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妻が私の実家と距離を置きたいと言うのですが、もう手立てはないのでしょうか? …

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匿名M( 37 ♂ YvTTCd )
20/10/20 17:06(更新日時)

妻が私の実家と距離を置きたいと言うのですが、もう手立てはないのでしょうか?


4年前に婚約をする予定で、結婚を機にお互いに好きな所へ引っ越しをして新婚生活をするつもりでしたが、ちょうどその時に母親の癌が見つかり、家を出るタイミングを逃したりしましたが、結果無事に結婚をし、私の実家から車で5分の所に住んでいます。

子供も授かり家が手狭になる為、今度は妻の実家近くに引っ越すことにしました。
親からは猛反対を受けましたが、なんとか説得をして来週引っ越します。

しかし、この引越しを機に妻が私の両親とは距離を置きたいと言ってきました。
今まで、母親の癌で体調が悪いという事で、せめてもの親孝行という事で行ってきましたが、妻にとっては過剰だったようです。

妻の言い分としては、
・私(母親)はもう長くない・体調が悪いんだからって急に我が儘のように今日食事に来いとかどこかに連れて行けとか当日に言われたり、アポなしで休日に訪問されるのが嫌
・断りたいと訴えていても流されるし、一人で行ってと頼んでも必ず私も行くようになるのが絶望的
・私は妻の実家には年始とお盆にしか行っていないのだから妻も同じようにしたい。
・人生が長くないと言われたから渋々通勤2時間の今の所に住んでいるけど、4年経った今でも毎週呼ばれたり訪問されたりして出かけるし、お元気そうにママ友会に参加しているらしいけど、どういうこと?

確かに、無愛想な俺だけが行くよりも、妻が一緒に行く方が場が盛り上がるから一緒に行くのは当たり前だと思っていたし、
突然呼び出されたり、今も毎週顔出しをしていても、
痛み止めの薬が効いている間は楽しいことをしたい、薬が切れたら本当にしんどくてつらいといつも悲しんでいる為、
先の短い親孝行だと思い、要望を言われても何も苦痛に感じていませんでしたが、
私が鈍感過ぎた様です。

引越しをしたら1時間くらいで私の実家には帰れますが、
真剣に頼まれなければ今後は伺いには一切行かないときっぱり言われています。
また、新居のオートロック物件にこだわった理由は
両親の突然訪問は受け付けない為とのことでした。

両親にとっての初孫で、たくさん会わせてやりたいと思うのですが、
育児に自信がないから私一人で子供を連れて実家に行くなんてイメージが出来ません。
どうしても今後も妻と一緒に帰りたいです。

今の頻度の週1で実家に帰るのは無理だとしても、週2で会いたいと思いますが、
妻に許してもらう方法は何かありますでしょうか?

No.3165712 20/10/20 15:28(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/20 15:35
匿名さん1 

週1回は辛いよ、奥さんよく耐えたと思います。
スープの冷めない距離が丁度いいもんです。
主さん、奥さんの両親が予告なく週一回来ると、考えたら、いかがでしょう?
旦那である主さんが、奥さんを守るものじゃないかな、と思うのですが……。

No.2 20/10/20 15:42
匿名さん2 

主さんまでこんな考え方なら
奥さんもそうなるわ


奥さんの立場も考えず
頼りすぎに甘えすぎ


奥さんも昨日今日で
出した結論でないから無理です


親孝行は主さんお一人でどうぞ

No.3 20/10/20 15:44
匿名さん3 

スレを読む限り鈍感すぎどころか奥さんの気持ちを一度たりとも考えたことが無さそうですね。
奥さんの本音を代弁すると主さんのご両親とは今後一度も会いたくない位に考えてそうです。
鈍感もいきすぎれば悪ですね。

主さんのお母さんの事情は分かりますが、このままだと離婚へと向かいますよ。

No.4 20/10/20 15:54
お礼

>> 1 週1回は辛いよ、奥さんよく耐えたと思います。 スープの冷めない距離が丁度いいもんです。 主さん、奥さんの両親が予告なく週一回来ると、考え… 特に私は前もって何か準備しておいたりすることもしませんので、
別に私はいきなり来られても平気です。

守っていたつもりでしたが、私にとっては両親も家族なので、どっちも大切なんです。
癌の再発でいつ発作が起きて死ぬかもしれないと怯えている母と、心配している父も見ていられません。

妻はサバサバ系で、何回か手ぶらで来た両親に「常においしいお茶菓子が置いてある訳じゃないので、前もって連絡していただかないとお水しか出せません」と言って水道水を出して笑ってました。
場を盛り上げる冗談と思っていましたし、発言している為ストレスと溜めていないと思っていたのですが…

No.5 20/10/20 15:55
匿名さん5 

うちはまだ元気だけど、週1会うのでも前の日からイライラするよ。

あなたは妻や子供を親孝行の道具としか思ってなさそう。
で、週2でなく月2の間違いですよね?

No.6 20/10/20 15:56
匿名さん6 

嫁を使って親孝行しようとしないで下さい。

No.7 20/10/20 15:57
お礼

>> 2 主さんまでこんな考え方なら 奥さんもそうなるわ 奥さんの立場も考えず 頼りすぎに甘えすぎ 奥さんも昨日今日で 出し… これからどうにかして今の現状維持でもいいから両親とのその様ないきなりの突き放しをしてほしくないのです。
まだ両親が生きてくれているうちには出来ることもいっぱいあると思います。


土下座して謝っても受け入れてもらえなかったのですが、もう手立てはないのでしょうか?

No.8 20/10/20 16:01
お礼

>> 3 スレを読む限り鈍感すぎどころか奥さんの気持ちを一度たりとも考えたことが無さそうですね。 奥さんの本音を代弁すると主さんのご両親とは今後一度… 元々愚痴を言う妻ですので、本気にしていませんでした。
離婚まで考えていないか怖くて聞けません…

どうにかして穏便に妻が私の両親と交流してもらえるようにする方法はありませんでしょうか?

No.9 20/10/20 16:01
匿名さん9 

4年間も我慢してきた奥さんが気の毒。
とりあえずこれからの4年間は、奥さんの気持ちを優先してあげて。
癌だからって今は昔程、絶望的な病気では無いし、奥さんからしたら、もうウンザリを通り越してしまっている。
主さんが一番頼り無いのが致命的だね。
もう少し、奥さんの気持ちに寄り添った対応をしていたら、ここまで酷い拒否反応はしなかったはず。

No.10 20/10/20 16:05
お礼

>> 5 うちはまだ元気だけど、週1会うのでも前の日からイライラするよ。 あなたは妻や子供を親孝行の道具としか思ってなさそう。 で、週2でなく… 間違えました。月2回です。

妻の家庭では小さいころから今も誕生日プレゼントとか結婚記念日とか両親にあげている様で、
その姿を見て、妻の方が親孝行の方法が上手いなと思いました。
また、妻はパン作りが趣味で、母親がリクエストするくらい上手いので親孝行のすばらしさを学びました。
道具に使っているつもりは全くありませんが、妻が仲介してくれた方が出来ることが格段に広がったのは確かです。両親も喜んでくれています。
みなさんの家庭も持ちつ持たれつで、上手い人が行っているのではないのでしょうか?

No.11 20/10/20 16:05
おしゃべり好きさん11 ( ♀ )

主さんがこだわり過ぎ
一人で親孝行しなよ。
主さんの親だよ。
これ以上、奥さんをなんとかしようと
すると、余計に関係が悪化しかねないよ

離れる事で、奥さんの気持ちが治るなら、
そうしなよ。

マザコン。

No.12 20/10/20 16:06
お礼

>> 6 嫁を使って親孝行しようとしないで下さい。 妻を使っているとは全く思っていません。
ただ、アドバイスを求めたり、お願いをしたら上手に対応してくれるから甘えていたのかもしれません。

No.13 20/10/20 16:07
経験者さん13 

主さんの考えは独身なら良いんですがね。

奥さんも親も大切だとは思いますが、これからは貴方だけで親と会うなりした方が良いです。

主さん、、、鈍感な人です。

No.14 20/10/20 16:08
通りすがりさん14 

強行したらどうなるかなぁ

奥様実家と年2回のお付き合いなら

主さん実家へも年2回が妥当でしょ

主さん実家だけ、月に2回って不公平じゃない?

No.15 20/10/20 16:08
匿名さん3 

主さんは鈍感とのことですのでハッキリ言いますね。
奥さんは主さんのご両親に嫌悪感を持っています。ハッキリと嫌いなんですよ。会いたくないし、顔も見たくない。

これ以上少しでもご実家の事を言われるなら完全に離婚です。

奥さんが主さんのご両親を嫌いになってしまったのは主さんの責任です。
いい加減気付きましょう。
事情はわかりますが、奥さんか、実家どちらか片方しか選べません。

と言うか、離婚され方が主さんも奥さんも幸せなのでは?

No.16 20/10/20 16:15
匿名さん16 

奥さんの親が毎週来てもいいの?気を遣うからやめなよ、

子供だけ連れて実家帰省しなよ、

No.17 20/10/20 16:23
お礼

>> 14 強行したらどうなるかなぁ 奥様実家と年2回のお付き合いなら 主さん実家へも年2回が妥当でしょ 主さん実家だけ、月に2回って… 平等であるべきだとは思いますが、癌を患っていて人生の終わりが見えているのであれば
出来る限りするのが当然ではないのでしょうか?
妻の両親は健在で病気もありません。
妻の両親がそうなった場合は私も献身的になろうとは思いますが、今は特に何も言われていないうえ、妻も頻繁に実家には帰っていない為、行くべき時に通うのが正しいと思います。

恐らくですが、生涯お互いの訪問を数えたら、今は妻の方が圧倒的に多いかもしれませんが、
等しくなるのではないのでしょうか?

No.18 20/10/20 16:32
おしゃべり好きさん11 ( ♀ )

そもそも余命宣告されたんですか?

手術とかは出来ないんですか?

私の義母が50代で乳癌を発症して
手術して、70代で肺癌になって
84才で手術しましたよ。
来年90才ですが、元気ですよ?

No.19 20/10/20 16:36
匿名さん5 

だからできる限りのことを「あなたが」するの。

前述しましたがうち、週1呼ばれるんですがね、それは家族単位でのこと。まあ姑一人暮らしなんで旦那仕事休みの前の日にくっだらない事でも電話で呼びつけます。

大体突っぱねながらも心配や必要なときは旦那自身ちゃんと行きますよ?
家族使わずに、一人でね。

No.21 20/10/20 16:42
匿名さん20 

癌は末期なのですか?
ステージは?

No.22 20/10/20 16:51
通りすがりさん14 

まず、奥様は勤めを充分に果たし、我慢が出来なくなったから、そのように言っているんですよね。

奥様が、病者に鞭打つような女性じゃないから結婚されたんですよね?

産後の身体にそれこそ鞭打つようにして、主さんのお母様のアポ無し突撃(アポ無しの訪問はヨメの最も嫌う行為のひとつなので、あえて突撃とします)にも耐えて…

奥様が可哀相。

イヤな事をされたらイヤになるのは当然じゃないですか?

奥様にだけ我慢を強いるの?

もしも強行したら、奥様は子供連れて奥様のご実家へ帰ってしまうかもしれません。
或いは、一緒に暮らしていても、主さんには何の感情も持たなくなるかも。
つもりに積もったストレスのせいで。
それか、奥様は精神的に病むかも…。

たぶんそうなっても、主さんには何が何だか分からないんだろうな…。

No.23 20/10/20 17:05
お礼

現状維持への手立てをお伺いしたのに、誰一人とて分かってくれないうえ、具体的な案をいただけないことにがっかりです。
自分を犠牲にして育ててくれた親への感謝したい思いよりも、妻の方に味方が殺到することに驚きです。

今回は仕方ない為、妻の希望通りにしようと思います。
期待以下でしたが、ありがとうございました。

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