父親が神経性の病気で寝たきりで全く動けません。母親が中心に介護をしています。 …
父親が神経性の病気で寝たきりで全く動けません。母親が中心に介護をしています。
日常での介護は元々私と父親の関係が希薄で、親子ですが、実際は血の繋がりだけのような関係です。その関係の上で、私自身がどうしても下の世話が受け入れられず、母親が介護のほとんどをやっています。負担をかけているとは思っていますが、日中は訪問看護師さんやヘルパーさんも来られるので、母の介護もそれ以外の時間のみになります。ただ夜中もちょくちょく起きて、介護をする必要があります。
ただ、以前に下の世話以外の介護の手伝いをしようとした際に、訪問看護師さんやヘルパーさんが「娘さんが手伝ってくれてて良いねー。」と言ってくださり、父も喜び、それが普段介護をしている母親からすると気に入らなかったようで、あと家庭内のポジション争いのようなことにもなってしまい私が手伝うのを嫌がっていたので、私は母から頼まれたときだけ手伝うようになりました。ただし、母親が出かけるときには私が家にいて父の様子は見ていますし、入退院のときなどは人手がいるので仕事は時間休を取って対応しています。
父と母の子どもは私(女性)だけではありません。弟がいます。
弟は介護は全くと言っていいほど手伝ってはいません。弟は村の掃除や祭りのことで家を代表して参加しています。それだけで充分だとは思いますが。
ただ、母親が定期的に私のことは煙たがり、何かにつけて弟ばかり可愛がります。昨日は昼食に弟が出かけていたので、一人で勝手に食べており、私が部屋から出てくると「弟の分が2人分用意してあるから、それを好きなだけ取って食べて。」と言われました。それとお風呂場などに私のものを置いておくと機嫌の悪い日には私の分だけ避けられていることがあったり、勝手に捨てられていたりしたこともありました。
これは私が職場で楽しいことがあったり、きちんと仕事をしているということが伝わる内容の会話をするとちょくちょく起こります。
また、休日には弟の好物がよく用意され、「おかわりあるよ。」とか「最後余ってるから食べなよ。」とか言う言葉は弟にしかかけられません。
たまに「弟と差別し過ぎている」と不満を言うと「介護の手伝いは何もしないくせに」と言われます。確かに下の世話はしていないけど、母親も私が手伝うと嫌がるし、その上でのできる限りのことはしています。ましてや弟は介護に関しては何もしていないのに言われるのは私だけです。
もう手伝いもしないし、家も出ていってやろうかと思いますが、父がいる限りは出られません。
客観的に見られて、母親はどういう感情だと思いますか？あと私はどうすれば良いでしょうか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
元々父親との関係が希薄だったからでは無く、元々仲良し親子だったとしても実の父親の下の世話は抵抗あるのが普通です。
下の世話など難なくこなすプロの介護士でも、実の父親となると抵抗があって出来ないものですよ。それに主さんのお父さん、まだ年齢的にも若いのではありませんか。
訪問看護師やヘルパー以外での下の世話は、お母さんの担当で良いと思います。
主さんに対するイライラや当たりが強いのは、お母さん介護疲れと自由のない生活でストレスが溜まってるんですよ。『お母さんは外に出られないのに』という明確な不満もあるようなので、状況が許すなら、たまにお父さんをショートステイに行かせて、お母さんが自分の自由な時間を確保出来る様に提案してみてはどうですか？お母さんの身体が心配だとか言って。
お母さんは頑張ってる自分を認められたい、褒められたい、という感情は有ると思います。何なら訪問看護師やヘルパーさんにこっそりお願いして、褒めてもらう事は出来ますよ。
弟さんとの扱いの差に不満があるのは分かります、私も弟がいる姉の立場なので。母親って息子に甘いんでしょうね、娘とは女同士だからお互いにズケズケ言っちゃうし。まぁ主さんの弟は村の掃除や祭など参加してるようだから、そこは助かると思って割り切ろう。
すべての回答
私の母も寝たきりです。長女の私が通いで介護をしています。毎日主たる介護者として介護していますが、家庭外のところへ出ることも少なく、人から褒められることがないのです。すっごく頑張っていると自分では思っていますが、他人からすごいね、頑張ってるね、えらいね…を山程言われたい願望があります笑。だからお母さんが主さんのお手伝いが褒められていることを気に入らない気持ちはわかります。同じこと私もやっているのに誰も褒めてなんてくれないじゃないってことなんだと思います。
でも、主さんの気持ちも分かりますよ。私は3姉妹ですが、母が一番可愛がっていたのは次女である妹ですから。妹は県外でキャリアウーマンです。母の介護はしていません。私は早めに結婚もして家から出るのも早かったし、母に迷惑をかけることもなかった。けれど妹は就職後も実家暮らしを続けて母に家事をしてもらい生活していた、たまたま倒れる1年前に転勤になって出て行ったところだったんですよ。だから私は貧乏くじを引いたようなものですけど、もう気にしても 仕方ないので気にしません。
長くなってしまいましたが、お母さんは主さんのことを多少嫌みを言ってもいい存在だと認識しています。嫌味を言うためには主さんが介護を手伝わないという弱点が必要なんです。主さんが辛いならば出て行ってしまってもいいと思います。少し距離置いて実家にはお父さんの顔を見に通ってあげれば、少し関係も変わるかもしれません。お母さんにはいつもありがとうを言ってあげてください。あなたのこと嫌いで言ってるわけじゃないからね、他に捌け口がないだけだから許してあげてね。
家に「女」は２人いりません。
早くあなたが「家を出ましょう」。
ただし家を出ても「何かあれば手伝いに行ける距離の物件」が良いでしょう。
また母親が「息子」を可愛がるのは当たり前。
逆に父親が「娘」を可愛がるのも当たり前。
もし「家を出れない」事が本当であればあなたは「家の中では子供でいる」必要があります。
社会生活は絶対にもらさず、お金のやりくりも母親がメインです。自分で買ってきたものは家族に見せない。このくらいしないと状況は変わりません。
- << 5 私は父にも今まで愛されていると感じたことはかなり少なく、病気になって初めて関わるようになった状態です。 家を出ていないのは確かに甘えの部分もあります。臨時職員なので。ただし、今目指している仕事も市の会計年度任用職員です。自己実現できたところで、安定していません。 結婚すれば良いのかもしれませんが、母親が家から自由に出られないので、私が楽しいことや幸せなことをしていると八つ当たりや陰湿な行動が強くなるので、あまり遊びに行くのも控えています。 家の中では子どもでいる、勉強になりました。
- << 7 それと今家を出たりしたら、まさに父に対して介護が必要な状況なのに、人でなしのようだし、母親からまた「お母さんは家から出られないのに」とか言われるでしょうから、さらに面倒なことになるので家にいる方がましです。
介護はすべて母に任せる！
あなたは
お父さんの話相手にでもなってあげればいいんじゃない
うちの場合
母が介護一切しなかったです
ノータッチ
妹がすべてしてくれてました
たまに行く私や姉が口を出すのも
妹が嫌がってました。
>> 1
私の母も寝たきりです。長女の私が通いで介護をしています。毎日主たる介護者として介護していますが、家庭外のところへ出ることも少なく、人から褒め…
ありがとうございます。
そうなんですね。褒められたい、認められたい、こんなに頑張っているのだから、という感情なんですね。
そんな状況だと考えたことなかったです。
同じ家にいて、ただ性別が違うというだけで何もしなくても優遇される人と八つ当たりの対象というのが腹が立ちます。
母親に対して、感謝の気持ち(介護を任せていること、今まで育ててもらったこと)、申し訳なさなどありましたが、嫌味の対象にされるようになってからはそういう気持ちも持てなくなり、いつ縁を切ってやろうかとか、可愛い可愛い弟と2人でやっていけば良いんじゃない？とか思うし、正直親としてというよりただの同居人と思っています。
良い扱いをされたところで、もうすでに遅しといった状況です。
>> 2
家に「女」は２人いりません。
早くあなたが「家を出ましょう」。
ただし家を出ても「何かあれば手伝いに行ける距離の物件」が良いでし…
私は父にも今まで愛されていると感じたことはかなり少なく、病気になって初めて関わるようになった状態です。
家を出ていないのは確かに甘えの部分もあります。臨時職員なので。ただし、今目指している仕事も市の会計年度任用職員です。自己実現できたところで、安定していません。
結婚すれば良いのかもしれませんが、母親が家から自由に出られないので、私が楽しいことや幸せなことをしていると八つ当たりや陰湿な行動が強くなるので、あまり遊びに行くのも控えています。
家の中では子どもでいる、勉強になりました。
元々父親との関係が希薄だったからでは無く、元々仲良し親子だったとしても実の父親の下の世話は抵抗あるのが普通です。
下の世話など難なくこなすプロの介護士でも、実の父親となると抵抗があって出来ないものですよ。それに主さんのお父さん、まだ年齢的にも若いのではありませんか。
訪問看護師やヘルパー以外での下の世話は、お母さんの担当で良いと思います。
主さんに対するイライラや当たりが強いのは、お母さん介護疲れと自由のない生活でストレスが溜まってるんですよ。『お母さんは外に出られないのに』という明確な不満もあるようなので、状況が許すなら、たまにお父さんをショートステイに行かせて、お母さんが自分の自由な時間を確保出来る様に提案してみてはどうですか？お母さんの身体が心配だとか言って。
お母さんは頑張ってる自分を認められたい、褒められたい、という感情は有ると思います。何なら訪問看護師やヘルパーさんにこっそりお願いして、褒めてもらう事は出来ますよ。
弟さんとの扱いの差に不満があるのは分かります、私も弟がいる姉の立場なので。母親って息子に甘いんでしょうね、娘とは女同士だからお互いにズケズケ言っちゃうし。まぁ主さんの弟は村の掃除や祭など参加してるようだから、そこは助かると思って割り切ろう。
>> 8
ありがとうございます。
私が33、父が67です。
父も私もまだまだ介護をするされる年齢よりかは若いと思います。
私は元々悪いことは自分が至らないせいだと思ってしまうところがあって、自分ができないせいで母もおかしくなってしまったと思う部分もありました。でも、一般的に見ても、誰にとっても嫌なことだと分かり、かなり気持ちが楽になりました。
「家から出られない」というのは外出できないとかも含まれていますが、嫁いでしまった故に家庭から逃げられないという意味が強いです。
その点、私はこれから結婚する身ですし、そうでなくても一人暮らしをするという選択もあります。
母親は60超えていますし、今介護もある中で父が亡くなってからでは自分も高齢で動くことができない、自分の人生は何だったのだろうと思うそうです。
ショートステイのように毎日とか頻繁に外出となると父の体ではしんどすぎるので、その選択は現実的ではないのですが、もう少し看護師さんの訪問の回数は増やせるかもしれないと考えたことはあります。
田舎でサービスが充実していないのですが、もう少しケアマネさんが動くことはできるのでは？と思うことはあります。
普段はそこまでなのですが、先日の「弟の分が用意してあるから食べて良いよ。」というのはムカつきました。は？私の分は？と思いました。
それと、一番ひどかった時期はご飯の中に髪の毛が入っていることが続きました。
「え？入ってた？ごめんね。」とか言われるので、わざとじゃないかもしれないんですけど、1週間に1回は髪の毛が入っていたので疑わざるを得なかったです。まぁこれについては真実はわからないですが。
他にもお風呂用具とかは使いたいときにないとか、普通に不便だし、明らかに私を狙ってやっていることも感じます。
バレないようにやる陰湿な感じがムカつきます。
長々とすみません。ありがとうございました。
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