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私は毒親と最近、やっと自覚しました。30歳前の娘が情緒不安定になったり、過食症に…
私は毒親と最近、やっと自覚しました。30歳前の娘が情緒不安定になったり、過食症になったり、痩せたい願望あったり、就職しても、人間関係が上手くいかないと自身で解決できず、休職、退職となった訳がやっとわかりました。
私が過干渉過ぎたのです。
何でも娘の為と思い、先回りして娘のかわりに行動してきました。
きっと生き辛い思いをしたのだろうと思います。娘は、大学生になって一人暮らしをして、その後ずっと一人暮らしです。
経済的には自立できず、家賃は親が負担しています。
これは30歳を機に切ろうと思ってます。
本人も自立しなければとは思ってます。
今、娘に今まで毒親の私のために苦しめてごめんなさいと詫びたいのですが、この気持ちを伝えた方が良いのか、それとも、私自身は、今後一切娘には干渉せずに見守る方が良いか悩んでいます。
謝ることにより、今までの人生返してと言われるのも怖くて、、
同じようなご経験のある方、また、同じような状況の方がいらっしゃればアドバイスお願い致します。
長文お読みくださりありがとうございます。
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私も毒親に育てられました。金銭的には自立出来てますが、親の過干渉で自己肯定感ぎ著しく低く何か問題が起こると自分で自分を責め過ぎて辛かったです。今36歳になりやっと自分を好きになれました。そんな私だったら、もし親に謝られても人生返してとは言わないです。親は親なりに一緒懸命育てたことは理解出来てます。その育て方に問題があっただけで愛情がなかったわけではないですよね？もし謝りたいと思われるのなら謝ってもいいと思います。その際に自分なりに一生懸命だったことと確かな愛情があったことは一緒に伝えるといいかなと思いました。自分が間違っていたと気づけたのならきっとこれからはうまくいきますよ。願ってます。
私の親は、毒親です。
どうとは、言いたくありません。
干渉は、親子ですから無は無理だと思います。個人的には、それは過保護なだけで毒親とは言わないと思います。が、過保護なのであれば、本人が困ったといった時に手をさしのべる程度にすればいいと思いますよ。本人が、自立したいと言っているならば。
干渉しないということが一番だと思います
というのも、「毒」というのは、自他境界の混乱から来ているからです
だから、他人の問題に一切干渉しないということが、毒の無い健全な状態となります
家賃を打ち切るというのは非常にドラスティックだと思いますが、
毒のない健全な状態にするには、シンプルで良い方法だと思います
生活保護なりを受ける手続は、娘さん自身がやることです
ですから、主さんは娘さんのことなんかすっかり忘れて、
ご自身を楽しませる趣味にでも没頭していたらいいと思います
謝ることより、ご自身の人生を充実させて、
娘さんのことを忘れるぐらいになる方がずっと大事なことだと思います
謝罪というのは、他人の気持ちを変えようという側面がありますから、
これも他人をコントロールする方法になってしまいます
毒親が毒たる所以は、先ほども書きましたように「干渉」、
つまり他人をコントロールしようとすることにあります
ですから、
お互いに自他境界をきちんと引けて（親離れ、子離れともいいます）、
娘さんの気持ちが落ち着いてからの方がよいと思います
親子という間柄を楽しめば良かったのに。子供のために常に正しい人で居ようと努力なんてしなきゃよかったのに。
貴方が謝ったとしても、娘さんが「親のせいでこうなった！」って意識から抜け出さない限りは、自分の人生を生きれないよ。今までは貴方のせいだったかも知れないけど、これからの自分の人生設計をするのは自分だけだし、したいように生きるのも娘さんだからね。娘さんも気づかないとね。
二人で他人に話聞いてもらっては？
過干渉でしょうか。
毒親ならそこから離れたいと思うのに、３０にもなって親が家賃を負担しての一人暮らしをしているなんてただの甘ったれだと思いました。
自立するタイミングや意欲を奪った意味では毒かもしれませんが、そもそも親に頼るのは子供のうちで、普通社会に出たら自立しよう、親孝行しよう、などと考えるようになりますよ。
うちもヒステリックで自己中心的思考、子供らを手足のように使う女郎蜘蛛のような毒親でしたが、就職して家にお金を入れ、頃合いを見て実家を出ました。
育ててくれた恩はありますから、それは返しつつ自力で自分の居場所は確保しましたよ。
今ではもう２０年近く音信不通、毒でしたからもう会いたくないのです。
一度実家に戻すと居ついてしまい引きこもるおそれもあります。
家賃は打ち切る。
自立しなさいとまず話し合いましょう。
主さんがキチンと謝って気持ちを伝える事は大切なことですしステキです。
娘さんが文句を言っても受け入れて、今後は干渉せず貴女の自立を見守らせてとだけ伝えた方が。
傷付けたくて苦しめた訳では無いと理解してもらえることを切に願います。
主さんの本気が伝われば娘さんの苦しみも、何時かは解けて安心感が生まれると思います。
ハッキリ言います。
謝って楽になるのはあなたの方のみ。
私は親がある意味、幼少期、毒親であったことに、そもそも家庭が機能不全であったことにようやく30歳台過ぎて子の立場として気付いて、
盛大なる親への怒り返しをして、
今では、その親のための実は介護離職者です。
子供の立場の方から自発的に気付けてあなたに怒り返しをしてきた時に、しっかりその時謝ってください、これが大切なお嬢さんの本来の意思であり、
自立です。
あなたは今、先に謝ることで
また先回りして毒親の轍を踏もうとしているように見える。
辛いかもだが、見守って、
お子さんからの怒り返し(精神的自立)を待っていただきたいと個人的には思います。
それが本当の意味での謝罪です。
最後に、
完璧な親など居ない。
私は今では介護を通じて親を許そうとしているプロセス、離職したが。
人生めちゃくちゃになったが、
それでも、人を許すということ、解放するということを人生かけて学びたい。
あなたも、お嬢さんのことをご自身なりに大切に思ってこられたからこそ、その手段の何かに過ちに気付けたなら、
既にあなたは毒親なんかではないですよ、
子育て大変やったと思います、
お疲れさまです、過ちに気付けて認められることは逆に素晴らしいことです。
あともう少しです。
現実に耐えることです。
責任とはどんなに辛くとも、
相手との距離を保って見守る強さです。
あなた様の役割は今、これだと思います。
ご自身をそこまで責めずに、
お嬢さんのこと、干渉ではなく、
見守って差し上げてください。
メールや手紙では伝えきれないことなので、謝るタイミングは、今ではないと思います。
私も親は毒親(主さんとは少し違うタイプ)ですが、ずっとお母さんに謝って欲しいと思っていましたし、私が飲みこんできた感情を全部洗いざらい吐き出しぶつけてやりたい！と思ってきました。
もし私が娘さんの立場なら、手紙やメールでは謝れたくないです。
自分の気持ちに整理ができ、母親と対等だと感じれた時、もしくは母親の支配から逃れられた！私は間違ってない！と自信を持てたときに、自分の気持ちを親に話し、全部黙って聞いてもらえたその最後に、謝られたいです。
自己完結で親から謝られても、娘さんの飲み込んできた長年の思いは、主さんには届かないかと思います。結局、娘さんが不完全燃焼で悩み続けるのでは、ないかと思います。
主さんができることは、
あなたの好きなように生きて良いということ。
支援は幾らでもするということ。
元気で生きていてさえくれたら、良いということ。
今のあなたを愛しているということ。
これを伝えるだけで良いのだと思います。経済的援助に関しては、例えば少しずつ減らすとか、ゆっくりでも良いと思います。
一切関わらないようにする
ゼロか100、ではなく、程よい距離を維持したら良いのでは。連絡我来たら連絡を短文で返すくらいの距離感で。安否確認くらいは、したいですよね。
今まで好き勝手に束縛支配しといて、30歳だからって理由で家賃切ったらどうやって娘は暮らしていくんだろう？
生命線絶ってどうするんだろう？
突き放して残酷だとは思わ
いのかな？
つくづく自分勝手だなと思った。
お金はもういらないよ、仕事あるから大丈夫だよと本人が言うまでは出すべきじゃないかな。
本当に悪いと思うなら、それが謝罪や罪滅ぼしだよね。
謝罪の手紙なんて、自分がスッキリしたいだけで娘にとっては絶望や憤怒でしかないと思う
とことん娘を傷つけたいんだねって感想しかない
お礼レスをありがとうございました。主さんも皆さんのレスを読むのは、辛いと思います。
少し希望を、、ということで
私の話を少しだけ。
私は、アラサーで娘さんと同年代です。私の母は、しつけが厳しく暴言やヒステリックがあるタイプの母でした。少しばかり干渉が強いところもあり、完璧主義。家事も完璧でしたが、うつ病など精神科にもお世話になる感じで。宗教にハマったり、私達子供の人格否定をしたり、お前たちを可愛いと思ったことが無いと言ってきたり。そうかと思えば、幸せだとか可愛い可愛いと言ってきたり。親には、かなり振り回されました。
父親もギャンブル依存で家には帰ってこず、夫婦喧嘩も酷く、両親揃って問題あり。
そんな両親に対して、子供時代は怯えたり、顔色を気にして喋って、良い子でいようとしていましたが
私が本当の意味で、母親と本音で言い合いできたのは、つい最近のことです。母とは電話をしているときに、あまりにも身勝手な母親に対して、1時間くらい説教というか、子供時代に辛かったこと、今の関係もオカシイということを話しました。
その時に、初めて母が黙って全てを聞いてくれて、一言だけ、私が悪かった…と言って電話が終わりました。
どなたかも仰ってましたが、母親への怒りや反発心を親本人へ表現できた時に、本当の意味での自立を導くのかもしれません。
それから現在は、縁が切れるということはなく、
お互いに程よい距離を取りながら、親子関係を再構築しています。私の心も物凄く軽くなりました。
母も辛かったようですが、今は元気になっています。
主さん宅よりも、よっぽど問題ありな我が家ですが、それでも再構築ができている例があるよ、とお伝えしたいです。程よい距離感、大事だと思います。母から連絡が来ることは、ありませんがそれが私は、それがとても楽です。自分から連絡をいれています。
私には、二人の弟と妹がいます。
彼らもそれぞれ色々と抱えています。
一番下の弟が、ちょうど主さんの娘さんのような状態です。社会に出ることができない。家賃も親の援助を受けていますが、私としては、もうしばらく親も彼に援助を続けてあげて欲しいと思ってしまいます。
皆さま、ご返信ありがとうございました。
とても勉強になりました。
今、娘は離職中で再就職のために活動しているようで、内定ももらうも、本当に続けられるのか自信がなかったりで、内定断っては、また受けるということを繰り返しているようです。
過干渉で育てたため、本人が何事にも自信がもてず自己肯定ができないのだろうと察します。
ここで干渉すると、本人が自立できないので見守ってます。
娘とは7月以来会いも、連絡もしていませんが、以前ツイッターのアカウントを教えてくれたので、時々見て察してます。
ストレスからか、一日中吐き気が治らないらしいのでとても心配ですが、干渉しないよう見守ります。
もう、私は過ぎてしまいましたが子育ては本当に難しいです。
皆さまのご意見とても勉強になりました。
ありがとうございました。
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