注目の話題
元妻から1歳の子どものクリスマスプレゼントに10万円のiPadを請求されています。 おもちゃや絵本、ぬいぐるみなど提案しましたがたくさんあるから要らないと
カウンセラーになりたいけど 「あなたには無理」だと言われました。 その方は同じくカウンセラーをされていて、 私の良い部分も悪い部分もよく知っています。
上京してもすぐ帰る人ってなんのために上京してきたんですか?? 大学の頃の友人達は結局東京に就職するでもなくまったく違う分野の仕事で田舎に帰ったり、

長野県の32歳、妊婦です。 子供の為にマイホームを構えました。 ところが…

回答28 + お礼28 HIT数 1684 あ+ あ-

匿名さん
20/10/25 13:32(更新日時)

削除投票

長野県の32歳、妊婦です。
子供の為にマイホームを構えました。

ところが、東京の義親を介護目的で旦那が引き取りたいと言い出しました。
都内に他の兄妹、孫総勢7人居るので、引き続き彼らに任せておけば良いと思うのですが、
旦那が「長男だから最後は俺が面倒を見る!」と言います。
義親も娘や孫にはいい顔したいから
介護となると長男を頼りたいようです。

私は妊婦なので、引き取っても施設に入れる他ありませんし、
そのお金も年金や他の兄妹からもらわなければならないとすると、
うちが引き取ることはないと思いませんか?
逆にうちが少々仕送りするのはアリです。

20/10/23 07:33 追記
義親は老後の資金を遊びに使い切ってしまい、
ご近所の目が恥ずかしくて介護サービスも利用したくないそうです。

No.3167368 20/10/23 07:02(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

グッドアンサーに選ばれた回答

No.36 20-10-24 06:47
匿名さん36 ( )

削除投票

要介護2なら特養には入れないですね。
申し込みが3からですので施設に入れてもそれなりの金額するところになります。
本当なら住み馴れた土地と人の手が多い東京の方が介護する環境としてはいいと思います。
都会な分、施設の数も多いでしょう。
旦那さんともっと詰めた話をされたらいいと思います。
お金のない親を引き取るのは自分達でギリギリまで手をかけるということ。
子育てと介護を両立する自信があるのか?
それはどう考えても無理でしょうね。
旦那さんが義親を長男として面倒みたいなら自分で長野で入れる施設を見つけることを条件にだしては?
旦那さんは自ら何もしていない無知な状態で気持ちだけで言ってる部分もあるので義親を引き取った後はどうするのか自分で調べて施設見学にも行って計画を提示してもらう。
自分で動いて初めて知ることも多いですから無駄にはなりませんしその上で結論だしても遅くはないです。
きちんと方向性を考えるのも義親の為でもあります。

すべての回答

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 20/10/23 07:09
匿名さん1 

削除投票

断固拒否しましょう!
最初から分かっていたことならまだしも、主さんの人生無茶苦茶になりますよ。

仕送り奮発してでも拒否1択です!

No.2 20/10/23 07:09
匿名さん2 

削除投票

アレやコレや理由並べてますけど、
要するに面倒みたくないということですよね。
お金は払ってもいいからこちらに来るな、と。

旦那さんとしっかり話し合うしかないと思いますよ。
何十年後、子供や嫁、孫にに同じ事思われるかもねー。

No.3 20/10/23 07:13
匿名さん3 

削除投票

話し合う。
まぁそうだとしてもめちゃくちゃ真面目な長男の旦那に決定権があるから、あなたが別居や実家に帰るという脅しを使わない限り覆ることはありません。諦めましょう。

No.4 20/10/23 07:14
匿名さん4 

削除投票

子育てしながらの介護は難しいと思う。
身内で介護しなくても、今はプロに任せたほうが、お互いのためだと思う。
義親のことが嫌いではないけど、同居となればお互いに嫌なところが見えてくる。
それでギスギスするよりは、介護はプロに任せて、笑顔で接することができる関係でいたい。

と伝えては?

ご主人の気持ちもわかるし、
向こうで誰かがやればいいじゃん。と言うのもご主人は納得できないんじゃないですかね。
任せきりで長男としてこれでいいのか…と思ってしまうのでしょう。

No.5 20/10/23 07:23
お礼

削除投票

>> 1 断固拒否しましょう! 最初から分かっていたことならまだしも、主さんの人生無茶苦茶になりますよ。 仕送り奮発してでも拒否1択です! 自分中心に考えると、新婚、これから育児したいのに最悪です。

私の資産叩いてでもこっちに来ないでほしいです!

No.6 20/10/23 07:26
お礼

削除投票

>> 2 アレやコレや理由並べてますけど、 要するに面倒みたくないということですよね。 お金は払ってもいいからこちらに来るな、と。 旦那さん… その通りです。
こちらに来ればいちばん他人の私がいちばん面倒を見るわけですから納得できません。

私の親は自分のことは自分で!と言う教えなので、私も子供、孫の世話にならない為にもこんなところで金を使っている場合でありません。
義親は老後の資金を遊びに使い切ったわけですし。

No.7 20/10/23 07:29
お礼

削除投票

>> 3 話し合う。 まぁそうだとしてもめちゃくちゃ真面目な長男の旦那に決定権があるから、あなたが別居や実家に帰るという脅しを使わない限り覆ることは… 妊娠する前は、旦那が長野で働いてるというのに二人で義実家に入って面倒を見ろと言われ、そのときは出戻りしました。

また出戻り作戦でしょうか…

No.8 20/10/23 07:31
お礼

削除投票

>> 4 子育てしながらの介護は難しいと思う。 身内で介護しなくても、今はプロに任せたほうが、お互いのためだと思う。 義親のことが嫌いではないけど… コメントの通りだと思います。

長男として顔が立たないのは確かとは言え、現地で介護サービスを利用すればいいだけのことと私は思います。

ご近所の目が恥ずかしくて介護サービスを利用しないらしいです。

No.9 20/10/23 07:39
おしゃべり好きさん9 ( ♂ )

削除投票


くだらない事を言ってないで、近隣のデイサービスにでも行かせろ、
介護なめてるんじゃないの?長男の旦那はなにもしないで・・・
どうせ奥さんに任せ、いい顔したいだけ~甘くないよ!!

夜中にトイレ行きたいと寝ている深夜2時3時にたたき起こされ、
ウンコ漏らして匂いや掃除に1時間かかり、幻聴に幻覚あって、
部屋で徘徊や暴れる、もしくは外にてて行ってしまい行方不明、
2キロ先の森で探していた自分が何とか見つけたり、介護地獄、
風呂いれるにも母親と自分2人がかり・・大変だった記憶しかない、
祖父母は両方とも天国いった、残りは自分の母親だけだがボケたら、
知り合いの介護施設にいれる、でないと仕事にも行けないよ。


No.10 20/10/23 08:02
お礼

削除投票

>> 9 臨月の嫁にこんな心配させて
近所の目を気にしてるなんて
呆れます。

介護認定2なのに、施設を利用せず、徘徊しても放置。
近隣の商店に迷惑かけていつもお巡りさんが届けてくれるか、迎えに行けばいいと開き直っています。

そうです、
旦那は引き取るの一点張りで
誰がどうやって?
お金は?
そこらへんを示さないから拒絶したくなります。

No.11 20/10/23 08:14
匿名さん11 

削除投票

逃げの理由付けのようですが。
年をとってから馴染みのない街に移り住むのは、ご本人にとっても精神的負担が大きいそうですよ。
主さんたちのお住まいの近くの施設に入れるというならともかく。
義親さん達が東京を離れる時は施設に入るとき、とした方がいいと思います。

もしくは。
究極の選択ですが。
ご夫婦別居でご主人が東京に行って親御さんと同居すればいいんです。
仕事しながらどこまで自分の手で介護できるか?
多分無理ですけどね。
ご主人に、身に染みてわからせた方がいいかも。

No.12 20/10/23 08:19
通りすがりさん12 

削除投票

旦那はまるで分かってない!
施設でも一週間介護体験に行ってこいや。

No.13 20/10/23 08:29
お礼

削除投票

>> 11 逃げの理由付けのようですが。 年をとってから馴染みのない街に移り住むのは、ご本人にとっても精神的負担が大きいそうですよ。 主さんたちのお… そうですよねー。
慣れ親しんだ東京の下町から
こんな田舎に来て徘徊されたらおしまいです。

彼らが言ってることを実行して、誰が得するのかと思います。
旦那は当初仕事を辞めて介護しに行くと言いました。
妻と子どうするの?と思いましたが。

No.14 20/10/23 08:31
お礼

削除投票

>> 12 旦那はまるで分かってない! 施設でも一週間介護体験に行ってこいや。 簡単に考えてますよね。
どれだけ壮絶になるか、考えてもないです。

No.15 20/10/23 08:46
匿名さん15 

削除投票

結婚する時、長男なんだから介護の話しなかったの?ある程度の覚悟もなく長男と結婚したの?
その時点で考えが甘いかな。
それとも同居はわかってるけど今じゃないって話?
裏で、旦那さんと義両親の間では家が建ったらこっちに来て一緒に住もうって話になってたんだろうね。
旦那さんがそう言ってるんだからいずれ一緒に住むことになるんだろうね。
同居か離婚かの二択になりそう。

No.16 20/10/23 08:52
匿名さん16 

削除投票

旦那は施設行かせるとか考えてないでしょう。
子育てで家にいるんだから介護も一緒にできるだろくらいの浅い考えしかなさそう

No.17 20/10/23 08:53
匿名さん1 

削除投票

主さんの事批判されている方がいますが、妊娠されているデリケートな時期にこんな話を切り出す旦那さんがアホだと思いますよ。
男の自分が聞いていても旦那さんに腹が立ちます。
義親も遊びで老後資金を使い切ったのなら、主さんに負担を掛けるのは筋違いです。

出来るだけストレスを抱えずに出産できますようお祈り致します。

No.18 20/10/23 08:54
匿名さん18 

削除投票

責任持てないし義理親の介護義務はないので絶対嫌だと拒否しましょう。
それでもゴリ押しするなら養育費をもらって離婚した方がいいかもしれません。
家を買えば退路が断てると踏んで、長男だからどうこう理由をつけるのは卑怯。
主さんには関係ないことです。

No.19 20/10/23 09:09
悩める子羊さん19 ( 50代 ♀ )

削除投票

貴女には実家は無いのかな?
有るのなら、実家に帰ったら?
で、旦那の元に帰るのはよそう…

散財して、自分達の尻も拭けなくなった親の面倒の為に、貴女が結婚前に貯めたお金は貴女のものですよ。
そのお金は、使ってはいけません。
使うなら実子達が出せば良いだけです。言い出しっぺが出せば❓で言い放ち、人の結婚前のお金を当てにするなと言えばよい。
こんな自分よがりな事をする旦那ですから今後も色々、問題を起こしますよ。長男教もいい加減にしろ❗って…
産まれたばかりの子供を抱えた貴女にお金も、面倒をも見させるつもりなんですよね…あり得ない。
離婚を前提に話し合った方が無難だと思いますよ。

No.20 20/10/23 09:35
匿名さん20 

削除投票

親の金づかいみて育つからね。旦那さんの金づかいはどう?
見栄もはるタイプですよね。
拒否しましょう。苦労しか見えない。

  • << 22 苦労しか見えない、わかります! 金遣い荒いとは思いませんけど、 「長男」にこだわる傾向は一家揃ってあります!
投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

12/1 新型コロナと授乳行動のアンケートへのご協力をお願いいたします

介護の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧