>> 1 娘さんが、幸せになれば、主さんだって、恩恵受けられますし、子育て終われば、楽しくなるじゃないですか。 嫉妬して、あまり良い親じゃなければ、… ありがとうございます。
恩恵とかはあまり考えていませんが、いい親であったほうが互いにとっていいことは分かります。
ただ、いい親を演じようと思っても、役者になりきれません。娘が幸せなんだから喜ぼうと思っても羨ましいという胸のムカつきが抑えられず、酷いことを言ってしまう時は、頭に血が上るという表現でいいかどうかは分かりませんがまともな判断ができなくなってしまいます。

>> 2 息子と娘を持つと、どうしても息子の方を可愛がってしまいますよね。 そんなお母さんも、少なく無いと思います。 こうして自分の気持ち… ありがとうございます。
男女はあまり関係ない気がします。もし娘が出来損ないで息子が天才だったら息子にこうなっていたんじゃないかなと思います。実際そうなっていないので分かりませんが。
ほめるとか「ありがとう」とかのポジティブな言葉は大事ですね。「ごめんなさい」はできる限り大切にしています。
確かに自分が満たされれば嫉妬することもなくなるでしょうね。でも、結構難しいです

>> 3 ホントは物理的に離れたら良いんだけど。 主さんが認識とか態度を変えるのは難しいでしょうし… まず、旦那さまに今の気持ちを話して、… ありがとうございます。
距離を置くというのはいいアイデアだと思いますが、私はすでに仕事をしているのでちょっと難しいですね。
娘が大学生になるまでは今の感じかなとぼんやり思っています。

>> 7 そうでしたか。 事情も分からないのに軽々しく提案してごめんなさい。 そしたら お母さんは口が悪くてごめんね、と予め言っておくのがオ… ありがとうございます。
大丈夫です。
あらかじめ素直に言っておいたほうがいいのかもしれませんね。軽蔑されるかもしれないけど、その方が理不尽に感じないかもしれないですね。
趣味は本を読んだり、最近は娘や息子がやっているゲームを借りてやったりしています。カッとなったら部屋を移動して読書でもしていればいいのかもしれませんね。
障害と言っても注意欠如優位型で多動はあんまりないので、育てにくさとかはほとんど感じません。だからこそ優秀な面が目立つんです。でもそう言ってもらえると多少救われる気分です。

>> 8 心療内科やカウンセリングなど、専門機関に相談されるのが良いです。なぜかというと、主さんがすでに感情のコントロールができないという状態だからで… ありがとうございます。
病院とかカウンセリングですか……逃げるようであれなんですけど、私現実で叱られるのってすごく苦手で（こういう掲示板で叩かれるとかなら大丈夫なんですけど）、この件って私が完全に悪いから相談したら叱られるだろうなと思うと億劫になります。でも、ちゃんと向き合わないとダメですよね。早めに予約取ります。
療育はしていませんが、カウンセリングを利用しています。子ども向けの病院だし、障害のせいで悩んでいるのとは違うので相談には乗ってもらえないと思います。

>> 11 あなた自身に何か自慢できる、これだけは頑張ってるってものがないからそうなるんじゃないですか？ 母になりきって、母である自分しかないから。 … ありがとうございます。
私の現在の趣味は前にも書いた通り、読書やゲームといったできるできないとは関係のないものです。習い事も何をやっても出来損ないになってしまう気しかしませんし、仕事と家事が忙しくて割とそれどころではない気がします。
過去のことを気にするのがよくないことだというのは分かるんですけど、ついつい娘と同じくらいの歳の頃の自分と重ね合わせてしまい、嫉妬や劣等感を感じてしまいます。

>> 12 お礼レスありがとうございました。 やはり、自分のことについて面と向かって叱られたり非難されるのって辛くて、誰でもそれは同じだと思います。私… ありがとうございます。
なるほど、確かにいいところを紹介してもらえる可能性はありますね。聞くだけ聞いてみます。
記事読みました。しっくりくるような来ないような。旦那を取られるとかは一切思ったことないんですよね。同性なので自分と比較しやすいのはあるかもしれません。
自分には優しすぎるくらいだと思います。愚痴を吐いて、娘にこんな風に酷く当たって、旦那が優しいのをいいことに家事もかなりサボって、自分へのご褒美と称して何もない時に高いお菓子を買うような時もありますし。こんなに甘えているのにこれ以上は…

>> 13 分かります。 自分の中に劣等感として残っていて、自分を許せてないと、そうやって嫉妬がほかの人に向かうんですよね…。 子供なんてなおさらだ… ありがとうございます。
娘に正直に「嫉妬して傷つけてしまうようなことを言ってしまう」と伝えるのは他の人も出してくださったアイデアで、とてもいいなと思っています。ダメ親だって言っちゃえば少し楽になりますよね。
劣等感はかなり強めですね。あまり思い出したくない気もしますけど、ちゃんと向き合ってモヤモヤを解してかないと今が変われませんね。

>> 14 御自身の子供時代と娘さんを比べてしまうのですね。 それで劣等感を持って娘さんを下げるということは個人の能力差だと思っているからですよね？ … ありがとうございます。
そうは言ってもやはり、個人の能力差は大きいと思いますよ。
娘は、ADHDってことで小さい頃は先生に叱られたり友達にからかわれたり不遇の時を送って、おまけに親の片方がこれですから。
それに、私が羨ましいと思うことにあの子恐ろしいほどに要領がいいんですよね。勉強、私が娘の歳の頃は馬鹿だから遊ぶのもテレビを見るのも禁止されて必死でやってなんとか上の下くらいだったのに、娘は部活をやって友達とも遊んでゲームもやってたいした時間勉強せずに平気で学年一位とか取ってきます。
友達や先生とのコミュニケーションもなんの苦もなく軽々とこなすし。
もちろん時代も周りの人も違うから環境差はあると思いますけど、根本的に違うんだろうなと思ってしまいます。