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子供、とんでもなく育てにくいです 私も兄弟たちも反抗期はもちろんありましたが、…
子供、とんでもなく育てにくいです
私も兄弟たちも反抗期はもちろんありましたが、我が息子のように小学生でありながら大人そのものの理論的なことを冷静に言ってくるようなことはなかった
感情的にもならないのがある意味やりにくい
今の子供はみんなこんな感じですか？
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私ならとことん付き合うかも。
家事を片付けてからとっくりと。
それか共感する。
だよね〜というのも使います。
あとは、ひと晩考えるし保留ね、といっとく。
旦那さんなりママ友なり、こういう掲示版なりで相談する
回答ありがとうございます
なんと言えばいいか、根本的に子供がこっちを見下してるんですよね
反抗って感じじゃないんです
だから肯定して聞いてたら聞いてたで摩天楼から馬鹿を見下す目で見られるだけだし、そもそも見下してる相手の言うことなんか聞いてくれない
そこでこちらが厳しく出ても、「ほらねそうやったら子供は従うしかないと思ってるんでしょ。ちゃんと答えられないからそうやってごまかす時点で自分が負けたと言ってるようなもん」みたいになります
本当とんでもなくやりにくい
やり方がもうわからない
小学校に入ってからこういう感じになったので、小学生のお友達もこんな感じだからなのかと思いましたが
お子さんが他のお子さんより論理的で自我が発達していることと
主さんの躾が、一貫性がなかったり、感情的であったりして
お子さんが納得できないことが多かったことが原因じゃないでしょうか？
こういう子って、とりあえず肯定して・・・みたいな
適当な返しでは納得しないと思いますよ。
わからないことは、わからないから一緒に考えようとか
わからないから、教えて？っていうとか
しっかりごまかさないで本音で話すことではないでしょうか？
小学校に入ってからというのは、ただお子さんの世界が広がって
世間と家の違いに気づいたからだと思います。
残念ながら、バカにされてますね。
たぶん。
息子さんは、頭がいいんじゃないですか？よろしいじゃないですか？
力づくで厳しくするとかは、まったく意味ないと思います。
ますますバカにされます。
お母さんがこれから勉強して頭よくなる、というのも無理がありそうですし。
お母さん、あんまりバカにするなよ。
ぐらい言っとくしかないのでは？
私が子供のころの私と母の関係に似てる
ちなみに女です
今も母とは疎遠です
元も子もないこと言うが、そういう子供は、社会や何かしらの「難しい知識」を何も持たない大人を尊敬しません
なので結局母とはその関係のままです
むしろ母が私との関係を何とかしようとあがけばあがくほど下に見えました
子供と話してるみたいで得るものがまったくないのでね
友人にも、何もものを知らないタイプの「ザ・女性」はいません
親子にも相性があるんですよ
そういう場合はあ母さんは勉強が得意ではないから、貴方の質問には上手く答えられなかったかもしれない。
けどね。人を見下す言い方や憎たらしさを感じさせる言い方はするもんじゃないよ。
論理とは人を救う形で、事態を動かす動力のようなものだと教えてあげて下さい。
ポイントは分からない物は分からないと言った上で私はこう思うという姿勢だと思います。
頭がいい子供を扱いにくいと思う大人、よく見ますが
はっきり言ってもうそれ自体が見下される原因なので解決策はないに等しいんですよ
現にお父さんは息子さんを扱いにくいなんてまったく思ってないんでしょ？
子供が扱いにくいだの何とかするだのではなく、自分がいい歳して歳相応の知性もないことを恥じた方がいい
多分主さん、暇な時間はバラエティーかドラマでも見てゴロゴロしてるようなまったく頭使わないタイプでしょ？
家事のこと男のこと友達のこと、遊び、芸能人、おいしいもの、メイクファッション、ダイエット、そんなこと以外何も考えないし知らないタイプでしょ？
今までの生き方で既にその子には尊敬されない人間が出来上がってますから
11レスさんの内容も、子供が尊敬してる相手が言えば意味があるが、下に見てる相手が言えばもっと下に見るだけ
自分はそれをできる人間なの？って言われるだけだから
夫に言ってもらうのは愚の骨頂
それやった瞬間に自分で何もできなくて他の大人を頼った情けない大人認定されます
頭がいい子供相手には、頭が悪い大人はもうあがかないのが一番です
もっと主さんから見て扱いやすい、主さんが思うような子供らしい子供だったらよかったですよね
息子も余所のかっこいい賢いママ見て、こんなママの方がよかったなと思ってますよ
相性はどうしようもないです
>> 12
悲しいけど、仰る通りかなと思いました
夫と息子は何の無理もなく普通に接してます
横で聞いてて、私もわからない難しい話を息子は楽しそうに聞いてます
そのときは蚊帳の外でおとなしくしてます
学校の先生も当然面白い話ができますから慕われてますね
私はそんな息子の好奇心そそるような話ができるかとなると、確かに何も知らないです
あがけばあがくほど下になりますか
何となく想像はできます
本当に息子からしたらそういう格好いいママが欲しかったんでしょうね…
わかります
できることと言えば、それでも変わらず愛する気持ちは持ち続けることぐらいなのでしょうか
一方的でも
回答いただいてる皆さん、ありがとうございます
例えば男女の関係でも、どんなにしっかり者のキャリアウーマンでも自分より上の頼れる男を求めてるもんですよね。
子供もそう。どんなに大人顔負けの賢い子供だろうと、自分の知らないことを教えてくれる自分より上の大人を求めてます。
肯定して聞いてたら摩天楼から見下す顔した息子さんの気持ち、わかる(笑)
馬鹿にしたと言うより、そんなもん求めてないからですよ。大人には"大人（自分より上）"であってほしいんですよ。
小学生ですか。何年生かわからないが、いくら賢くても小学生のレベルでもう息子さんが食いつく新しい（学問？の）話をしてやれないというのは、申し訳ないが主さんもちょっとどうなのかと…。
解決は難しそうですね。見下してる相手が何を言っても響かないから拗れる一方になりそう。
あるとしたら旦那様が、主さんに言われなくても問題に気づいて息子さんをうまく柔軟に導いてくれるのが最善です。
主さんが言わせた感があったら、その息子さんなら見透かしてしまうから。
“スレ主さんは馬鹿にされる”
それは事実であれそうでないであれ、それを突き付ける事言うの？って気はする。
何が真実であっても、前提があってもスレ主さんが救われる方法を考えてあげて欲しいと思ったし、ちょっと言いたくもなった。
言うほど深刻な問題じゃないですよ。インテリ系の男の子なんてそれくらい生意気でちょうどいい(笑)
そんなことでお母さんがいちいちネガティブになることが子供に悪影響です。大人だったら子供に対して大きく包容力で構えていられないと。
子供を差し置いて親を救ってどうする(笑) 親は弱者じゃありません、子供優先です。
今すぐ馬鹿にするのをやめさせようとなんかしたら一生拗れます。
大きく気長に構えてりゃ数年～数十年後にでも報われたりするもんです。それが待てなくて今すぐコントロールしようとする毒親が多いんですけどね。
まあ主さんが知識面では馬鹿にされてても、息子も今は意識してないがなんだかんだホッとするようなお母さんであること、が将来報われるための大前提ですがね。
馬鹿なうえ温かみもない、自己愛だけは高いような態度だと一生馬鹿にされたままになる。
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