- 注目の話題
- 私の訴えがきっかけでお局さんが退職しました。 10年ほど耐えてきましたが、限界がきてお局さんがいる限りは続けられない。と退職を申し出ました。 以前からお
- 旦那は週末の外出に自分の妹の子供（6才）誘って出かけたがる。（うちの子供は3歳）。 その時に撮った旦那妹とうちの子供の映った写真に「姉と◯◯にて」みたいなタイ
- 普通にイケメンで仕事先でも連絡先を渡されるような友達がいるのですが、僕は普通にブサイクです。一度もモテたこともないくらいです。 なのに学生の頃から10年経
ワンオペって大変なの？ 40歳2歳児ママです。 ワンオペ大変大変というが…
ワンオペって大変なの？
40歳2歳児ママです。
ワンオペ大変大変というが何が大変なのかわからないです。
現在は専業主婦やらせてもらっています。
旦那は朝早く夜は22:00過ぎ帰宅が多く、休みは週に一度あるかないか、10日に一度くらい。
連休は、盆正月以外ないです。
いわゆる、私もワンオペだと思いますが、旦那が育児やってくれない、私だけ育ててるとかも思いませんでしたし、赤ちゃんが産まれた時から夜泣きで夫を起こしてはいけないと思い、夫婦別室で寝るようになりました。
夜泣きがひどくても貴方の子でしょ？よく自分だけ寝てられるね！とか思った事もないし、休みの日昼まで寝ていても、休みの日くらいゆっくり寝ていてと思っていましたし、
休みなんだからどこか連れて行ってとか、家族サービスしなさいよ、とか思ったことがないです。
専業主婦で子育てしかしていないのに何故ワンオペで大変とか騒ぐのですか？
それぞれの役割をしているだけと思いますが、、。
昭和のお母さんって、基本ワンオペじゃなかったですか？
なぜ、現代はワンオペで文句言う人が増えたのでしょうか？
ちなみに、正社員共働きなら育児は協力分担が必要と思っています。
新しい回答の受付は終了しました
- 回答制限
- 参加者締め切り
グッドアンサーに選ばれた回答
文句は言うな！とは言わないけどそれを免罪符にワンオペなんだから！とキレるお母さんにアラアラ…。って思います。
確かに私の子ども達４人が４人とも完母で夜泣きが酷かったりしました。
その内一人は、熱性痙攣で救急車送りだったりからだが弱くて入院したりと本当に大変だった。
もう一人は、アレルギーで食事制限や病院の往復で半日はゆうにかかった。
大変！という気持ちは持って当たり前だと思いますよ？お母さんだって人間ですから。
だからと言って仕事から疲れて帰ってきた旦那さんに夜のお皿洗いくらいしてよ！とか家事育児を強制している専業主婦の人を見聞きしているとそれはちょっと無いなぁって思います。
それと、ズボラな人なら楽でしょうと小バカにしている人もいましたが、そうでもしなければ、子ども４人もいたら多少なりともズボラにならないとやっていけませんよね？
ズボラは悪いとは私は思いません。それで旦那さんに負担をかけなくて済むのなら。
勿論、具合が悪い時と共働きの場合は
旦那さんに頑張ってもらってもいいと思います。
育児書通りの育児や自分なりの家事を完璧に求めていたら、不平不満も出るのかな？
年齢関係なくその人の性格だと思います。
私もワンオペの大変さがわからない人です。
姉妹2歳差で育児しましたが、全く大変ではなかった。むしろ余裕でした。
子供が小学校入ってからのほうが大変だと思いました。
これを言うと旦那いなくても実家依存だからラクなんでしょ。と思われそうですが、実家は遠方なので行くこと無かったです。
夜泣きも、当然ありますが、旦那はもちろん仕事で疲れてるので起きませんが、それが普通だと思ってたし、起きてなんて思った事もありません。
旦那は仕事、私は専業主婦で家事育児でしたので。
これが正社員共働きだと違ってくるでしょうが……。
Twitterでも子育てが大変だとよく見かけますが、正直何が大変かわからない。
子供が小さい時は大変さはなく、ただただ可愛いかったです。
懐かしい!!
子供に障害があるないで大変さは変わりそうてすね。
まぁ、旦那さんにあれもこれもは可哀想だけど、多少は育児に参加すべきじゃない？
家族なんだから。
子供1人専業なら申し訳ないけど楽だとおもう。
2.3人いたらやっぱ大変だよ。
家庭やママの感じ方で私はわかると思うよ？
専業に向いてる人、仕事に向いてる人どちらもいるからね。
一概には言えないよ。
ただ大変って言える環境はいいんじゃないの？
ヒステリックになって旦那にあれやれこれやれはダメだけどさ。
ただ旦那さんが専業楽だよね！とは言わない方がいいね！
旦那さんだって会社に座っていればお金もらえるし仕事終わればオフだもんね？楽でいいね！何て言われたら頭に来るだろうしね。
お互い労った方が円満だよね。
すべての回答
ワンオペです。
主の話をみるかぎり私に比べたら全然楽なワンオペですからそう感じるのかもですね。
日付変わるまでに帰ってくるならいいじゃない、週一あるかないかだけど休みあるんですよね？まったくないわけじゃない。盆年末休みあるの？いいじゃない。
うち全部ないし、盆年末長期休み一切ないですし、帰ってくるの朝方、出るの早朝。
昭和は、ご近所さんが気軽に預かってくれたり預かったりするような関係でした。それこそ周りに知らない人なんかいないし、なんならそこにいる子どもたちの学校や進路すら筒抜けでした。外で子どもだけで遊んでいて、それをご近所が温かい目で見守ることもありました。良くも悪くも「おせっかい」な方が多かった。また、昭和のお母さんは今に比べて若く、祖父母がまだまだ元気ですし、同居や近所に住んでいることが当たり前でしたから、「ワンオペ」になる時間なんかあまりなかったわけです。
でも今は、隣近所は知らないとか最低限の付き合いしかない方、転勤などで親元から遠いところに住む方、同居をしない方が大多数です。昔は気軽に子どもを預けることができる「他人」がいましたが、今は信用ならないから出来ない、という時代でもあります。外で子どもを一人で遊ばせるなんて論外ですし、周りも昔のように暖かい目で見る人ばかりではありません。子どもの泣き声や笑い声がうるさいと苦情が入ったり、よその子を叱ろうもんなら親に何言われるか分からない。迷子がいても、後々トラブルになることを恐れて誰も声をかけない、勝手にお菓子をあげることすら出来ない、男性が女児に声をかければ即不審者情報として出回る、そんな時代です。また、初産の年齢も上がったので高齢の両親に頼ることができないことや、年金が少ないため高齢者が働き続ける年齢もあがりましたから、両親が自分たちの生活で手一杯で手伝えないという方も多い。
なので、時代背景等考えても「昔は当たり前だった」ことが「今もそうである」と思うことは間違いですし、昔のワンオペと今のワンオペが同じ「ワンオペ」ではないという理解が足りないと思います。
また、自分がそれで平気だからと「なぜ今の人は辛いのか？」と思うことも、視野が狭いです。これだけ医療が発達して助かる病気も格段に増えたのに、妊娠出産に関しての死亡率は「妊婦、母親の自殺」が一位。それくらい、今の人たちは孤独に育児をしている方が多く、それを打ち明ける場所も助ける人もいない、助けを求めることができないという事実があります。それらをふまえて、自分が出来ても出来ない人もいるんだ、ということを知っておいた方がいいですよ。
皆様沢山のお返事ご意見ありがとうございました。
それぞれのご意見勉強になりました。
直接のお返事できなかった方ごめんなさい。
グッドアンサーあげたい人は沢山いらっしゃいました。
私は子供が欲しくてやっとの思いで授かった子なので子育てに対して寛容かもしれません。後は年齢といろいろな諦めと、手の抜き方や、若い頃みたいな人付き合い呑み付き合いも、長い妊活の間に削ぎ落とされてしまいました^_^;
夫に対しても、いろいろ思うことはあれどトータルしてやはり仕事頑張ってきてくれて、育児に専念させてくれていますし、一緒に妊活を頑張って来てくれたので感謝しかないです。
ちなみにこのご時世ボーナスは無いです。
裕福でも無いですが、物欲もなくなりましたのでそこそこ生きていけます。
そして、ワンオペ大変？で始まった質問ですが、わたしは育児って大変だけど楽しい幸せでかけがえのない時間って事をもっと多くの人に知ってもらいたいです。
なぜなら独身の頃耳にした育児キーワードは、育児大変、ワンオペ最悪、子供うるさい泣く、部屋汚す散らかす自分の時間がない。お金かかるなどマイナスな事ばかりでしたので、、。
子供授かり経験して思ったのは、赤ちゃんってなんて可愛いの？子育てってこんなに幸せだったの？なんでみんな早く教えてくれなかったの？と思いました。
子供欲しいと思わず自由に生きてきた私ですが、自分の為だけに頑張れなくなりました。
そして自分の事後回しにして、子供に尽くし頑張ることが出来る今がとても幸せです。
私のコメントで不快にさせてしまった方々申し訳なかったです。
そして沢山のご意見くださった方々ありがとうございました。
>> 86
再度投稿ですが！お礼文を見させてもらい、主さんのワンオペって言わないよー！、ズコーってなりました！…
心の中で思っても良いことと発言し…
お返事ありがとうございました。
私はワンオペとは言わないのですか？
友人からも一緒にワンオペがんばろーなどと言われてましたので、、。
自分的にもワンオペって言葉がしっくりは来ていないのが事実だったのです。
そしてわかって来たことが、
ワンオペって一般的な定義よりも、1人で家事育児やる事以外にももっと深い意味合いで使われている認識されているのだなと思いました。
ワンオペの言葉には、夫が子供や育児に無関心また嫁自体にも無関心で労いのない、精神的孤独。誰にも認めて貰えない、助けて貰える人もいない孤独で育児を頑張っている人。と意味が含まれていると知りました。
主さんかおっしゃっているのは、例えば東大生が「なぜ勉強できないのかがわからない」とおっしゃっているのと同じですよ。
キャパシティは人それぞれ。環境も適正も子育てに対する姿勢も子どもの性格も全て異なる中で、自分ができるからと言って他の人ができるとは限りません。想像力をもう少し働かせてみましょう。
>> 56
主さんの旦那さん、頼んだらやってくれるなら、ワンオペではないのでは。
ちょっとしかない家での貴重な時間でオムツとかやってくれるなら
…
お返事ありがとうございます。
私はワンオペとは言わないのですか。
通常は物理的に育児お願いするのは無理なので私1人です。
夫が休みの日(月3.4日)オムツ1回変えるとかその程度ですよ。育児経験。参加させる方式です。お風呂はスキンシップで入ってもらってます。もちろん最初は全て嫌がってましたが今は彼の子育ての自信にもつながって来ていると思います。
ちなみに1人で全てはできないので全部お膳立てしています。これも慣れてる私がさっとやってしまう方が楽だったりもするのですが、、、。
子供の事お願いしても、『無理無理』とか平気で言ってきますし、こちらは自分の事なんか後回しで育児優先でやってますけど、無理と言ってやらないで済む貴方はいいよね？とカチンとくる事だらけです(^^;
あ、そういえば…
ウチは旦那が時間あればツーオペでしたが、
昼間一人の時、トイレがね(笑)
一人でするのは諦めました。
抱っこしておっぱい飲ませながらトイレで用を足すとか、
ありましたね。
後追いで、トイレは開けっ放しでしていたなあ…
そのせいかトイトレはスムーズだったけど
(トレーニングの時、トイレ導入が楽でしたね)
幼稚園あがるまでは
私だけ大変？
ウチの子だけ変？
っていう不安がキツかったな。
純然たるワンオペだと
やはり孤独なんだよね。
シングルで育ててる方や
旦那さんの協力ナシの育児されてる方は
がんばってるんですよね。
再レスごめんなさい。
色々、ワンオペで辛かったことを書きましたが
子供は可愛くて、1歳半差の姉妹ですが、赤ちゃんたちとの日々はキラキラしていて、私の人生で一番愛しい時間だったと思います。
子供たち連れて色んなところへ遊びに行きました。朝から晩まで、毎日外でクタクタになるまで遊んで過ごしました。
そうしてるうちに、たくさんのママ友もでき、助けてくれるような近所の仲良しさんもでき、子供たちにも友達ができました。
色んなことを経験させてあげられたと思います。大泣きされたり、理不尽に振り回されたりもするんですが、全然眠れないし、一人になれないのですが、
蟻さんがいるとか、綺麗なお花だねとか、子供たちのおかげで新しい友人達と出逢えたり。
そういう些細なことが幸せで、本当に子供たちがいることで人生が豊かになりました。
私は、子供たちに全力で向き合えたと思えるし、全力で過ごせたと思ってます。楽しい思い出もたくさんあって、これまで4年間の育児に後悔が全くないです。本当に良く頑張ったなぁと思います。
周りのママ友からも、怒るところが想像できないとか、毎日あんなに遊んであげて凄いね。と褒めてもらえたりもします。（その代わり、家事や掃除は適当です）
けど、ワンオペはキツイです。
私はワンオペも楽しく過ごすこともできていましたが、キツイもんはキツイ。
キツイけど、頑張って楽しむようにしてただけです。気力でなんとかしてただけ。
あの赤ちゃんの時期の孤独感や、夫を頼れず、睡眠時間が全くなく、毎日重い荷物抱えて歩き続け、大泣きする子供を二人抱えながら帰宅する。一人になれる時間がない。
もう一回経験したいとは、思わないです笑
だから、ワンオペで辛い…
という人に出会うときは、「わかるー！」と共感しかできないし、共感してあげたいなと思います。孤独感が辛かったりします。誰かに分かる分かる！って共感して貰えるだけで、育児が楽しめる余裕がうまれたりします。頑張ってるね、わかるよ！って誰かに褒めて貰えるだけで、力が湧いてくるから。
私は、ママ友ができるまで、自分を褒めてくれる人、労ってくれる人が全くいなかったので、お世辞でもなんでも良いから
毎日お疲れ様！って誰かに声を掛けてもらえるだけで涙が出ました。楽勝でしょ？何が大変なの？なんて、言えないし思えないです。
主の生活で、
私はワンオペだけど旦那にも余裕あるし子育てもワンオペ楽勝なのに
ワンオペワンオペ言ってる人を
なんで出来ないの？と責めてるのとなんら変わりない主のスレ、お礼だけど
はっきり言いましょう
まず
あはたは
ワンオペじゃない
子供二人います。
三十代、夫婦円満。
夫は激務（朝7時前に出て帰宅は終電）
両親など遠方。
近所に知り合いが一人もいない。
私の育児は、↑の条件でスタートしました。
私がワンオペで辛かったのは
■話し相手が一人もいない孤独感
…夫とは、平日全く顔を合わせないし会話ができない。近所に知り合いがいない。
支援センターに言っても軽く誰かと当たり障りない話すだけ。スーパーで知らないオバサンに、赤ちゃん可愛いわねー！と一瞬だけ声を掛けてもらえるだけで涙が出そうなくらい、人との会話に飢えてました。何ヶ月もまともに人と会話できなかった。
言葉が話せない赤ちゃんと自分だけの世界。物凄く人恋しくて、寂しかったです。
■子供がずっと泣く
うちの子は、1歳になるまでベビーカー、チャイルドシート、ベッドで寝る、布団で寝る、が一つもできず、何時間でもギャン泣きするタイプでした。どんなに工夫しても、どんなに明るく優しく声かけても、放置しても泣き止まず、何しても駄目でした。
なので、お散歩も家の中も、トイレに行くときも、自分の食事中も常に抱っこ紐。家事してるときも、歩く様になるまで常に一心同体でした。
■寝ない
全然寝てくれないタイプでした。
昼寝は、添い寝でも寝てくれず、ネントレしても全く効果なく。1時間、爆睡して昼寝してくれたら奇跡！滅多になかったです。
夜は、たくさん外に出かけたり、たくさん抱っこして愛情を与えても、寝かしつけ後、20分側を離れるとギャン泣き。昼間は四六時中抱っこしたりベッタリ。
そして、夜も子供が就寝しても側を離れることもできず、一人の時間が全く無かったです。ちなみに、4歳と2歳になりましたが、二人とも未だに夜に3回はそれぞれ泣いたり、夜泣きで起きます…。この4年間、子供たちが朝まで1回も起きなかった！ってのが、1回も無いです。。
■一人の時間がない
上の子供が0歳〜3歳くらいまで、一人の時間が全くなかったです。自分の顔をゆっくり鏡で見る余裕すら無かったです。お風呂に一人で入るとか、トイレでゆっくり用をたすとか、子供たちがママー！どこにいるのー！って泣き叫ぶので、気が休まらなかった。一人遊びしなかったので、大変でした。家事するときも、下の子をおんぶして、上の子を抱っこ。テレビをみる、ドラマを観る、とかそんな普通のことも3年間くらい、できなかったです。
子供一人しかいない、専業主婦なら大変でもなんでもないでしょう😅
一人以上や共働きじゃないならね。
>なぜ、現代はワンオペで文句言う人が増えたのでしょうか？
昔よりは働きにでる女性が増えたからでしょうし、核家族化で旦那さんしか頼る人がいない場合もあるからなのでは？
二人育ててますが自分もう一人ほしいくらい手も回らないですし、時間すら足りないです。
まずは相手の立場になって考えられる人間になれるといいですね😧
>> 40
主さんはお優しいんだと思いますよ！
結婚して、旦那さんのことを下に見るような女性が多い中、手伝えよ！とかそう言う思いもないのがとても素…
お返事ありがとうございます。
手伝えよ！と思わないほど人間は出来ていませんが、、やはり頑張って働いてる姿を見ているのでそんな頑張って疲れた人に更に追い討ちはかけないようにしてます。
私は家事育児で大変！貴方は仕事だけしてればいいから楽でいいよね！と言ったところで何も始まらないので、、。
それに、子育てに専念させて貰えているのは事実ですし。
早く帰宅するのに、何もしないとなると話は違うかなと思いますが、、。
ある意味いない方が楽なんです。と言うのが本音ですかね。
>> 38
私も主さんと同じ考えです。
外で働いてくれてる旦那には感謝しかなく、夜泣きで双子が同時に泣いても旦那が起きないよう別室に行ってました。
…
お返事ありがとうございます。
お若いのに1人でがんばられたのですね。
立派です。私は若かったら大変に感じることは多かったように思います。
子育て環境も大事ですね。
私はマンション住まいですがエレベーターはあるし、小児科やスーパーコンビニ薬局どれも3分〜5分圏内にあるので用事は済ませやすいですし、大きい買い物はもっぱらネットスーパー、Amazonなど利用しています。
あえて無理はしていない育児だと思います。
人に頼むより自分でというのもよく分かります。
主は子ども一人だけだし、旦那が休みの日はおむつ替え、入浴やミルクあげたり手伝ってもらうんなら、そりゃ大変じゃないでしょ(笑)
自分はワンオペやってないんだから、ワンオペの大変さが理解できるわけないじゃないですか(笑)
まして子ども一人しかいないのに。
なんで他の本当に大変な人までひとくくりにして物事を考えてるんですか？
主さんのお礼レスを読みましたが
要するに主さんは
＞38年自由に生きてきた、仕事もやりたいことも終えてからの初育児
＞旦那は日中仕事で物理的に育児参加は無理
＞夜間救急など育児あるあるはそれなりに経験した
＞平日は旦那も疲れているし旦那には出来立ての食事を出している
＞休日のみ、旦那もおむつ入浴ミルク等手伝ってくれる
読む限り、私には主さんのはワンオペではなく
専業主婦の理想的に近い子育てに思いますが。
私のように休みの日に旦那が手伝ってくれる時点でワンオペとは違う、と思う人間もいますよ。
昭和も今も専業主婦の中には主さんと
同じように平日に出来たての料理を当たり前にだして部屋も極力片付けていようと、
赤ちゃんが泣くと、うるさい寝れないお前がなんとかしろ、と言わんばかりの旦那がいて
休日も乳児がいようと当然朝から当たり前のように1人で出かけて行く旦那もいますね
平日の夜、妻が食器等片付け中に子供が泣き出す、旦那はおい泣いてるぞ、と定位置から全く動かずTVやスマホから目を離さずにノールックで妻に泣いてるぞの報告。
これならワンオペです、と言われたら
そうですね。と思いますが。。
要するに、ワンオペの定義があやふやすぎて人それぞれ、なのだなーと思いました。
上記のような全くもって母任せの育児不参加旦那だろうと
毎日家に帰宅するという時点で
そんなのワンオペじゃない、私は単身赴任で旦那と離れてワンオペしてる
という方もいらっしゃるだろうし。
そうなると何がワンオペで、どこからワンオペ？
に関しては
単純に旦那が育児に参加する気があるかないか、な気もしますし。
難しいですね。。笑
主さんの旦那様はどうですか？
読む限り、平日もとても穏やかにスムーズに臨機応変に事が運んでいるような気がしますが。
繰り返しになりますが主さんがやってるのは子育てでありワンオペではないと思いますよー。
また、他の頑張ってるガチでワンオペの母が大変、しんどい、と言う（書く）事に対して
私もワンオペだけど何が辛いの？私はやってるし出来てる、ではなくもっと寛大に
聞いてあげてほしいなーと思いました。
ワンオペの定義はそれぞれなので。
私も主さんに共感します。
友人は、子供1人育てながら専業主婦ですが、ワンオペと騒いでいます。
週に２回ジムへ通い、その間は旦那さんに子供見てもらって、
お風呂もとっくに１人で入れられる年齢だと思いますが、わざわざ旦那さんに上げてもらってます。
愚痴を聞かされても正直「甘ったれだな」としか思えません。
しかも友人は旦那さんから離婚したいとずっと言われてるけど、しがみついてる状況です。
ちなみに私はシングルでフルで働き子供を３人育ててます。
私の状況を理解してたらそんな愚痴言えないはず。
離婚を言われてる腹いせに、自分より大変な状況の人にマウントしてるのかな？とまで最近思えてきました。
専業でワンオペと騒ぐけど、じゃあ共働きにして家事も分担する？→働くのは無理
育児が1人で大変なら、同居する？→それも無理
わがままでしかないと思います。
再度投稿ですが！お礼文を見させてもらい、主さんのワンオペって言わないよー！、ズコーってなりました！…
心の中で思っても良いことと発言しても良いことってあると思います
子育ての悩みは皆さん、実際は10あるうち4位しか人に言えないで自分の内にしまっていてなんとか解決しなければと藻掻いていると思うんです。
40歳で色々な経験されて色々な方を見てこられたのだから他所の家庭の事情を察することって必要ですよ。
なんかウーンと、思いました。
主さん、天然なのかな？
主さんが何気に発言した言葉でもキズつく方って沢山いると思いますよ
再投稿で失礼致しました
私も、そう思います。
大袈裟だなぁといつも思います。
なんか、最近、起こりっぽくて、不器用な人が増えたなぁと思います。
旦那にだって、いちいちキレずに、もっと、手伝って欲しいなら、おだてながら上手く言えば、気持ち良く手伝ってもらえるのにと思います。
そりゃあ、仕事から疲れて帰って、当たり前の様に威張った言い方されたら、手伝いたくも無くなるよなと思います。
要領悪いんじゃないかと思います。
自分のお母さん頼りっぱなしで実家依存も流行ってるし。
こんなんだから、不倫が流行るんだなぁと思います。
環境によりますね。
従姉妹の旦那は｢専業主婦なんだから子供の面倒も見て当たり前だし、慣れてきたら短時間でもいいから働きに出て欲しい｣ってタイプで旦那さん自身はこのご時世に飲み会を開いたり、休みの日は自分の趣味に出かけて家にいません。そしてお子さんはめちゃくちゃヤンチャで部屋中走り回るし、目を離すと1人で外へ出ます。
ちなみに旦那さんはそんなに稼いでいません。
客観的に見れば主さんの意見には同意です。
けれど自分が育児真っ最中の20代の頃はホント、苦行に等しかったですね(笑)
来る日も来る日も言葉も通じない子供のご飯とおむつ、うちは声量代で他のままにビックリされるくらいの大音響で毎回泣かれたので、一体いつまで続くのか・・・と泣きたくなったものです。
だからと言ってそのつらさは家事、育児のワンオペが辛かった訳でもない。
専業主婦をさせてもらっているのだから家事を一人でするのは当たり前と思っていたし
旦那が不在の育児も同様。
ただし旦那がいるのに何もしてくれないワンオペなら心底キレていたと思います。
私の場合はそこそこ家事の手抜き、そしてママ友たちとの交流があったので育児ノイローゼとやらにならずに済んだのかも。
それをたった一人、孤独の中で来る日も来る日も・・・となるママは閉塞感でおかしくなってしまう気持ちも理解しますね。
と言えるのは子育てひと段したアラフォーとなった今だから。
主さんも若い人たちよりもあらゆる経験値、落ち着き、達観したものがあるからこそ余裕をもって子育てされてるのだと思いますよ。
20さんと同じかなあ、
土台が皆違うわけだからワンオペができるタイプ、厳しいタイプ、
子供ちゃんの体質や性格にもよるから💦
子供3人いて保育園児の時は流石にワンオペは厳しかったですね、手伝う旦那様でも近くに実家や義実家もなかったので。
今は中学生組だから楽してます。
365日大変だぁーな時は今でもあります、思春期反抗期第二波で😅
主は専業主婦で40歳で子供一人、お礼読んだら旦那さんは家にいるときは旦那さんも育児してるんですね。
それはワンオペとは言いませんよ。
「ワンオペって大変なんですか？みんなやってるのに～」って、主はワンオペしてないのに発言するのおかしいですよ。
子供が産まれてから専業主婦ですが、フルタイムで仕事してた時の方が数倍楽だからつい夫が羨ましくて大変なんだよ！とわかって欲しくて夫に言ってしまうことはあります。
ただ最近の風潮のようにそれを世間にアピールするのはナンセンスだな〜と思いますね。
あとは旦那さんの稼ぎにもよると思います。
あなたのように不自由なくさせてもらっているなら文句もでないでしょう。
ただ自分のものを色々我慢して、働きたくても働けない、働くとほぼマイナス、夫のように働き方を自由にできないという人もいるので、一概に言わない方がいいと思います。
心の中でえ〜？私は大変じゃないなあ…幸せ〜♡って思っていればいい話だと思いました。辛い人、辛くない人、お互いのために。
>> 12
主さんは子供が幼稚園 小学生になったら大変だと思う
年齢を理由に役割をやらないって言うんじゃない？
ママ友との付き合い
運動会…
お返事ありがとうございます。
ワンオペ大変なの？という言葉で不快にさせてごめんなさい。
体力的にはキツいですよ。
産後回復3ヶ月過ぎたあたり急に楽になった事に気がつきました。
それまで当たり前に、やってきた育児実は大変で無理していたんだなって気がつきました。
ちなみに、年齢的な体力も落ちてきているは実感しすぎです。すでに若いお母さんみたいにパワフルではないので、しっかり高齢出産育児をさせて貰っています(^^;
首すわっていない子供連れてママランチ数時間とか体力的に無理でしたもの。
身にあった子育てしています。
昭和時代のワンオペは時に奴隷のようで貧しさも相まって、なぜ夫の面倒までみなきゃならないんだ？みたいな事もあったんだろうし、お前がやるのが当たり前で感謝する必要もないという空気もあったんでしょう。
けど、スレ主さんはたまたま専業主婦でいる事にストンと腑に落ちるタイプなんでしょうし旦那さんも感謝の言葉を言ってくれるタイプの人なんでしょう。
それでも隠れた罠は幾らでも見つかるだろうし、あれ？いつの間にかこれ私がやるのが当たり前になってない？みたいな事も出てくるだろうし、貧しさに追われて毎日が忙しい家や介護や辛い家の事情を抱えている家もあったり、周りに助けてもらえる環境が少なかったり、子育ての仕方が分からなくて追い詰められてしまうようなお母さんもいる事を考えば簡単には比較出来ないと思いますよ。スレ主さんも旦那さんがうるさいなー早く寝かせろよと言ってしまうような人だったら、今は辛いと感じない事もそうは受け止められなかったんじゃないですかねー。
これから学校があったり、病気になったりで家族の絆が試される場面は幾らでも出くわすと思いますよ。その時にどう思うかだと思いますよ。
あなたその状態ならワンオペじゃないじゃないの。
旦那が普段から非協力で休みの日さえも遊びに出かけてワンオペで限界で辛いですと言ってる人達の声に耳を傾けたら?
ワンオペ、一人で育児やる状態が大変じゃないわけないじゃない。ずれてるよ。
ワンオペとは、ワンオペレーションの略ですよね。
ひとりで作業をする。
本来ひとりでは回らないような作業をひとりで担当しなければいけない過酷な状況のことをいうそうですですが、フルタイムの正社員、夫婦共働きで家事育児を担当する身としては、個人のキャパシティの問題だと思っています。
外で働く人間にもそれはあって、多忙であってもワンオペできる優秀な人もいれば単一作業しかできない人もいます。
家庭で働く人間も同じです。
大きく分けて、伴侶が社会から受けている圧やストレスを思い、担う家事育児に対して苦とも思わない人と、伴侶の状況は二の次で自分だけが忙しく辛いのだと感じてしまう人がいるのだと思います。
ワンオペがきついと感じている人は、決してサボりたいわけではありません。
単に処理能力が低いゆえにパンクしていて、長期化すれば精神的に危うい危険な状態でもあると思います。
主さんの旦那さん、頼んだらやってくれるなら、ワンオペではないのでは。
ちょっとしかない家での貴重な時間でオムツとかやってくれるなら
良い旦那さんだよー！
そんなんでワンオペなんて言ってたら、ワンオペ育児してる人が怒るよ。
ワンオペって
どんなときも旦那さんが関わらないし、
子供はママに任せるよ〜
オムツとか無理！
などと言って旦那さんか逃げちゃう育児のことじゃない？
奥さんが全く休めないのにスマホいじって全然見てくれない、とか。
主さんの所はワンオペではないのでは？
>> 9
うち、３人いるからワンオペは無理。
人間の手も二本しかないしね。
下が産まれても上の子はまだまだ手がかかるし。
あと、ワンオペ…
お返事ありがとうございます。
3人の子育てお疲れ様です。確かにうちは1人なので、楽なんです。
3人は体力的に心配が多いです。
ワンオペ。悪い風習と思いますけど、共に育てるが理想ですが物理的に難しいので、夫が休みの日におむつ替え入浴、ミルクあげたり手伝ってもらってました。どれも今しかやってあげることの出来ない育児ですから、経験と親になった実感を味わって欲しくてです。
どれも、今しか出来ないんだからむりやり体験させたっという感じでしたが、、もちろん気分でやらない時もありますが、少しづつなれて父親としての自信にも繋がってるように思います(^-^)
>> 7
主婦である女性側が「専業主婦なんだからやって当然」と思うのと、男性側が「専業主婦なんだからやって当然」と押し付けるのは全く質が違うと思います…
お返事ありがとうございます。
共感する部分が多いです。
お客様は神様ですと思ってはいませんが、、、。
物理的に夫が育児に参加できないので、、仕方ないかなと思っていますし、正直給料も上がらないブラック企業のようなところで働いて欲しくないですし、身体も心配ですし、休みをしっかり取れるような会社が良いとは思っていますが、本人も辛いでしょうし頑張っているのでサポートするしかないと思っています。
頑張ってる姿を知っている、分かっ
ているので、育児強要はしないですが、おむつ変えてとかお願いはしますよ。
後、やはり夫婦喧嘩した時には育児大変に感じます。
心の余裕は大事だなと思います。
私は同居なので逆にワンオペ育児が羨ましいです
1人目はワンオペ育児でした。その時の方が楽しかったです
同居だと、見てもらえていいねとか言われますが、私は大変だけど自分でやりたい
寝なくても平気なので、今の方が辛いです
なので、世間ではワンオペ育児の母親は大変、頑張ってるとか言われますが
私にとっては羨ましい限りです
みんな、それぞれに頑張ってるんですよね
質問とはずれてしまいましたが
私も専業主婦だったので、大変とは思いませんでした
若い時に産みましたが、楽しいワンオペ育児でしたよ！
年が離れて産みましたのでまた1から育児してます
>救急2回ほど行ったことあります。もちろん1人で。
ワンオペでもお子さん1人だとコレが出来るよね。
見る対象がひとりならなんとかなる。
うちは子供が身体弱いから、救急とか10回以上行きましたね。
下の子が喘息ってのもあるけど
子供の人数分、救急体験も多くなるのよね。
1人病気になり、もう2人が元気、あるいは2人病気になり、もう1人は元気とかだと、
ワンオペだったら3人連れてかなきゃ駄目じゃない？
出来ん！
無理！
重なることは重なるもので…
3人いて2人、ロタにかかって(同じ幼稚園だから)
一番下産まれて2ヶ月とかで
しかも私はインフルエンザ４日目で
旦那が2人救急に連れて行き、私はマスクして赤ちゃん見てた。
逆に旦那がいる夜で助かったわ。
旦那がフットワーク軽くなったのはだんだんとでしたね。
ワンオペで３人以上いるお母さん、どうやってるの？？って思いました。
手が６本あっても足りん！！
あと【私は楽勝だけど？】
↑↑ってさ
出来なくて悩む人を追い詰めるスレなんかーい！
と、思う。主悩んでなくね？？
その子供の年齢に合わせた大変さあります。子供の性格も一人一人違いますよ、よく寝てくれる子もいれば、そうじゃなく癇癪をもつお子さんも当たり前にいます。
子供の性格から始まり、育て方違いもあります。そう言うことは考えた事ありますか?持って生まれた子供の性格、そう言うことを踏まえた上で、大変さはその本人しか分かりません。
ワンオペ何が大変なの?は、あまりに考えが足らないと感じます。
ワンオペて全て妻任せて事だよね。
心に距離ができる夫婦仲がうまくいかなくなる危険な行動だねー。小さいことが積み重なりてやつね。完全ワンオペは悪でしかない、育児ノイローゼになる人達てワンオペも原因だからね。
専業主婦なんだからワンオペが当たり前、身近にいる旦那にさえ助けを求めてはいけないと言う人達の思考なんだ
ね。
>> 8
主さんのお子さんは女の子さんで、一人遊びもできて、健康の不安とかないお子さん（深夜に夜間救急に駆け込むとか入院とかの経験もない）ですかね？
…
お返事ありがとうございます。
救急2回ほど行ったことあります。もちろん1人で。ベットから転落や爪切り失敗出血どれも親の失敗あるあるでものすごい慌てましたし責任も感じました。突然腹痛訴えられて駆け込んだ事もありましたよ。
美容院も子連れでどこへいけば良いのか分からずネットで検索しまくり！車がないので場所も選ぶし、歯医者子連れ今まで当たり前のように出向いていた場所が行けなくなり迷子状態でしたよ笑
家事したい時にギャン泣き？もちろんありますよ！おんぶして家事しましたよ。
たくさんおんぶ抱っこして悪いことなどありませんから！と思っています。
そしてこれも一時的な期間の話です。
夜泣きに困った日もありましたし、睡眠は妊娠中からトイレなどで2時間おき起きてしまう体質でしたので、朝まで熟睡とかできていないです。
ただ、夫からまだご飯できていないの？
と言われたことはないです。
ご飯は作っていましたし。仕事から帰ってお風呂から出てきたタイミングで、暖かい出来立てを出すようにしてます。
もちろん悪阻で作れない時は、あらかじめお弁当など買ってきて食べてなどお願いしていたので、その辺りも文句言わずにお弁当を買って食べてくれる人でしたので、ありがたいです。
その他、夫の発言にイラッとしたこともそりゃああります！
それなりに、子育てあるあるは経験したかなと思ってはいます。
主さんはお優しいんだと思いますよ！
結婚して、旦那さんのことを下に見るような女性が多い中、手伝えよ！とかそう言う思いもないのがとても素敵です。
皆さんは気付いてないんだと思います。
1人の方がきついことを。
旦那さんは当たり前のように家賃や光熱費や生活費を稼いでくれています。
でもそれが当たり前と思いすぎて感謝とかがなるんですよね。
1人で子育てしながら家賃光熱費のために働いてたら、どんだけキツいか。
子供がいなかったとしても、生活費のために働いたり大変ですよね。
手伝って当たり前という洗脳から、手伝わない方がおかしいという考えになるんでしょうね。
主さんのような考えの方がいて、心が温かくなりました。
ありがとうございます！
私の母は専業主婦でワンオペで二人育てましたが、「楽しくてしかたなかった。子供と離れるのがつらくて幼稚園にさえ行かせたくなかった」なんて言ってました。
でも私は同じく専業主婦で子供を育てたら気が狂いました。
後追いがひどい時期に、自分が飲んでいたペットボトルの飲み物を部屋に撒き散らして大泣きした記憶があります。
それからは一時保育や、たまに実家に帰ったり、人に頼るようにしました。
ワンオペが辛い人と辛くない人の違いがなんなのか、私も知りたいです。
私も主さんと同じ考えです。
外で働いてくれてる旦那には感謝しかなく、夜泣きで双子が同時に泣いても旦那が起きないよう別室に行ってました。
帰りも遅いから、お風呂も一人で2人入れてました。
同時には入れる事は無理ですが、色々な工夫をすれば何でもできます。
5階に住んでてエレベーター無しだったから、買い物や散歩もおんぶと抱っこで荷物も持っての階段でした。
周りの話を聞いてると、ワンオペでワーワー言ってる人は確かに多いなと思います。
私も20代になったばかりで、身内や保健師さんや友達や近所の人達が凄く心配して手伝わさせてといつも言ってくれてましたが、何でも自分でしたい性格なのでそれを断るストレスの方が大きかったです。
まぁ、旦那さんにあれもこれもは可哀想だけど、多少は育児に参加すべきじゃない？
家族なんだから。
子供1人専業なら申し訳ないけど楽だとおもう。
2.3人いたらやっぱ大変だよ。
家庭やママの感じ方で私はわかると思うよ？
専業に向いてる人、仕事に向いてる人どちらもいるからね。
一概には言えないよ。
ただ大変って言える環境はいいんじゃないの？
ヒステリックになって旦那にあれやれこれやれはダメだけどさ。
ただ旦那さんが専業楽だよね！とは言わない方がいいね！
旦那さんだって会社に座っていればお金もらえるし仕事終わればオフだもんね？楽でいいね！何て言われたら頭に来るだろうしね。
お互い労った方が円満だよね。
人それぞれ。この言葉に尽きると思います。
人によって体が強かったり弱かったり、また別の事情があって1人で子育てしてられない！って場合がありますからね。
主の意見は押し付けがましいと個人的に感じました。
羨ましい限りです
婦人科系の持病もあ生理前後は特に体力的に辛かった。
体力的に辛くなると精神的にも辛くなりました。主人の収入が減ってくると仕事しながらでより大変でした。
それでもなんとか活発な年の近い二人を追いかけまわして育てましたけど。 旦那さんが遊ばせてたり参加してる人が羨ましかったですよ
たまには１人になりたかったしね。だからワンオペが辛い人の気持ちよく分かる。
あと、父親業はATMじゃないから。稼いでくれば良いとも思えなかったな。妻と子供へのフォローなしは今でも許せないな。
主さんはママ友いなそう、
主さんみたいな人って私は苦手です(笑)！！
色々な人がいて子供だって違うんですから
ワンオペされているのは凄いと思いますよ？、でもね、他の方も言ってたように主さんが言うワンオペしてますが何故他の方は大変ばかり言うのでしょうか？って発言はトゲがあるようにも感じました。
多分、恵まれた環境なのではないかとお察ししました
エレベーターもない市営住宅、アパートなんかだと幼子連れての外出も一苦労、部屋数もないから部屋も別室に寝るなんてできないし、
色々な人がいて、色々な環境もありますよ
大変と言うのは1つのことだけでなく色々なことをまとめてです
大変と言うのは悪いことではないし、誰かの助けを求めては駄目なのかな、
旦那さんと夫婦仲がうまくいっているかも関係あると思います。
ある程度自由にできる権限とお金があればワンオペで専業主婦は最高だと思う。でも節約しろよ、何も買うなよというケチな旦那だったり育児に口だけ出してくる旦那だと、ならやれよ、というやりとりになる。
いつもありがとう、と言う態度で妻としても優しくしてもらってたら、文句ないよね。
私専業主婦だけど、旦那が子煩悩で私が1人で面倒見れるよって言っても何かしらしたいみたい。
うちはワンオペしたくてもできないから逆にうらやましい～😊👏👏
主さんの旦那さんは育児に参加してくれないんですか？
それとも主さんが遠ざけてる？？
別にワンオペでも育ちますけど男親からしか学べないこともあるし、お子さんが可哀想～💦
夫に助けを求めたり、子育てが大変だと言うのって何が悪いんだろう。
それぞれの家庭で大変さが違う事を許せる時代ではなくなったのかな？
子育てって、正解もないし手探りで皆やってて子供の年齢によって悩みが違う事、子供の性質によって悩まされる事があって、皆大変な中子育てをしてるんだろうなと思う。
その中で専業主婦のワンオペってそこまで大変じゃないという余裕のある人がいてもいいし、介護しながら、障害のある子供の子育てしながら、孤独で相談できない人や、ただ話を聞いて欲しい、夫と子供との関係をもっと親密にしたい、理想と現実にギャップがあって辛い人も、皆色んな事を抱えながら頑張ってるんだから、互いの頑張りを認めあえば良いのになと思う。
余裕のある人は現状に感謝するだけで良いのに、他のママと自分を比べて出来ないの何でって聞く必要あるのかな？夫がたまたまいい人だった、見る目があったっていう事でしょ？
それはそれで良かったじゃない。
けど主さんには世の中の全ての旦那さんが妻に余裕を与えてくれる訳じゃない事を知って欲しいな。
見てくれてるか分からないけど。
自分は男ですが、仕事をするのと、子供複数人抱えて専業主婦するのでは
専業主婦の方が精神的にも肉体的にもキツイと思います。
なので仕事+家事ちょっと育児ちょっとみたな分担は必要かなと思います。
まぁ自分は仕事が好きで天職だと思っているので、仕事の方が楽だと思えるのだと思いますが。
二度目です。
ワンオペが苦になるかどうかについては、夫との関係性にもよるのかなと思います。
一日中たった一人で我が子を見て、帰宅した夫が笑顔で「ただいま。我が子ちゃん、きょうはどうだった？」と聞いてくれるほど子煩悩な夫か、仕事の不満を隠そうともせずぶちまけるような夫や、お酒飲んで帰ってきて黙って寝てしまう夫、「え～晩御飯これだけ？ 手抜きじゃないの？」と平気で言う夫だったら、妻の思いは行き場所を失ってしまいます。
夫に恵まれない妻にとっては、ワンオペ育児は仕事量に関わらず、ただただ孤独で地獄かもしれません。
そうか主さんは40か。
精神的にも経済的にも余裕があるんだね。
そういうママがワンオペだー！…なんて言わないか。
なんとなく何でも出来ちゃいそう。
まあ、出来ないから辛いっていうボヤキも許してくれたら完璧なんだけどさ。
なんで親の介護の話が出てくるのか？
主さんのスレには全く出てきてないワードですよ？
親の介護があれば、専業だろうが兼業だろうが大変は大変。
主さん？
お返事をしないようなのでそろそろスレを閉鎖してもいいかもしれませんよ？
荒れるだけですから。
14さんと同意見です。
主みたいに子育ては楽って人もいれば、仕事してるほうが楽って人もいるし。
専業主婦っていってもみんなそれぞれ環境や事情も違うのに、自分の基準だけで判断して「なんで騒ぐの？文句言ってるの？」って言ってるのは浅はかだし他者への思いやりがないと思います。
家事と育児だけなら、主さんのおっしゃるとうり、なんとかなりますよ。
プラス義両親の介護、実両親の介護もしてる人なら、大変だと思います。
40だと、もうすぐ更年期じゃないですか？更年期障害でもあれば、育児と家事だけやってて楽勝とは言ってられなくなると思う。
更年期になって、いらついても、ご主人に当たらないであげてくださいね。主さん子供さんのために仕事頑張ってるのだから。
同感です！私も専業主婦です。
20代で2人産んで30代の今3人目妊娠してます。こどもの世話は確かに大変だとは思うけど、今しかこの可愛い時期はないって考えたら別に育児が辛いと感じた事はないです。
1日中家にいれるので家事をする時間もあるし。子が1歳半くらいまでの頃はおんぶしたらある程度の家事できましたし。
それにワンオペの方が自分のやりたいように時間配分できるから楽です。
むしろ旦那がいる日の方が段取りが多くなってしんどいと感じます。
文句は言うな！とは言わないけどそれを免罪符にワンオペなんだから！とキレるお母さんにアラアラ…。って思います。
確かに私の子ども達４人が４人とも完母で夜泣きが酷かったりしました。
その内一人は、熱性痙攣で救急車送りだったりからだが弱くて入院したりと本当に大変だった。
もう一人は、アレルギーで食事制限や病院の往復で半日はゆうにかかった。
大変！という気持ちは持って当たり前だと思いますよ？お母さんだって人間ですから。
だからと言って仕事から疲れて帰ってきた旦那さんに夜のお皿洗いくらいしてよ！とか家事育児を強制している専業主婦の人を見聞きしているとそれはちょっと無いなぁって思います。
それと、ズボラな人なら楽でしょうと小バカにしている人もいましたが、そうでもしなければ、子ども４人もいたら多少なりともズボラにならないとやっていけませんよね？
ズボラは悪いとは私は思いません。それで旦那さんに負担をかけなくて済むのなら。
勿論、具合が悪い時と共働きの場合は
旦那さんに頑張ってもらってもいいと思います。
育児書通りの育児や自分なりの家事を完璧に求めていたら、不平不満も出るのかな？
年齢関係なくその人の性格だと思います。
私もワンオペの大変さがわからない人です。
姉妹2歳差で育児しましたが、全く大変ではなかった。むしろ余裕でした。
子供が小学校入ってからのほうが大変だと思いました。
これを言うと旦那いなくても実家依存だからラクなんでしょ。と思われそうですが、実家は遠方なので行くこと無かったです。
夜泣きも、当然ありますが、旦那はもちろん仕事で疲れてるので起きませんが、それが普通だと思ってたし、起きてなんて思った事もありません。
旦那は仕事、私は専業主婦で家事育児でしたので。
これが正社員共働きだと違ってくるでしょうが……。
Twitterでも子育てが大変だとよく見かけますが、正直何が大変かわからない。
子供が小さい時は大変さはなく、ただただ可愛いかったです。
懐かしい!!
子供に障害があるないで大変さは変わりそうてすね。
主さんは身体が丈夫なんじゃないかな。
もしワタシが頑強な身体で
子供が二人までで旦那が激務で専業なら
ワンオペ…できたかなあ…。
わからん。ワンオペ育児してるママさんは偉いと思う。
私は産後、身体が老化したのか抵抗力なくなったのか…
たびたび入院したりもしたから
素直に旦那を頼ったよ。
まあ、実母にも頼ったけどね。
うち、旦那は立ちあいも希望したし
以後、分からないながらも育児参加してはくれたし、育児に参加したいタイプで助かった。
つか、忙しいだろうからと、
子供の話をしないで事を進めたら怒ったしね(笑)ちょっとした事でもね。
……ワンオペの良い点が見つからない。
旦那って育児に関わらなくてもいいもの？
悪影響しか思い当たらないな。
ママ一人だと見方が偏らないかな？
旦那や祖母も関わるほうがベターだよ。可能ならね。
やむを得ずワンオペ育児してるママには頭が下がるよ。
夜、寝ない子供とかだと、24時間体制ってのも分かる。そういう時期があったし、私は完母だったから夜泣きは私担当で辛かったもの。
旦那がミルクのませる？って飲ませようとしてもべーって吐き出すしね。
24時間、気が抜けない時期あったなあ。
人によって事情違うから
ワンオペ全然オッケーな人が
出来るのに文句言うな!っていうのはちょっと違うかな。
辛いことを弱音を吐くな！ってあまりにも古くない？
主が40歳という年齢もあるかもしれませんねー。
人生経験も少ない若い人だとキツいかもしれませんよ。
歳だと体力ないし力の抜き方考えながら無理せずこなせるかもしれないけど、若いとがむしゃらに一生懸命やって自分を追い込んでしまったりするのかも。
若さゆえ自分の限界というものがまだはっきりわかっていなかったりしたらなおさら知らずに無理しちゃったりするんですよねー。
あとは核家族で近くに実家や友達がいないとなるとほんとしんどい。
まぁ自分の性格思考、置かれた環境育ってきたバックグラウンド、キャパが他人と全く同じなわけないんだから、理解できないんだったら理解できないで心の中でおもってればいいんじゃないでしょうか？
わざわざここに書き込んだら、苦しんでるワンオペお母さん傷つけるかもしれないっていう思いやりみたいなものはないんですね！
主さんは子供が幼稚園 小学生になったら大変だと思う
年齢を理由に役割をやらないって言うんじゃない？
ママ友との付き合い
運動会の参加とか
若くして産んで育児している人は主さんより長く生きてないから同じ育児でも大変に思う人もいる 育児で大変な時旦那さんが飲み歩いてたら腹立つと思う
でも子供が幼稚園になる頃には育児にも慣れ体力もある
主さんは体力が落ちて行くから若いお母さんについて行くのが大変だと思うよ
今 余裕でそんな事を言うなら年齢を理由に役割をサボらないでねと思う
ワンオペって大変なの？って育児を知らない人が言うなら仕方ないけどカチンとくる言葉だと思うよ
若いお母さん達が旦那さんとヤイヤイ言いながら頑張っているんだからそんな事言わなくてもいいんじゃない？と私は思う
年齢が若ければスマホやりたい 出掛けたいって気持ちは40代より強いと思うよ
大変と沢山 言っても旦那さんに文句言っても良いと思う
やらない旦那さんなら奥さんの文句に黙って堪えろと思う
私も主さんの意見に同意です。
よくここの掲示板でみるのが「２４時間３６５日子育てしてます！」といったコメントを見ると、えぇ…ちょっと大袈裟だあなぁって思います。
それと、子どもがいてご飯を作れない！っていっている人もいて、そんなわけないでしょ？おんぶしながら作れないのかなぁ？って思います。
旦那さんは、外でお金を稼ぐ！子育ては出きる時にやってもらう。家事はやって当たり前じゃなくて、手伝ってくれたら感謝じゃないのですかね？
夜泣きだって、日頃面倒をみている人があやした方が断然効率的だと思うのですが、中には、旦那さんが率先してやってくれる人もいると思います。
それはそれで、良いと思いますよ。ですがそれを強要するのは違うのかな？って思います。
専業主婦には専業主婦のお仕事があり、旦那さんには旦那さんのお仕事があります。
お子さんが小さな内は、多少は自分の時間が取れない物と腹を決めれば旦那さんに対して不満も消えるのでは無いでしょうか？
なんでもかんでも、二人の子どもなんだから育児は二人で！と目くじらたてずに過ごせばママの気持ちも荒れずにすむのかな？って思います。
昭和じゃないんだから～とか、今は令和なんだから～とかではなく気持ちの持ちようだと思います。
ちなみに、私には子どもが４人います。
旦那の仕事上 生活の買い物はしてもらえるので、後の全ての事(家事育児)は私がこなしていました。
大変だったけど、旦那にそれをあえて当て付ける事はしなかったと思います。
要は、その人の気持ちの問題だと思います。
一人の時間も欲しいなぁって思うことも確かにありましたけど、それはそれで子どもが気になって楽しめないですからね。
子供が4人いてワンオペ(0、5、8、10歳)、夫も仕事で忙しく、疲れてると機嫌も悪くなるのでお願いできない。
今は育休だけど、復帰したら仕事しながらワンオペ育児が始まるので、時短にしてもらう予定。
家事も2時間あればだいたい終わるし、夕食も文句言わない人だから赤ちゃん見ながらだとこんなもんだよなという感じで手を抜いた日も寛容に受け入れてくれてる。
きっとうちの夫は家事や食事にも文句は言わないからできるんだと思う。
やらないのに文句ばかりの夫を相手にしてると疲れてじゃあやってよ!となるのかも。
後、うちの末っ子は本当に繊細で夜寝ない、ずっと抱っこしてと泣く寝てる間も抱っこと腕枕、人見知りが凄くて可愛いね～とよく声かけて頂くがビックリして、シクシク泣き出す。
泣いてる事が多い子だなと思う、これまで育ててきた上の子は人見知りもなく元気で可愛いね～と声をかけてもらってもニコっと笑い返したりママにベッタリという事でもなく家事もスムーズにできていたなと思う。
仕事もフルでその時は育ててたけど、なんとかワンオペでやっていた。
末っ子の繊細さに、疲れてしまったり心折れそうだなと思うことがある。
たまに、疲れて家事をしないでいると夫は手伝う事はないけど文句も言わない、休んでからでいいから寝てなと言ってくれる。
もし、文句言ってくる夫だったら私は余計に心折れていたかも。
あと、昔は他の方が言うように祖母祖父が子守りをして現役世代が働いてる事が多かったし、近くに親族がいればそこにお願いしたりしてました。
私自身も祖母に子守りされてました。
年上のいとこも近くにいたので、遊んでもらったりしました、今はそういう協力が得られない時代ですし、妊婦様とか子連れ様という言葉で批判してくる人もいる時代ですから、子育てが大変な時代になってるんだと思います。
うち、３人いるからワンオペは無理。
人間の手も二本しかないしね。
下が産まれても上の子はまだまだ手がかかるし。
あと、ワンオペは悪しき風習じゃない？
封建的だし。
育児はパパも関わるほうがいいんじゃないかな。
良い方法は取り入れて
悪い風習は消していかないと人類は進化しないよね。
専業主婦の旦那さんでも、育児には関わるほうが良いでしょ。家事は奥さんやれば良いけど、育児は二人でやるのが理想。
ワンオペ育児だとパパと子供の関係が築きにくいしね。
主さんのお子さんは女の子さんで、一人遊びもできて、健康の不安とかないお子さん（深夜に夜間救急に駆け込むとか入院とかの経験もない）ですかね？
主さんは、お子さんが生まれてから、美容院も行かずにずっと一人で見ているんですか？
家事をしたいときに子供にギャン泣きされて手が止まり、ご主人から、「１日家にいてまだご飯できてないの？」みたいな無邪気な言葉をかけられたことも無いんでしょうね。
主婦である女性側が「専業主婦なんだからやって当然」と思うのと、男性側が「専業主婦なんだからやって当然」と押し付けるのは全く質が違うと思います。
どんな仕事も役割も、ひとりでこなせる人もいればそうでない人もいます。
1番身近にいる人が理解を示さず助けてもくれず、ひとりで苦しみを抱え込むしかない状況なら…当然辛いですよね。
周りにいる人や環境、本人の能力によって全然違うと思います。
主さんの意見は本質的には「コンビニ店員は給料もらってるんだからどんなクレーマーが来ても文句を言うべきじゃない」と言ってるのと同じことじゃないでしょうか…？
あと現代に文句を言う人が増えたと感じるのは、ネットの普及によって個人の考えが容易に発信できるようになったから…という要因もひとつとしてあると思います。
今までは「思ってても黙るしかなく、誰とも共有できなかった」という部分もあると思います。
育児の大変さは母子の体質、性格によるのではないでしょうか。
うちの子は、夜なかなか寝ない(11時頃寝る)のに毎日夜泣き(生後半年～七歳まで)があり、２歳手前から昼寝もしなかったです。
幼児期は毎月のように風邪をひいて病院通いしても薬嫌いで苦労しました。
中耳炎にもなり結局、鼓膜切開になりました。
同年代の子と遊ばせてもすぐグズグズ。グズグズが長くて機嫌とりに疲れました。
思春期になり、ようやく発達障害だと気づきました。
よく寝る子ならもっと育てやすかっただろうなと思います。
私も主さんと同じように思います。
私は今29、４才と２才の子供二人です、主さんと同じく専業主婦しています。
しかも、遠方に嫁いで母親も早くに亡くして実家とも疎遠になっているので、自分の実家や姉妹とかそういう援助は一切ありません。
夫のお母さんが上の子の出産の時に２週間程来てくれました。
それ以外は全てそのワンオペと言うやつです。
うちの夫も仕事が忙しく、中々子育てや家事の手伝いまでしてもらえる状況ではありません。
夫に対しての考え方も主さんと同じです。
ワンオペに対しての考え方や感じ方は、人それぞれ性格の違いだろうと思います。
一人で孤独に感じたり世間から取り残されるとか、あとは夫に対しての不満とか、どう感じてどう思うかはその人次第。
母親の年齢は関係ないと思います。
あとは、子供によっては育てやすさが子供の個性によって違うとも思うので、色々違いはあるかもしれないですね。
ただ、私も主さんの意見には同調しますが、人それぞれ違うのだから、ワンオペ育児がしんどいとか辛いと思う人がいても、そういう人もいるだろうなとは思います。
ウチの妻も主さんとまるで同じ事言ってるよ。
さらには、妻が専業主婦をさせてもらえてるのならその専業主婦をさせてもらってる自分の代わりに旦那さんが外では上から怒鳴られ下からは突き上げられお客さんからは文句を言われてそれをワンオペでしのぎながら
家族の生活のタメにそれらに耐え我慢してそこから逃げ出す事もできずに妻子の分のお金を稼いできてくれてるのにって。。。。そう言ってる…
これから伴侶を見つける男性は、奥さんを選ぶなら社会に出てちゃんと働いて、ただ適当に働いてるだけとか使われるだけの立場しか経験してないんじゃなくて、ある程度の立場役割や責任を担った事もある、社会経験の豊かな女性を選ばれる方がいいんじゃないかな…とかも言ってる。
旦那さん側に一体どんな苦労や大変さや我慢や悔しさがあるのか…ちゃんと理解も想像もできないで自分の事しか目が行かないそんな人を選ぶと、まさに主さんが言われてるような事を言い出す”イマドキ”女性を選んでしまうので。
主さんの今の余裕は40代だからもてる余裕だと思います。
精神的に成熟しているから、夫の大変さも自分の大変さも平等に客観的にみられるんだと思います。
ワンオペがキツイと思っている主婦の大半は20～30代だと思います。
まだまだ自分の事で精一杯になってしまう人が多いのではないでしょうか？
また、隣人や親族関係も含め、他人の人生経験を積んだ主さんにとっては「大して気にするほどの事もない」ということが「とても大変なトラブル」のように感じてしまうことだってあると思います。
実際、この掲示板の悩みでも20代30代のお悩みで「ああ、かつて私も悩んだことがあるわ、それ」と思う案件に出くわしたことはありませんか？
ご自身より10歳年下の人たちと同じ土俵で考えないほうがいいと思いますよ。
自分で自覚していなくても、10年間の人生経験ってやはり自分の生きる力になっていると思います。
また、私の母は昭和世代でワンオペでしたが、今のお母さん方よりはるかに大雑把だったと思います（母個人は非常に几帳面な性格でしたが、自分にも他人にも今ほど情報が溢れていない分寛容で大雑把な社会だったと記憶しています。）
今のお母さんは、例えば電車やバスの中で子供が騒いでもヒヤヒヤする人がほとんどだと思いますが、昭和のお母さんは騒ぐ子供を他人の目も気にせず叱り飛ばしたり、「うるせえな、ガキ！！」と怒鳴る他人がいても（たまにそういう輩はいました）、「なんだ、こっちは一生懸命子育てしてるのにうっとおしいわね！ おかしな人だわ！！怒」って感じる人が大半だったと思います（今のお母さんは仕方がないこと、どうしようもないことで自分を責めてしまう人が結構いますよね）。
昭和時代は今よりも生きるのが大変な時代だった分、何事につけても大雑把な側面があったので、逆に個人がたった一人で思い詰めることも今より少なかったのかな、と。
ですので、今とまったく違う環境で育児をした昭和世代のお母さんを引き合いに出すのはちょっと違うと思います。
もちろん今の時代の方が児童館や幼児教育なんかも充実していて育児しやすい側面もありますが、昭和時代に比べて母親に限らず個人が孤立しやすい時代でもあると思います。
私は共働きで、ワンオペではありませんが…
昭和は、サザエさんのようにひとつの家に何世代か住んでいる世帯がほとんどでしたけれども、昭和末期〜は核家族化が進み、お母さんが頼りたくても頼れない・頼りにくい環境にあるのだと思います。
ご近所付き合いも薄いですし…
また、私の住んでいる地域(田舎)は、幸いにも子育てに寛容的はところですが、子育て世代に厳しい所だとますますお母さんを追い込んでしまうのかもしれません。(日中公園で遊ぶ子供の声にに苦情が入った等も聞きます)
安易に他人に頼れず、自己責任の時代。
お母さんが社会から完全に分断され、孤立化し、追い詰めてしまうのかもしれません。
- << 41 お返事ありがとうございます。 確かに頼れない、頼りにくいというのは子育てを難しくしますね。 環境は大切だと思います。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
旦那は週末の外出に自分の妹の子供（6才）誘って出かけたがる。（うちの子…7レス 539HIT 心配性さん
-
ある人からお金を貸してほしいといわれているのですが その人どういう理由…11レス 366HIT 匿名さん
-
マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かっ…10レス 335HIT 匿名さん ( 女性 )
-
私の訴えがきっかけでお局さんが退職しました。 10年ほど耐えてき…8レス 321HIT 匿名さん
-
彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか？ 私は自分の両親が…19レス 785HIT 匿名さん
-
普通にイケメンで仕事先でも連絡先を渡されるような友達がいるのですが、僕…11レス 306HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
