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僕は今日友だちの家に遊びにいきました。 その友だちは彼女と同棲し始めで、 …
僕は今日友だちの家に遊びにいきました。
その友だちは彼女と同棲し始めで、
とても仲良くイチャイチャしてましたね。
(友だちの彼女も僕の知ってる人です。)
実は数ヶ月前に別れた彼女がいまして、
その人とは同棲するつもりで、
直前で私の親原因で、
お互いすきでしたが、
お別れしました。
今は、その彼女と住むはずだった家に
1人で住んでいます。
あぁ、この虚しくて寂しい気持ちはどこへ向ければいいのかなぁ。
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いえ、リア充したい気持ちはあるんですか
私はあの頃が懐かしい
今は２児の母、してますよ
よかったら主さんも、お話を聞かせてくださいね
- << 10 ありがとうございます。 それでは少しだけお話ししてもいいですか。 私は今25歳で、 元彼女さんも25歳です。 出会いは同じ職場で約1年半くらいお付き合いしていて、僕の中では将来この人と一緒に過ごしたいなと本気で思っていました。 性格面や体の相性含め、とても好きでした。 また、私自身の厳しい昇給試験が1年くらいあったときも支えてくれるとても思いやりのある子です。 しかしながら、 付き合ったときから 私の家族は快く思っていませんでした。
- << 12 なぜかというと、 端的にいうと、 1. 実家が遠い。 2. 彼女が一人っ子 3. 私の家族はクリスチャン 4. 相手の親は一度離婚して再婚されている ということです。
- << 14 1. 実家が遠い。 私は関東出身で、今は千葉に住んでおり、 実家は神奈川にあります。 対して彼女は東海地方出身で、 関西に今は実家があります。 子どもができた時は、 絶対親の助けがあった方がいいんだから、 とくに女の子の親が近くにいた方がいい。 と言います。 私には2児の母である姉がおり、茨城に住んでいるのですが、 上の内容を後押ししています。 また、将来的に長男である私が親の介護の面倒を見ることになると思います。 その際遠いと、なにかと不便であるでしょうと。
- << 16 2. 一人っ子 まぁよく1人っこは、 なんだかんだ色々1人で決めてこれたところあると思うから、 兄弟のいる子と違って少し意地が強いところあると思うよ。 また1にも被りますが、 将来的に彼女の親を見るのはあなただけだよ？と。1人で見なきゃいけないんだよ。 だから兄弟姉妹いる方がいいよね？
- << 17 3. クリスチャン とても愛の深いお家であるので、 その分考え方とか少しでも信仰がある家庭がいいよね。
- << 18 4. 離婚家庭 相手の方は再婚されているので、 その分いろいろなつながりがぐちゃぐちゃしてるよね。 そんなに今から大変な家庭と繋がらなくてもいいんじゃない？と。 あとはもしなんかあったら、 相手は離婚してもいいんだって思っちゃうよ？などと。
- << 19 もし一緒になるんだったら、 縁を切る覚悟だよ？ と言われました。 母が快く思わないのがいやだからダメという父と弟。 猛反対の姉、もしするんだったら縁を切る。 もう私の子供には会えなくなるよ？と。 私は先に老いて死ぬんだから、 兄弟仲良くできないよね。と母。 要は 家族を取るか彼女を取るかと二択になってしまい、 そんな家族と縁を切ることなんかできないじゃないかと結局家族を選択した私でした。 こんなにも家族に反対されて苦しくなって、 彼女も苦しませるなら別れるしかないのかと。思わず涙して、お別れを告げました。 この選択が正しかったのかと毎日思っています。 結局今も心から笑える生活はできてきません。 長文書かせていただきありがとうございます。
>> 7
いえ、リア充したい気持ちはあるんですか
私はあの頃が懐かしい
今は２児の母、してますよ
よかったら主さんも、お話を聞かせてくださいね
1. 実家が遠い。
私は関東出身で、今は千葉に住んでおり、
実家は神奈川にあります。
対して彼女は東海地方出身で、
関西に今は実家があります。
子どもができた時は、
絶対親の助けがあった方がいいんだから、
とくに女の子の親が近くにいた方がいい。
と言います。
私には2児の母である姉がおり、茨城に住んでいるのですが、
上の内容を後押ししています。
また、将来的に長男である私が親の介護の面倒を見ることになると思います。
その際遠いと、なにかと不便であるでしょうと。
>> 7
いえ、リア充したい気持ちはあるんですか
私はあの頃が懐かしい
今は２児の母、してますよ
よかったら主さんも、お話を聞かせてくださいね
もし一緒になるんだったら、
縁を切る覚悟だよ？
と言われました。
母が快く思わないのがいやだからダメという父と弟。
猛反対の姉、もしするんだったら縁を切る。
もう私の子供には会えなくなるよ？と。
私は先に老いて死ぬんだから、
兄弟仲良くできないよね。と母。
要は
家族を取るか彼女を取るかと二択になってしまい、
そんな家族と縁を切ることなんかできないじゃないかと結局家族を選択した私でした。
こんなにも家族に反対されて苦しくなって、
彼女も苦しませるなら別れるしかないのかと。思わず涙して、お別れを告げました。
この選択が正しかったのかと毎日思っています。
結局今も心から笑える生活はできてきません。
長文書かせていただきありがとうございます。
横から失礼します。
あなたのお母さんは、あなたを奪われるようで嫌だったんでしょうね。
あなたに側にいてもらいたいんですね。
悪い言い方をすると、あなたを将来の介護要員にしてる訳ですね。
お姉さんがお母さんの意見に同調するのは、親の介護をあなたに任せたいからでしょう。
自分一人に負担が来るのを避けたいのだと思います。
ようするに、あなたは皆から保険にされてます。都合よく扱われてます。
彼女の実家も関東圏内にあり、家庭に問題がなく、一人っ子ではなく兄弟がいて、できればクリスチャンであること。
それが結婚の条件ということですね。
探せばいると思いますが。
でも、条件なんて結局、親の都合でコロコロ変わるものだと思います。
数年後にはまた条件が増えているかもしれませんし、今とは全然違うことを言い出すかもしれません。キリがないかもしれません。
私があなたのご家族に抱く印象は、価値観が古くて一方的だということ。
あなたに対してしていることは脅迫ですね。
あなたの行動をコントロールしようとしている。あなたはラジコンにされてますね。
多分、今に始まったことではなく、ずっとそういう力関係なのだと思いますが。
あなたは聴き分けが良くて、誰にも反抗しない。
これまでならその聴き分けの良さが良い方に働いてきたのだと思いますが、今では周囲の要求が高まりに高まって、あなたの生き方を狭める勢いですね。
選択を狭められてる人なら世の中には沢山いますけどね。
家業を継がなければならない。病気の家族を助ける為に夢を諦めなければならない。など。
でも一度しかない人生ですから。
大反対を押し切って、自分の望む人生を手に入れてる人もいます。
どちらを選ぶかはあなた自身で決めることですよ。
後悔しないかどうかは未来になってみないと分からないことですね。
大事なのは自分なりの主義や信念を持つことではないでしょうか。
主義を見つけることは簡単ではないかもしれませんし、時には覚悟もいることだと思いますが。
主義がなければ、一生ブレ続けますよ。
でも主義があれば、しんどくても案外やっていけそうな気がします。
追記です。
私は主さんの「寂しい」という表現があまりにも軽すぎると思いました。
仮にも結婚まで考えていたお相手がいたのであれば、寂しいどころの話ではないですよね。
もし私があなたの立場だったら、自分の不甲斐なさを悔いますし、彼女に対しては申し訳ない気持ちでいたたまれなくなると思います。
目の前でイチャイチャするようなデリカシーのない友人宅へは当面遊びには行きません。
もしもこのスレを元カノさんが読んでいたら、がっかりして何も言えなくなると思います。
それこそシラネーヨの一言です。
どれを取っても、確かに自分自身で選び取ったことですからね。
別れることも。友人宅へ遊びに行ったことも。
自分で引き金を引いておいて、被害者面ばかりするのはズルいと思いますよ。
率直な感想、クリスチャンてこんなに心が狭いのかと驚きました。
一見穏やかで広い心を持ち合わせてるように思っていましたが…
今時、一人っ子は珍しくないですし再婚もそうです。
言ってる事は主さんの家やお母さんにとっての都合や要望にすぎない。
要は自分の家を中心に考えそれに見合う人しか受け入れないという自己中心的な考えです。
親の介護は長男とか関係なく嫁にいっても実子みんなで協力するものですよ。
昔の昭和の時代とは違って今は令和です。
主さんの家が世間ズレしていますから主さんはもっと見識を広めましょう。
人妻です😊違う携帯から です 主さんやっぱり寂しいんですね....
忘れることもいいことだと思いますけど忘れないこともまた いいことと思いますよ？ 無理して心の中を消化 しようとせず (胃の中も 勝手に消化 するから 自分自身で コントロールできません 極論 スミマセン😣 )
主さんはお母さんの反対理由に納得出来ていますか？
主さんがこの先彼女が出来てまた反対されたら別れるの？
私は主さんより彼女が可哀想に思います。
ここまでとやかく彼氏の母親や姉から言われるなんて仮に結婚しても主さんじゃ頼りないから彼女も別れて結果良かったのかもしれないですね。
素敵な彼女なら他に彼女を支えてくれる男性が現れますよ。
主さんはお母さんが認めた女性を連れてきてもらって結婚するのが誰も傷つけず平和だと思います。
主さんには自分の意思はないの?って思ってしまうけど。
この先の自分の人生、誰と生きて行くかよく考えたら?親の出番はもう終わってるのでは?
この先ずっと介入されながら生きていくの?この先主さんが誰かと結婚しても、お母さんずっと介入してきそうだし、それにたいして主さんも守ってくれなさそうだし。このままじゃ誰と出会っても上手くいかない気がするよ。
自分にあう人見つけるのって、結構奇跡に近いと思うけどな。なによりも残念なのは、洗脳されてるからなのか主さんがお母さんの言うことに疑問を持っていないこと。
お母さんの条件に合う人と結婚するのが主さんの幸せかい?そりゃあ、皆から祝福されるのが一番いいけど、主さんの家族は人柄よりも条件を重視するんだから、それに合わせてたら好きな人といつまでも結婚できないかもね…。
私も反対理由に納得いかないです。
そんなこと言い出したらキリがないとも思いました。
それなのに主さんは反論出来なかったのか？と。
大体、家族か彼女どちらかを選ぶとか縁を切るような問題なんかないのに無理矢理問題にして選択をせまったりお父さんや弟もお母さんには何も言えないお母さんが天下のクリスチャン家族なんですね。
もう別れて半年経ってるなら彼女の幸せを願ってあげてください。
あなたのお母さんは自分の事しか考えていないのですね！
私も子供がいます。私は子供の幸せが自分の幸せだと思っているので子供が選んだ好きな人なら反対はしません。
もしどーしようもない相手だったとしても子供が決めて辛い思いをしてもその人といるのが幸せだと思うなら見守ります。
母親ってみんなそうなんじゃないですか！
結局主さんは家族を取ったなら覚悟を決めなよ。
彼女を取るにしても、家族を取るにしても、覚悟しかないんですから。
きっと主さんはどっちを取ってもこれで良かったのかウダウダ悩むんでしょうね…
でもこれだけは言わせて！
家族は縁を切るって口で言うだけで、実際血の繋がりは消えない。何年もしてから和解する可能性だってある。
彼女はそもそも他人だから、縁を切ったら永遠のサヨナラになる。
主さん、家族会議がなんたら～は生ぬるい。主さんはお母さんに有無を言わせず、｢俺の選んだ女に文句言うな！親でもそれは許さん！｣と怒鳴り付けるくらいの覚悟や勢いが必要。
結局今まで母親の言う通り、お姉さんの言う通りに生きてきてしまったのでは？でも自分の人生本当にそれでいいの？
まぁだいたい上に姉がいる弟って、悪く言えば弱いし、良く言えば優しいよね。
けど今は強く出るとこじゃないかな？
ここで強くならないでいつ強くなるのよ。
ちなみに私の夫は母親を敵に回そうと120%私の味方でいてくれる。私のこと大切にしてくれてるってのも勿論あるけど、この先の残りの寿命を考えたら、親より私と過ごす時間の方が長い訳で、それなら自分が長く幸せで居られる方を選ぶと言われました。
主さん、本当に姉弟や両親の為に彼女を失っても良かったんですか？
どちらにせよご両親は先に老いますし、姉弟もいつかご両親がいなくなればそう集まることも無くなるものです。そのうち自分の家庭が１番になりますから。
そうなった時に本当に主さんは後悔しませんか？
今は両親もご健在で姉弟との交流もあるからどちらを選ぶか天秤だったかもしれませんが…実際先のことを想像するとどちらに重きを置くべきか…私なら主さんと同じ選択はしません。
勿論、親兄弟も大切なのはわかってます。
でも、今や令和の時代ですよ。好きな女一人守れずにクヨクヨ悩んでどうるんですか？
私は６０代の親です。息子が連れて来た女の子が性格のよい優しい子ならその親が離婚してる家庭だろうが反対しませんよ。それに反対してでも好きな女を守るような息子のほうがいい。
主さんはこれから自分の家庭を作るんですよ。親は親で何とか自分達のことはします。
子供の幸せ無くして老後の幸せなんてないと思う。
元カレさんは、もう彼氏できなかな？他人だからなんとでも言えると思うかもしれないけど、若いのに好き同士なのに親が反対するとかは今の時代古いよ。
主さんが、大会社の跡取りでどうしても親の決めたかたと結婚しないとダメとなると話は違ってくるかもだけど。
親は順番的に先に居なくなるよ。でも１つ疑問、なぜ主さんの恋愛事情で弟が体調崩すのかがわからない？
主さん お別れして彼女には良かったかも
きっと他の人が元彼女さんを幸せにしてくれますよ。
主さん家族を大切に家族の為にお金の支払いもして家族に反対かれたら彼女と別れる
私ならそんな彼氏いらないし
家族にいいなりの人なんて
家族のせいで別れたのではなく主さんのせいで別れたの 家族を説得も出来ない
彼女だけを守っていく気持ちもない
家族会議って だいの大人が訳がわかりたせん。
自分でもの事は決めて下さい。
彼女さん、あなたと結婚しなくて良かったと思う。
あなたの家族と付き合うの大変そう。
あなたのお嫁さんになる人は苦労すると思う。
そんな理由で別れたのですか？
親に言われて別れるなんて、男じゃない。
愛する彼女を守らなかったのだから。
仮に、結婚したとしても主さんはお嫁さんを守らないで、家族を取るでしょうね。
そんな旦那嫌だ。
今時、離婚家庭はダメなんて言う親いる事にビックリ。
余程あなたの家柄はいいのでしょうね。
何様？って感じです。
あなたの家族と上手くお付き合いできる彼女やお嫁さんなんていないでしょうね。
彼女さん、別れて正解ですね。
「いいところのお坊ちゃま」かと思ったら、親の家賃？払ってるの？
持ち家じゃないの？
両親揃ってても、持ち家じゃなくて賃貸で、しかも家賃も払えない親？
離婚家庭の事、とやかく言えないんじゃないですか？
子供に家賃払わせる親、
よく平気ですね。
親としてどうかしてる。
子供の交際、結婚に反対する親、
相当なお家柄かと思いきや、家賃も払えないなんて、きっと彼女の親からしたら
「あなた方に言われたくない」と思うでしょうね。
主さんの親は、子供に迷惑かけてる親ですね。
主さんの家族は、共依存家族だと思います。
子供を1人の人間としてみてない。
主さんのような家族は他人とは関わらない方がいいですね。
関わると迷惑をかけるので、主さん家族だけで過ごすといいと思います。
結婚も、お嫁さんになる人が気の毒です。
主さんの親は、子供は自分の所有物と思っているのでしょう。
だから平気で、家賃払わせられるのでしょうね。
普通の親は、子供に家賃なんか払わせないですよ。
主さんの家族の方が、世間からズレています。
彼女さん、主さんとお別れしてよかったです。
結婚なんかしなくてよかったです。
彼女さんの幸せを願います。
彼女さんの離婚家庭よりも、主さんの親の方が問題あり。
親の家賃払わなきゃいけない彼氏、旦那なんて絶対嫌だ‼️
主さんの親の方が問題山積みじゃん‼️
[両親揃ってても]家賃払えない親がいる彼氏、旦那なんて絶対嫌だ‼️
主さんの家族と母親がいる限り、主さんと結婚したいと思う人はいないと思う。
母親の出す条件の人探して、どのくらいの人が当てはまると思うの？
今どき長男だけに介護させるとかもおかしいし、兄弟だって当然と思って何の援助もしないのに口だけ出すって、優しさも恥も持ち合わせてない。
両親の財産が主さんだけに相続され、よほど財産あるならわかる。
けど、実家の家賃を払わせてるくらいだから、そんなのなさそうだし、貴方は家族のお金目当てと介護要因のスケープゴードにされているだけだね。
長男だからという聞こえの良い良い言い訳で。
一人にそんな事させて平気でなんとも思わない家族、狂ってるわ。
信仰かたる前に、道徳からやり直せと言いたい。
絶対関わりたくない家族。
それを変とも思わない貴方も関わりたくないね。
反対された理由、全部読みました。
ごめんなさい、なんかすごいモヤモヤします。お母様にも主さんにも。
まずお母様の理由がひどすぎる。とても正当には見えずでっち上げたみたいで、ただ彼女が気に入らないだけ？って思いました。
主さんも、そこで彼女を守るのではなく、毒々しい親を取った、というところにも納得いきません。
いくら自分の家族も大事って、彼女さんも将来の家族なのに。
このまま親の言いなりでいいんですか？
後悔する人生になると思いますよ。
いろいろと事情があるにせよ、家族に縛られている気がします。
主さんの人生は、主さんが切り開かなくてはなりませんよ。
親や姉は、主さんの将来を幸せにしてくれるのですか？
私も揉めたりすると姉から縁切るから！とか言われますが、やれるもんならやってみな！って気持ちですね。
お姉さんはどうしてそんなに反対してるの？あなたも古い考えをしてるね。長男と言う理由で家を守らなきゃって言うのがあるのだろう。弟さんがいるなら継いでもらえば良い。反対してる家族と彼女両方得るなんて無理だしどちらか捨てないといけない。一人っ子の彼女と結婚したいなら婿養子に入る家族を捨て婿養子に行くくらいの覚悟を持ち親に宣言するくらいじゃないとね。結局あなたは家族を捨てることができなかった。
>> 46
反対された理由、全部読みました。
ごめんなさい、なんかすごいモヤモヤします。お母様にも主さんにも。
まずお母様の理由がひどすぎる。と…
そうですね。
自分が後悔する人生は歩みたくありません。
実は昨日、父と結婚の話になりました。
父は、
私が今の子とまた一緒になっても、
新しい子が将来の人になっても、
どちらでも応援するからな。
もしかしたら、このまま姉と口を聞かなくなってしまうもしれない、そうならないかもしれない。そうだとしてもね。
まあ少し1人娘っていうのはちょっとだけ、引っかかるけどな、ちょっとな。
ただ幸せになってくれたらうれしい。
もし揉めても、俺が許可するから。
と言ってくれました。
僕はこれから自分自身とも戦おうとおもいます。
そこで
オブザーバーの皆さんにもご助言頂きたいのですが、
最初から真っ向勝負して、もうこの人と生きていく！は得策では無いと思います。
どのように家族を説得、言動の運び方をすれば良いでしょうか。
©2024 秋山孝
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