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旦那との事で相談です。 思えば、結婚当初から旦那とは会話が成り立たなくて話…

回答13 + お礼11 HIT数 691 あ+ あ-

匿名( D48QCd )
20/10/26 17:26(更新日時)

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旦那との事で相談です。

思えば、結婚当初から旦那とは会話が成り立たなくて話し合いが出来ず喧嘩になっておりました。

例えば最近の話ですと、旦那が2回続けて仕事を辞めました。
突然の事で仕事を辞めようと思うなどといった話は一切聞かされていませんでした。
辞めた事に対し、辞める程の何かがあったのだろうと思い(私自身はパートですし)こちらから聞いたり言ったり、責める事はしませんでした。

新しい就職先が決まって辞めた訳では無いので、私としては今後どうしていくのだろうと不安な気持ちですが旦那から今後について等何も話がないのです。
自分の中でこうしていこうなど考えてはいるみたいなのですがそれを私に話す事はありません。
また前と今と言ってる事が違うという事も何回もあります。
今回も突然色々と言われて、2人の生活の事なのでそういった事はある程度はちゃんと話して欲しいと伝えました。

旦那は私が言っている事が理解出来ないみたいで、グチグチ文句を言うなと言ってくるのです。
1度目の仕事を辞めた時にも次の仕事どうしようかと旦那から言ってきたのでその場で応え、日が経ちこちらからどうなった?と聞くと「あんたに関係ないだろ」という事を言われましたし
今後の事に関しても、グチグチとむやみに文句を言っているのではなく何も聞かされてない事が多く、あれやこれや突然言われても訳が分からないので1つずつ分からない事は聞いて確認したのと、そういった大事な話は話して欲しいと伝えただけでした。

その様に伝えても「あんたもフルで働いてみたら?働いてみたら分かる。」と言われたり
「あんたは一体俺に何してくれてる?」と言われました。
私なりに当たり前かもしれないけど料理や家事などは当てはまらない?と聞くと
料理に関して、私は苦手で結婚した当初あまり作れなかったのですが、当たり前ですが今では毎日作る様になり、旦那からも「前とは違うね。成長してるじゃん」と言ってくれていた言葉も、この時には「今までは料理すら作らなかったくせに料理しだしたからってそれだけで言える立場?別に俺は料理作ってもらわなくてもいいし」と、この様に言われてしまいました。

またパート代の余ったお金を貯金に回す提案を私がしてそうなっているのですが
それについても、たかがそれだけの金でと言われました。
私が何を言っても否定されますし、会話が永遠に噛み合わなくて、価値観や考え方の違いなのか、頭を悩ませます。

私がいちいち聞かずに言わずに察して、動けと言うことなのでしょうか?
旦那はあまり言われるのが嫌なのは分かっているので、最低限話さなければいけない事だけ話す様には普段からしています。
最終的には、あんたからグチグチ言われるのが本当に面倒くさいし、離婚してもいいんじゃない?とも言われました。

難しくて分からないです、相談のっていただきたいです。よろしくお願いします。

No.3168647 20/10/25 07:33(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/25 07:34
お礼

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長文すみません。

No.2 20/10/25 07:37
匿名さん2 

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旦那さん、完全にモラハラですよ。
会話を録音して証拠をいくつかとっておいて、離婚を選んでも差し支えない相手だと思います。

No.3 20/10/25 07:43
匿名さん3 

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主さんは旦那さんに歩みより理解しようと勤めてるけど旦那さんがそうじゃないみたいだね…
旦那さん病んでないよね?付き合ってる時はどんなだったんだろう。
友達に双極性障害の子がいるけど、話すことが変わったりとか、主さんの文章を読んで何だか似ているところがあったから気になって。

No.4 20/10/25 07:46
通りすがりさん4 

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男でモラハラじゃない人っているのかな

No.5 20/10/25 07:56
お礼

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>> 2 旦那さん、完全にモラハラですよ。 会話を録音して証拠をいくつかとっておいて、離婚を選んでも差し支えない相手だと思います。 逆に旦那から「あんたがグチグチ言ってる所を録音してあげようか?自分で分からんか?」と言われました…。
私が言う言葉は全て文句と捉えられるのです。

実はその日結婚記念日の食事に行こうと言っていて具体的な時間は決まっていなかったのですが、お昼頃に。前日に決まりました。
当日になって旦那が起きてから前に勤めていた職場の書類関係を会社の人が持ってくると突然言われて、何故食事に行く様になっているのにこの時に持ってきてもらうのだろうと。急に向こうから言われたとの事でしたが、こちらから取りに行くとかポスト投函とかどうにかなるものではないのかと、それに関しては"文句"を言ったつもりです。

旦那にもこのことに関しては文句になると思うけど、今後生活について話して欲しいと言ってるのは文句じゃないと伝えましたが、何を言っても理解しようともしてくれないです。

No.6 20/10/25 08:02
人生の先輩さん6 

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酷い男だ…
読んでるこっちも、ムカついて来ました。
よく一緒に暮らせてますね。


そのアホ旦那は、結婚する前からそんな感じなんですか?

それとも、以前は優しかったのですか?

No.7 20/10/25 08:15
お礼

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結婚する前については、ここまで目立つ喧嘩は無かったと思います。そもそも喧嘩自体もそんなにしたかな?と思い出せない程です。
結婚してから毎日の様に喧嘩でした。

確かに私も最初の方は冷静に普通に話しているのですが、何度伝えても理解して貰えない、理解して欲しいと伝わらない苛立ちから感情的になってしまい声のボリュームが大きくなったり、必死に説明するのに口調が強めになってしまったりはしてしまいます。

でもそれは何も無くてそういう風になっているのではなく、旦那からのそういった嫌味の様な言葉を言われたり何を言っても否定されたりするので、腹が立ってしまうのです。

そんな私を見て、録音してあげようか?凄い顔してるよ、撮ってあげようか?と言われる事も何度もあります。
今回も生理前だったのですが、生理前だとイライラしやすい事を旦那は分かっていた上で
嫌味の様な事を言ってきたり、「生理前だからそんなに腹が立ってるんですか?」と、わざとらしく言われました。

そういう事を言われて更にヒートアップしてしまいます。
自分でも我慢出来たら良いのは分かっているのですが、否定されたりバカにされたり嫌味言われたり
どうしても、何故ここまでこんな風に言われなくてはいけないのだろうと、腹が立ってきてしまいます…。

旦那からはこういう状態の私を見て病院行った方がいいよとの事です。

No.8 20/10/25 08:16
匿名さん8 

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お子さんはいらっしゃるのですか?
旦那さんはもう今更変わらないと思います。主さんがお辛いのでしたら離婚された方が良いのではないでしょうか。主さんは心のどこかで旦那さんに依存してませんか?旦那さんはそれをわかってて離婚をチラつかせるのです。そう、主さんが離婚に踏み切れないことを知っているから。
男はみんなモラハラではありません。目をさまして。

No.9 20/10/25 08:16
匿名さん9 

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お子さんはいるんですか?
プライドが高いのか?病んでるのか?わかりませんが、お互いを思いやって支え合っていかなければ夫婦は成り立たないのではないでしょうか。
自分本意だし、奥さんの存在が邪魔なのか?言いたい放題やりたい放題ですね。自暴自棄なのかな?と思いますが、家族との関係を築いてほしいですね(T_T)
相談にも乗るし、話し聞きたいし、協力だってするし何でも言ってほしいですよね!
もう一度主さんの言葉で伝えてみてはどうですか?
その後も関係が悪化するなら、離婚もありだと思います。


No.10 20/10/25 08:20
匿名さん10 

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面倒な旦那さんですね。わたしなら、やってられないな。

No.11 20/10/25 08:30
お礼

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>> 8 お子さんはいらっしゃるのですか? 旦那さんはもう今更変わらないと思います。主さんがお辛いのでしたら離婚された方が良いのではないでしょうか。… 子供は居ないです。

旦那さんはそれをわかってて離婚をチラつかせるのです。そう、主さんが離婚に踏み切れないことを知っているから。

これは、そうだと思います。
というのも実は前に私が家を出て行った事があるのです。
旦那には家を出るからと伝えていました。
旦那は本当に出て行くと思っていなかった様で、出て行った所で生活出来る訳ないと思っていたのでビックリしたと言われた事があります。
その時には実際実家に帰りました。

その後旦那から、居なくなって有難みが分かった。ごめんと、自分も変わる様にする、など書かれてあった手紙を貰い、戻る事になりましたが何も前と変わってはいないですし、むしろ酷くなっていってる様な感じです。

私も、この人を選んだのは自分だし、何かの縁あって一緒になったのだからと、出来れば離婚は避けたいなと思ってきました。
自分の両親が離婚している為、余計避けたい気持ちがあったのかもしれません。
子供も居ないですし、子供が居るよりは離婚しやすいのも分かっているので、正直もう潮時なのかなと、離婚について考えていった方がいいのかなと思い始めてはいます。

No.12 20/10/25 09:11
匿名さん12 

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奥さんのことを「あんた」という時点で、退きます。

結婚前には、転職癖は無かったんでしょうか?

No.13 20/10/25 10:04
お礼

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>> 12 転職癖についてですが、たまたまかもしれないですが、大体5年程勤めて転職しています。
次新しい就職先が4回目の所になります。

No.14 20/10/26 01:52
匿名さん14 

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旦那さん、モラハラ気質が伺えますね。
家の旦那も似たような所があるので心が痛いです…

自分のものになるまでは優しくて、自分より立場が下、と一度見なし、逃げられない関係になったとなるとモラハラが出て来る、その流れには本人すら気付いていなかったりします。

承認欲求の強さ、甘えから来ているのだろうな。と私は思っていますが、2人の関係は夫婦であり、あなたは旦那さんのお母さんではないので、何でも受け入れられるわけじゃないですよね。

「モラハラ」チェックリスト等で検索してみると当てはまる事が多いのではないかと思います。

ネット検索するとモラハラは治らないとよく書かれていますし、私も、これは治らないのかもしれない。と思って過ごしている所ですが、原因も分からず振り回される生活を送るより、少しは気が楽になるかと思うので、

No.15 20/10/26 02:48
匿名さん15 

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まじで無理。そんなモラハラ旦那と夫婦してらんないわ私なら。
主さんは"あんた"って呼ばれてるの?もうそれからして嫌だ。そんな男に依存してないで、主さん早く目を覚ましなよ。
歪んだ思考の奴を本気で相手にしてると精神を病むよ、そのうち自分が悪いのだろうか?と思う様になり、正常な判断出来なくなるよ。

前に主さんが出て行った時に、旦那は反省した風な言葉を散々言ってやり直してるみたいだけど、そんなの口先だけで本質は全く変わらないから二度と信じちゃ駄目よ。
私ならソッコー別れるわ、モラ旦那に苦しめられて人生を棒に振るなんて馬鹿みたい。夫婦でいる意味も価値もない相手だわ。

No.16 20/10/26 07:20
匿名さん16 

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旦那さんの本音は主さんにフルタイムで働いてほしいと思う。

自分だけ大変な思いしてるみたいな事を言ってるし。

私はそんなにタフなタイプではないけど家事全般は好きなので最初からパートで働いて家事は私と旦那と話し合いお互い納得して結婚しました。

旦那は仕事も遅く家事する時間もないし収入も多い方なので考えが合いました。

喧嘩もないですし日々の食事を楽しみにしてくれてます。

主さん夫婦が上手くやっていくには主さんもフルタイムで働いて家事分担して生活していくことだと思います。

今はパートでいいよと言ってくれる男性の方が少ないかもしれませんね。

パートOKでも家事スキルが高く任せられる人と条件付きになる人が多いと思います。

結婚は生活なのでお互いの家庭像が合う人でないと続けるのは難しくなります。


No.17 20/10/26 07:35
お礼

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>> 15 まじで無理。そんなモラハラ旦那と夫婦してらんないわ私なら。 主さんは"あんた"って呼ばれてるの?もうそれからして嫌だ。そんな男に依存してな… 実際、旦那から「あなたがおかしい」と良く言われたり、前のレスにも書きましたが「病院行ったら?」とか「あなたみたいな人周りに居ないよ」など、言われてきて
こういう事がずっと続いてる状態なので自分がおかしいのかな?と思う事もありました。
ですが、身内や友人に相談したり、こういったネットでも相談させて頂いて、私おかしくないと思える意見など貰えたりするので、救われておりまだ正常な判断出来てると思います。有難うございます。

旦那がモラハラという意見も多く、調べてみようと思います。
旦那からは「こういう人間にしたのはあなたですよ」と言われています。

私への呼び方ですがあなたや、あんたが多いですね。
そう言われれば名前呼び随分と聞いてないかもしれません。全く気付きませんでした。

No.18 20/10/26 07:44
お礼

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>> 16 旦那さんの本音は主さんにフルタイムで働いてほしいと思う。 自分だけ大変な思いしてるみたいな事を言ってるし。 私はそんなにタフなタ… 旦那さんの本音は主さんにフルタイムで働いてほしいと思う。

おそらく本音の部分ではそうなのかなとは思います。
結婚当初から正社員で働いてと言われていましたが、ずっとパートでした。
能力や資格もなく、パートでもフルで働いてる時もありましたが、基本短めの時間のパートで働いてます。
こういう言い合いになった時に、俺はこんなに働いてるのに、あなたは何してくれてるの?という事は良く言われていました。
全てそこに繋がり、その様に言われます。

現在は、旦那の方から働かなくていいと言われていたので仕事自体も半年程しておりませんでしたが、そのままでは良くないなと思い
パートですが働き始めた所でした。
今は前と状況が違い、自分の実家の方の手伝いがあったり、色々他にも理由ある為パートが働きやすい環境ではあります。

No.19 20/10/26 10:27
匿名さん16 

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やはり結婚当初から正社員で働いてと言われてたんですね。

おそらくではなく旦那さんの基本の考えはそのままです。

旦那さんが現在、働かなくていいと言ったのは他の理由を考慮して主さんを思ってのことでは?

現に実家の手伝いもありパートが働きやすい環境だと主さんは言ってます。

憶測ですが旦那さんは自分は譲歩して基本的
な考えを曲げて主さんの好きにさせてるのに主さんは耳の痛いところを突いてくるのが気に入らないのでしょう。

働いて生活を支えているのは俺なのにそういう時はグチグチ言ってくるから不満に。

旦那さんも働くことに四苦八苦して苦しんでいるのが伺えるので旦那さんも経済面で寄り掛かれる程そんなに頼りになる旦那さんではないのですよ。

ですから主さんからグチグチ言われるのがプレッシャーになり俺の苦しみもわからないくせにと八つ当たりして悪循環になる。

お互いに結婚する相手違ったのでは?と思います。

主さんが実家に帰ったことが一度あるようですがまた帰ってお互いにとって相手が必要な存在なのかそして二人が円満に生活していくには何が必要なのか考えて、その答えが一致しなければ離婚でいいと思います。

そうでないとこの問題はエンドレスに続きますよ。

No.20 20/10/26 13:15
お礼

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>> 19 すみません、このトピ文に書いてある元々お聞きしたい事が、文句と捉えられる事に対してこれは文句になるのか?という事です。

正社員で働いて欲しいとかそういった事も色々含めた上で、だとしても私は、文句を言ってるつもりがないです。
大事な事は話して欲しいと伝えているだけです。
これが文句になるのかなと思いますが、旦那にとったら文句になるという事でしょうか。
正社員で同じ様に旦那と働いて、そしたら何でも言える権利があるけど、そうじゃなければ何も言うなという事でしょうか。

正直どこでスイッチが入るのか私には分かりません。
こちらは普通の話をしようとしたり、聞いたり、確認したりするだけで、何もかも文句と捉えるのならどうしたらいいのでしょうか。

なので今は最低限の話しかしてません。
会話するのも本来喧嘩にならなくてすむ話を最悪喧嘩へ発展する事があるので、本当に必要最低限の会話をする様にしています。

これは自分が勝手に感じる事ですが、おそらく私の事が気に入らないんだろうなと思います。
明らかに旦那が間違っている事でも意地でも非を認める事はありません。素直にごめんなども基本ありません。必ず負けじと言い返してきます。
そして、あんただってこうだろとか昔の話を持ち出してきたりとか、良くあるので、自分が下に見てる私に対して、負けたくないんだろうなと感じてます。

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