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家を購入する際、親から援助をしてもらいました。 当時の詳しいやり取りはあまり覚…
家を購入する際、親から援助をしてもらいました。
当時の詳しいやり取りはあまり覚えていないのですが、そのまま貰うのは申し訳ないから毎月少しずつ返すね。と言ったら、返さなくていいよ。これは生前贈与だとか気持ちだから。的なことを言われました。
今まで毒親だと思っていたけど、そんな気持ちもあったんだなと嬉しくなり、都合良く、その言葉を信じ甘えてしまいました。
ですが、関係が悪化したタイミングで援助費用を一括返済しろと言ってきています。
毒親なのでいつか返済しろと言ってくるかもしれない。とは思ってはいました。思っていたけど都合良く信じてしまった自分が馬鹿でした。
今までの事もあり関係修復は無理なので縁を切ろうと思っています。
毒親がお金を返せと言ってきてるので回収するまで付きまとわれる心配があります。
なので、
①要求額を返済し縁を切るか
②そもそも返済義務は無いので無視して縁を切るか
どちらにしようか悩んでいます。
返済するとしたら、親子関係の拗れでの問題なので主人は迷惑掛けたくないので私のパート費用から少しずつ返済しようかと思っています。
皆様ならどうされますか?
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返済しないで縁が切れるならそちらの方がいいですが、それではご両親が納得しないのでは?
いくら借りたのか分かりませんが、パート代で返せるのですか?結局迷惑をかけることになりそうですし、ご主人に早めに相談したほうがいいのでは?
>> 2
毒親だと最初からわかっていたのであればお金返して縁切ればいいと思いますよ
お金返さなかったらぐちぐちいわれますよ
あなたのご主人…
返さなかったら、いつまでもグチグチ言いそうな毒親です。
返せばその場は納得するんでしょうが根本の問題は親子関係の悪化で毒親と距離を取ったことにより、ないがしろにされた、今までの恩を仇で返されたと感じた怒りで言い始めたと思うんです。
もう親子関係の修復は不可能なので一時的にお金を払って解決しても、きっと発作的に怒りが込み上げできたタイミングで今度は○×時に掛かった費用、今までプレゼントした費用など思いつく限りの費用も請求されてキリがないんじゃないかとも思っています。
うちも毒親の両親から、家の購入時にかなりの額の援助を受けてます。生前贈与と言われています。断ると逆に関係が悪くなる可能性もありましたし、金銭的にもこちらも助かるし、今までの罪滅ぼしかな?と、親の言葉や好意を信じ、有り難くいただいとこーと受け取りました。
(現に、私の兄弟が断ると両親は大激怒。親の気持ちが分からないのか!など大揉め。)
今のところ我が家は関係は良好ですが、もし主さんの立場なら、子供もいて返済は難しい。一括なんて無理。と、突っぱねると思います。返済せず縁切りです。
月々パートで返済すると、縁が切れません。。関係が続く。
また、両親には「何か不都合や不満があると、無理な要求をして子供を傷つけようとする。全く変わらないね。親としてそれは正しい行いなのか?」と怯まず、親子関係が健全じゃないね、相変わらず毒だね、と論点すり替えるかな笑
毒親とのことで、
過去に何がありましたか?
うちは、子供時代に親からされてきた事、今までの理不尽、辛かったことなど、親に全部伝えたので、それから親は何も言ってこなくなりました。
あと、うちには子供がいますが
毒親の両親でも孫は可愛いようです。孫と会えなくなる、写真も送ってもらえなくなるのは嫌なのだと思います。昔と違ってめちゃくちゃ大人しいです。両親にとったら、孫は人質ですね。。
主さんのお宅には、お子さんいませんか?
いるなら、
全額返済をしても良いけど
親子の縁は完全に切らせてもらう。
もうあなた達にこちらも振り回されたくない。孫とは会わせない。葬式にも出ない。
親戚にも、過去子供時代にあなたたちが私にしてきたことを、全部暴露してやる!
って言っちゃってもいいかもね笑。
私ならそうする。だって、こちらはなんにも悪く無いもん。恥ずかしいことも何もない。親戚にも毒親っぷり言いふらしたいけど、それしてないのはこちらの優しさなんだけどなー、感謝しろよ。って思っちゃうくらい。
気持ちを強く持って。
購入した家は夫婦2人のものだから
援助してもらったお金は
夫婦で返済。
それ以外の昔 主さんを養育する為に
かかった費用などは 親として当然の事なのだから 返済の必要はないので
スルーしたら良いと思います。
ケジメさえつければ 後でどうのこうの言って来ても主さんがしっかりとした
意思を持ち 相手にしなければ
問題ないと思います。
>> 11
うちも毒親の両親から、家の購入時にかなりの額の援助を受けてます。生前贈与と言われています。断ると逆に関係が悪くなる可能性もありましたし、金銭…
子供時代は暴力がありました。謝っても謝っても毒親の気の済むまで永遠に叩かれました。感情の起伏が激しく些細なことで家庭内で怒鳴り散らし、物や家族に当たる人でした。
私も過去の嫌だった事などを伝えてからは暴力は無くなっていったし、物や家族に当たる頻度も半減はしましたが無くなりはしませんでした。結局は毒親の気分次第で機嫌が良い時は可愛がり、悪い時は当たり散らすのは相変わらずです。
子供は2人います。
孫が小さいうちはとても可愛がってくれましたが我儘や反抗、自分の意に沿わない事をされるようになると孫にも怒りを向けるのでここ数年で孫からは嫌われてしまっていて、あまり接触もないのできっと人質にはならないですね。
そんな毒親でも血の繋がった親だからと
どうにか関係改善を試みてきましたが疲れ果て、距離をとったら金を返せと言われ…
この金銭問題で話し合った時は
通りすがりさん11様が書いたような正論を並べても、毒親を悪者にする私が悪で毒親が私にしてきた事は都合よく記憶を改ざんし、忘れた、やってない、言ってない、などと言い、金を返せの一点張りで話し合いにならない始末でした。
生前贈与といっても、贈与税は支払っていないですよね?
であれば完全に贈与したという証拠がない状態です。
そういう証拠が無ければ法的には利子なしの貸付のような物に該当するのではないでしょうか。
そのため返済の必要はあるかと思います。
法律の専門家ではないので、間違っていたら申し訳ありません。
また贈与税を支払っていたら見当違いですので無視してください。
お礼レスありがとうございます。そうなんですね。辛かったですよね。たくさん泣いてきと思います。大変ですよね。私も子供時代も大人になってからも色々あり。母親もヒステリックで暴言やときには暴力、精神病、父親はギャンブル依存症などなどでした。結婚して、子供が産まれてから実家には一度も帰ってません。
主さんは、ご実家が近いのですよね。それだと、アポなしで突撃されたり大変でしょうか。
お礼レス読みましたが、それだとやはり返済するのが良いのかもしれません。
縁を切る切らないで、私の兄弟が揉めましたが、縁を切るのもそう簡単ではなく。
なんにせよ、関わらないようにしてもらう。今の生活に干渉されないようにする。を目的とするなら、相手にお金を返済するしかないかもしれないね。
返済を条件に、今後は連絡取らない。接近しない。などを公正証書に記すのも良いかもしれません。話し合いのとき、電話で告げる時は、ボイスレコーダーやスマホで録音したりが必要かもしれません。言った言わない、になると思うから。記録に残るからメールでも良いと思います。
>> 17
生前贈与といっても、贈与税は支払っていないですよね?
であれば完全に贈与したという証拠がない状態です。
そういう証拠が無ければ法的には利…
そうかもしれません。
普通はそうならないようしっかりと手続きをし、どういった趣旨のお金なのか(贈与なのか貸付なのか)をはっきりさせておくべきなのでしょうね。
当時、贈与の手続き或いは貸付ならば返済計画などを書面に残した方がいいのではと話ををしたのを思い出しました。そんな事は心配しなくて大丈夫。と言われましたね。
住宅購入の手続きや引越しなどの忙しさでなぁなぁにしてしまっていました。
結果、どちらにせよ
贈与ならば贈与税+無申告の追加課税
貸付ならば返済義務があるということですね。
>> 18
お礼レスありがとうございます。そうなんですね。辛かったですよね。たくさん泣いてきと思います。大変ですよね。私も子供時代も大人になってからも色…
通りすがりさん11様もお辛かったですね…
似たような毒親って意外と多いんですね…
子供を産めば親の有難みが分かる。と言いますが私は逆に何故、子供にそんな事が出来たのか余計分からなくなりました。
それでも、適度な距離感でベストな関係を続けられている事、尊敬いたします。
返済を条件に親子の縁を切る旨を公正証書に残すのがベストですね。
この条件を了承してもらうのにまた話しをしにいかなければなりませんね…メンタル的にもう少し回復したら頑張ります。
いくら援助してもらったの?
返せそうなら返しちゃいなよ。
面倒だしずっと難癖つけられるよ、きっと。
なんか……騙されちゃいましたね。
私ならムカつきすぎてお金をまとめて支払い、だから嫌なんだお前らは。とお金を叩きつけて縁を切る。
子供と言えどもさもう一人の大人だから、力とか暴言で力任せに言うこと聞かせられる年でもないし、そんな親を冷静にみちゃうよね。
変わってないんだなぁこの人は。って子供の頃の視点とは違う目で見てしまうよね~
>> 23
返せない額ではないですが一括返済は厳しいです。ちょうど、これから子供にもお金がかかってくる時期だけにタイミングが悪いです。これも分かってて言ってるなら本当に…。
厳しい状況ですが出来るだけ早く返済し、縁を切ります。その捨て台詞も絶対言ってやります。
匿名さん23様も経験者でしょうか?
本当にその通りでこちらは冷静に一歩引いて毒親を見ている感覚です。変わらないんだな。と思うのと同時に可哀想な人だな。と思うようになりました。
原因は本人にありますが夫婦関係も家族も親子関係も何もかも理想と程遠く上手くいかないストレスでどうしようもないのだろう思います。そうなってしまった原因が自分にあることを認めたくないのか、本当に非がないと思ってるのかは分かりませんが。
返せない額ではないなら返したらどうでしょうか?
何年もまただらだら繋がりがあったらまた違う場面で攻撃してくるかもしれませんよ?
主さんと少し違いますが、義両親がいわゆる毒親です
主人には結婚前から話は聞いていました
距離を保ちつついましたが、家を購入する際に援助の話しされましたが断りました
主人から話は聞いていたのでのちのち絶対に揉める事はわかっていたからです
私達の場合は結局、同居したいと言われて断ったら、今まで孫にあげたもの全て返せと言われて返しましたよ
出産の時のお祝い金、洋服、おもちゃなど全て返しました
私もこの一言にカチーンときて関わりたくないと思い返しました
今は一切連絡取ってません
23です。
まぁ、うちの親も毒親でした?です?……かな?
数年前に実家に遊びにいった時、私の子が泣いてるのがうるさかったかなんかでキレられて、放られたんですよね、子供を。
頭に来て自分達が子供のときとなにもかわってないんだなって思って、ふざけんな!ってキレてあんたのそう言うところ昔から嫌だったって言ってもう二度とここには来ないと言って帰りました。
母親になだめられ、一応父親からもあやまられ今はほどよい距離間です。
いいところもあるから捨てきれない部分があるので、縁は切れてはないです。
ただ自分が疲れてたりすると話を合わせたり、怒らせないように気を使うのが面倒で。
丸くはなって回数は減ったし、私も親になりある程度はなれて生活してるからトラブることも減りました。
でもやっぱり根本的な所はかわらないんだろうなぁ~とは思っています。
最近は気を使いすぎる母にも腹が立つというか母も年と共に老後の心配もあるのか、なんか重いんです。
老後面倒見てほしいオーラ全開で。
気持ちはわかるんですけど。
看るつもりでもいるんですけどね。
多分自分も若くなくなって疲れてるからかな?
親をふと第三者かのように見てしまうことが増えました。
もちろん色んな感謝もしてますし、楽しい思い出もあるから複雑なんですどね。
多分親も私が切れたことで本気で縁が切れるって危機感をもったのも事実だと思います。
そこで少し親も変わった部分もありますし、自分が冷たくしてしまいやりすぎたかな?とかわいそうに思ってしまうときもあったりして、なんか難しいです。
毒親の子ですからね、きっと私にも毒はあるのでしょう(笑)
旦那に土下座してでも、一括に色をつけて親に返金する。
他の人が言ったように、一筆書かせる。
主さんは今はカッカッきてるけど、落ち着いたら子供けしかけて親に会いに行くのが想定できてしまう。
暴力ふるってた親が優しくなったら、嬉しくなって絆されるのはわかるけど、大物の買い物で、しかも家は付け入るすきを自分から与えたね。
無意識なんだろうけど、老後の世話をさせる為に自立して離れた娘を手元に戻す為に優しくしただけだからねぇ。
返金したら主さんは、カウンセリングを受けなきゃ駄目だ
平気で虐待していた親に我が子を接触させるわ、家の場所や旦那の素性も知らせて、家族を危険に巻き込んでる。
しかも、近所だから親離れする気もないし。
カウンセリングしなきゃ、本当に駄目だと思う
いつの購入か分からないけど、毒親って最初から、分かっていたんでしょう?
お金は良いよ!って、言われたとしても、普通、貯金はしときますよ。
毒親って自分は分からないけど...
毒親って、いつ豹変するか分からないんでしょう?
最初から援助を受けたことが悪いという指摘は、耳が痛いですね。私も毒親から援助を受けてる身なので、肝に銘じます。うちも返済の要求が今後あるかもな…と勉強になりました。
主さん家族の平穏な日々をお祈りします。
>> 25
返せない額ではないなら返したらどうでしょうか?
何年もまただらだら繋がりがあったらまた違う場面で攻撃してくるかもしれませんよ?
…
今、返済出来るのは半分です。
とりあえず半分返し、残り半分も可能な限り早く返済しようと思います。
返済中も返済に関わる事以外の連絡や接触は禁止とする。も追加します。
匿名さん25様はしっかり拒否されたんですね。
孫にあげたもの全て返せもなかなかですね。
孫が可愛くてあげたくてあげたんじゃないのか。あげたものを返せという人の心理が理解できないです。
毒親は外面いいので主人や義両親に対しては愛想良くしており、そこまで印象は悪くないんだと思います。私が揉めても、そこまで大したことじゃないだろうと思っていたと思います。
それでも、援助を受け入れてしまったのは私達の甘さです…
>> 27
23です。
まぁ、うちの親も毒親でした?です?……かな?
数年前に実家に遊びにいった時、私の子が泣いてるのがうるさかったかなんかでキレら…
子供を放られた…
それはキレますし、アウトですね。
いいところもあるから捨てきれない。
こちらが疲れている時に話を合わせたり、怒らせないよう気を使うのが面倒。
とてもよく分かります。
細心の注意を払って気を使うのが基本で
良くて普通、悪ければ時限爆弾って感じです。
なんで親子、家族なのにここまで気を使わないといけないのか…
それでも、良い状況の家族でいたいと思って頑張って、また疲れて…
状況は様々ですが本当に難しいですよね。
確かに毒親の子ですからね(笑)
私にも毒はあるのだと思います(笑)
>> 28
旦那に土下座してでも、一括に色をつけて親に返金する。
他の人が言ったように、一筆書かせる。
主さんは今はカッカッきてるけど、落ち着いたら…
ご指摘の通りかもしれません…
今までもトラブルはいくつもあり、許せないと思った事も何度もあったはずなのに、まだ関係を続けているということはそういう事なんでしょうね。
カウンセリングですか…そこまでとは思っていませんでした…。
確かに私が家族を危険に巻き込んでるのは間違いないですね。
孫にはそんな事しないだろうと思っていたんです。楽観視してたんです。現に孫にも暴言を吐き、傷つけた過去があるので私のせいです。
それでも、もう次はないだろうとまた許し、同じようなことを繰り返していたんです。
私も状況を都合よく解釈し、楽観的で周囲に甘える癖があるということですね…
毒親にはそれが癇に障るのかもしれないですね。となると、どっちもどっちなのか…?
とりあえず毒親には返済し離れ、自分の家族を守ることを優先し自立したいと思います。
自分の所、別に裕福では無いですよ!
ただ、数円、数十円でも...みたいな感じです。気持ちでしょ。
まー。大人なんだし、貰ったじゃなく、借りたって思った方が良いかなと思います!
毒親でも、良い親でも、貴方達夫婦、成人してるんでしょ?
借りたって思う方が良いかも。です!
その方が、主さん達家族、夫婦、楽じゃない?
主さん。毒親かもしれないけど、血の繋がってる身内でしょ。
きっちり、清算した方が、絶対、主さん達、楽やと思いますよ!
毒親から援助してもらった立場です。
私の場合は、寧ろ毒親を利用してます。
口先だけいい事を言って、後で返すとも取れる態度を取り、孫や老後をチラつかせて援助させ、いざ親が定年退職になった時に家を賃貸にして人に貸し、黙って引っ越し、連絡先も変えダミーの住所も用意して毒親から逃げました。
「少しづつでも返すね」と主さんが言われたのは「言わされた」のですか?
それを言われたのは主さんご自身であるはずで…
相手が「返せ」と言ってきたのは「その言葉があって」の事。
ですよね…
ご自分の言葉にはご自分で責任を持たれた方が良いかと思います。
あなたに落ち度があるとすれば、逆に「返せと言われるかもしれない恐れがある、なら”返さなくて良い”という言葉をえるべきで”ただ受け取るだけを互いの了承にしておけば良かった”」ものをわざわざ”返す”と言ってしまった事かと思います。
とはいえ「少しづつでも返すね」と親御さんに言われたのはご自身ですし、その当時の言葉にも思いにも嘘も偽りもなかったはずのもの。
違いますか?
「一括で返せ」というその「一括で」というのは関係が悪くなった事での言いがかりであくまで感情的な仕返しなので、その言いがかりには乗る必要なく、
ただしご自分が言った「少しづつでも返す」という言葉…つまりご自分が言った言葉にはしっかりと責任を持たれたら良いかと思います。
そして相手にもただ「一括で」という今の感情によって、かつて言った事を翻させる態度行動ではなく「自分が言った事に責任を持たせる」そのスタンスで良いのではないか…
と思います。
シンプルに、今まで続けられてきたはずの「少しづつ返す」を、今後もただ粛々と続けられたら良いかと思います。
付け加えますが…
そのようにする事で、
「今の親子関係がこじれた事」と、「すでに話がついている関係ない事」を、一緒にしたりこじつけたりせずに、別の問題として切り離す…という事にできるかと思います。
親子関係が拗れた理由や原因は、本来家をどうしたかとはまた別の問題です。
それはそれ、これはこれと切り分けず過去に済んだはずのアレの話もコレの話も引っ張り出してきて一緒くたにしてしまうのは、今ある問題をただ余計にややこしくし、そして大きくするだけの事かと思います。
ついでにいうと、そこにさらに「時間」を加えてしまうともっと余計にややこしくなる事もある。
時間は時に薬にもなりますが、時間をどう使うかには思慮は必要かと思います。
>> 44
付け加えますが…
そのようにする事で、
「今の親子関係がこじれた事」と、「すでに話がついている関係ない事」を、一緒にしたりこ…
返さなくていいよ。と言われていたので
返済は全くしていませんでした。
私は返さなくていいよ。と言われたとはいえ、返すよ。と言った自分の言葉に責任を持つことは出来ますので返済します。
でも、それは返さなくていいよ。と言った毒親も自分の発言に責任を持つべきではないのでしょうか?
(毒親には理論など通じないので返済しますが)
お金の問題は
一時の感情だけで一括で返せと言っている毒親の言いがかりには乗らず、粛々と少しずつ返済していけばいいという事ですね?
関係悪化の問題は
一度、話し合いの場を設けましたが
自分の非は一切認めず、無関係の過去などを持ち出し暴言を吐いてきたので関係終了でいいですか?
(1)で。
うちの父親自分が気分がいい時は色々としてくれてお金を出してくれますが、喧嘩すると手のひらを返します。出したお金返せ!といってきます…気分が良くなったら何事もなかったような顔をしますが、最初からそういう貸し借りになるような事は避けています。
縁を切るのに縁を残してはだめだと思うので、毎月いくら振り込むと約束してから、縁を切れなくても距離を置きましょう。
で、返済し終えたらスパッと縁を切りましょう
新しい回答の受付は終了しました
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