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私、27歳独身。 彼、33歳独身。 彼の親は年金を払っていませんでした。 …
私、27歳独身。
彼、33歳独身。
彼の親は年金を払っていませんでした。
貧乏でお金がないから払えなかったそうです。
現在、母親66歳、父親、72歳です。
お兄様には、借金があるけど結婚しています。
親と彼は団地に住んでいます。
この彼との結婚はやめた方がいいですか？
年金がなくて、団地に住んでると結婚後、大変ですか？
現在は、父親が病気の為、国からお金が出てるそうです。
実家が貧乏だと結婚後、なにかでてくるかとか考えています。
主婦の方のご意見や体験談をお聞きしたいです。
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彼がどういう人かにも寄ると思います。
主さんたちの家計が圧迫され例えひもじい思いをしてもご両親を助けたいか、自業自得と市役所などから援助するよう言われても突っぱねられるか。
後者でも情はあったりすると100%無視もできないでしょうし、多少は援助したりもありえるのかなとは思いました。
子供が産まれてから避けられない理由で貧乏になった場合、子供を棄ててでも年金を払い続けるのが正しいですか？
始めから主さんが考えるような発想の親は、少ないと思います。
どちらにしろ、関係を無くすのは難しいです。
市役所からは折に触れ連絡が来るので、悪くしか考えられないなら結婚は止めたほうがいいですよ。
今さら言っても遅いので、そこまで軽蔑するような親と家族にならなければいいだけですよ。
ここでの選択ミスでひょっとしたら自分らの生活も苦しくなり自分らも貯蓄できず周り回ってそれが将来の自分の子供に迷惑かかるかもしれなくてその彼の親の二の舞に成りかねないのだから、自分も責任を持ってお金がない家族をつくらない選択が必要です。
私の旦那の親と一緒です
びっくりしました
最初は、彼がすきだからっという想いから結婚しましたか、数年後 生活費を負担することになりました
お金も こちらの生活費を削って
削って 節約し あちらの生活費のために 子供の必要な分も 我慢しました
そして、同居がはじまり その頃から 義両親の認知が介護が始まりました
私の人生は恨みましたが
あなたには 後悔のない人生を歩んでほしいです
彼の両親を受け入れないと彼とは結婚出来ない。
それでもいいと思えるかどうかが大切ですが、それでもいいと思えないなら別れるしかないと言えるでしょう。悲劇的にも映りますが、これが愛のレッスンなのだと思ってしまう部分もあります。
主さんがドン引きする感覚は変では無いと思いますよ。
子供を棄ててでも年金を払うのが正しいのか？と仰る方もいますが、そもそもそのような状況自体が偉そうに「正しいのか？」なんて言える立場じゃないですよね。
ぶっちゃけ父親でも母親でも普通に正社員として勤めていたら、会社の社会保険で半ば自動的に年金納めてきていたはずでしょうし。どちらの年金も受給できていないということは、どちらもまともに働いてきていないorわざと納付をしていないわけで完全に自業自得です。
まして、少し前に本来であれば25年分の納付が必要だった年金が、10年分の納付期間があれば受給できるように制度自体がゆるくなりました。
それでも受給権がないって、20歳以降たった10年間もまともにお仕事されていないということですよね？
そのようなご両親が、老後や介護や生活面で「自分たちでなんとかする」なんて発想には絶対ならないと思います。
不幸どん底ループやでそんなん
バカな親が年金も払わんと、どうせ自分らで貯金もしてへんやろうし
子供に頼る気満々で、子供は自分の家庭と親の家庭まで支えてまた貧乏ループ
不幸のドツボ(笑)
そんなんに絶対巻き込まれなや！
シングルマザーでもな、しっかり働いて年金も払てしてる人世の中いっぱいあるのに、そいつら何してたん(笑)
だいたいそう言うだらしない親から育ったら
どっかで出てくるよ、子どもも何かしら欠落してる
>> 12
主さんがドン引きする感覚は変では無いと思いますよ。
子供を棄ててでも年金を払うのが正しいのか？と仰る方もいますが、そもそもそのような状…
>そのようなご両親が、老後や介護や生活面で「自分たちでなんとかする」なんて発想には絶対ならないと思います。
そうですよね。
そこがネックになってます。
彼の父親は自営業で、借金を抱えたそうです。
母親はずーとパートをしていたそうです。
母親は、フルタイムで働いていたのに、社員にはならずにずーとパートだったみたいです。
そこも「？」って感じです。
なぜ社員にならないのかもわかりませんが。
彼は子供の頃から貧乏暮らしで、普通の生活ではなかったみたいです。
失礼ですが、彼の親のことが「親としてどうなの？」って思います。
そんなその日暮らしの親の面倒なんてみたくありません。
私は冷たいのでしょうか？
はじめまして
私の友人もそうでした
ご両親にほとんど貯金がなく
老人ホームにもはいれず
その友人は同居の上
義両親の面倒を見てましたが
認知症のせいか排泄を投げられたり
されたりするらしく、涙ぐんでました
同居、介護は大変だとおもいますが、
せっかく好きになった、彼氏さん
彼氏さんを含めご家族の方も
きっと誠意をもって、接すれば、明るい希望はあるとおもいます
聞いた話ですが、彼氏さん
きっとやさしすぎるんじゃないかな
それに甘んじてあちらの両親は数年前からお金がない、将来不安だと彼に言っていて、親の面倒はおれがみないとっと
言う気持ちになったらしいです
洗脳されていたのもしれません
俺の親だから、嫁さんも面倒は見てほしいって言いますよ
最初は別居でも、生活費の支援
そして、そのうち週何回か、友人は夕飯を作りにいったり、だんだんと訪問ヘルパーみたいになっていって、会うたびに
やつれていく友人を見ては、お金を貸してあげたことも何回かありました
でも。好きな男性の家族だからっと
言う言葉に、私はなにも言えませんでした
好きな男性の家族だから、中々いえませんよ
ただ、友人の父親が脳梗塞でたおれられたらしく、友人が初めて私の前で泣きました
私にはどう言葉をかけたらいいかわかりませんでした
ただ、私はおもうに、人に尽くせばきっとそれに似合う幸せがきっと待っていると思います
だから、そのへんは
すべてを悲観せず、彼と一緒に力を合わせて頑張ってほしいです
人を好きになるって、人生の中で、そう何回ないとおもうから
私があなたの親なら全力で反対します。
そんなお荷物背負う事ありませんよ
しかし彼氏は良い人で別れるのも辛いんですよね
彼氏はその親に対してどんな感情を持っているのでしょうか？
でも親との縁を切ったとしても 自分の親です 何かあれば助けたいと思うでしょう
ここは辛いけど決断した方が良さそうですね。
認知症による男性の介護になれば セクハラも かなりの高い確率で起きると言われてます
相手はほとんど 理性はありませんから。
でも 仮にも身内ゆえに、問題にできにくく、 義理とはいえ 愛する彼のご両親、、、人前では言えない、かなり際どいところまで、 セクハラっというか、その言葉では生優しい 事までされることもありますが、身内なので仕方ないと 諦めています
私も 旦那には、力をかしてもらってますが、やはり、日中は、私が主に介護に携わります
彼氏さんにも 将来のこと ゆっくり話し合い、協力してもらえれば いいと思います
きっと チカラにはなってくれますよ
そういう家族で育ったのだから、彼自身の価値観も彼の家族に近い部分がありそうだし、想像ではありますが、お金のある人がお金のない家族の面倒を見るべきだと思っていそうですね。全くの想像ですが。
そういう家庭の人は、結婚したら別家庭を作るという意識は薄いか、そんな考えは無く、お金の稼げる夫婦と同居してみんなが生活を維持することを考えると思います。
相当の収入があるならともかく、通常の収入では、子供や老後に備えるべきお金を親兄弟に使われることになって、最終的には自分が子供に依存することになりかねません。
結婚は本人同士だけの問題ではないので、相手の家庭環境や家族の問題も関わってくるので、よく考えた方がいいと思います。
結婚前に約束を取り付けても、事情が変わったからと、その約束を反故にされることも世間では良くあるようなので、私だったら問題を感じる家庭環境の方とはお付き合いを続けませんし、結婚ももちろん考えません。
>> 22
そういう家族で育ったのだから、彼自身の価値観も彼の家族に近い部分がありそうだし、想像ではありますが、お金のある人がお金のない家族の面倒を見る…
なにもかも、納得できる文章でした。
確かに、
>お金のある人がお金のない家族の面倒を見るべき
なんかそんな感じです。
彼は親のこと、「お金がないからしょうがなかった」と言っています。
>みんなが生活を維持することを考えると思います。
>結婚前に約束を取り付けても、事情が変わったから
なんかそんな感じがします。
そんなこと言われたら絶対に嫌ですね。
でも、No.22さんのご意見は的を得ていると思います。
なるほどと、納得しました。
好きでもなかったら、さっさと別れられるのに…とさえ思います。
あんな親がいるから…とか思ってしまいます。
それはあなた次第じゃないですか？
あなた方が結婚して、彼の両親を養えるだけの財力があるならいいと思います。
ただ、所詮はあなたにとっては他人ですから、惚れた弱みで最初はいいかも知れないけど、そのうち何でこんなことまでしないといけないの？と思うことになるかも。
結婚は覚悟が必要とよく言うけど、将来的なことまでよく考えないと難しいね。
彼の長所でもある優しい人だから33歳で両親と団地に住んでいるのだと思います。
彼は主さん程、自分の両親のことを変だとは思ってないでしょう。
結婚する前から彼の両親に対して多くの不満を持っているなら結婚はやめましょう。
結婚したら両親のことで彼に対しても不満が募るのは目に見えています。
それと彼のお母さんの時代は正社員で働いている女性は公務員や看護師など資格がある人で専業主婦が多く存在している時代で今とは時代背景が違います。
彼のお父さん世代で自営業して年金かけてなくて子供にお世話になっている人も多くいますし生活保護もそういう人です。
彼のような境遇で親が亡くなるまで一緒に住んで面倒みて婚期が遅れてる男性もいます。
私も無年金の男と再婚して死別した義母に毎月仕送りしてますが振り回されるし自分達の生活も変わるので大変ですよ。
ですから主さんも20代ですし結婚と恋愛は別だと考え彼とはお別れして最低でもお金の面倒はかけない親を持つ人と結婚してください。
>> 28
彼の長所でもある優しい人だから33歳で両親と団地に住んでいるのだと思います。
彼は主さん程、自分の両親のことを変だとは思ってないでしょ…
>彼は主さん程、自分の両親のことを変だとは思ってないでしょう。
そうなんですかね。
親として人として「どんな生き方してきたの？」って思います。
だらしないですし、呆れます。
私の母は、50代後半ですが正社員で働いてますよ。
フルタイムでパートだったら、社員になればいいのでは？と思いますけどね。
なに考えてるの？って思います。
>お金の面倒はかけない親
これ、当たり前と思ってますが違うのでしょうか？
お金が無くて子供に頼る親そんなにいますか？
親として情けなくないのかな。
彼の親はずーと貧乏なのに、なんのために子供作ったんだろう？って不思議です。
彼が親と縁を切ると言っても、実際には切れないと思います。
結婚と恋愛は違います。
彼とは縁がなかったと諦めた方が良いです。
それに主さんの親が結婚を許すとは思えません。私なら絶対に反対します。
結婚は実家が同レベルの方が上手く行きますよ。
彼の両親は生命保険も年金も入っていません。
お父様の癌の入院費やご両親の生活費は彼が負担しています。
どうやら、お父様は個人事業主で国民年金を支払ってなかったようです。お母様は専業主婦。
稼ぎが無いわけではない彼（長男）に両親は甘えているようで、彼は時折、辛そうにしていました。
私、ごめんけど結婚しなくて良かったと思ってる。
私の両親は厚生年金納付は全納してるし生命保険も幾つか入ってる。
老後の準備をして悠々自適な暮らしをしている両親を見て育ってるから、彼のご両親の計画の無さに呆れてしまい、彼を丸ごと受け入れる器が私には無かった。
やはり結婚って自分らだけでは無く、親も関わってくるから彼の背景までをも受け止められる覚悟が必要だと思います。
今は独身だけどそれなりに楽しんでるから、私自身の選択に悔いは無しです。
妻の親が貧乏で援助が必要だった知り合いの夫婦は結局離婚しましたが、
元カレ家族が貧乏過ぎて、結婚諦めて別れたけれど、別れたことを後悔。彼のことをずっと引きずってる女性も知ってる。
その彼は既に結婚したからどうしようも無いのに。どれが正解か分からない。ケースバイケース
結婚は当人同士の事でも身内になる以上は人付き合いだから引っ掛かるなら止めるべき。そんな事で迷うのに結婚しても上手く行くはずが無い。結婚なんか大きく分けて、好きだからする人と裕福になりたいから金目当てでする２つしか無いからね。
驚きとショックは当然です。
で次は、年金の支払い以上に必要な支払いがあったのでは？といった思考の寄り添いが必要かもしれませんね。
ご両親達も、年金受け取り出来ない彼祖父母のサポートをしていてたかもしれませんし。
だけどそんなご両親達を支える彼は本当に情け深い方ですから、主さんと家庭を築かれた時、主さんくるめて大事にしてくれるのではないでしょうかね。
本当に好きならば最終どんな背景でも別れる選択肢はないかと。
彼と彼両親を切り離した生活をしたいと考えるなら、彼にそれを伝えて、別れるか否かは彼が決めるのではないでしょうか。
主さんの幸せ云々の前に、今の主さんでは彼を幸せにする事は出来ないと思います。
彼の幸せを考えてあげるなら、どうか主さんは主さんが立派だと思ってるご両親をお持ちの男性と結婚して下さい。
彼には彼の幸せが訪れ、主さんには主さんの幸せが訪れますから。
主のスペックが分からないからなんとも言えないな。
容姿が良く、まだ選ばれる立場の人間なのであれば、他の候補を探す方が
第三者から見れば利口です。
主もその人と結婚しないと今後結婚できないかもって思うなら結婚するのも一つの選択肢。
一生独身も一つの選択肢。
主の需要によるとしか言えませんね。
彼の家族を批判し同居も介護もしたくないなら結論出てるのだから別れたら。貧乏で育ってきた彼とは価値観が合わないんだよ。失礼だけどアラサーだと女性は妊娠、子供のこともあるから５年、１０年と彼の両親が亡くなるまで待てないでしょ？お兄さん夫婦が同居して両親の面倒見ない限り一緒に暮らしてる彼が見ることになるしね。あなたのうちに婿養子に来て同居して縁切るか両親にお金を渡して縁切ってもらうくらいじゃないと無理じゃないかな。
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