母に必要とされる娘にはどうしたらなれますか？ 父は自営業、母は専業主婦です。 …
母に必要とされる娘にはどうしたらなれますか？
父は自営業、母は専業主婦です。
私の母は時たまヒステリーを起こします
夫婦仲最悪、姑に嫌味を言われるなど、過酷な状況下でも育ててきてくれました。離婚は私たち子供のためにしなかったそうです。
ヒステリー時の母の主張は
「私の頑張りを認めてくれない、いつも私だけ我慢してる、口に出してないだけでほんとは〜」という感じです。
ヒステリーを起こす例
1、母が祖母(母にとっては姑)のトイレ介護をしてる時、母がえづいていました。
それについて、私が「(祖母に失礼と思い)よくはないやんね」と失言をし母が壁を蹴って叫んで怒っていました。当時10歳、私も介護のお手伝いはしてました 非常に酷いヒステリーだった為、鮮明に覚えています
2、玩具や服をなかなか捨てない私について、「捨てろって言うこっちが悪者みたいだ、こっちの悪者にされる気持ちがわかるか、出ていきたいわ、金かけて育ててやったのに」と運転中にも関わらず、ハンドルを叩きながら叫ばれました
服はいつか着るかも、と思いなかなか捨てれず、確かに私の短所です
玩具については、私が思い入れがあることを知ってくれているし、玩具を置いてる押し入れを使う予定もない為、母が捨てさせようとする意図が分かりません
金のかかる私立大学に通っているのは、私が高校3年間目指した第1志望の国公立を落ちたからです。涙が出ます。
3.あとでやるってば！ のように、私が少しキツい口調で返事をした時もたまにヒステリー起こします
そういや、母の車内での喫煙を私が嫌がった時もハンドルを何度も叩いてキレてました。宿題が難しい時、分かるまで顔を叩かれ続かれました。私がお腹の中にいる時も喫煙はやめなかったそうです。
少し悲しいです。
漫画をしつこくねだったとき、〇〇家の血筋だ、と何故か血筋をバカにされたこともあります
妊娠中も喫煙してたそうですです…
母親の幸せを考えると
私は生まれてきて良かったと思えないです
娘の私はあまり可愛くないのかもなあ、と少し感じてます
頼まれてませんが毎日欠かさず母の布団を敷き、皿洗いや掃除洗濯は要望があれば行い、時には母が食べたがるスイーツを作って、母の日は感謝を伝えプレゼントを贈っています。
母親を大切にしているつもりですが、伝わってないのでしょうか。
それとも私はもう家事を全部やった方が母は喜びますか。
ある程度家事のお手伝いしてますが、それは私の甘えでしょうか？
でも、こんな怖い母ですが、普段は優しいです。昔からかわいい服を着せてくれてました。ショッピングにも誘ってくれます。美味しいジュースを買ってくれます。
でも、
だからこそ何を信じればいいのか、ヒステリーを起こすと「 出て行け、しんどい、この家はアホばかりだ 」 と言われます。
これが母の本音ではあると思います
本当は母は子育てが辛かったのだと思います。
育ててもらって、母親に申し訳ない気持ちと、悲しい気持ちでいっぱいです
突然ヒステリーを起こす母が不幸に見えますし、怖いです
ふつう、母親は娘に何を求めるものですか？
私はどんな娘であれば母親が幸せな顔をしてくれますか？
私は、どうしたら母が幸せな人生を送れるかわからないです
私が変わるべき点は、頑張って変わりたいです。
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家を出てバイトをする。
バイトをし介護を手伝う。
私大を選んだのは、
自分の努力不足と第一志望以外はクソだと思って他の公立に行かなかったのは誰？
諦めて仕方なく目的もなく行ってる大学ならやめてしまえ。
やめて働き自立してお母さんを、助ける。
心からお母さんのために何かしないと、なんも伝わらない。
こうだから〜とか、言われてないけど仕方なくやってる感が出てるのが見える。
お母様は、精神的にも体力的にも
かなりいっぱいいっぱいなのでしょうね。
だからと言って、あなたが犯罪（暴力や窃盗など）を
犯した訳でもないのに、宿題がわからないだけで暴力を振るうのは、
虐待と言えるでしょう。
親御さんに、ひどい扱いをされて辛かったでしょうね。
優しいこともあるとのことですが、
だからと言って、過去の虐待を反省して
謝ることもなく都合の良いことは忘れているのであれば。。
信頼関係を築くのは難しいでしょうね。
離婚してあなたと二人で生活するという選択は、
おそらく（あなた達のためというよりは）
経済的な問題や、いろいろな不安もあるため
できなかったのでしょう。
あなた達のせい（責任）ではないので安心してください。
お母様の方の祖父母がご健在で関係が良ければ、祖父母のところに一時的でも
帰ったり、別居や離婚もしやすかったかもしれませんけどね。
お母様との関係を良くするためには、できれば
就職を機に、家を出て物理的距離、心理的距離を取るのが良いと思います。
まずは大事なのは、あなた自身が
自分を大切にして、自分のできることを
することが大事だと思いますよ。
しっかりと学業に励まれて、良い就職先を見つけてくださいね。
お母様が精神的に不安定でヒステリーになるのを
あなたが管理（コントロール）はできませんし
お母様の問題は、あなたの責任の範囲外です。
境界線（バウンダリーズ ）についての本を
一度読まれてみてください。
大学の図書館にあるといいのですが。。
境界線 バウンダリーズ ヘンリークラウド
人間関係の境界線 おのころ心平
セラピストのためのバウンダリーの教科書 山本美穂子
まずはネットで、境界線について調べられて読むだけでもいいですが。。
親子であっても、身体的、精神的、感情的、境界線（責任の範囲）があります。
共通の責任の範囲、相互依存、相互協力が必要な範囲もありますが、
自分が担うべき（自分しか担えない）、対処すべき範囲、
お母さん担うべき（お母さんしか担えない）対処すべき範囲があります。
お母様の助けになりたいという気持ちは優しいと思いますが、
自分をおざなりにしたり、共依存にならないように気をつけてください、
自尊心をしっかりと持たれてくださいね。
主さんが居てお母さん
だいぶ助かってたと思うよ
介護は側で見てるより、ずっと辛かったはず、だからヒステリー起こして
精神バランス取ってたんだよ
ヒステリー我慢してたら
多分鬱病だよ。主さんの前で甘えて
ヒステリーが出来たんだよ。
もう主さんも大人になったんだから
お母さんと対等に話をしなさい
いつまでも子供のまんまじゃなくて
お母さんの良き相談相手として
大人の対応しなさいね
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