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毒親の自覚があります。娘に嫉妬し、酷く当たってしまいます。 娘は要領が良くたい…

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匿名さん
20/11/02 21:24(更新日時)

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毒親の自覚があります。娘に嫉妬し、酷く当たってしまいます。
娘は要領が良くたいした努力もせずに勉強などをこなし、明るくフレンドリーなため友達が多く教師とも仲が良く、委員会活動などを積極的にこなすため教師からの信頼も厚いです。
自慢の娘といえば自慢の娘なのですが、過去の自分と比較してしまい、娘を見るたびに嫉妬心と劣等感に苛まれます。
できるだけ表に出さないようにしていますが、時々きつく当たってしまいます。娘はADHDという障害を持っていて注意力が欠如しており、また少々容姿が悪く副教科は苦手なのですが、そういうところを見てなんだか嬉しくなり、そのことばかり話してしまいます。友達の話なんかを聞いている時もついつい「友達多くてもろくな子じゃないよね、関係も浅いよね」などと言ってしまいます。
自分でやってしまったなと思うときには謝るようにしていますが、まくし立てるように何度も何度も何時間も話をしてしまうことがあり、旦那や長男(娘の兄)に言いすぎてる、酷い、そんなこと言うことないじゃないかと言われて初めて気がつくこともよくあります。
もうどうしたらいいんでしょうか……

No.3172469 20/10/31 19:25(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.13 20-11-01 17:12
匿名さん13 ( )

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分かります。
自分の中に劣等感として残っていて、自分を許せてないと、そうやって嫉妬がほかの人に向かうんですよね…。
子供なんてなおさらだと思います。

それはまず、ご自分がカウンセリングなど話を聞いてくれるところに行き、幼いころのあれやこれやを、話して外だししてすっきりしたほうがいいと思います。

並行して、お嬢さんに、そのまま「どうしても嫉妬して貶めるようなことを言ってしまう。」と伝えてみてもいいかも。

大丈夫、ご自分を見つめなおすことで、乗り越えられますよ。

No.7 20-10-31 21:25
通りすがりさん3 ( )

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そうでしたか。
事情も分からないのに軽々しく提案してごめんなさい。

そしたら
お母さんは口が悪くてごめんね、と予め言っておくのがオススメです。
自分と比べて楽しそうで
ヤキモチで色々言ってしまうのよ、などと、折にふれて言っておくのも手ですよね。

あとは、主さんが何か夢中になれる趣味を見つけるとか…。
娘さんからちょっと気持ちを意図的にそらすとか…。

主さんは
障害を抱えたお子さんを優秀に育てられていて、ご苦労もあったかもですよね。
主さん立派なお母さんですよ!
自信を持って!

No.8 20-10-31 21:49
通りすがりさん8 ( ♀ )

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心療内科やカウンセリングなど、専門機関に相談されるのが良いです。なぜかというと、主さんがすでに感情のコントロールができないという状態だからです。

劣等感を抱いたり、嫉妬したり、それが悪いことではないです。多少は、そういうことがあっても良いと思います。しかし問題は、その感情をコントロールできず、娘さんを頻繁に傷付けたり、そして娘さんを傷付けてしまった自分に対してもまた自己嫌悪して、主さんが自分自身を傷付けているから。

娘さんのADHDで療育や何か専門機関に相談されてたりしますか?そちらの先生に、自分の状態も相談されては、どうでしょうか。子供の頃の傷が主さんは癒えていなくて苦しんでますし、親子関係の問題なので先生も話を聞いてくださるかもしれませんし、良い先生や病院を紹介してくれるかもしれません。

必ずしも通院が必要ではないと思います。ただ、何が原因で今の状態になってしまってるのか、原因だけでも知れたら解決のヒントになると思います。

主さんが思っているよりも、主さんの抱いている劣等感やコンプレックスは深い傷なのだと思います。

このままでは、家族が崩壊し兼ねないので、来週や再来週など早めに頼れる場所を見つけた方が良いと思います。








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No.1 20/10/31 19:31
通りすがりさん1 

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娘さんが、幸せになれば、主さんだって、恩恵受けられますし、子育て終われば、楽しくなるじゃないですか。
嫉妬して、あまり良い親じゃなければ、自立したら離れていって、その報いを受けますよ。
良い親である事だって、主さん自身のためなんですよ。
人のために、良い親であれとは言いません。
自分のために変わりましょう。


No.2 20/10/31 19:37
人生の先輩さん2 

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息子と娘を持つと、どうしても息子の方を可愛がってしまいますよね。
そんなお母さんも、少なく無いと思います。


こうして自分の気持ちを文章にし、それを読み返した時、
改めて「自分」について気付いた事もあったんじゃないかな。

その時に感じた気持ちを忘れない様にし、娘さんをもっと褒めて伸ばしてあげましょうよ。

それと、
家族に対して、どんな些細な事に対しても、
「ありがとう」と「ゴメンなさい」を、言葉に出して伝える様にも心掛けてみて欲しいです。

気恥ずかしいさが出てしまい、中々言えない言葉ですよね。

しかし、
その言葉がある家族と無い家族では、幸せ感がまるで違うものなんですよ。

今が幸せだと感じていたなら、娘さんにキツく当たる事も無くなると思います。

No.3 20/10/31 20:17
通りすがりさん3 

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ホントは物理的に離れたら良いんだけど。

主さんが認識とか態度を変えるのは難しいでしょうし…

まず、旦那さまに今の気持ちを話して、協力してもらう。娘を傷つけるのが止まらなくて悩んでる、とちゃんと相談する。

物理的に離れる、というのは…
例えば…
ご飯なども用意してから、夜〜夜半の荷物の検品などのバイトに出る。
夜中帰ったら朝食の用意して、寝ちゃう。
娘さんに、
相談ごとは、手紙書いてねっていう。
主さんも手紙で返事する(娘さんに渡す前に旦那さまに一度読んで貰い、娘さんを変に貶してないか見てもらう)

娘さんが学校行ったら主さんが起きる

とりあえず半年くらいそんなサイクルで…
他のご家族ともすれ違いになるから、
難しいかな…
ただ、
少し娘さんと離れたら、主さんも冷静になれると思うのです。

娘さんが早く自立出来れば、主さんがちょっと経済的援助をしてあげて、アパートなどで暮らして貰えたら良いんだけどね。

主さんも苦しいだろうから…。

No.4 20/10/31 20:48
お礼

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>> 1 娘さんが、幸せになれば、主さんだって、恩恵受けられますし、子育て終われば、楽しくなるじゃないですか。 嫉妬して、あまり良い親じゃなければ、… ありがとうございます。
恩恵とかはあまり考えていませんが、いい親であったほうが互いにとっていいことは分かります。
ただ、いい親を演じようと思っても、役者になりきれません。娘が幸せなんだから喜ぼうと思っても羨ましいという胸のムカつきが抑えられず、酷いことを言ってしまう時は、頭に血が上るという表現でいいかどうかは分かりませんがまともな判断ができなくなってしまいます。

No.5 20/10/31 21:00
お礼

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>> 2 息子と娘を持つと、どうしても息子の方を可愛がってしまいますよね。 そんなお母さんも、少なく無いと思います。 こうして自分の気持ち… ありがとうございます。
男女はあまり関係ない気がします。もし娘が出来損ないで息子が天才だったら息子にこうなっていたんじゃないかなと思います。実際そうなっていないので分かりませんが。
ほめるとか「ありがとう」とかのポジティブな言葉は大事ですね。「ごめんなさい」はできる限り大切にしています。
確かに自分が満たされれば嫉妬することもなくなるでしょうね。でも、結構難しいです

No.6 20/10/31 21:03
お礼

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>> 3 ホントは物理的に離れたら良いんだけど。 主さんが認識とか態度を変えるのは難しいでしょうし… まず、旦那さまに今の気持ちを話して、… ありがとうございます。
距離を置くというのはいいアイデアだと思いますが、私はすでに仕事をしているのでちょっと難しいですね。
娘が大学生になるまでは今の感じかなとぼんやり思っています。

No.7 20/10/31 21:25
通りすがりさん3 

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そうでしたか。
事情も分からないのに軽々しく提案してごめんなさい。

そしたら
お母さんは口が悪くてごめんね、と予め言っておくのがオススメです。
自分と比べて楽しそうで
ヤキモチで色々言ってしまうのよ、などと、折にふれて言っておくのも手ですよね。

あとは、主さんが何か夢中になれる趣味を見つけるとか…。
娘さんからちょっと気持ちを意図的にそらすとか…。

主さんは
障害を抱えたお子さんを優秀に育てられていて、ご苦労もあったかもですよね。
主さん立派なお母さんですよ!
自信を持って!

No.8 20/10/31 21:49
通りすがりさん8 ( ♀ )

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心療内科やカウンセリングなど、専門機関に相談されるのが良いです。なぜかというと、主さんがすでに感情のコントロールができないという状態だからです。

劣等感を抱いたり、嫉妬したり、それが悪いことではないです。多少は、そういうことがあっても良いと思います。しかし問題は、その感情をコントロールできず、娘さんを頻繁に傷付けたり、そして娘さんを傷付けてしまった自分に対してもまた自己嫌悪して、主さんが自分自身を傷付けているから。

娘さんのADHDで療育や何か専門機関に相談されてたりしますか?そちらの先生に、自分の状態も相談されては、どうでしょうか。子供の頃の傷が主さんは癒えていなくて苦しんでますし、親子関係の問題なので先生も話を聞いてくださるかもしれませんし、良い先生や病院を紹介してくれるかもしれません。

必ずしも通院が必要ではないと思います。ただ、何が原因で今の状態になってしまってるのか、原因だけでも知れたら解決のヒントになると思います。

主さんが思っているよりも、主さんの抱いている劣等感やコンプレックスは深い傷なのだと思います。

このままでは、家族が崩壊し兼ねないので、来週や再来週など早めに頼れる場所を見つけた方が良いと思います。








No.9 20/10/31 22:04
お礼

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>> 7 そうでしたか。 事情も分からないのに軽々しく提案してごめんなさい。 そしたら お母さんは口が悪くてごめんね、と予め言っておくのがオ… ありがとうございます。
大丈夫です。
あらかじめ素直に言っておいたほうがいいのかもしれませんね。軽蔑されるかもしれないけど、その方が理不尽に感じないかもしれないですね。
趣味は本を読んだり、最近は娘や息子がやっているゲームを借りてやったりしています。カッとなったら部屋を移動して読書でもしていればいいのかもしれませんね。
障害と言っても注意欠如優位型で多動はあんまりないので、育てにくさとかはほとんど感じません。だからこそ優秀な面が目立つんです。でもそう言ってもらえると多少救われる気分です。

No.10 20/10/31 22:09
お礼

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>> 8 心療内科やカウンセリングなど、専門機関に相談されるのが良いです。なぜかというと、主さんがすでに感情のコントロールができないという状態だからで… ありがとうございます。
病院とかカウンセリングですか……逃げるようであれなんですけど、私現実で叱られるのってすごく苦手で(こういう掲示板で叩かれるとかなら大丈夫なんですけど)、この件って私が完全に悪いから相談したら叱られるだろうなと思うと億劫になります。でも、ちゃんと向き合わないとダメですよね。早めに予約取ります。
療育はしていませんが、カウンセリングを利用しています。子ども向けの病院だし、障害のせいで悩んでいるのとは違うので相談には乗ってもらえないと思います。

No.11 20/10/31 22:23
匿名さん11 

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あなた自身に何か自慢できる、これだけは頑張ってるってものがないからそうなるんじゃないですか?
母になりきって、母である自分しかないから。

仕事や家庭と関係のない趣味を始めてみたら?
私は育児しつつ仕事して趣味の習い事もしてます。
子供がまだ小さいので忙しいけど、趣味の時間があるのは大きくて、
自己肯定感とか、充足感が得られます。

お子さんも小学生以上なんでしょうし、母としての自分以外の自分を見つけては?
目標や夢も持てるかもしれませんよ。

過去の自分があまり良くなかったのなら、これからの自分を良いものにしていってください。
遅くはないですよ。
人生80年、90年あるんだから。
青春時代にばかり気を取られる必要はないと思います。
これからステキな30代?40代?になればいいんだから。

No.12 20/11/01 01:41
通りすがりさん8 ( ♀ )

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お礼レスありがとうございました。
やはり、自分のことについて面と向かって叱られたり非難されるのって辛くて、誰でもそれは同じだと思います。私もとてもとても苦手です。

娘さんのカウンセラーさんに相談した方が良いと提案したのは、主さんとカウンセラーさんに信頼関係がすでにあると思っていて、なので親身になってくれるのではないかと思ったからです。そして、親子関係は娘さんの生育環境にかなり重要なので娘さんの問題でもあると思います。あと、お医者さんは横の繋がりがあるので、同業者の良い噂も悪い噂もご存知だと思いますよ。

なので、良いお医者さん(物腰や言葉が柔らかくて親身になってくれる先生)を紹介して貰うのが良いと思いました。

ネットで病院を探しても、当たり外れがきっとあると思うんです。初診でかかった病院の先生が初対面なのにズバズバ言うタイプや事務的で冷たいタイプだと、主さんは心折れてしまうと思うので、できれば良い先生に出会いたいですよね。

詳しく話さなくても良いから、知っている先生に頼りましょう?娘さんのカウンセラーさんに病院やお医者さんを誰か紹介して貰うのが主さんにとって優しい選択になるんじゃないかなと思いました。

あと、娘に嫉妬してしまうお母さんって多いそうです。

下記は、参考程度に貼っていきますが、当てはまらない所もあると思います

https://antenote.com/mothers-jealousy/

https://cocoro28.com/ko/archives/749

主さんも幸せになって良いのですよ。たくさん我慢してきたのではないですか?もっと自分に優しくなって良いと思います。



No.13 20/11/01 17:12
匿名さん13 

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分かります。
自分の中に劣等感として残っていて、自分を許せてないと、そうやって嫉妬がほかの人に向かうんですよね…。
子供なんてなおさらだと思います。

それはまず、ご自分がカウンセリングなど話を聞いてくれるところに行き、幼いころのあれやこれやを、話して外だししてすっきりしたほうがいいと思います。

並行して、お嬢さんに、そのまま「どうしても嫉妬して貶めるようなことを言ってしまう。」と伝えてみてもいいかも。

大丈夫、ご自分を見つめなおすことで、乗り越えられますよ。

No.14 20/11/01 18:45
匿名さん14 

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御自身の子供時代と娘さんを比べてしまうのですね。
それで劣等感を持って娘さんを下げるということは個人の能力差だと思っているからですよね?
本当に個人の能力差だけなのでしょうか?
主さんのご両親の育児と主さん夫婦の育児を比べたり、学校教育の変化を考えたら色々な違いがあるのでは?
環境って凄く重要ですよね。

その環境を用意できたことは自信を持ってください。
主さん夫婦の努力の結果なのですから。

No.15 20/11/01 20:59
お礼

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>> 11 あなた自身に何か自慢できる、これだけは頑張ってるってものがないからそうなるんじゃないですか? 母になりきって、母である自分しかないから。 … ありがとうございます。
私の現在の趣味は前にも書いた通り、読書やゲームといったできるできないとは関係のないものです。習い事も何をやっても出来損ないになってしまう気しかしませんし、仕事と家事が忙しくて割とそれどころではない気がします。
過去のことを気にするのがよくないことだというのは分かるんですけど、ついつい娘と同じくらいの歳の頃の自分と重ね合わせてしまい、嫉妬や劣等感を感じてしまいます。

No.16 20/11/01 21:06
お礼

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>> 12 お礼レスありがとうございました。 やはり、自分のことについて面と向かって叱られたり非難されるのって辛くて、誰でもそれは同じだと思います。私… ありがとうございます。
なるほど、確かにいいところを紹介してもらえる可能性はありますね。聞くだけ聞いてみます。
記事読みました。しっくりくるような来ないような。旦那を取られるとかは一切思ったことないんですよね。同性なので自分と比較しやすいのはあるかもしれません。
自分には優しすぎるくらいだと思います。愚痴を吐いて、娘にこんな風に酷く当たって、旦那が優しいのをいいことに家事もかなりサボって、自分へのご褒美と称して何もない時に高いお菓子を買うような時もありますし。こんなに甘えているのにこれ以上は…

No.17 20/11/01 21:10
お礼

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>> 13 分かります。 自分の中に劣等感として残っていて、自分を許せてないと、そうやって嫉妬がほかの人に向かうんですよね…。 子供なんてなおさらだ… ありがとうございます。
娘に正直に「嫉妬して傷つけてしまうようなことを言ってしまう」と伝えるのは他の人も出してくださったアイデアで、とてもいいなと思っています。ダメ親だって言っちゃえば少し楽になりますよね。
劣等感はかなり強めですね。あまり思い出したくない気もしますけど、ちゃんと向き合ってモヤモヤを解してかないと今が変われませんね。

No.18 20/11/01 21:18
お礼

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>> 14 御自身の子供時代と娘さんを比べてしまうのですね。 それで劣等感を持って娘さんを下げるということは個人の能力差だと思っているからですよね? … ありがとうございます。
そうは言ってもやはり、個人の能力差は大きいと思いますよ。
娘は、ADHDってことで小さい頃は先生に叱られたり友達にからかわれたり不遇の時を送って、おまけに親の片方がこれですから。
それに、私が羨ましいと思うことにあの子恐ろしいほどに要領がいいんですよね。勉強、私が娘の歳の頃は馬鹿だから遊ぶのもテレビを見るのも禁止されて必死でやってなんとか上の下くらいだったのに、娘は部活をやって友達とも遊んでゲームもやってたいした時間勉強せずに平気で学年一位とか取ってきます。
友達や先生とのコミュニケーションもなんの苦もなく軽々とこなすし。
もちろん時代も周りの人も違うから環境差はあると思いますけど、根本的に違うんだろうなと思ってしまいます。

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