたいで、学校に相談されて学校の先生からも「お母さん1人で頑張ってるんだから大切にしないとだぞ」など言われて何も分かってくれない偽善的で上辺だけの大人達と感じて、家が嫌だったので学校へは不登校にならずに通い続けましたが、勉強もしなくなりました。休み時間も友達などと話すこともなく突っ伏して寝たふりしたり、トイレで時間潰したりしてました。
出会い系サイトのようなので男の人と待ち合わせして、エッチなこともするようになりました。


そんな風に過ごしたまま、かろうじて高卒まではしましたが、
その後社会について何にも分からない知ろうともしないもはや死にたいという気もちと葛藤しつつ、アパレルで働き始めましたが、アパレル職の意識の高さについていけず、1年ちょっとで退職してからは、職を転々としています。時々空白期間も沢山あります。何もかもうまくいかないし、周りの同世代は成人式だの卒業旅行だの楽しそうに幸せそうにしてるのに私には何もなく、成人式の日にもアパレルで働いてたので家族に連れられてコートを買いに来る振袖の同い年の女の子の接客をしていて、虚しくてたまりませんでした。
何の楽しみもない中で頑張っても頑張っても、仕事ではやっぱり怒られまくるし、トイレで泣いたりする日々で、周りの楽しそうな青春と自分の過ごす時間があまりにも違っていて、辛い思い出ばかりが募っていきました。


、、そんな風に長年過ごした末、
もう疲れて、ここ2年ほど引きこもり状態になりました。今はもうアラサーになりました。
そして、また働き始めようと思っています。
年齢も重ねたし、20歳の頃とは違って多少は社会での人とのコミュニケーションの取り方も分かってきたと思うし、謙虚な気持ちで働こうと思ってます。

でも不安でたまらない。
どうせまた辛いだけの日々が始まる気がしてしまう。

前を向きたいのに、面接で空白期間について聞かれると、怠けてたと思われる気がして辛い。

No.3 20/06/25 08:57
お礼

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>> 1 キツいですね。 自分も主さんが味わった苦しみや主さんのようなかたが同じ国土に生きていらっしゃることを、生きる糧、頑張るエネルギーにさせて頂き… コメントありがとうございます。

私もかつて、弟が家庭内暴力してた頃などに、「大丈夫大丈夫、戦争とか飢餓とかで苦しんでる人が世界中山ほど居るんだから、これくらいのことは私耐えれるぞ」と思って、下には下がいる..という思いで過ごしてたのを思い出しました。

貴方様も今辛いのでしょうか?
ここでよければ吐き出してくださいね。

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