私は冷めてますか？？ 以下、前からいい感じの人とのライン会話です。↓ …

冷めているとか、以前に解るわ
なんかそう言われると、はいはい、そういうの要らないしって私は思います
で苛々します

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いや、じゃあ病名とか出さなきゃよくないですか？
病気云々はネタというか会話で使ったりするにしても
病名まで出されたら普通に反応しづらいと思うんですけど。。。

彼は心配とか否定とかじゃない素敵な声かけをしてくれてると思いますよ…

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それは冷めていると言うのではないですよ

主が訳分からない事を言ったことに対して自分が思っていた回答がないから気持ち悪いって…

俺からしたら主の方が気持ち悪いんだけど？

普通の事を言った男性に対して気持ち悪いと使う主は自分が言われても平気なタイプだと思うので正直に気持ち悪いと使いました

それに精神科で働いているのであれば精神疾患がどれだけ大変な病気か、家族がどれだけ大変かなんてわかりますよね？

ここにはそんな方も沢山相談に来ています
冗談で言いました
返答した知り合いの男性の反応が気持ち悪かったですなんて友達同士でする会話レベルですよ？

主の質問
冷めているのかで答えるのであれば
冷めている

以上です

ちなみに私の周りには精神科に掛かるような身内はいませんが、素人の私でも辛さはヒシヒシと伝わってきます
冗談で精神疾患と友達同士で使うのは否定はしません
ただ、この様な場所に平気で冗談でと書き込める性格もどうかと思いますが…
辞めた方が良いと思います

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冷めているというより何を試しているんだろうってのが正直な感想。

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冷めているというより
純粋に発言が気持ち悪いです

精神疾患を「多分」で自称する人間にまともな人間はいません
本当に困っていれば病院にいきますし、確定診断されます
自分の人間的な問題を冗談として病名で表す、冷めてるんじゃなくて無知で無神経な人間です

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>> 5 あーはいはい。批判覚悟でいうけど、自分は赤ん坊のときから情動不安定でした。
多動がすごくて5歳の頃から精神医療センターで心理療法を受けてるから、別に病気は馬鹿にしてない。
むしろ、自分が病気だからこそ割り切ってますが。

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>> 3 それは冷めていると言うのではないですよ 主が訳分からない事を言ったことに対して自分が思っていた回答がないから気持ち悪いって… 俺… あーはいはい。自分は赤ん坊のときから情動不安定で、何度も泣いて他の赤ちゃんに迷惑をかけるほどでした。
多動がすごくて、幼稚園の先生に言われて5歳の頃から精神医療センターで心理療法を受けてるから、別に病気は馬鹿にしてない。

自閉症スペクトラ厶、双極性Ⅱ型障害、抑うつ神経症とか色々な精神疾患が複合してますが？？
むしろ、自分が病気だからこそ割り切ってますが。
あなたより精神疾患のことわかってるから精神科づとめですが。

それを拡大解釈して正義感振りがざす回答は求めてません。お引き取りを。

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>> 1 冷めているとか、以前に解るわ なんかそう言われると、はいはい、そういうの要らないしって私は思います で苛々します この返しもイライラしません？

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苛々させたのなら、済みませんでした

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ＡＳＤと双極性Ⅱ型が複合するわけねぇだろが……

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彼の思いやりある発言に対し、思いやりのない感情。
冷めているというよりも性格が悪いだけだと思います。

これを口にすると、本当の性悪女です。
ポジティブに考えれば、主はまだ相手に対し口にしていないだけ良い。

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こんにちは。
私は冷めているとは思わないです。

もちろんすべての男性がそうではありませんが、「アドバイス、解釈、肩代わり」を求めてもいないのにしてくる男性は多いと思います。
特に夫婦間の問題の多くはコレと言われているほどです。

共感力の低さから起こることです。
「そういうことじゃなくて……」
と女性がモヤッとする悩みはとても多いです。

ということかなと勝手に思いました。
なので、主さんが冷たい訳ではないと思いました。

ここからは求められてもいない助言？です↓
主さんにはもっと常識にとらわれないスケールの大きな人の方が気が合いそうだと感じました。

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>> 10 ＡＳＤと双極性Ⅱ型が複合するわけねぇだろが…… ASDの生きづらさから双極性なることもあるよ

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主さんは何に怒っているの？

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冷めてる印象は抱かなかったですね。冷めていたらそんな些細なこと気にならないような。他人に期待もしないんじゃないですか？

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>> 19 削除された回答 質問文に関係ない不要な回答を飛ばすことと、本を読まないことを直結させる思考が短絡的でですね(笑)

わたしが「文献」の単語を出しても「読書してない」になるのは面白いですね(笑)(笑)(笑)

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>> 20 冷めてる印象は抱かなかったですね。冷めていたらそんな些細なこと気にならないような。他人に期待もしないんじゃないですか？ 回答ありがとうございます。
でも、彼に対してこのようなマイナスな感情を抱くことがおかしいのかな？と思えて。

いや、共感のポイントずれてんだけど、、、て感じです。

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>> 19 削除された回答 てか、本の長文といっしょにしてんのウケるwww
そもそも質問に対しての回答じゃないのに何行使ってんねん、て意味で言ってるから(笑)(笑)

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>> 12 こんにちは。 私は冷めているとは思わないです。 もちろんすべての男性がそうではありませんが、「アドバイス、解釈、肩代わり」を求めても… 回答ありがとうございます。

もう、ほんっっっとにそれです。
共感の低さっていうのがグッときました。

私は別に同情してほしいわけじゃないし、個人的には「そんな病気あるんやw」て返すぐらいでよかったのに、○○は○○でしょ、て真剣に返されてキモかった。

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>> 25 そもそも正論になってなくて、草

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共感の低さが言いたかったんだねえ、、
たしかに今その言葉いらないけど？！ってことはめちゃくちゃ経験あるなぁ。

ただ、この会話を載せることで会話内容的に嫌な気持ちになる人いるんじゃないかって想像はつかなかったのかな？
会話や内容は載せなくても、悩みを伝えることはできたと思うよ。
他の人へのレスとかも見てると、想像力が足りなかったんじゃない？と感じる。
あなたの無神経な書き方に疑問を持つ人は少なくないと思うよ。

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主さんが100％誰に対しても、その返しをされて気持ち悪いと思うなら冷めてると思いますけど
特定の人だけどいうなら冷めている訳ではなくて
フィーリングが合わないだけでは？

一般的に自虐ネタ持ち出されたら返事に困りますよ。

ADHDはネタですよね？
主さんはちゃんと別の精神疾患を持っている訳だから
わざわざADHDを出す必要無いと思いますけど。

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彼の発言はいたって普通だと思う。むしろ優しいと思うけどな。
人それぞれ感じ方は様々だけどね。
本当は主さんが「スルーして欲しかった」「優しさなんていらなかった」なんて、多分、普通の人には分からないよ。
男だから女だからとか関係なく。誰にも分からないと思う。
人間誰しもエスパーではないからさ。
「察しろよ」と言えば、それは甘えになっちゃう。

所詮、人間同士だよ。
親しい人と話してると、つい何でも理解してもらえそうな気になってしまうけど、実際はそうではないからね。完璧な人はいない。
主さんだって彼の気持ちの100%を理解できる訳じゃないでしょう？
だからお互い様。そう思わないとやっていけない。
コミュニケーションって面倒で難しい。でもそれで当たり前。
理解して欲しいなら、はっきり言葉にしないと相手には伝わらない。

「仮に病気でも」とあるけど、彼には病気のこと話してなかったりする？
もしそうなら、話してないからこそややこしくなるんじゃないのかな。
隠していることで後ろめたい気持ちになってしまって、余計にピリピリしちゃってるのかも。

「私の何が分かるっていうの？」「素人のくせに病気の何を知ってるつもりだ」
「人の苦労も知らないで」「知ったようなことを言うなよ」
「本当はもっとちゃんと分かって欲しい。もっと頼りたい。でも今はそんなことできない」
主さんのイラっとした感情を言葉にすると、そう翻訳できる気がする。
でも、これって全部主さんのエゴなんだよね。
そう考えると、彼に非はないと思わない？
こうやって客観的に考えると冷静になれるよ。

相手の親切は素直に受け取っておいた方がお得だよ。その方が生きやすい。
でも相手に誤解されてるな、と思うことがあったらその時ははっきり説明すればいい。
「ありがとう。気持ちはありがたいんだけど、実はこうなんだ」
「この話をすると、ついこういう気分になってしまうので、あまりしないで欲しい」
「次からはこうして欲しい」
それだけ言えば済む。

仮に病気のことをまだ話してないとしたら、病気のことはいつかは話さないといけないと思う。
やっぱり避けては通れないと思うよ。
そのタイミングがいつならいいか？というのも判断が難しところだけどね。

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>> 27 共感の低さが言いたかったんだねえ、、 たしかに今その言葉いらないけど？！ってことはめちゃくちゃ経験あるなぁ。 ただ、この会話を載せる… 無神経と思わせたのならすみません。

個人的にはADHDは病気というか、個性の一つだし、ADHDだからこそ今の仕事できてるし、職場でも「片付けできやん！わたしADHDやから〜(笑)」てネタにしてる人もいる訳で、別に悪意はなかったです。

私にとってADHD、発達障害、アスペは仕事柄身近なので偏見はほんとにないんですよ。

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>> 30 主さんが100％誰に対しても、その返しをされて気持ち悪いと思うなら冷めてると思いますけど 特定の人だけどいうなら冷めている訳ではなくて … そうです、ネタです。
自虐ネタ出したのに「○○は○○だよ！」と、「これ言っとけば喜ぶやろ」みたいな感じて返されて、温度差に鳥肌立ったんです。

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主さんって、普段もこんな感じなんですか？
自分の感情を剥き出しにするのは損しますよ。しなくて良い喧嘩を全部売ったり買ったりしていたら、疲れませんか？
それも病気のせいなら、お辛いでしょうね。生きづらくないですか？
笑顔で過ごせますように。

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>> 35 主さんって、普段もこんな感じなんですか？ 自分の感情を剥き出しにするのは損しますよ。しなくて良い喧嘩を全部売ったり買ったりしていたら、疲れ… ご心配ありがとうございます。
病気なのか捻くれた性格なのか。
でも、人と違うんだなーってゆうのはたまにありますね。

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捻くれているというか、自分の気持ちに素直過ぎるというか。だからこそ余計にわざとらしい発言にイライラするのかなと。

ある程度経験を重ねて歳を取ると、人は他人と揉めない様に、嫌な気持ちにさせないように本音と建前を使い分けます。なんなら相手が喜ぶだろうなという事を言葉を選んで発言する事もあります。
なので余り感情を出して接する事が少なくなっていきますよね。

私は主さんのような本音を言える性格の人は好きです。
ただ正直過ぎるのは、人とぶつかり易い性格でもあると思うので、損しないよう気を付けて下さい。

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