母と大喧嘩しました。どうすれば良かったのでしょう 私は現在二十代後半の実家暮ら…
母と大喧嘩しました。どうすれば良かったのでしょう
私は現在二十代後半の実家暮らしで、父、母、兄、私で暮らしています。
私の母は毒親育ち。そして、父から経済的DVを受けてきました。
実の母に相談できない母は、幼い私に父の愚痴を言って耐えてきました。
その中で、一番嫌だったのは、父のついでに私の事も言う事でした
「あなたは父親に似て、冷たいよね。気が利かないし」
「私に似て、生意気で可愛くないから皆（母の親族）お兄ちゃんの方がカワイイ」
「貴方は父親に贔屓されてるんだから、私の実家がお兄ちゃんを贔屓にしてても恨むな」
贔屓には確かにされていた、車を買ってくれた（要らなかったけど、自家用車がボロいので買ってもらって自家用にしてる）
だけど、何で私がそう言われなければいけないのか。結局その車はほぼ兄の物だし（保険は私払い、税金兄払い）
いじめで辛い時も母の庇護を求めた事はありませんでした。
「あの人とお兄ちゃんだけでも手一杯なのに、あんたまで私に手を掛けさせないで！」
と言われたからです。
良くも悪くも、私は母の精神状態が分かっており、どんなに自分が辛くとも、私が母に反論したら本当に母が死ぬかもしれないと思っていました。
だから、今まで耐えてきました。
だけど、最近母が年を取ったせいか些細な事で拗ねるようになった。
私は母の気持ちを理解しようとして来た、けれど母は私の気持ちなんてこれっぽちも気にしない。だから疲れてつい言ってしまった
「私は、母の気持ちを理解できない。けれど、貴方も私の気持ちを理解できない。だからそれなりにやって行こう」
そんな私に対して母は
「言わなきゃわからないから言って欲しい」
嫌だった、言えば泣き叫ぶのが目に見えたから
言いたくないと拒否したら、家を出るとか騒いだので、私も我慢できなくなってしまい
「今まで貴方の愚痴が嫌だった。幼い娘に父親の悪口言って、どう思うか考えなかったの？」
と言ってしまった
「でもそれはあのクズが悪い。どうしてアイツなんか庇う、今まで貴方が親も聞いてくれない私の苦しみを聞いてくれてたからやっとの思いで生きて来れたのに、親思いの子だと思ってたのに！」
と母だけど私も言いたかった
「私だってやっとの思いで生きてるよ、貴方だけだと思わないで！やっぱり貴方は私の気持ちなんてどうでもいいんだ！！今まで嫌だと思ったことを、言ったことはあったよ、貴方が覚えていないだけ！」
「なんで今更そんなことを、だって貴方は私を頼らなかったじゃない、いじめの事だって学校に相談に行かせなかった。分かったよ、私が悪いんでしょ、貴方とお兄ちゃんを産んだから！もう嫌だ。お父さんお母さん迎えに来て！！」（母の両親は亡くなっている）
と泣き叫んだ。私の予想通りに
結局、二人して泣き叫び、少し冷静になった所で母が
「結局、あの人が悪いんだからそういう事にして私達は仲良く生きよう」
と言い喧嘩は終わりました。
父の事で言い合いになり、言えませんでしたが、一番嫌なのは
私を傷つけたことを認めない、謝らない
私が罪悪感を抱く方へ会話を誘導する（無意識？）
父の事はもうどうでもいいのに（幼い時は嫌だった
けれど、母を理解できない私が悪いのでしょうか？やはり私は、冷たい、気が利かない人間なのでしょうか？
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愚痴ぐらい聞いてやれば良いと思うよ。
私の母親も両親、私が生まれる前に亡くしてるから愚痴なんて言えなかっただろうし、私の父の愚痴は私が聞いてたし、父からも母の愚痴は聞いてたよ。別に聞くぐらい構わんし。ついでに自分のことも言われるのは、その話はもうええよと話を切れたらよかったね。
お互いに私のこと分かってないと言い合ってもそりゃ分かる訳ないし、てゆうか分かったように言われるのもウザくない？
理解なんてして要らん。と思ってる方が楽よ。
お母さんが子供なんだと思うよ。
私は離婚したけどなんで離婚したか子供にも言わないし愚痴も言ったことない。
私が辛かったことは子供には関係ないし、見てる目も見てる姿も違うからね。
そこでまず一つ間違えてる。
で、大喧嘩の際にも、騒ぎ過ぎ。お母さんがね。
私はキレても親であることを忘れないから騒ぎません。相手、子供だからね。
だから私は母親として子供に信頼されてるし、子供も杉の木のように真っ直ぐに育って強い子です。
私の育児が合ってるとは言わないけど、みんな立場があるから、それを忘れてワーワー言ったら終わりだと思う。
夫婦でも、嫁であり女なことを忘れて旦那を怒鳴り上げて嫌われたりね。
どんなにキレても立場を見失っては、自分が損するからね。
お母さんは未熟な方のお母さんだったんだと思うよ、勿論守り育ててるんだからダメな親ではないよ。
親もゆっくり親になる人や大人になりきれてない親、色んな親がいるからね。
酷い親だとは思わないけど、感情的でヒステリックなタイプなんだろうね。
お母さんのそういうところを引き継がず、それだってそのお母さんからの学びだからね。
二十代後半で実家暮らしなら、主さんにも経験不足が多々あると思うの。
家を出てみたら見える親の苦労もあるかもよ。
そろそろ自立の時かな。
お母さんは離婚したら良かったと思う。お金を入れない夫なんてただのゴミ。母子手当の方が頼りになる。
主さんはお母さんをなだめながら大人になって、大人になったらさっさと親から逃げ出せばいいと思う。側にいたら依存されて面倒なことになる。親への恩返しは親がボケ始めてからだけでいい。
皆さんコメントありがとうございます。
すっぱり悪いところを言って貰えて、うじうじした気持ちもすっきりしました。
私がしっかり自立したら、また母との関係も変わるかもしれない。
そう思って、家を出るときまでは母のイライラに過敏に反応しないようにします。
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