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娘に怒られました。 娘は車で10分の距離に住んでいます。 ４０歳の娘には中学…
娘に怒られました。
娘は車で10分の距離に住んでいます。
４０歳の娘には中学生と小学生(5.6年生)がいます。子供達に手が掛からなくなってからというもの、こちらが誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントを買ってあげるから連れておいでと言わない限り、孫を連れて来ません。
「夫婦共働きで忙しいのは分かるけど、たまにはそちらからも孫を見せに来てよ」と言うと、
「私は忙しいのよ。前から言おうと思っていたんだけれど、子供達が小さい時から、お母さんはこちらから頼まないと助けてくれないよね。子供が体調不良で仕事を休まなくてはいけなくなっても、大変ね。夫婦で協力してがんばってね。と。」
「周りはバァバの協力を得てる中、私は児童クラブに預けて頑張って来た。」
「下の子が2年生になってからは、児童クラブに行くのを嫌がるようになって、長男に下二人を見させて一日留守番をさせた。私は5時に起きて昼ごはんと夜ご飯の支度をした。それ、知ってても助けてくれなかったよね。」
「それに実家に遊びに行っても、ご飯を食べにおいでとは言ってくれないから、昼ごはんの時間を避けて行かないといけないし、行ってからも子供達にポテトチップスだから、こちから手土産のケーキ買って持っていくのも本当は嫌だったのよ！」
と・・・
こんなことを思っていたのかと驚愕です。
たしかに、私はもう60代で、風邪をひくとなかなか治らないので、孫たちの病気の際の面倒を見るのはなるべく避けて来ました。社会人の息子も一緒に暮らしてますし。
それでもクリスマスプレゼント、ひな祭り、お年玉などはやってきました。
それでもこんなことを言われなくてはならないのでしょうか？
私の娘世代のお母さん、どう思われますか？また、ご実家にはどれくらい頼られますか？
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主さんは働いておられたのですか？そうでないならどっちもどっち。娘さんだって、なぜ自分から頼むことをしなかったのでしょう。夫婦で子供をみるのは基本ですが、頼りたい人が側にいるなら頼って良いと思いますが。
ありがとうございます。過去に一度、
「風邪を引いたらなかなか治らないから、孫が病気のときは、夫婦で協力して乗り切って欲しい」
というような旨を伝えたことはあります。
しかしながら、そうではない時は預かろうと思っておりました。
あと、先程記載し忘れましたが、
「私の友人はね、娘夫婦が月一回は食事に招待してくれるそうよ。あなたたちは私達からしてもらってばかりね」
というと、
「こちらは何もしてもらってないのに、なんでこちらが夕飯をご馳走したり、食事に連れて行かないといけないの？」とも言われました。
主さんも娘さんも親子なんだなぁって端から見たら思います。
どっちも率先して何かしてあげるのではなく､ごく一部の例を出して相手にもっと～してほしい。私は人と比べて～してもらってない、と相手を責める。
似た者同士ですね。
娘さんの愚痴は正解だと思いますよ。
貴女の施しは通り一遍のものです。
厳しい言い方ですが。
ただ、他県に嫁いだ方は親に頼れない
のですから、そこは娘さんも親に
頼ることは甘えかな。
まあ本音が聞けてよかったのでは？
だんだん子どももでかくなれば付いても来ないし、そんなもんじゃないかな。
私もアラフォーなので娘さんと同じくらいですが、実家からは遠退いてます。
休みの日は子供の習い事もありますし、子供達は全然親にあってないですね。
うちは子どもが多いし行けばご飯ご馳走になるにもお金かかるし、奢れるほどお金ないし。
仕事はパートだけど、平日親が休み？って聞いて声かけてくれないとあまりいかないかも。
体も若くないし、かったるい。
ウダウダしたり自分の時間を満喫したい日が増えたかもしれない。
子育てがある意味一段落して自由な時間を過ごせるようになった自分と時間をもて余してる親との気持ちの行き違いじゃないかな。
娘さんは娘さんなりに我慢や苦労があったと思うよ？
そこをバッサリ切り捨ててきたのだから、自分がバッサリ切り捨てられてもある意味しょうがないんじゃないですか？
大変なときやりきってきた強さがあるから、あまえないで？ってつきはなされたのでは？
私は主さんが少しわがままかな。
会いたければ主さんが声かけたらいいし。
会いに来ない不満が娘さんにとっては重いのでは？
他のおうちは娘さんが招待してくれるとありますが、主さんは孫、娘にご飯たべさせてなかったのだから、してもらえなくて当然じゃないですかね？
何となくだけど求めすぎかな。
Christmasやら年3回位？孫にしてあげてたことなんて、ばぁばとして最低ラインのことでは？
私もこの前親に私の人生子供家族に費やして何だったのだろう？って言われて……は？知らんがなwwって思ってしまった。
寂しいのかもしれないけど、そこは自分で何とかして！って思ったよ。
うーん、どっちもどっちというか普段から意思疎通がはかられてなかったのでは？だって、お孫さんがそれだけ大きくなるまで互いにどんな思いだったか知らなかったのでしょう？
実家の近い娘との関係って、その親子間の仲の良さやそれぞれの性格、生活スタイルによってかなり色々だと思いますが、多くは近いなら良くも悪くも頼る印象ですね。
私自身は実家は新幹線の距離だけど、姑が目と鼻の先に住んでおり、物理的だけでない意味で距離感が近く、悪意はないけど口も悪い人なので苦手でした。
それでも、何かとしたがることは私にとってはウザくても子どもが小さい時は色々助かったのは事実です。
因みに私の両親は初節句以外は特に何もプレゼント贈ったりしていません。その代わり帰省時には孫達にお小遣い弾んでくれたり、私の弟妹があちこち連れて行ってくれたりしていました。
スレ内容だけで判断するなら、主さんももう少し何かと世話を焼いてあげても良かったかなとも思いますし、娘さんにはそんなに怒る位なら初めからもっと素直に伝えたら良かったのと思います。
どっちが悪いとかじゃないけど、強いて言えば互いに素直に思いを伝えたりする関係が築けてなかったことが良くなかったのではないかなあと思います。
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