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過干渉というか旦那に癒着？依存している義母と距離を置く事ができた方っていますか？…
過干渉というか旦那に癒着？依存している義母と距離を置く事ができた方っていますか？
結婚して1年半、私は現在妊娠中です。
新婚当初から毎月、多い時は毎週のようにどこかへ一緒に行こう、義実家へ会いにきてと旦那に誘いが来ます。断っても必ず2.3回は追いで電話がきたり、夫婦で出かけていても電話をかけてきたり、酷い時は出かけ先に追いかけてきたりと家庭に義母が付き纏ってくる感じですごく嫌でした。
最近は旦那も家庭や私の体調を優先してくれるので、誘いを断る事が増えたのですが、それに対して私がわがままを言っているとか態度が悪いと攻撃されるように。
確かに、妊娠を知って私にも急に近づいてきた義母を遠ざけたので攻撃される事は致し方ないと思います。しかしはっきりいって、生活面でも金銭面でも頼ることはありませんでしたし、産まれたら可愛がってやってくださいとしか言えませんでした。妊娠中つわりでしんどいときも2時間はかかる義実家へ顔を出す事もあり、私なりに寄り添っていたつもりでした。しかし、しつこいうるさいでこっちは今までと変わらず生活していたのに無理矢理介入してきて、子育てを手伝わせてと言われ自分勝手だったのは義母の方です。これに関しては私は全く落ち度はないと思っていますし、なおかつ攻撃されるもんなら義母を毛嫌いするにきまってるじゃないですか。
というか、私が頼るのであれは実母や実家が無難であろうという考えは浮かばないのかなと疑問に思います。なんでも自分がやりたいからと主張を押し付けるのは嫁姑問題ではよくある話だなと、仲良くしていく気などとうになくなりまして。
旦那も義母を思い、前へ強くでれない時がありますが、誘いを断る事自体がストレスになりつつあるそうです。全ての誘いを断っているわけではないですし、私が参加しなくても旦那だけとかそういう日もあります。今は旦那が私を優先してくれるので断る事が増えましたが、それに対して義母は旦那が離れていくと思っているのか納得いかないようです。
この先、家庭をコントロールされてしまうのではないかと不安ですし、義母の話が出ると夫婦喧嘩になる事も増え亀裂が入りそうです。
なんとか、もう別々の家庭になったことを理解して気を使ってというか配慮してもらうことは無理なのでしょうか。
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お悩み読んでると、若い頃の自分を思い出しました
うちは同居してかれこれ20年以上です
主さんの思い、めっちゃわかるわ
そして同時に老いてる姑さんのお気持ちもいまはわかってしまいます。
母親になり、家庭のなかで、子育てしていくのは、ママになるあなたには実親さんやママ友たちや旧新たくさんの出会いの中、
あなたは大丈夫なんです。
けど、あなたのお腹の赤ちゃんはね
あなたが旦那さんのご両親、その家そのものを毛嫌いしていくと
世界も小さくなり、運も削られていく。
あなたの幸せではない。赤ちゃんがより良い環境にいることが、母親の最初の仕事です。
旦那さんも姑さんとあなたの狭間に立ち、
心が、、、傷付いてるのがわかりませんか？
て、私も二十代で母になった頃はわからなかったな笑
姑さんに可愛がってもらえる孫、あなたの赤ちゃんは、ものすごい運をもらえるんですよ！
誰だって息子が可愛いのは当たり前。あなたも息子産めばわかります。
姑さんは、息子の嫁であるあなたとその赤ちゃんを愛したい、力になってやりたいと
思っておられる。あなたのためではない。息子のためよ。それでいいじゃないかな。
もうすこし肩の力をぬいて、、、
子育てってめっちゃ楽しいけどめっちゃ長く
様々に悩みがある。
ママの気持ちを救うのはさっきも言ったママ友や実親かもしれん
でも、思春期にさしかかれば、旦那側のジジババの存在は、あなたの赤ちゃんの未来には大きいんですよ
完全に切ろうとか、愚かなことを考えないでください
旦那さんのご両親の力をうまく借りること。
いまは初子妊娠中で、
「私たちの家庭」作りしか頭にないかもしれない
でも、姑さんの愛情は、
あなたじゃなくても
息子→旦那、そしてその子→あなたのベイビー
ホンモノでね
その力は凄まじいのよ！笑
自分のことばかりでなく、旦那とあなたのお子さんのために
凄まじい愛情、利用する、頭の良さ、容量の良さを、どうか、若いお嫁さんはそこに気付いて実践して欲しいなとおもいますよ
そして、それは、、
のちのちに、きっと主さん自身がそれに救われますから。
義母が子離れできてないし、旦那さんもマザコンですね…厄介。
子供がうまれたらもっと干渉してくるかも。
義母からしたら、息子と孫さえいればいい感覚だろうけど。
親子関係って家庭によって違うし、小さい頃からそうしてきたなら旦那さんにとってあたり前の事だし、男の人って母親のこととやかく言われるの嫌がるしね…親を否定すると自分自身も否定される気持ちになって逆に頑なになりそう。話し合ってどうにかなる問題じゃないかも。主さんが我慢したり、譲ったり、諦めたりしながらいくしかないかもしれない。
基本的に、非常識には非常識の人を当てて黙らせるか、第三者をいれて恥かかせるか、の2択が有用です。
今回の件でいうならば、義母さんがまともでは無いですので、第三者の方に叱らせるといいかもしれませんね。
個人的には、子供から自立、親から自立できない人は"クズ"扱いされても仕方がない(互いの為にならない為)との思いが強いです。なので、自分で言葉にしてもダメなら、手を変え品を変えで、非常識さを晒します。こういう時に旦那や嫁が情で動くのはナンセンスです。
ハッキリ言いますが、旦那もしっかりしろ、旦那も自立しないといけないんだぞ、お前がしっかりしないせいで母親がしっかりできてないんだぞ、と第三者から怒って貰うべき。大切なのは分かるが、離れることも大事。そう諭す人間がいないと難しいと思います。
第三者の立ち位置にたてるかた、恥も外聞も捨て、誰か居ませんか？
うちも旦那の親がしつこくてしつこくて困ってました。
旦那さん、転勤できないかな？
うちは片道７～８時間の距離に転勤出来たならおかげで旦那の親をスルーできました。電話も居留守を使って１０回に１回くらいしか出ませんでした。
長期休みに子供を預けてほしいと言われましたが教育方針が違うのでスルーです。
まずは旦那さんと両親の距離を離した方がいいと思います。
>> 1 お悩み読んでると、若い頃の自分を思い出しました うちは同居してかれこれ20年以上です 主さんの思い、めっちゃわかるわ そして同時に老い… ただ、そっとしておいてほしいだけなんですけどね。縁を切るとかそう言う気持ちもないです、こっちからのアクションを待てないのかと思うだけです。未来のことなど自身が姑になったときの気持ちもその時にしかわからないので、今は自分の家庭のことを考えるじゃダメなんでしょうか。それから余談ですが子育てを中心にするのはうちの場合だと私になりますので、ますます実母に頼る機会が増えると思いますがそこで義母にも手伝わせてと言われましてもただ煩わしく思うだけです。世界が狭まる、運が削られる、それは義母と関われば運がもらえるなどと言えると言うことでしょうか？可愛がってもらえるのは義母だけではないでしょうし、今後大きくなるにつれ子供にも友人などができるでしょうから未来は本人が切り開いていけるんじゃないかと考えてます。全てにおいて義母がなにもかも道や幸せを作ってくれるとは思いません。なので、家庭に必要以上に踏み込まれることを私は嫌ってます。旦那に関わらず私もですがいつまでも親を優先することはできずいずれかはどちらかを選んでもらわなきゃ行けない時が来ると思います。そのきっかけが結婚などで自立した時だと思っていたんですけどね。義母はいつまでも息子を自分のものだと思いたいのかも？だいぶネガティブになってしまいましたが、愛情がホンモノだろうが過干渉は誰でも嫌がるんではないでしょうか。私の実母が旦那や家庭に干渉したら旦那も考えてくれと言うと思いますし。なんにせよ仲良くしている嫁姑はお互いの距離感がきちんとわかってる人たちなんじゃないかなと思うばかりです。
うちは割と立て続けに3人産んだので、一人目のときは義母のことはクソババアとしか思ってなかったのに、3人目のときはマリア様に思えた笑
わたしが交通事故で入院したり、一番上が入院したりでほんと、猫の手も借りたい身体が一つじゃ足らない！！って状態になって、お節介でグイグイ系の義母のあたりがたみがわかった、、そこまで分からなかったんだけどね。入院中、施設に入れるよりはやっぱり親族が良かったし。頼りにしてた実母も、実父が病気になってしまってそれどころじゃなくなって。あなたもいつどうなるか分からないよ。今は子供達全員小学生になり、義母よりも友達！習い事！遊び！になってしまったので、ばあちゃんの誘いは子供達がことごとく断ってます。産まれてからせいぜい6年とか、そこらまでだよ。あとは子供が断るからさ。新しい人間関係が出来て自然と距離が出る。たったの6年、お母さんが我慢出来ればご主人との仲も保てる。ゴールがあると思えば、希望もてませんか？？
1です
うん。頑張ってね
間違ってないと思うよ
やりたいようにやったらよろしい。
あなたの子供あなたの旦那あなたの家庭あなたの人生だもんね
健康にきをつけてね
ネットだからこんな意見しかできずごめんなさいね
あなた流を通したらいいとおもう。
ほんとそう思う
ベビーちゃんと会えるの楽しみだね！
主さんが幸せでありますように。
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