私、27歳独身。 彼、33歳独身。 彼の親は年金を払っていませんでした。 …

>> 37 結婚は当人同士の事でも身内になる以上は人付き合いだから引っ掛かるなら止めるべき。そんな事で迷うのに結婚しても上手く行くはずが無い。結婚なんか… 好きだから結婚したいと思いました。
普通に生活できれば、裕福になれなくてもいいです。
貧乏は嫌です。

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>> 38 驚きとショックは当然です。 で次は、年金の支払い以上に必要な支払いがあったのでは？といった思考の寄り添いが必要かもしれませんね。 ご両親… 彼は私を大事にしてくれてます。
好きだから結婚したいと思いました。
ただ、書いていたと思っていたのですが、書いていなかったので付け加えますと、
彼は20代の頃父親の借金の肩代わりをしています。
それなのに現在、父親は競馬をやっています。
そんなお金があるなら息子に返せよって思います。
そういう生活のだらしないところが嫌いです。
そんな人の老後の面倒はみたくないです。

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>> 39 主さんの幸せ云々の前に、今の主さんでは彼を幸せにする事は出来ないと思います。 彼の幸せを考えてあげるなら、どうか主さんは主さんが立派だ… 私は普通の生活ができればいいと思っています。

付け加えますと、
彼は20代の頃父親の借金の肩代わりをしています。
現在父親は競馬をやっています。
そんなお金があるなら息子に返せよって思います。

そんな普通じゃない父親がいる人です。
悩む私がおかしいですか？

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>> 40 結婚すれば、お金に苦労する結婚生活が確定します。 お金お金で愛情も変化していきます。 無年金、キツイです。 生活費の全額を援助… そうですよね。
皆さん、私が冷たいみたいに書いてくる人がいてビックリしました。
私の感覚が普通と思っていました。
無年金、お金ない、競馬やってる、
最悪ですよ。

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>> 41 彼の親御さん１号被保険者だったんですね。払っていても大した年金額じゃないですね。 ま〜、主さん自身で既に答えは出ているんじゃないの！？ >１号被保険者だったんですね。払っていても大した年金額じゃないですね。

でも、5、6万は貰えますよね？
2人で12万ならやっていけますよね。

彼のことは好きなので悩んでいます。

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返信ありがとうございました。

No.48 の付け加えを読みましたが、借金する事や息子に肩代わりをさせる事など罪悪感という感情を持ち合わせていない父親でとんでもなく恐ろしく感じました。


彼は、父も兄も借金しているのにそこそこ生活出来てるから状況に麻痺しちゃってるのかなぁ… しちゃうんだろうなぁ…


なんか彼や彼のご家族は異次元に住んでいる感覚です。


それでも主さんは彼の事が好きだから迷っているんですよね。

いや〜、人生の岐路。
好きで一緒になるのは本当に素敵な事ですが、腹を括るのが相当必要な状況ですから。


めちゃくちゃ個人的意見を言うなら、

そこまで引っかかってるなら、
身を引く方が後悔しないよ！

です。

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>> 42 主のスペックが分からないからなんとも言えないな。 容姿が良く、まだ選ばれる立場の人間なのであれば、他の候補を探す方が 第三者から見れば利… >他の候補を探す方が
第三者から見れば利口です。

そうですか。

私のスペック？
別によくもありません。
普通です。
美人でもないし。

彼は私を大事にしてくれるので、結婚するなら彼がいいと思っています。
私も彼が好きなので。

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>> 43 彼の家族を批判し同居も介護もしたくないなら結論出てるのだから別れたら。貧乏で育ってきた彼とは価値観が合わないんだよ。失礼だけどアラサーだと女… 彼の兄はマスオさんです。
彼の兄も借金があるので、お嫁さんの実家に住んでるみたいです。

たぶん彼が親の面倒みることになるのかな？
その辺は聞いてないです。

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>> 56 返信ありがとうございました。 No.48 の付け加えを読みましたが、借金する事や息子に肩代わりをさせる事など罪悪感という感情を持ち合わ… お返事ありがとうございます。
そうです。
人生の岐路ですね。
悩みます。

>33さん
今は独身との事ですが、その彼氏さんと別れてから素敵な人と出会えましたか？
もし、彼と別れて好きな人ができなかったらとか考えてしまうのです。

失礼でなかったら、現在何歳ですか？

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彼がお兄さんと二人兄弟なら彼が面倒見ることになるだろう。お兄さん婿に行ってるのか。お兄さんは実家や彼との付き合いはないんでしょ？彼のこと好きなだけでは結婚は出来ないし結婚考えてるならちゃんと両親の老後はどうするのか聞けないこともちゃんと聞いて話し合わないと。それで折り合いがつかないようなら別れるしかないよ。ここで彼の両親を批判してレスの皆さんと言い争ってる場合ではないしね。好きで別れるのは辛いかもしれないけど彼と一緒になり一生辛い不幸が続くよりかは良い。私は年金払ってないことより息子に借金の肩代わりさせてお金を返さずに競馬をやってる方が無理だし彼には申し訳ないけど結婚はないね。借金の保証人に彼がさせられるかもしれないし下手したら彼のお兄さんみたいに自分の家族を巻き込むようなことになるかもしれない。借金とか子供が親を助ける範囲を越えてるしね。彼とは縁がなかったと思って婚活して他の人みつけたほうが良い。

• 共感3

>> 60 削除された回答 >うちは貧乏な嫁の田舎の親に家買ってやったな

それは素晴らしいですね。
相手の方の態度によると思いますけどね。
息子に借金の肩代わりをさせ、競馬をやる父親、
最低だと思います。

No.60さんのお嫁さんやお嫁さんの親はいい人だったのでしょうね。
だから家を買ってもいいと思えたのでしょう。

No.60さんがどんなに立派な方かわかりませんが、
私は借金して人に迷惑かける人が嫌いなだけです。


>醜い女にはわからないだろうけどね。

>だから。一言、別れろって言ってるんだがな。

No.60さんは、言葉使いも文章からみても教養や品があるように思えないので、No.60さんに言われても、なんとも思いません。

私、No.60さんに何かしましたか？
なんでそんなに突っかかってくるのですか？
もしかしてNo.36さんですか？
それにしても、言葉使い気をつけた方がいいですよ。

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でもそのまま結婚すればお金でのトラブルはほぼ100％の確率で起きると思います。

彼に親と絶縁してもらうしかないんじゃないですか？

これが彼と結婚しても将来的にトラブルが起きない唯一の方法かと思います。

しかしながらこれを言うと、彼が結婚自体を取りやめる可能性がありますので
それを覚悟の上ですかね。

• 共感1

>> 61 彼がお兄さんと二人兄弟なら彼が面倒見ることになるだろう。お兄さん婿に行ってるのか。お兄さんは実家や彼との付き合いはないんでしょ？彼のこと好き… 優しいコメントありがとうございます。
冷静に考えてくださって嬉しいです。
真剣に悩んでいるので、No.43さんのコメント心に響きました。
好きなのに別れなければならないのは辛いです。
彼も親の犠牲になっているので可哀想だと思ってます。
ずーと彼はこの生活が続くと思うと気の毒です。
本心は彼を守りたいけど、私には難しいと思います。
彼と真剣に話し合ってみます。

どこの誰かもわからない私に、心に刺さるお話ありがとうございました。

• 共感1

>> 63 でもそのまま結婚すればお金でのトラブルはほぼ100％の確率で起きると思います。 彼に親と絶縁してもらうしかないんじゃないですか？ … >でもそのまま結婚すればお金でのトラブルはほぼ100％の確率で起きると思います。

そうですよね。
将来が不安です。

絶縁は無理だと思います。
彼にとっては親なので。
私だったら親と絶縁なんてできないです。

• 共感0

ここで、主さんを批判してる人って金持ちなの？

無年金、借金、競馬やってる親がいる人なんて誰だって嫌だと思うけどな〜。

批判してる人は、相手の親がそういう親でも気にしないの？

すごいな〜って思った。
いろんな人がいるんだね。
私なら嫌だわ。

• 共感13

彼の両親はきちんとした両親ではないですよ。

そこは主さんの指摘も正論ですし言い分もわかりますが彼が両親の借金を肩代わりしたり父親が競馬をやっていて少しくらい良しとしている彼はやはり両親をそんなに悪く思ってないですね。

主さんに対して優しい彼は両親に対しても優しい彼なんですよ。

両親に何かあれば勿論助けると思います。

結婚して大変なことは二人だけなら揉めずにいられるのにそこにお互いの両親や兄弟が絡んで夫婦にも亀裂が入るんです。

特にお金は自分達の生活にも影響するので今でも彼の両親を軽蔑している主さんは結婚しても前途多難になることが安易に想像できます。

• 共感4

彼が両親と同居しているから、生活の面倒をみてるんだと思いますが、
主さんと結婚して新居を構えれば、
彼の両親には生活保護を受けて貰えばいいんじゃないですか？
父親は病気ですか？障害あるなら、生活保護通りやすいんじゃないですか？
結婚するなら、腹割って彼と話し合わないと無理な話ですよ。

• 共感4

No.59の回答

素敵だなと思った人もいましたが、背景を掘り下げていくと結婚が怖くなってしまい今に至ります。
家族となって人生を歩むことに覚悟が足らなかったのと、結局は自分のことがかわいくて踏み出す勇気が無かったんだと思います。
今は出産が難しい年齢です。

両方の親が他界した頃の熟年結婚か事実婚かしてみるのもいいかもって考えです。

主さんは年齢的にも子孫を残すかどうかって問題もあるので、余計に難しい選択となるのかも。
結構彼の事を好きなようだから安直に考えず、可能性のある事から彼としっかり話し合ってから決めるのが大事だと思います。


個人的な意見は変わりませんけどね。
けど、所詮は他人の意見なのでそこは流されず2人の問題としてきっちり話し合いをしてから決めるのが良いと思います。

• 共感2

すみません！
主さんが彼のご両親に対してあまりにも憤慨されていたので、主さんの気持ちを誤解してしまいました。
本当にごめんなさい。

主さんがそれ程までに彼を愛してらっしゃるのであれば、皆さんが仰る様によく話し合って、お二人が本当に幸せになれる方法を探して下さいね。
どんな選択をしようと良い結果がお二人に訪れる事を願ってますね。

• 共感0

35.36さんに共感

主さんが選択に迷う気持ちはわかります
が...

結論を言えは厳しい意見ですが


義理両親を養える、大きな心も器も経済的余裕もあなたには無かった
って事ですから...


それで良いのでは？今の決断で。


主さんが結婚し仕事や育児を経験して無い今の状況で彼、ご両親を批判？？


まず自分が結婚し育児、仕事
家事というものを経験して下さい


自分が経験してない事を、彼ご両親を批判しない。

自分の両親と比べない。

結婚、家族を持つって大変です
病気、失業など思わぬ事態が発生する事もあります

人を批判するほど　あなたは立派な人なんですか？

彼にはもっと柔軟に考えられる懐厚い女性が現れ、幸せになれるかもわかりません

彼は今、ご両親を反面教師として学んでいるんですから彼の生き方や人生は
良い方へ行くと思います。

• 共感10

私（30歳）の祖父母（80代）がそうでした。
その為私の両親（50代）は本当に大変でした。と言うか現在もです。
両親が私に心配かけないように黙っていたのですが祖父母が年金未納なのを知ったのは2.3年前でした。（年金未納以外にも問題はありました）
私は両親と離れて暮らしているのですが、元気だった両親が精神的に参っているのを見てきました。父は実の両親だからやっぱり絶縁できないようでした。母は義父義母を見るだけで具合が悪くなるまでになってしまいました。仲の良い両親ですが、この事で父は母に本当に申し訳ない、離婚されても仕方ないとまで語っていて、離婚とは無縁の夫婦と思っていたのでこれを聞いた時は本当にショックでした。色々原因はあるのですがこの事もあり弟は音信不通になりました。祖父母のせいで家族が壊れかけています。
私もなんで祖父母の家賃、生命保険、その他色々まで両親が面倒見なきゃいけないのと本当に怒りが収まらなくて夢にまで見たりします。
両親はいらないと言いますが、私も両親にお金を渡したりします。私の経験から主さんの子供にまで将来影響がいく可能性もゼロではないと思います。最近祖父が亡くなりましたが私は葬式に出ませんでした。涙も出ません。
下の弟がようやく大学を卒業して学費の負担がなくなったのに、この問題が発生し本当に両親が気の毒でなりません。
祖母が亡くなったら、私は両親を色んなところに連れてってあげたいと思っています。

• 共感4

主さんの言いたいことはわかります
将来自分が苦労するであろうことが
彼との結婚する将来より不安の方が大きい
結論　自分が一番好き自分が可愛いんですよ


その考えが、主さんの恐れを引き寄せるのかも
わかりません。


たぶん
結婚されても義理両親の悪口や不満で
彼を責めてしまう嫁になりかねないし
上から目線。
義理両親の方が困惑されます

厳しい環境の中でも細々と生きてきた彼
の家族。

育ててくれた彼のご両親に感謝ないですか？


彼はご両親あっての存在です
私ならまず感謝です

その心構えが出来てないなら
結婚とか考えない方が良いです

もし恵まれたご両親であっても
いつ貧困に陥るかもわかりません
主さんのご両親もです。



文句の付けようが無いと思われる他
義理両親でも違う形で困難はありますよ



困難を引き寄せるのは主さんの考え方
主さんの育った環境にある
恐れにありますよ

• 共感7

やめといた方がいいと思う。
そういう親はいるけど、結婚したら主さんと彼に全力でしがみついてくるタイプの親です。
　どんなに助けてもらっても家族だからあたり前、嫁に入ったら自分たちを助けて当たり前って考えですよ。
　彼は違うかもしれませんが、結婚したら息子の幸せじゃなく自分たちを養う奴隷ができたって喜びますよ。
　どんなに今は好きでもいずれ愛はさめます。
　その時どうしますか？最悪あなたのご家族に借金とか申し込んできますよ、その家族は。
　悪いことは言わないから、やめた方がいい。

• 共感4

主さんを全否定してる方々は生理的に受け付けない人間がこの世に一人も居ないのでしょうか？
近づくだけで悪寒を感じるような人、1人くらいいるでしょう。

でも主さんの場合はその相手が彼が大切に思っている親。
それが分かっているから、こんな心無い事彼にも友達にも言えずに匿名で相談できるネットに駆け込んだのでは。

私も結婚前に彼ときちんと話した方が良いと思います。
分かっているとは思いますが、この掲示板で書いたように彼の親を悪く言うの無しにしましょうね。
親を侮辱するのは彼を侮辱するのと同意です。
冷静に事実だけを相談しましょう。

老後無収入になるが、どうするつもりなのか？
彼は支えるつもりなのか？
その場合自分は縁を切り生活保護を受けてもらいたいと思っているがどう思うか。

実際問題子育てにはお金がかかります。
可愛い我が子へのお金を削って、嫌いな義両親へ回さなければいけない状況は発狂物ですよ。
その辺りも彼と話し合ってみて下さい。

完全にこっちの要望だけを飲ませるのは不可能でしょうから、彼の要望も聞きつつ良いところで折り合いが付けばよいですね。

主さんが良い方向に進みますように。

• 共感7

まだ27歳ですよね？
他の方を探した方がいいと思います。
子供に借金肩代わりさせて、競馬の話は驚きました。ていうか、毒親ですよね？
この時点で、私ならば結婚やめます。
貧乏に引きずられて自分も貧乏になるのは、絶対に嫌です。

結婚したらお金、無心されますよ。
多分主さんは知らないだけで、彼氏さんは両親にお金を援助していると思いますよ。彼は優しくていい人って言ってるけど、本当にそうなのかな？

私はギャンブルする人はお金にだらしない人にしかみえないので、そういう人を奉仕する気持ちは一切ないですし、お金関係で揉めそうな人と親戚になるのは、嫌です。
子供が産まれたらお金はかかりますよ。
お宮参り、七五三、入学式等。その都度嫌な思いしそう。
教育にもお金がかかるのに。

• 共感3

＞絶縁は無理だと思います。
＞彼にとっては親なので。
＞私だったら親と絶縁なんてできないです

ならば答えはもう出てるじゃないですか。主さんが軽蔑して止まないその彼両親との関わりが切れずに、経済的にも苦労する事が現時点で分かりきっているのだから、彼との結婚は無しです。彼とは縁が無かったという事。

好きだから結婚したいと言いますが、それ以上に譲れない親問題があるのでしょ？なのに、その事は彼に聞けないという主さんの感覚がそもそも矛盾です。
避けては通れない問題なのに、ここでは彼両親をボロクソに蔑んで絶対に嫌だと言っているのに、なぜ正直な気持ちを話して彼に確かめない？
彼は親問題をどう考えているのか？主さんとって一番肝心なところを話し合ってない事が疑問。

大丈夫ですよ、腹を割って話し合えば自ずと答えは出ます。彼との結婚は無しです。貴女は彼と結婚しない方がいい。
好きを優先して結婚しても、彼両親の存在に貴女は耐えられない、そして事ある毎に親の事を引き合いに出して必ず彼を責め続ける事になる。お互いに傷つけ合って『好き』な気持ちなんか無くなります。誰一人幸せにはなれない。
だから貴女は彼と結婚しないが正解。彼のためにも別れる事をお勧めします。

• 共感14

彼、優しい方なんですね。

都合よく利用されちゃう系の優しい人。

貧乏なくせに競馬をするような親の借金肩代わりして、搾取されている事にも気づかない優しい人。

連帯保証人になる人ってこの世に存在するのかなぁと思いますよね？でも、彼、平気でやりそうじゃないですか？「親友だから断れなくて、、、」とでも言って。親だけで無く周りから都合良く使われてませんか？彼が仲良い奴という人は、お世話になっているという人は、彼の事を本当に想ってくれてますか？

その辺も冷静に思い出してみて下さい。

そして

ご自身でも色々と冷静に判断できてるのに、決心つかないのは、「彼と別れたら結婚出来ないかも」と思うからですか？


27歳なんですよね？

、、、全然大丈夫！

あ、でも合コンとか効率悪い事しないでね。今すぐ婚活アプリ入れてください。27歳なら一瞬で30人以上のオファーが来ますよ。

次の目星をつけておいてから彼と話し合いを設ければ、情に引っ張られることも無いかと思います。

20代後半の女子の時間は貴重です。
どうか無駄な時間を過ごされませんように！

• 共感0

>> 68 彼の両親はきちんとした両親ではないですよ。 そこは主さんの指摘も正論ですし言い分もわかりますが彼が両親の借金を肩代わりしたり父親が競馬… コメントありがとうございます。
前途多難になるかもしれませんね。

• 共感0

>> 70 彼が両親と同居しているから、生活の面倒をみてるんだと思いますが、 主さんと結婚して新居を構えれば、 彼の両親には生活保護を受けて貰えばい… コメントありがとうございます。
彼とよく話し合ってみます。

• 共感0

>> 71 No.59の回答 素敵だなと思った人もいましたが、背景を掘り下げていくと結婚が怖くなってしまい今に至ります。 家族となって人生を歩む… お返事ありがとうございます。
遅くなって申し訳ありませんでした。
体験談など聞かせていただき、ありがとうございました。
よくよく話し合って決めたいと思います。

• 共感0

>> 72 すみません！ 主さんが彼のご両親に対してあまりにも憤慨されていたので、主さんの気持ちを誤解してしまいました。 本当にごめんなさい。 … コメントありがとうございます。
何番の方でしようか？
なぜ謝るのかわかりませんが、気にしないで下さい。
役話し合って決めたいと思います。

• 共感0

>> 73 35.36さんに共感 主さんが選択に迷う気持ちはわかります が... 結論を言えは厳しい意見ですが 義理両親を養える… コメントありがとうございます。

>義理両親を養える、大きな心も器も経済的余裕もあなたには無かった

なぜ私が義両親を養わなければならないのでしょうか？
嫁に経済を求める義親なんているのでしょうか？
いたら恐ろしいですね。
20代の独身の私に経済力ですか？
貯金はそれなりにしっかりしてますけど、義両親を養う経済力はないですね。
義両親を養う為に働いてる人なんていますか？20代で。


>主さんが結婚し仕事や育児を経験して無い今の状況で彼、ご両親を批判？？

経験してからでは遅いと思います。
手遅れにならない為に考えているのです。

もしかしてNo.73さんは、35さん、36さんなんでしょうか？

• 共感3

>> 74 私（30歳）の祖父母（80代）がそうでした。 その為私の両親（50代）は本当に大変でした。と言うか現在もです。 両親が私に心配かけないよ… コメントありがとうございます。
大変な思いをされてるんですね。
No.74さんは優しい娘さんですね。
きっとお母様は素敵な方なんでしょうね。だからお父様を支えることができるのだと思います。
読ませて頂いて考えさせられました。
よく話し合いたいと思います。
お母様を大事になさって下さいね。

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>> 75 主さんの言いたいことはわかります 将来自分が苦労するであろうことが 彼との結婚する将来より不安の方が大きい 結論　自分が一番好き自分が… コメントありがとうございます。

>育ててくれた彼のご両親に感謝ないですか？

>私ならまず感謝です

なにを感謝するのでしょうか？
まだ、結婚もしていないのに。



>困難を引き寄せるのは主さんの考え方
>主さんの育った環境にある
>恐れにありますよ

意味がわかりません。



No.75さんは、No.73さんと同じ人ですか？

文面も書き方も似てますね。
親世代の方ですか？
それとも、もっと上の方ですか？
考え方が私には理解できませんでした。

• 共感3

>> 76 やめといた方がいいと思う。 そういう親はいるけど、結婚したら主さんと彼に全力でしがみついてくるタイプの親です。 　どんなに助けてもらって… コメントありがとうございます。
愛は冷めますかね？
その時どうなるか？
考えてませんでした。
これからじっくり考えたいと思います。

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>> 77 主さんを全否定してる方々は生理的に受け付けない人間がこの世に一人も居ないのでしょうか？ 近づくだけで悪寒を感じるような人、1人くらいいるで… コメントありがとうございます。

>それが分かっているから、こんな心無い事彼にも友達にも言えずに匿名で相談できるネットに駆け込んだのでは。

代弁していただきありがとうございます。
わかっていただけて嬉しいです。
お金のことは大事ですね。
よく話し合って決めたいと思います。
優しいコメントありがとうございました。

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>> 78 まだ27歳ですよね？ 他の方を探した方がいいと思います。 子供に借金肩代わりさせて、競馬の話は驚きました。ていうか、毒親ですよね？ こ… コメントありがとうございます。
私もお金にだらしない人が嫌いです。
よくよく話し合って決めたいと思います。

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>> 80 彼、優しい方なんですね。 都合よく利用されちゃう系の優しい人。 貧乏なくせに競馬をするような親の借金肩代わりして、搾取されている… コメントありがとうございます。
>20代後半の女子の時間は貴重です

そうですね。
冷静に考えたいと思います。

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お金を持つと金目当ての人間が寄ってくる。そして本当の自分を好きになってくれる人は現れなくなってくる。お金があると楽になるのは確かだからね。

でも例えば彼がこれからあなたが満足する程の金持ちになるとして、そのプロセスを歩んでいく事を拒否したら、後から言い寄ってもあなたの事を金目当ての人間としか見なくなる。

彼とどう歩みたいか。それだけ考えれば自分が解るし、答えも出てきますよ。お金で選ぶ人間もいれば人間性も選ぶ人間もいる。

お金がある人間に人間性を評価していると大衆に言っても信じてもらえないものです。だってあなたが言うように相手の思いよりもお金が心配という考えが先に出ている人が確かにいるんですから。

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私の元旦那の実家もお金がなく、病気も抱えた人達でした。不安要素はありましたが、勢いで結婚。毎月のように義実家にお金をせびられ元旦那はお金を入れてました。さすがに家計がキツい…と言っても、病気の親の為だなどと言われたらやめてなんて結婚して妻の立場になったら言えないです。言える訳がありません。元旦那自身も、結婚前はしっかり仕事をするいい人だったのですが結婚してからじわじわと本性を出し始め、仕事もまともにせずパチンコばかり、そんな状況でも元旦那の両親からのお金の無心はありました。そのような状況ではとても生活出来ないので離婚しました。
義理実家を金銭的に支える生活になるのは間違いないです覚悟してください。
私が主さんの親ならお勧めしません。
彼氏さんがどんなに素敵な人でも、100%苦労します。それでも一緒にいたいと思えるほど愛してる…という感情だけではやっていけないのが現実ですよ。好きな人のために苦労なんかしなくていいんです。
籍を入れたら最後義理実家を無視することは出来ませんよ。
自分の幸せを考えてください。

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今彼がどんくらい稼いでるかにもよるかね。

ただ、相手がその家庭環境なら悩むと思うよ。自分の人生なんだから、当たり前のことさ。結婚子育て、老後。

もしそれでも結婚するとしても、これまで自分が蓄えてきた財産は守る。またお金の管理はこちらに受け持たせてもらう。

その条件を飲んでもらえないなら難しい。余裕があれば助けるかもだけど、最優先は自分の家庭だから。

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年金制度が始まったころ、国は全国民に周知をしっかりとは行っていなかったようです。

特に、自営業の人たちには伝わっていなかったみたい。
私の親は、年金制度を知った時には加入できないと市に言われたと言ってる。

今なんて、追納ができたり、払えと催促が来るのにな。

昭和前半生まれの人で、制度自体を知らなかった人が置き去りにされていることを国は放置してきた。

私の親は、持病があっても、78まで働いて来ましたが昨年秋とうとう生保を申請し受給して生活しています。
子どもがいても、援助できない旨　書類に書けば審査は通ります。

彼が援助するという気持ちなら、あなたにはどうすることもできないわ。

• 共感2

主さんを批判する人いるけど、主さんの考えは何も間違ってないと思う。むしろ批判してる人たちは、子供に頼る気満々の人たちなんじゃない？

お金がない人間ほどお金にルーズだと思います。

彼はいい人かもしれないけど、結婚はしない方がいいと思うよ。結婚は当人同士だけの問題じゃないから。

• 共感5

やめましょう
綺麗事は抜きにして生活水準が違います
価値観も当然違います
自分も同じ状況で結婚しましたが
半年もたなかったです

• 共感1

主さんを批判する人はって主さんの考え、価値観は間違ってないよ。主さんを批判してる人たちは価値観を批判してるのではなくて不特定多数が見てるところで彼の両親をボロクソに批判し悪口を言ってるからだと思う。批判するほど嫌なのに結婚せず別れたほうが良いと皆さん言ってるのに別れないから。彼と結婚したらイライラや不満が出てきてここで言ったみたいに彼の両親の批判・悪口を彼にぶつけるんじゃないか心配もありおかしいってなるんだろう。主さんは彼や彼の近い人が見てないとも限らないから発言には気をつけるべき。主さんのことを思って皆さんレスをしてくれてるんだから価値観が違ったり理解できないレスでも受け流すとかしないとレスしてくれる人に突っかかってきてって何か悪いことした？って喧嘩越しにならなくても。感情的で冷静になれないなら荒れるだけだし、ここ閉鎖したほうが良い。スレにある結婚しない方が良いかどうかの皆さんの答えは聞けたんだしね。

• 共感5

確かに義理の両親は問題ありだと思います。

なので、結婚は絶対にしない方がいい。

話し合いだって主さんの本音を言えないのであれば、意味がないですよ。

彼を傷つけないよう義理の両親の行く末をオブラートに包ん話し合っても彼には刺さりませんよ。

主さんを批判している方達は、主さんの性格を批判しているのでしょう。
なので、どんなに酷い義理の両親でも主さんの物言いに嫌悪感を感じるのだと思います。

最後にもう一度言いますね。
主さんがこの掲示板で言った不安な気持ちと彼ご両親のへの気持ちを言わないと彼には伝わらないので意味がないと思いました。

せっかく　お互い好きなのに残念でしたね。

• << 116 近々本音を言って話したいと思っています。

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