注目の話題
女の旬は14~18ですよね? 見た目若返るボタンあったらみんな押すに決まってる 現実逃避するために理由つけてるだけです?
彼の元カノが憎いです 別れた後も彼の気持ちを独占してる 今も毎日のように会ってる 仲良く買い物したりドライブしたり、彼にとって元カノは彼女以上の特別な
先週の月曜日から有給休暇中の女性部下から私への脅迫LINEが続いてます…。 「会社やめろ!」 「二度と顔を見合わせてたくないので私の休暇中に辞表を出せ!

不倫した夫の気持ちを取り戻したいです。 私たちは結婚6年目の30代夫婦、2歳の…

回答24 + お礼11 HIT数 1614 あ+ あ-

匿名さん
20/10/10 18:20(更新日時)

不倫した夫の気持ちを取り戻したいです。
私たちは結婚6年目の30代夫婦、2歳の子供が1人います。

1年半前に夫の不倫が発覚し、相手の女性とも話して慰謝料を請求して、もう会わないと約束させました。
その際夫からは謝罪の言葉もなく、相手の女性に本気なので、離婚したいと言われました。

私の悪い所もあったかもと思い、とりあえず返事は保留にして、夫が帰りたいと思える家にするため、不倫の事は一切責めずに出来るだけ笑顔で過ごしてきました。
私なりに努力してきましたが、先日まだあの女性が好きだから離婚したいと言われてしましました。

現在の夫婦の関係性は、
・不貞行為をした夫からは離婚を要求できないので、私は離婚しないと主張している。
・夫は仕事から帰ってご飯食べてすぐにスポーツジムへ行き、深夜に帰宅。
・子供には最低限の愛情はあるようだが、泣いてたら私に押し付けたり、特に関心がある感じではない。
・コロナ以前より、家族でお出掛けしたいと言っても連れて行ってくれない。
・スキンシップはゼロ、私が近づくとスッと避けられる。
・私が話していても、スマホを触りながら空返事。
・家を査定に出したり、親に離婚すると伝えたりされた。

ここまでされると本当に私と離婚したいのだろうなと思いますが、私は専業主婦で子供もまだ小さいので、離婚したくありません。
それに、単純に夫がまだ好きな気持ちが残っています。

ちなみに、相手の女性とは完全に切れていると思います。
夫の了承を得てGPSを付けており、それを見ている限り怪しい動きもないし、第3者情報で女性には彼氏が出来たと聞いています。
GPSについてはもう外しても良いと思っていますが、夫から特に何も言ってこないのでそのままにしています。

長い不妊治療の末にやっと子供を授かり、幸せな家族を思い描いていたのに、こんな風になってしまってとても悲しいです。
夫をATMとして割り切るのもなんか虚しいので、夫の愛情を家庭に戻して、幸せにやっていきたいです。しんどいですが、まだ諦めたくありません。

こういう風にして夫の気持ちを取り戻したよという経験談や、男性目線でもアドバイスお待ちしています。

No.3158233 20/10/08 15:03(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 20/10/08 15:10
匿名さん1 

そこまでされても一緒にいたいと思えるのが私にはわかりません。私も夫に不倫されましたが相手とは遊びだったとすぐに切れ、私も好きな気持ちもあったのでできたら仲良くしたいと思い、今では発覚前より仲良く過ごしています。でも思い出しては辛くなり、そんな生活でいいのかと毎日悩んでいるところです。あなたのご主人のようだったら吹っ切れて新しい人生を過ごした方が良かったのかとさえ思ってしまいます。でも子供がお父さんといて嬉しそうな笑顔を見るとこれで良かったのかとも考えます。日々まだ葛藤しております。

No.2 20/10/08 15:11
匿名さん2 

旦那がやり直す気がないならもう無理なんじゃないかなって思います。

一度愛情が冷めてしまうとどうしてもね。
主さんの気持ちの押しつけと子供がいるからっていう責任感で何とか成り立っているだけで…
スレ見るだけでももう修復出来ないところまで行ってるんじゃないですか?

主さんもムキにならずちょっと距離を置いて冷静に考えるべきだと思います。自分の気持ちよりも小さなお子さん第一で。

No.3 20/10/08 15:19
匿名さん3 

押してダメなら引いてみろ、じゃないですか?
幸せな家庭に戻そうとするあまり、旦那さんを過剰に受け入れようとしすぎて、それが旦那さんにとっても不自然に感じるのかもしれません。
ましてや別れたいと思っている相手から手厚く愛されても「重い」と思ってしまうのが正直なところじゃないでしょうか。

酷なことですが、今は一度旦那さんのことは後回しにして、自分やお子さんの幸せを他で探してみるのがいいんじゃないでしょうか?
旦那さんに「いなくなるかもしれない」と危機感をもたせるのも重要だと思います。

No.4 20/10/08 15:37
匿名さん4 

結婚したとき、プロポーズされて結婚しましたか?
それとも主さんから押しかけて結婚しましたか?

私の同僚で、奥さんから押されて結婚して後悔した人がいました。
その後、本気で好きな人ができて別居、2年かかって離婚しました。
そしてその不倫相手と結婚しました。

同僚曰く、「前の結婚は、自分から好きになって結婚したわけじゃないから気持ちがなかった。
やっぱり結婚は自分が好きになった人と結婚しなきゃ。気持ちが全然違う」
と言っていました。

よく恋愛は「男が惚れた方がうまくいく」と言いますよね。

主さんのところはわかりませんが、男性が心が離れると難しいのかな?って思います。

No.5 20/10/08 15:52
匿名さん5 

無理だろうな
相手が離れてしかも
妻にはつけられた

もう愛情は取り戻せない

そこまでするようなやつは
また繰り返すよ
癖だからね
我が子がいても理性が効かないのは
もう無理だよ

No.6 20/10/08 16:41
匿名さん6 

旦那さんはあなに見返りをくれてなくても、旦那さん自身はあなたとの生活には少なくともちゃんと快適さを感じておられます?

そして彼は浮気をした悪い方ではありますが…彼が浮気した原因、あなたから気持ちが離れた原因になった部分はちゃんと改善され解消されてます?

例えば、いくら相手がすごく魅力のある女性だとしても、奥様の価値がそもそも下がっていなければ、つまり主さんが彼の中での自分の価値を下げてなければ…彼が「良くない方に進む」「よくない事をする」時には罪悪感が生まれます。例え浮気性の人であろうが浮気性じゃない人でもどんな人でも。

だって妻には罪がないのに自分はその妻を軽んじるのですから。

でも今の旦那さんには…罪悪感がほぼ感じられないですよね…
そうなってしまうにはそうなってしまう理由や原因がどこかに必ずある(あった)はず。

例えば彼が貴方を傷つける事に罪悪感を感じないのは、彼があなたに長く傷つけられてきたから、或いは彼を酷く傷つける程に彼を軽んじてきたから…とか…

そこは改善されてますか? そしてその”原因”や”遠因”になった事実…
例えば…彼を長く傷つけ彼を軽んじてきてしまった部分に対し主さんの方はちゃんと謝られましたか?
彼が謝罪しないにはそうしたくない「謝罪したくない」そんな理由が必ずあるはずです。

「あいつは謝らないのに、なんで俺は謝らないとダメなんだ!謝る理由なんてない!」という…人が謝罪しない時の理由が相手なりにある時は…相手は謝らないですよね。

確かに「浮気をした」ので彼の方が悪いです。
ですがそうなるにはそうなる理由やそこに至る”彼をそちらに向かわせてしまう根本的な理由や原因”が必ずあるもの。 そこについてあなたの方は彼にちゃんと心から謝られました?

あなたには浮気された事で「彼に傷つけられた」という事実がありますが…だから彼が私に謝罪をして当然だろという誰もがそう思う理由があるから彼に謝罪を求めるでしょうが…

彼が謝罪しないには謝罪しない、又はしたくない理由が今もやっぱりあるからでは。
そしてそれがそのままだからでは? 
だから謝罪する事なんてしたくないのでは? 
だからあなたには謝らず、だからあなたには歩み寄りもしない。歩み寄った方がいいそんな理由が何も得られないので。彼には自分だけが悪いかの様にされているのままなので。

No.7 20/10/08 16:43
匿名さん6 

(追記)

すごくシンプルにして追記しますが…

あなたは彼を許してるかのように見せてちっとも許してないようですが…

彼の方も一切あなたを許していないですよね…

だから今があるのでは。


No.8 20/10/08 16:48
匿名さん6 

何度もすみません。
これだけは追記した方がいいと思いましたので。

まだ諦めなくていいと思います。

まだ出来る事、やってみれる事は沢山ありそうですので。

No.9 20/10/08 22:12
匿名さん9 

不安にさせるようだけど、GPS付けていても、そのスマホをジムに置いてどこかに行く事も出来るから、あまり位置情報は信用しない方が良いかも。
スマホももう1つ持っているかも知れないし。

No.10 20/10/08 22:38
匿名さん10 

離婚を拒むのは勝手ですが、主さんに仮面夫婦で、やっていく覚悟がありますか?
心は満たされないですよ。
旦那さんの気持ちは、もう戻りそうにないですよ。
砂を噛むようなわびしい結婚生活を数年、数十年過ごし、気づけばおばさんに
なって、若くて体力のあるうちに、人生のやり直す機会を失って、後悔しなければいいけど。
私、離婚しましたけど、離婚したのは、30代中盤。この時の決断は正しかったです。
まだこの時は、親も元気で、介護もなかったから、自分の復活に全力で取り組めたけど、40代に離婚問題を後回しにしてたら、親の介護や自分の健康や精神面、全てがのしかかってきて八方塞がりになってました。
これから先の人生のが長いので、どこで切り替えるか、このまま行くのか、主さんは冷静に考える必要があります。
このまま行くなら、心が途中で折れないように、精神面鍛えて頑張って下さい。



No.11 20/10/09 01:36
匿名さん11 

家も似たような感じでした。
不倫相手に慰謝料を請求したら「彼女に迷惑かけるなら殺す。俺が全部払う」と言われました。
主人は離婚を望みましたが 子供が受験もあり離婚して自由になり楽にさせてなるものかと水面下で離活し無視しました。
私は特段媚びる気は無かったので淡々と過ごしました。不機嫌はお互い様 機嫌損ねて険悪になろうと それは主人が原因なので怯みませんでした。
只、やるべき事はやらないと家事怠慢とかで離婚の時不利になるかと 最低限はやりましたが 無愛想な態度もろ出しでした。
それでも、時間が経つに連れ 何となく元鞘でした。

あれから、7年 普通に夫婦してます。最近になって向こうから謝罪と感謝されました。

No.12 20/10/09 10:51
お礼

>> 1 そこまでされても一緒にいたいと思えるのが私にはわかりません。私も夫に不倫されましたが相手とは遊びだったとすぐに切れ、私も好きな気持ちもあった… レスありがとうございます。私も日々夫を恨む気持ちはありますが、やはり奥底にはもう一度愛されたいという願いがあるのだと思います。
でももし夫が謝罪して再構築の努力をしてくれても、それはそれで思うところがありそうです。でもやっぱり、あなたのようにこちらが大切と言ってもらえるのは羨ましいです。

No.13 20/10/09 10:58
お礼

>> 2 旦那がやり直す気がないならもう無理なんじゃないかなって思います。 一度愛情が冷めてしまうとどうしてもね。 主さんの気持ちの押しつけと… レスありがとうございます。旦那に言われて別居したり(1ヶ月を2回)しましたが、私がやっぱり納得いかず、無理矢理帰りました。そこもダメだったのかもしれないです。

No.14 20/10/09 11:00
お礼

>> 3 押してダメなら引いてみろ、じゃないですか? 幸せな家庭に戻そうとするあまり、旦那さんを過剰に受け入れようとしすぎて、それが旦那さんにとって… レスありがとうございます。確かに、今は逃げられると追いかけたくなる状態なのかもしれないです。
一度引いてみようかと思います。ありがとうございます。

No.15 20/10/09 11:06
お礼

>> 4 結婚したとき、プロポーズされて結婚しましたか? それとも主さんから押しかけて結婚しましたか? 私の同僚で、奥さんから押されて結婚して… レスありがとうございます。プロポーズというか、同棲から流れで結婚しようか…となった感じです。少なくとも3年前までは自他共に認める仲良し夫婦でした。普通に愛されていると思っていました。
ただ、私は付き合ってた時代~結婚初期までキャバやコンパニオンで働いていて、その時夫から嫉妬とか心配をされた事がないのですが、不倫相手の女性には社員旅行や異性の友人と出かけるだけでとても嫉妬していたようです。これは好き度合いに関係ありますでしょうか?

No.16 20/10/09 11:07
お礼

>> 5 無理だろうな 相手が離れてしかも 妻にはつけられた もう愛情は取り戻せない そこまでするようなやつは また繰り返すよ 癖… レスありがとうございます。愛情取り戻すのは難しいですか…。一応付き合い期間含めて10年一緒にいますが、浮気されたのは今回が初めてです。

No.17 20/10/09 11:15
お礼

>> 8 何度もすみません。 これだけは追記した方がいいと思いましたので。 まだ諦めなくていいと思います。 まだ出来る事、やってみれる事… レスありがとうございます。夫からは、「〇〇(私)はよく頑張ってくれている、悪い所はないけど、もう一緒に生きていきたいと思えない」と言われました。私に嫌われて離婚に同意してほしいから、冷たい態度を取られてるのかなっと思ってましたが、もしかしたら小さい不満が集まっているかもしれないです。
何度か育児を手伝ってくれない不満、不倫に対しての不満を長文でLINE送りましたが、全てスルーされました。思いっきり喧嘩でもしたら歩み寄れるかもしれませんが、今日じゃなくても良いかと後回しにしています。考えないといけませんね。

No.18 20/10/09 11:15
お礼

>> 9 不安にさせるようだけど、GPS付けていても、そのスマホをジムに置いてどこかに行く事も出来るから、あまり位置情報は信用しない方が良いかも。 … レスありがとうございます。なるほど、ありえますね。よく観察してみます。

No.19 20/10/09 11:18
お礼

>> 10 離婚を拒むのは勝手ですが、主さんに仮面夫婦で、やっていく覚悟がありますか? 心は満たされないですよ。 旦那さんの気持ちは、もう戻りそうに… レスありがとうございます。仮面夫婦は嫌なので、旦那の愛情を取り戻したくて質問しました。でも回答者の方々の返信を見ていると、かなり修復は厳しそうですね。
よく考えます。ありがとうございます。

No.20 20/10/09 11:19
匿名さん20 

旦那さんも数年してモテなくなったら、自分には家族しかいないんだと焦りが出て、気持ちが家族に戻るのではないでしょうか

主さんは旦那さんからの自立を進めて、いざという時に備えておいた方が精神衛生上いいと思います

No.21 20/10/09 11:21
お礼

>> 11 家も似たような感じでした。 不倫相手に慰謝料を請求したら「彼女に迷惑かけるなら殺す。俺が全部払う」と言われました。 主人は離婚を望みまし… レスありがとうございます。うちも私が請求した慰謝料を後日相手女性に旦那が返金していました。私が怒り狂ってそのお金を取り返しましたが。
時間がたって謝罪されることもあるんですね。参考にします、ありがとうございます。

No.22 20/10/09 11:25
お礼

>> 20 旦那さんも数年してモテなくなったら、自分には家族しかいないんだと焦りが出て、気持ちが家族に戻るのではないでしょうか 主さんは旦那さんか… レスありがとうございます。自立ですか。私が働くと子供を保育園に入れないといけないですし、夫の不貞のせいで私が仕事と家事をして苦労して、子供にも可哀想な事をするのが納得いかないんです。

No.23 20/10/09 11:36
主婦さん23 

子供が小さくて専業主婦なのでって言い訳にしか聞こえない
ご主人を好きなんじゃなく生活がやっていけないから離婚したくないんじゃない?そこまで嫌われてるのにね
もっと自分が幸せになれる事に努力したらどうですか?

No.24 20/10/09 11:46
匿名さん11 

>>22
その通りです。

無理は禁物 先ずは生活出来る事が第一です。
あまり被害者面せず かといってご機嫌とりの必要はありません。

家庭での不満など「お互い様」です。
相手に不満あるなら不倫しても仕方無いなら 今の主さんも不倫しても仕方無いになります。

私は離婚カウンセラーに相談しながら実家と親戚に味方になってもらい淡々と生活しました。
数年経ってダメなら離婚しようと離活はしていました。
何時でも離婚出来ると準備しておくと気も楽になりますよ。

No.25 20/10/09 11:46
主婦さん23 

後さ…自分が働くと子供が可哀想って
保育園に預けてるお母さん方 沢山いらっしゃるので言葉に気をつけた方が良いですよ。
ご主人と彼女に負けた感じがするんだと思うけど
そんな不仲の夫婦の間で子供が幸せになると思いません

No.26 20/10/09 11:48
お礼

>> 23 子供が小さくて専業主婦なのでって言い訳にしか聞こえない ご主人を好きなんじゃなく生活がやっていけないから離婚したくないんじゃない?そこまで… レスありがとうございます。生活がやっていけないから離婚したくないのもあります。実際私は正社員経験もなく資格もない、子供も小さいから就職するのは難しいと思います。パートぐらいしかいけません。
離婚するなら養育費8万欲しいと言っていますが、それでも普通よりは貧乏な生活になると思うのです。どうして不倫されて傷ついた上に、大変な生活を私と子供がそんな思いしないといけないのかな?って。

No.27 20/10/09 11:59
主婦さん23 

子供の為に頑張ろうって思わない?
不仲の夫婦 見せられた子供達が幸せになると思う?私も離婚しましたから主さんの気持ちは分かります
でも そんな馬鹿な男を思うより子供の幸せを考えたら頑張れますよ

No.28 20/10/09 18:59
匿名さん28 

不妊治療がどちらが原因かはわからないけど、男性は病院の個室で採取するのが相当屈辱らしいね。
主さん云々より、治療が屈辱的で不満あったのかも知れないね。
逆に男性側に問題があると、それはそれで種無しに深く傷つくらしい

No.29 20/10/09 20:52
匿名さん29 

やっぱり主さんが納得した上で結論出すのがいいと思います。

それが何年かかろうと。

夫婦なんてわからないものです。

あんなに仲良くしてた夫婦が離婚したり何度も不倫されても離婚しない夫婦もいます。

私も旦那さんに下手な気遣いせず普通にして子供と楽しく過ごして主さんの生活を充実させたらいいと思います。

そして万が一のこと離婚も頭の片隅においてスキルアップすることも考えていっては?

それは離婚しなくても無駄にはなりません。

今は小休止して事を起こさずお互い頭を冷やし穏やかに自分や相手を見つめ直す冷静さを持ってお互いが向き合えた時にはもっと今より深い話が出来るのではないかと思います。

No.30 20/10/09 23:09
匿名さん30 

いや、もう無理でしょ。旦那は完全に冷めてる。

>夫をATMとして割り切るのもなんか虚しいので、夫の愛情を家庭に戻して、幸せにやっていきたいです。

とか言ってるけど、結局は経済的な不安が第一で離れない訳で依存してるだけ、既に十分ATM扱いになってます。
そこまで旦那の気持ちが離れてるのに、しがみつく主さんて惨めで哀れですね。それこそ虚しくないんですか?

子供が小さいだの保育園は可哀想だのと理由並べて、まるで働く気も自立する気も無いみたいだし、冷め切った旦那からしたらウザいだけだよ。
愛情を取り戻したいというのも後付けの理由で、建て前にしか思えないわ。

不倫された側なのでお気の毒だとは思いますが、愛情を取り戻して幸せにやっていくなんて理想は叶いませんて。
主さんは離婚して金に苦労したくないのと、旦那を他の女に盗られた事が許せなくて意地になってるだけっぽい。

そもそも我が子を捨ててでも不倫女を選びたい旦那(父親)と、家族を続けて一体誰が幸せになれるんだろ。

No.31 20/10/10 00:43
匿名さん31 

離婚に向けて今から資格取ったり、勉強したり、子供を守るためにいくらでも出来ることあると思うけど…

離婚した旦那さんは最低だけど、私を永遠に養ってね!だって私、資格も正社員経験もないんだもん!みたいな姿勢の好きでもない女にまた愛情抱くとか不可能じゃない?

子供も物心ついたら冷め切ってるのに何も改善しようとせずに文句ばっか言ってる母親を軽蔑するよ

No.32 20/10/10 01:29
主婦さん32 ( ♀ )

交際期間含めて10年以上一緒にいる夫婦だもん。数年前までは仲良しだったんでしょ?そんなに簡単に別れられないよね。戻ってくるんじゃないか、またもう一度昔みたいに戻れるんじゃないか、って思ってしまう主さんの気持ちも分かるよ。

積み重ねてきた二人の歴史があるんだと思うから。  

たった1年半前に知り合った女と、自分たちの10年の重み。天秤にかけたら、自分や子供の方が重いはず!って希望持っちゃいそうだけど…

でも裏を返せば、その10年と妻子を捨てようとしてる旦那さんだからね。それなりの覚悟というか、本気で離婚を考えてると思う。

もし、旦那さんの気持ちを取り戻してみたいのなら

主さんが変わることしかないんだけど、仕事を探すのは有効だと思うよ。

いつでも離婚できるくらい妻が稼ぎ出すと、意外と男の人は危機感覚えるから。

出ていけ!とか離婚してくれ、って言うけど、いざ、女性が自分から離れていこうとしたら、これでいいのかな?って、迷いが生まれたり。

働くことは、主さんの世界や、旦那さんの主さんに対しての評価も変えると思うよ。別れなくて良いから、稼ぐことは頭に入れたほうが良いと思う。リスク回避にもなるし。

あと、3年前まで仲良しだったとのことで、きっかけは、妊娠や出産なんじゃないかと思う。何か喧嘩が増えたり、セックスレスになったりしなかった?

大黒柱になるプレッシャーとか、父親としてのアレやコレとか、全てを投げ出したくなったのかもね。私も未就学児の子供が2人いるけど、子供が産まれたら生活がガラッと変わるからね。その変化に旦那さんだけが付いて行けてない気がするよ。

保育園に関しては、子供と少し離れることができて、独身時代の自分を少しばかり取り戻せたりするよ。私も下の子2歳から保育園に通わせてパートで働いてるけど、

一人で外出したり、ズボンじゃなくてスカートを履けるようになったり、仕事して大人と話せる時間が持てたり。今後の未来というか、やりたい夢とか目標ができて、社会復帰して良かったなと思うよ。

たぶん、旦那さんもさ、生活費のために別れてくれないんだ!って思ってると思う。働くことで、あなたを愛してるし家族で幸せになりたいから別れたくないんだよ!って示せたりしないかな。





No.33 20/10/10 11:50
匿名さん33 

んー、主さんのスレを読む限りでは、もうご主人の愛情を取り戻すのは無理なのでは
?自分の幸せを考えて離婚の方向に進んだ方がいい、と誰しも思うのは無理ない事だと思います。

でも、夫婦の事って夫婦にしかわからない。
主さんの気持ちは主さんにしかわからない。

お礼レスを読んだ感じでは、主さんはとにかく離婚はしたくないのでしょう。
ご主人の事がまだ好きでやり直したいという気持ちと、私が悪いわけでもないのにどうして自分から身を引かなければいけないのか、と言う思いもあるのだと思います。

愛情を取り戻せるかどうかはかなり難しいとは思いますが、結婚生活を続けていきたい、それは可能だと思います。

本当にろくでもない男なら、家に帰らない、主さんに生活費を渡さない、酷い暴言で主さんを罵倒するなど、主さんが離婚せざるを得ない状況にまで追い込むと思いますよ。

ご主人はそこまでではない、なので主さんも一縷の望みを持つのでしょう。

あとは、主さんの心持ち次第。

相手を変えるってとても難しい事。
あまりご主人に執着せず、自分磨きを頑張る事だと思います。

今はまだお子さんが小さくて専業主婦をしているのだと思いますが、これから先お子さんの成長と共に自分も成長していく事。
仕事だけでなくても趣味など自分が生き甲斐に出来る事を見つけましょう。

子供を通した事ばかりにならないよう気を付けた方がいいと思います。
育児にのめり込めばのめり込むほど、ご主人のようなタイプは主さんの事を見なくなると思いますよ。
所帯染みたお母さんにならないようにね。

まだこれから先人生は長い。
長期戦だと思って頑張って下さい。

でも、ご主人の気持ちがこの先どうなるかはわからない。
終着点がどうであれ、結局は自分が選んだ道だと思う事は忘れずに。



私も結婚25年以上、浮気ではありませんが色々あり真剣に離婚を考えていた時期が長くありました。
結局離婚せず今に至りますが、今の自分は全て自分の責任であり自分が選んだ道、納得するしかありません。

私の場合の生き甲斐は仕事です、仕事がなければ結婚生活に耐えられなかったと思います。
子供は必ず巣立って親元を離れていきますからね。


No.34 20/10/10 15:56
匿名さん20 

今はお子さんが小さくて、子育てで精一杯だと思いますが、すぐに離婚はしないにしても、自分の可能性を広げた方が気持ちに余裕が生まれると思います
外の世界を見たら視野が広がりますよ

No.35 20/10/10 18:20
匿名さん11 

双方の親は何と言ってますか?

離婚は主さん次第 どちらにしても我慢や辛い事はあるでしょう。
「今」を見て無理のないように

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧