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自分が全て悪いですが死にたくなります。私が生まれてすぐに母は父が運転する…

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匿名さん
20/08/22 18:12(更新日時)

自分が全て悪いですが死にたくなります。

私が生まれてすぐに母は父が運転する車で事故にあい下半身不随になりました。
母は不安定になり、学生の頃は色々なことを言われました。ずっと言い合っていた記憶があります。言われて覚えているのはキモいとか被害妄想ガキとか。私が家庭が辛いと相談したら学校に乗り込み私の相談は全て被害妄想だということになりました。
大学生になり親元を離れ上京しましたが今までの家庭環境が原因で躁鬱になりました。
卒業はできましたが就活に失敗して、5月から中途の正社員として働きました。
ですがコロナで仕事がなく、正社員ではなく派遣アルバイト？にされて工場に送られ、将来が不安で毎日辛くて自殺しようとしたところで主治医に診断書を頂き辞めました。
そこから仕事がなくなってしまい、コロナが落ち着いていた時期に帰り、母が一人暮らししている家にお世話になっています。
運転免許必須な田舎なので運転免許を今とっている最中です。アルバイトしたくて面接を受けてもコロナだから人員削減のため週5じゃなきゃ…と何個か落とされました。自分の不安定さ的に週5働いて教習所に行くのは恐らく不可能です。
そんな中、昔付き合っていた方から告白されお付き合いすることになりました。
彼には全て伝えてその上でOKを出したのですが、一緒に住みたいと言われました
。彼自体は焦らないで免許とってから働けばいいと言っていましたが親にその話をしたところ当たり前ですが、住むなら働いてもらわなきゃねと言われたそうです。当たり前です。
11月中旬を目標に仕事も教習所もなんとかするという予定を立てましたが、もうその彼側の母にこんなゴミみたいな女と付き合うなんてと思われているのではないかと思ってしまいます。(幼い頃からの付き合いなのでそんなことは無いとは思いますが、それでも)
月末に心療内科に行きますが病状を話すことが苦手で上手く伝えられるかも不安です。

私なんかと付き合っているせいですごく悩ませてしまっているのが申し訳なくて、母も文句は言いつつも家に置いていてくれます、申し訳ないです。
でも週5働くことができるのかもものすごく不安で、また自殺しようとするくらい辛くなるのが怖くて、彼側の母には呆れられているんじゃないかと怖くて、たくさん悩んで体が動かなくなって、こんなに悩んで辛くて、でも恵まれているのに死にたくて
死にたいけど自殺は怖くて、誰かが殺してくれないかなと思って、ずっとずっと消えてなくなりたくてそれでも生きてきてしまいました。
こんなに辛いなと思うことが何度もあってその度に死にたくなってしまうのなら、将来性もない頑張れない、それなら死んでしまった方が楽なんじゃないかとずっと思っています。
後に残された人の事考えろとか、無理です。自分の辛い申し訳ない消え去りたいでいっぱいで考えられません。

この先生きていても何度も何度も死にたくなるくらい辛いなら死んでしまいたいです。でも死ねませんでした、いつも。

私が悪いです。こんなふうに育ってしまって生きてきた私が悪いです。
甘えて生きてきました、今日は何も出来ませんでした。

私はどうしたらいいんでしょうか。
死にたいです、死ねないです。
生きるにはこの死にたいとずっと付き合わなければいけないのだとしたら、死んだ方がマシなんでしょうか。

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死にたい

No.3126796　20/08/21 17:03(悩み投稿日時)

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No.1 20/08/21 17:22
匿名さん1

どうしていいか分かりません。分かりやすく教えて下さいと呟くように眠ると、何となく明日には少しだけ答えが分かったような気になれます。

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No.2 20/08/21 17:35
お礼

>> 1 レスありがとうございます

今ならわかったような気になれるだけでもいいかもしれません。
ありがとうございます

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No.3 20/08/21 17:35
悩める子羊さん3

周りに気を使いすぎて、思考が停止中の様ですね。思考が停止したら身体なんて動きませんよ。

貴女は自分が何でも悪いと言う考え方を真っ先に改めなければなりませんね。こんな風に育ってしまったのは貴女が悪い訳では有りません。
子供は親に与えられた環境しか持て無いので、そうなるのは貴女が悪いのでは有りませんけど。
極端な話、子供が大人（親）に兵士として育てられれば、兵士になるのと同じです。何事にも自信を持つ事も無い、自分を責める子供になる様に育てられてしまったと言った所ですかね…兎に角、自分を責めないでね。
貴女は人に気を使いすぎです。
貴女は生きていて良いのですよ。
人は必ず誰かに助けてもらったりする事は当たり前です。一人で頑張らなくても良いのです。
自分を追い込むような事を考えても何も解決はしませんよ。
甘える時には甘える、頼る、それで良いのです。
彼の母親は関係有りませんね。
彼がしたいと心から貴女を思ってくれるので有れば、助けてと甘えて身を委ねて見ましょう。
そして、未来に希望を持つ事を優先順位の先にして、目標を立てて、1つづつゆっくりとで良いので、歩んでみましょう。
人は一人では生きて行けません。
人は人の中で生きて成長するものです。
今は何も深く考えないで、ゆっくりとお休み…そして、疲れが取れそうになったら、ゆっくりと始動しよう。

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No.4 20/08/21 19:12
匿名さん4

いきなり無理してガッツリ働くんじゃなくて、パートでもよくないですか？

また病気が悪化すると思うんですが。

頑張り過ぎる、超マイナス思考、自分に厳しすぎる、と。

いかにもうつ病の人らしい考え方になってますよ。

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No.5 20/08/22 17:53
お礼

>> 4 レスありがとうございます。

パートという選択肢も考えていますが正社員の方が楽だよと母は言います。
私の病気の程度が甘えだと思われているようで、みんな辛いんだから正社員になって毎日這いずってでもいけと言われます。
その通りだと思いますが這いずってでもどうやっても行けない、まずお風呂にも入れないという日が何度もあったことも事実です。伝えているのですが半笑いであんた障がい者手帳取るの？と言ってきます。やっぱりただの甘えなのかもしれません。
週4のバイトですらそんな時がありました。
なので本来はパートなどから始めた方がいいのだとは私も思いますが結局正社員になるなら辞めるわけだしそんなことでいいのかな、とか思ってしまいます。賛同してくれる人もいないです。

自分に厳しすぎる、頑張りすぎる、には該当していないような気もします…。
でもそう言っていただけて考えるきっかけになりました、ありがとうございます。

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No.6 20/08/22 18:10
お礼

>> 3 周りに気を使いすぎて、思考が停止中の様ですね。思考が停止したら身体なんて動きませんよ。貴女は自分が何でも悪いと言う考え方を真っ先に改… レスありがとうございます。

読んだ時に泣いてしまいました。
こんな私が生きていてもいいのでしょうか
甘える時は甘える、でもなんだかずっと甘えている気がします。だめなままです。
私のせいで誰かが困っていたり悩んでいるのを見るのはとても辛いです。
けど自分を責めていてもなんにも解決しないことは確かだと思います。
どうしても人と同じようにしたくてもできないことが、理解されないことが辛いです。だけどそれはわたしが自己発信が下手でなにより甘えているからなのだと思っているので、自分が悪いのだと考えてしまいます。それもよくないのかもしれません。

私の今の目標は運転免許をとることと、長く働くことです。
たくさんのことに取り掛かろうとするとパニックになってしまうのでゆっくりやっているのですが周りが許してくれなくて。
私もそれがなんだか許せなくて。

でも生きていいと言ってくださったこと、とても嬉しかったです。
もう少し頑張ろうと思います。
本当にありがとうございました。

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No.7 20/08/22 18:12
匿名さん4

そんなに這いずってでも頑張って仕事してる人なんかいないんですよ。
そんなに頑張ってる人は、みんな病気になってますよ。
あなたみたいに。

みんなある程度手を抜きながら、休みながら、なんとか仕事してるんです。

やらなくてもいいことはやらない。サボれる時はサボる。
そうしないと生きていけません。

いままで、手を抜いたことありますか？

いつも、頑張ってきた、のならば
それを頑張り過ぎと言うんです。