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結婚2年目、1歳の子供がいます。 先日、夫に「現在も、今後も子供の父親になれな…

回答40 + お礼0 HIT数 1167 あ+ あ-

匿名さん
20/07/10 21:47(更新日時)

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結婚2年目、1歳の子供がいます。
先日、夫に「現在も、今後も子供の父親になれないしなれる気もしないので離婚したい」と言われました。父親放棄を言い渡された身としてはこのまま一緒に暮らしていく理由も無いと思い離婚を決意しました。どう思いますか?

No.3096057 20/07/07 01:38(悩み投稿日時)

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No.1 20/07/07 01:41
匿名さん1 

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子供はその旦那さんの子なの?

No.2 20/07/07 01:45
匿名さん2 

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はい、100%で夫の子です

No.3 20/07/07 01:47
匿名さん1 

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じゃあ養育費貰って離婚だね。

No.4 20/07/07 01:47
匿名さん4 

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そんな人いるんですね😨
離婚して正解だと思います。

No.5 20/07/07 01:53
匿名さん2 

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ですよね!養育費の話もしました。これは最低限の責任であり義務ですよね?公正証書にもして絶対払ってもらおうと思います

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No.6 20/07/07 01:56
匿名さん2 

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私もびっくりしました。そうですよね、、、頑張っていこうと思っていますが子供だけが心配です。離婚すると決めたからには幸せにしてあげたいです

No.7 20/07/07 05:32
匿名さん7 

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一応女関係調べたら?

No.8 20/07/07 06:06
匿名さん8 ( 40代 )

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浮気、不倫の可能性が高いね。

それにしてもカス男ですね。

子供を捨てるとは……。

No.9 20/07/07 06:24
匿名さん9 

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下らん理由をのべているが、他に女がいるのでは?
調べてからのがよくないですか?
子供と二人になるのだから、慰謝料養育費はちゃんと貰わなきゃ。

No.10 20/07/07 07:38
匿名さん2 

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携帯を見る限り女関係はなさそうです。でも1度風俗は行った感じはありました。

No.11 20/07/07 07:39
匿名さん2 

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本当カスですよね。一応念のため探ってみますね

No.12 20/07/07 07:41
匿名さん2 

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弁護士雇えるお金がないので無料で相談できる所を駆使したところ、今の状況でも慰謝料請求できるようなので追い詰めようと思います

No.13 20/07/07 09:12
匿名さん13 

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離婚
養育費沢山もらう

ふざけた話だもん

No.14 20/07/07 09:16
匿名さん14 

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(〜〜;
そのパパの一言は痛いですね・・・。

赤ちゃんの一番可愛い時期なんですが(ーー。
せめて17歳まで一緒が望ましいですけど。

No.15 20/07/07 16:50
匿名さん2 

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養育費は年収計算で8万もらう予定です。なんとしてでも!!

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No.16 20/07/07 16:52
匿名さん2 

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私も一緒がいいとは思いました...でも父親にもなれないのなら...

No.17 20/07/07 20:29
通りすがりさん17 

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何を舐めたことを言う旦那なの。
旦那の親や主親を交えて話し合いましょう。
離婚になっても子供の為にも慰謝料財産分与養育費を取ってからにしましょうね。

No.18 20/07/07 22:56
匿名さん2 

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舐めてますよね。旦那の親も話し通じない人なので関わりたくないんです。何度も揉めています。私は両親がいません。
でもとれるものはとってから離婚します!

No.19 20/07/08 00:14
匿名さん19 

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慰謝料はローンを組んで一括で支払ってもらった方がいいと思う。最初は払っていても、段々払わなくなるパターンが多いので。

No.20 20/07/08 00:30
匿名さん2 

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慰謝料は一括で支払ってもらう予定です!

No.21 20/07/08 03:04
悩める子羊さん21 

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。。。どうして子供作ったの?
子供の将来(人生)を一体何だと思って
いるんだろ。

No.22 20/07/08 04:09
匿名さん22 

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じゃあ、なぜ結婚し、子供まで設けたのか、、、意味が分からないし訳が分かりません‼️
元々結婚には向いてなかったんだと思いますが!?
どちらがプロポーズしてのですか?
そして結婚の際、今後の人生設計などはきちんと話されたのでしょうか?
何に対しても曖昧にしてきたからこうなったのかも知れません。
勿論、旦那さんが悪いのは間違いありませんし、いい加減です。
第三者を交えて話し合いをすることをお勧めします。

No.23 20/07/08 06:16
匿名さん23 

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私は今旦那のモラハラとDVが原因で離婚を考えてる女です。
そして私の両親も離婚してます。

旦那があっさり離婚してくれたとしても今後弁護士さんを付けた方がいいです。
理由、養育費を払って貰え無くなったら困るから法できっちり抑えましょう。
私の場合弁護士費用は20万ちょいでした。

親が離婚した時に思った事。
親にも親の都合が有ると思うが私ら子供はペットかよって思いました、母親は真面目な人ですが父親が遊び人で離婚も父からしたいと言ったそうです、父は嫌いです、会いたくないです。
私はデキ子で産まれたので自分を責めました、私さえ命を持たなければこんな世界存在しなくて済んだから、だからデキ婚も嫌いだし母親には大事に育てられたけど私の命はいつ捨てても惜しくないと思いながら生きてます。
だから離婚は嫌いですが自分も離婚してるし子供を産む事自体エコなんでしょうかね…

No.24 20/07/08 07:43
匿名さん24 

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子育てに苦労しているとかではなく?
子どもが話すようになれば可愛くなってくることはないですかね。
まだ1歳だと大変な時期だし、会話もできないしで旦那さん愛情わかないとか、、
母親でも1歳ぐらいで可愛く思えないって投稿ちょこちょこあるぐらいですので。
発言としてはクズ男ですが(他所様の旦那にすみません)
でも、ここの判断ミスったら、子どもの記憶にパパが残ってきます。パパから愛情がなかったことも、パパがいたことも。どっちに転がっても1歳前半ならまだ、間に合う。

No.25 20/07/08 09:50
匿名さん25 ( ♀ )

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確かに発言はクズですが…
きっと旦那さんには旦那さんなりの理由や想い、経緯があると思いますから、1度じっくり話すべきなのではと思います。
知らないところでご家族全体ですれちがっているのかもしれないです。

公正証書をつくっても、正当な理由があれば養育費を減額できちゃうので、いろいろと対策を考えた方がいいかもしれません。
弁護士を雇った方が、結果的に養育費や慰謝料で利益が出る場合があるので、1度弁護士さんに計算してもらって、プラスになるなら雇った方がいいかもしれませんよ。
私の場合、弁護士費用60万でした…
分割できる場合もあります!

No.26 20/07/08 11:24
通りすがりさん26 

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いま離婚と決めないほうが良いと思いますよ。

子供が3〜4歳になるころまでは、夫婦どちらも不安定な時期です。

主さんもまだ産後から抜けきってないのに、そんなこと言われて大変ですね。

けど旦那さんの方も、奥さんの関心がすべて子供に行っていて、自分はいらないような気がしてしまっている、とかじゃないでしょうか。

そんな子供っぽい理由で離婚なんて考えなくていいです。

週一回は笑顔を向けて「あなたのおかげで私もこの子も生きていけてるの、どうもありがとう」と言ってあげるなどしてみてください。
たぶん自覚出てくると思いますよ。

No.27 20/07/08 15:16
匿名さん27 

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そんな無責任な男が離婚後ずっと養育費を払い続けるとは考えにくいなー。

もちろん取れるもんは取るべきだけど、それがなくても生きていけるような人生設計をしないと厳しいと思います。

No.28 20/07/08 23:17
匿名さん2 

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悩める子羊さん21への回答です
デキ婚です。父親に変わるべきものだと認識していたので変わらず残念でした。

No.29 20/07/08 23:22
匿名さん2 

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匿名さん22へと回答です
まぁ授かり婚です。
結婚に向いてなかったっていうのはどちらのことですか?私ですか?夫ですか?
プロポーズらしいプロポーズはありません。授かれたのだからお互い責任持ってやっていこう、て感じです。
結婚前に人生設計は出来ませんでしたが、妊娠中、産後にどうするべきか何度も話し合いました。
別に曖昧になんてしてませんよ。
父親にはならないといけないものだと認識せています。その努力も放棄したのは夫です。
第三者というのは弁護士とかのことですか?

No.30 20/07/08 23:37
匿名さん2 

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匿名さん23への回答です

DVをする人は全てクズだと思っています。気を悪くしてしまっていたら申し訳ないです。
私の両親も私が2歳の頃に離婚しています。理由は父親のDVです。
弁護士へ払う金額はどこから捻出されるのですか?
あなたが何歳の頃にご両親は離婚されたのですか?記憶が残れば残るほど親への不信感はつのる気がします。
当人同士の理由での離婚ならば話し合いの余地もあったのかもしれません。ですが夫は父親という役目を自ら放棄したんです。
あなたがこれまで生きていて、母親から、しんどい、辛いという言葉をかけられたのですか?生まれてこなければよかった、などの言葉などを。違うのならば自分の人生!と区切りをつけて生きていくべきだと思います。でもそれは私の考えなので...
離婚しなきゃいけない理由もちゃんと存在すると思います。子供がいるから、という理由で我慢を続ける必要は無いと思います。

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No.31 20/07/08 23:47
匿名さん2 

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匿名さん24への回答です
苦労はしていません。大変ですがこれが子育てだと思います。
子供が話し出すまでそんな人と過ごせということですか?
夫は大変な時期ではありません。部屋でゲーム、地域の祭り、自分の趣味などに走っている人で、何度変わって!と頼んでもだめでした。愛情湧かないなら湧かないなりに父親になるために変わる努力は必要だと思います。ですがあの人は放棄しました。子供と接さなくなってから外で遊びまくってますよ。
母親にも色々事情ある方もいらっしゃるでしょうし、可愛く思えないって方もいると思います。でもお世話して、ちゃんと母親をしてると思います。努力して頑張って、それでもなれなければネグレクトや虐待に走ってしまうのです。でもそんな方でもちゃんとなろうとしています。
発言はクズです。
記憶に残る前に離れたいです。どっちに転がっても、というのはどういういみですか?

No.32 20/07/08 23:52
匿名さん2 

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匿名さん25 ( ♀ )への回答です

唐突にいってきたわけではありません。いままで、身の振り方や子供に関しても何度も話し合いの場は設けていました。その度に変わる、変わると言いながら結局変わるつもりもなかったのが夫です。あの言葉は嘘だったのか、と聞くと、そうだ。と答えました。
養育費の正当な理由の減額とは、減給などのことですか?連帯保証人としてあちらの両親を出してもらおうかとも思っています。
弁護士介入、視野に入れておきます!

No.33 20/07/09 00:01
匿名さん2 

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通りすがりさん26への回答です

今、離婚以外にどのタイミングがありますか?
不安定な時期があってもそれは子育てに影響があってはいけないと思います。
父親放棄を言い渡されたらパニックにもなります。
私たち夫婦の関係は付かず離れずで自分に関心がないから寂しい...とはではないと思います。なぜなら離婚話しの後からはほぼ毎晩好きなことして遊んで回ってますから。子供がいることによって自分のやりたいことができなくなったのが嫌だったんだろうな〜て感じです。
子供っぽい理由ですか?十分にクズな離婚理由だと思います。
私はお互いの役目があるからこそ生活が成り立っていると思います。だからといって踏ん反り返るわけではありません。立場は承知しています。
あと、夫は褒めて調子乗って同じ過ちを繰り返す人です。何の進歩もなく、逆に悪化してしまうのです。

No.34 20/07/09 00:04
匿名さん2 

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匿名さん27への回答です

多分、自分の立場を守りたい人なので払うとは思いますが、念のためガチガチに固めれるように頑張ります。

はい、もちろん考えています。が、ないことがないように尽力します。

No.35 20/07/09 11:14
匿名さん25 ( ♀ )

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25です。

そうなのですね。なんだか呆れてしまいますね。


減額についてですが、仮に元配偶者が再婚すれば扶養が増えますから、子供ができたら確実に減額されてしまいます…。
その他にも元配偶者が病気になったり、お給料が下がったりすれば、減額を認められる場合があります。
旦那さんと離婚後にあちらが上記などの理由から減額の調停を申し立てられたら、主さんが納得せずとも減額になると思います。

さらに公正証書にも落とし穴があります。
書いてある項目を守らなくても、何かあるわけじゃないんです。
養育費に関しては、あちらが払わなければ申し立てをして、差し押さえできるのですが。
他に決めた項目については弱いです。

養育費の増額についても公正証書があることで不利になる場合があります。
公正証書はいつでもお互いの同意があれば内容を変更できますが、最初につくった公正証書がベースになります。

仮に養育費を8万とします。主さんがその後に何かしらの理由で増額を頼んだ時、この公正証書が邪魔をして8万から上がりにくい場合もあるそうです。あちらが弁護士を雇った場合ですが…。


それと養育費の保証人についてですが…

養育費の支払い義務というのは、子どもの親だからこそ生じている固有の義務ですので、難しいかと思います。

仮にあちらの両親と旦那さんが了承すればそのように公正証書に追加すればいいですが、基本あちらの両親になんの法的な拘束や強制はありません。

それに旦那さんが仮に亡くなられた場合、保証人を立てていたとしても、保証人の義務はなくなります。

もしものことを考えて、養育費はあてにせず(もちろん養育費はもらいながら)何があっても私の頑張りと稼ぎで子供を育てていくんだと、強く心に決めておかないと逆に辛くなると思います。

No.36 20/07/09 18:52
匿名さん2 

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25さん、ありがとうございます

減額請求などについては一応ある程度把握しています。ないとはおもいますがもし結婚したとしたらそれは減額の協議自体は受け付けますが、要相談て感じです
公正証書については離婚協議書を元に作成する予定で条項に守らなければどうするか、というのも記入するつもりです。
養育費に関しては、強制執行の条文も加える予定です。

養育費の増減に関しても理由によって協議する、という旨の文を加える予定です。入学や入院、進学に伴う費用など。
この文を追加することにより、可能になります。
養育費の保証人については、支払ってもらうためにするものではなく、その相手方に迷惑をかけないようにする、という精神的なもののためにまくつもりです。実際にあちらの実家には支払い能力がありませんので、それも踏まえての要求です。
もちろん離婚するからには私が頑張るのは当たり前のことだと思っているので生活設計はしっかり建てた上でやっていこうと思います!

ありがとうございました!!

No.37 20/07/10 12:28
匿名さん23 

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23です

失礼しました、主さんも訳ありだったんですね。

弁護士費用はまぁ隠してた貯金です。
しかし私の場合「法テラス」を通してこの価格でしたので弁護士さんと直接のやり取りだともっとすると思います。
私の場合離婚調停の申し立てと離婚する迄の生活費用を出して貰う申し立てしかしてません、他にも慰謝料を請求すればもっとかかると思いますが…慰謝料は収入がある人しか取れません、旦那は職を転々としてたので慰謝料を取れずでした。

私は20歳の時に親が離婚してます。
子供が物心着くまでに離婚した方がいいですよね、気持ち解ります。

はい、確かに母は私の前で文句を言ってましたがそれは気になりませんでした、母も人だから愚痴の1つや2つあるだろうとしか思ってませんでした。
しかし突然何も無い所から「私が出来たせいでこの人達の未来を変えたんだ、私のせいだ」と自分を責めるんですよね。
個人的に順番が違っ不快な思いをしたからデキ婚が嫌いなだけです。

No.38 20/07/10 13:06
匿名さん22 

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No.29は主さんですね⁉︎

お返事ありがとうございます😊
結婚に向いていないと言ったのは、勿論旦那さんの方です!
主さんは結婚生活を送る上で、きちんと努力をしているように思えます。
第三者とは、弁護士さんのことです。
弁護士さんにお願いして、慰謝料や養育費など、取れるものは取るようにしないと、という意味です。
主さんだけの問題ではなく、お子さんの権利でもありますから、、、
すみません。
よく分からなかったですか?

No.39 20/07/10 21:36
匿名さん2 

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23の方へ

私こそすみません汗

なるほど!私も隠し貯金しとくべきでした...結婚当初に生活費として使ってしまって。

そうだったのですね

たしかにデキ婚だとそうおもってしまいもすもんね。
いろいろまた考えようと思います

No.40 20/07/10 21:47
匿名さん2 

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22の方へ
主です!
こちらこそありがとうございます!
夫は結婚むいてないです。本当に。
私利私欲が上をいく人なので😂

弁護士入れたほうが確実と思ってはいるのですがやはり金額の問題が...
子供の権利はちゃんと主張していこうとおもいます...
いえ!確認、という感じです。
ありがとうございました

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