夫が幼稚すぎてどう対応すれば良いのかわかりません。 子供ができる前に別れるかず…
夫が幼稚すぎてどう対応すれば良いのかわかりません。
子供ができる前に別れるかずっとモヤモヤしてます。
悩んでるところ、愚痴になりますが一つずつ挙げます。
とりあえず話し合いができません。
本人は「俺は言い方がキツいから」と言ってますがそういう問題ではなく
声を張って自分の言いたいことだけ言って
私が何か言うとまた声を張って何も言わせてくれず話し合いになりません。
本人はそれで解決した気になって落ち着いた頃に私が意見を言うと、「後から言うなんてネチネチしてる」と言われ
呆れて最近は夫に何も意見を言ってません。
もちろん会話も減り夕飯食べる時なんて無言でテレビです。
他に、夫は浮気は否定しますが浮気を疑うような行動も過去にあり夫を信用できてません。
(たしかに、私は人より疑い深く嫉妬深いですが)
義両親はいい人ですが義妹は既婚なのに実家依存で兄(夫)の事も大好きですし、夫も甥が大好きなので他の家庭より兄妹仲が良すぎて軽いシスコンです。ちなみに義実家も妹家も我が家も徒歩の距離です。
近くに住む事承知で結婚もしましたが、散歩がてら妹家に顔を出すなどシスコンです。
義家族といるとき私に気遣いなしなので
何回か遠回しに私の事も考えて欲しいと言ったところ俺は他より家族愛は強いと思う、それでシスコンマザコンと言うならもう無理。となりました。
結婚2年目で、まだこれからなのでしょうが
正直結婚してるメリットが専業主婦で居させてくれることくらいで、
お給料も多くなくお金目当てで結婚したわけではないですし割り切れません。
話し合いができない事については、ちゃんと話せば解決できるかも、、しれません。
信用できない事に関しては、私の考え方を変えれば改善できるかもしれません。
義家族については、解決しようがないともう諦めてます。義実家が無理なら、離婚しかないと思っています。
要するに私が我慢できるかできないかなのですが。。
皆さんこういった結婚後の問題をどう乗り越えて行くのか聞きたく質問しました。
ちなみにこんななのに何故結婚したかというと
結婚前は紳士で穏やかでしたし、
結婚してから今の場所に住んだので
義家族との関わり方も結婚後にわかりました。
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別れたほうがいいと思う。
幼稚だと思っている相手とこの先何十年も一緒、なんてやってられないし子供が生まれたらお互いの信頼関係がないと女性は地獄だよ。
夫が幼稚なんてとんでもない。
失礼だけど、結婚前にわからなかったの？
信用できないのを自分が考えを改めれば何とか…って考えてしまうってちょっとヤバイ傾向だと思う（トピ文読んでて無視とかモラハラ要素だしね）。
私も専業主婦だけど対等の人間として尊重してくれているよ。
無視はあり得ない。
相談文読んで思ったけど、その現状だったら独身で働いているほうが幸せなんじゃない？
自分のためだけに時間も使えるし、日々の暮らしの中で誰かから無視されることもないんだよ？
自分が話し合う必要性を感じているときに話し相手にならないような人と一緒にいるくらいなら一人の方がストレスなくていいじゃない？
子供ができる前に決断したほうがいいよ、本当に。
結婚する前に分かるでしょ？って言う意見もあるだろうけど、結婚前に分からないことだってあると思う。同棲や毎日会うような生活とかしてない限り。血縁者でもそんなところあったの？ってびっくりすることがあるし、他人になったらもっとある。
主さんの投稿文を読んで思ったけど、離婚したいって答えが出ているよ。
相手を信用出来ないとかの前に愛情がないんじゃ結婚生活は難しい。どんなことをされても愛があれば乗り越えられることがある。主さんは旦那さんに冷めたのじゃないかと思うけど。
>> 1
別れたほうがいいと思う。
幼稚だと思っている相手とこの先何十年も一緒、なんてやってられないし子供が生まれたらお互いの信頼関係がないと女性は…
ありがとうございます！
無視というよりは、私が何か言おうとすると
自分が言いたいことバーっと言って
私が何か言う隙がないという感じです。
夫は性格的に感情を表に出すタイプで
私は感情をあまり表に出さず、声を張る事もなく、喧嘩はしたくなくて何事も冷静に話し合いたいタイプなので
熱りが冷めた頃に冷静に意見を伝えます。
そうすると「ネチネチしてる」と言われます。
私も嫌なことがあると意見に出さず(というより上記のようになるので意見が言えない)
夫に冷たい態度をしたりたまに無視をしてしまうので私もかなり幼稚な部分があります、、
あー、私なら子供できる前に別れます。
幼稚か否かは分からないけど、先ず価値観が違うから私は無理。そして己の価値観を押し付けて変える気は一切ないところ、相手の話に耳を傾けないところも、所々にモラハラ気質見えるから嫌だ。
旦那は自分でも既に宣言してるように、この先も己を変える気なんて有りませんよ。一緒に居る限り主さんが我慢する事になりますよ？夫婦はお互い歩み寄りが必要だけど、どちらか一方が我慢を強いられる関係は違うと思う。少なくとも私はそういう男無理なんで別れます。
>> 2
結婚する前に分かるでしょ？って言う意見もあるだろうけど、結婚前に分からないことだってあると思う。同棲や毎日会うような生活とかしてない限り。血…
ありがとうございます。
夫の仕事柄、寮だったので結婚まで同居できませんでした。
たしかに離婚したら全て楽なので離婚はしたいです。。
ですが実際離婚となると色々大変ですし、
何か解決策があればと思いここで質問しました。
ずっとモヤモヤしているのに離婚に踏み切れない1番の理由が、
仲が良い時は本当に、夫婦じゃなくカップルのように仲が良いんです。
ただ、現実的なことを深く考えると質問文のような事に直面し、悩みます。
完璧に冷めたのか、自分でも自分の気持ちが正直わかりません。
返信を読んでみて、旦那さんに冷めたんじゃなくて出来れば改善した気持ちがあるのですね。
旦那さんが話し合いにならないとの悩みのところで私にも同じようなこと当初ありました。とりあえずあなたの言っていることは分かったから、私の意見を聞いて欲しいと伝えました。あとは、旦那さんが全部言いたいことを言った直後にじゃあ、私の意見を言うねと言う。
また喧嘩のたびにしつこく言う。
そして、シスコンのところはそうやって育ってきたのでなかなか変えることは難しいと思います。なぜなら、私がシスコンのマザコンです笑
当然そのことで言い合いはよくあります。私の旦那の場合、私に距離が近すぎと言いまくります。
私としては、とっても困るor怒りになる時は多々ありましたが割と距離が取れるようになりました。言われて反省するところが段々出てきて。
だから、旦那さんに嫌だとか気遣ってとかちょっと可愛く嫉妬しちゃうなと穏やかに伝える続けるかその状況を受け入れるしかないと思います。自分も義理妹と旦那より仲良くなるとか。
子供がいないうちに離婚が賢い選択かと。離婚して『やっぱりこの人しかいない！』と思えばその時に再婚すればいいじゃない。
幼稚で思いやりがない性格は例え子供が出来ようがこの先変わることはないですよ。
『子供が出来れば変わるかも！』という考えを持っていたら捨てて下さい。
離婚は大変だと思いますが、子供が出来てからの離婚はもっともっと大変ですよ。今時バツイチなんて珍しいものじゃないです。
離婚もありでしょうね。
でもね、皆そんなもんですよ。
気に入らない所は皆あります。
少しずつ慣れていくし、ぶつかるのも嫌になってかわしていく。
そうやって段々居心地が良くなる。
もう、好きでもないけど……楽。
みたいなね。
最初の内は角張ってぶつかって痛い痛い。
その内角が取れて……。
各駅電車じゃ無いんだから、乗り換え乗り換えでは幸せには慣れません。
どうせすぐ次の人も嫌な所が見えてくる。
男なんてね…皆おんなじよ。
これが答えです。
>> 6
返信を読んでみて、旦那さんに冷めたんじゃなくて出来れば改善した気持ちがあるのですね。
旦那さんが話し合いにならないとの悩みのところで私にも…
ありがとうございます。
私強く言われるのがとても苦手で
日が経ってから自分の意見を伝えるか、その時伝えないで年に何回か爆発するかなんです。
その時その時で伝える事って大事ですよね、、
私も兄弟がいて、程よい距離でいるのですが
兄弟が大切な気持ちはとってもわかるんで
す。
だけど妹が居る前でも私に何か不満があると喧嘩口調で言ってきたり、(妹家族とはしょっちゅう一緒に出掛けます)
ですが妹は夫の味方なので結局そうなると私が孤立？してしまうんです。
それが正直1番のストレスなんです。
結婚したなら私だけの味方でいてほしいし、
だけど前にそれを遠回しに伝えたら私が妹や義家族のことを嫌いと勘違いされて。
それからそれに関しては我慢我慢で不満は一
切言いませんでした。
義妹とは表面上仲は良くしてますが
上記の不満がある為私の中でモヤモヤしてしまい、私は心を閉ざしていてもっと仲良くなるということができずにいます。
夫婦ってそんなものですよ。男は幼稚だよ!どちらかが妥協しながらやっていくしかないと思う。簡単に別れる事できます?私なら無理です。結婚して２０年だけど、若いうちは喧嘩もしたし別れたいって何十?何百回思ったか‥。我慢かな‥。今はお互いの性格が分かるから、仲も良いし私に優しくしてくれますよ!
私も強く言うのが苦手なタイプです。
でも、結婚してから変わりました。
何でも話し合って分かり合って補い協力していくのが夫婦だと思っています。
私もたくさん旦那と喧嘩しました。
たくさん喧嘩したり話し合ってきたからこそ今があります。
何もしないで不満が溜まってあーだこーだ言ったって何か自分で変えていかないと状況に変化はありません。
あと、旦那さんが家族に主さんの愚痴を言うのは旦那さんが圧倒的に悪いです。
離婚案件だと思います。自分の家族が不満を言ってきたら、家族は家族の味方です。なかなか他人を庇うような出来た人はなかなか出会えないでしょう。
じゃあ、何で旦那さんが家族に言いふらすのかは夫婦内で解決しないから。愚痴を誰に言ってもスッキリせずお互いにグチグチな関係に。夫婦内でちゃんと解決しましょう。時にはぶつかり合うことも大切です、それが出来ないのなら離婚の道を辿ることになると私は思いますけどね。
嫌だということは、遠回りに伝えたって伝わらないし誤解しやすいです。
はっきり言った方がいい。
旦那さんに自分のことを悪く言われるのが傷つくし、この先ご家族とかかわっていく関係なのに恥ずかしい。自分もあなたの家族の一員なのだと分からせた方がいいです。私もそうですがどうしても家族と夫婦では家族が優先的に上になりやすく、血縁者と他人と心のベースになる時があるのでそこを崩していくしかないです。
主さんがそうやって、中途半端に我慢するからでは。
まずはトコトン話し合ってみたら。ガーって言うなら、相手が出し切るまで待ってから言えばいい。
何日後に言われたって、今更？ってなるわ。突然爆発されたって、爆発された方は、何のこと？ってなるよ。
離婚を迷ってるんなら、まず主さんがちゃんと話し合い出来るように食いついていきな。
言えなくて黙るんだったら、スルーして流せるようにしなよ。
察してってのは男には通用しないから、ちゃん言う、誤解されたんなら、ちゃんと訂正する。
やることやってから、また考えたら？
まぁ、私ならさっさと諦めて、いかに手のひらで泳がせ、相手に気付かれないように誘導するか考えるけどね。
改善策はと言われてますが、相手に改善する気持ちが無ければ何をやっても改善しません。
こちらのストレスが溜まるだけです
申し訳ないけど、子供が居ないうちにお別れした方がいいと思います
この状況で子供が出来たら
どうなるか主さんならわかっていると思いますが、今の状況が悪化するだけです
家族愛が～とか言いますけど、嫁も家族です
旦那さんは、親、兄弟とは家族
けど、奥さんと言う新たな家族とは仲良くする気が無さそうですね
こちらの意見も聞く気がなく、妹の前でも文句を言う
きっと子供が出来たら、妹や親に頻繁に会わせに行って主さんから子供を奪うでしょう
そして子供にも主さんの悪口を言いそうですね
もし離婚となったら
相手は家族総出で集中砲火してきそうで怖いですね
離婚覚悟で話し合い。その話し合いすら、ご主人が聞く耳を持たず、ガーッと自分の意見ばかり通すのであれば、もうコミュニケーション取れてるとは言えないからね。離婚考えるくらい悩んでる、辛い、って分かってもらおうよ。
離婚するのって、思ってるよりも簡単だと思うよ。子供がいると大変だけど、いないのなら大丈夫よ。私の周りでも離婚した夫婦がチラホラといるけど、みんな離婚して過ごしやすそうだよ。
読んでて、私の旦那そっくりではないかと正直思ってしまいました笑💦
私の旦那も自分の短所を客観視できないというか自覚がないのか、注意しても治るどころか反抗して自分の良いようにしてしまうので、中身はものすごくお子ちゃまですよ(^^;;同じく旦那にも下に妹が1人いますが、兄弟仲いいのはともかく、一人称が自分の名前なので正直兄弟揃って親にどんな教育されたんだよと今でも疑ってしまうと同時に言葉は悪いですが軽蔑してしまいます💦
まぁ旦那の両親も普通の人とは何か感覚的なものが変にズレてるのか少し変わってるなぁという印象はありました。
旦那曰く、特に義妹に関しては、一人称以前に社会に出ても恥ずかしくない人間に育てようというお考えだったそうですけど、いやいやっ！一人称を教育してない地点であかんやろって失礼ながら個人的には思ってしまいました。因みに私は元々一人称を自分の名前で呼ぶ機会自体ありませんでしたが、一人称を自分の名前で呼ぶ事に関して、両親からは家族内外関係なくダメだと厳しく言われました。
お互い県内とは言いつつも、私の場合、旦那の実家(賃貸)は遠いですし、向こうから誘われた時以外は旦那も私も基本全然会わないです。寧ろ会う頻度は私の実家(一軒家)の方が近い事もあり断トツで多いですし、旦那も旦那で外面だけはなぜか無駄に良いので笑、私の両親と積極的に関わってくれているので、そこだけは純粋に感謝してます。なので私もその際はサポート役にまわってます。
余談と愚痴が長くなってしまい、大変失礼致しました(^^;;乗り越え方としては、相談者様から今まで以上に旦那様を冷たく突き放してみるのは如何でしょうか？かなり手荒なのは承知ですが😅口を聞かないに加えて、旦那分だけご飯や洗濯等の身の回りの事を一切何一つやらずに家の中を荒らす勢いで放置。もし旦那様に文句言われても結婚相手を対等に見れない人の為に家事をする気はないとバッサリ切り捨てて良いと思います。そもそもそんな幼稚な上に浮気疑惑まであるようなあり得ない人に気遣う必要なんてないんですよ。それでも治らないなら実家に帰るなり、仕事見つけて物理的に距離置くとか。
私もつい最近、愛想が尽きてきたのか自分でもここまで冷たくするかってくらい突き放してみたら旦那がやけに私の様子を気にしまくってたので内心笑えたと同時に少しスッキリしましたよ(^^)
今の時代ね、専業主婦って何よりもギャンブルだから。
コロナでの経済の傾きや離婚率の上昇。
本当に結婚しただけで仕事を手放すなんて、信じられません。
リスクマネジメントした人生設計をね。自分の足で立たないと！
うちの旦那もそんな感じで、自分の意見だけ押し通す、こっちの意見は無視か相手の意見、考え方は非常識だと言う。感情的にまくし立てて優位に立とうとする。
話し合いにならないから話す気にならないし、どうせ言っても変わらないなら勝手にお好きにどうぞってなりますよね。すごく良くわかります。旦那が勝手に気分良くなってるだけなのに今日は機嫌いいね、と私に言ってくる、自分の機嫌が最悪ならなんでもかんでもいびり立てる、イライラを振りまく。自分しか見えてない。縛られるものが少ないなら離婚しちゃってもいいんでは？
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