子供が産まれてから避けられない理由で貧乏になった場合、子供を棄ててでも年金を払い続けるのが正しいですか？
始めから主さんが考えるような発想の親は、少ないと思います。
どちらにしろ、関係を無くすのは難しいです。
市役所からは折に触れ連絡が来るので、悪くしか考えられないなら結婚は止めたほうがいいですよ。

今さら言っても遅いので、そこまで軽蔑するような親と家族にならなければいいだけですよ。

ここでの選択ミスでひょっとしたら自分らの生活も苦しくなり自分らも貯蓄できず周り回ってそれが将来の自分の子供に迷惑かかるかもしれなくてその彼の親の二の舞に成りかねないのだから、自分も責任を持ってお金がない家族をつくらない選択が必要です。

私の旦那の親と一緒です
びっくりしました
最初は、彼がすきだからっという想いから結婚しましたか、数年後　生活費を負担することになりました
お金も　こちらの生活費を削って
削って　節約し　あちらの生活費のために　子供の必要な分も　我慢しました
そして、同居がはじまり　その頃から　義両親の認知が介護が始まりました
私の人生は恨みましたが
あなたには　後悔のない人生を歩んでほしいです

>> 3 いくら貧乏でも子供に迷惑かけないように、年金くらい普通は払うのが親だと思う。
私からしたら信じられないです。
よく平気だな？って思う。
老後が不安じゃないのかな？とか思う。
まさか子供に頼るつもり？
考えると怖いです。

主さんがドン引きする感覚は変では無いと思いますよ。

子供を棄ててでも年金を払うのが正しいのか？と仰る方もいますが、そもそもそのような状況自体が偉そうに「正しいのか？」なんて言える立場じゃないですよね。

ぶっちゃけ父親でも母親でも普通に正社員として勤めていたら、会社の社会保険で半ば自動的に年金納めてきていたはずでしょうし。どちらの年金も受給できていないということは、どちらもまともに働いてきていないorわざと納付をしていないわけで完全に自業自得です。

まして、少し前に本来であれば25年分の納付が必要だった年金が、10年分の納付期間があれば受給できるように制度自体がゆるくなりました。
それでも受給権がないって、20歳以降たった10年間もまともにお仕事されていないということですよね？

そのようなご両親が、老後や介護や生活面で「自分たちでなんとかする」なんて発想には絶対ならないと思います。

不幸どん底ループやでそんなん
バカな親が年金も払わんと、どうせ自分らで貯金もしてへんやろうし
子供に頼る気満々で、子供は自分の家庭と親の家庭まで支えてまた貧乏ループ
不幸のドツボ(笑)

そんなんに絶対巻き込まれなや！
シングルマザーでもな、しっかり働いて年金も払てしてる人世の中いっぱいあるのに、そいつら何してたん(笑)
だいたいそう言うだらしない親から育ったら
どっかで出てくるよ、子どもも何かしら欠落してる

>> 1 私は、自業自得と思っています。
しかし、彼にとっては実の親なので助けるかもしれません。
そうなった時が考えてしまいます。
いくら貧乏でも年金くらいは払うでしょって思ってます。

少しでも助けるのがイヤなら、結婚は止めるべきですよ。
もし親を無視できるような人なら、主さんとスレ違いがあったら元他人だから切るのは簡単です。

＞絶縁は無理だと思います。
＞彼にとっては親なので。
＞私だったら親と絶縁なんてできないです

ならば答えはもう出てるじゃないですか。主さんが軽蔑して止まないその彼両親との関わりが切れずに、経済的にも苦労する事が現時点で分かりきっているのだから、彼との結婚は無しです。彼とは縁が無かったという事。

好きだから結婚したいと言いますが、それ以上に譲れない親問題があるのでしょ？なのに、その事は彼に聞けないという主さんの感覚がそもそも矛盾です。
避けては通れない問題なのに、ここでは彼両親をボロクソに蔑んで絶対に嫌だと言っているのに、なぜ正直な気持ちを話して彼に確かめない？
彼は親問題をどう考えているのか？主さんとって一番肝心なところを話し合ってない事が疑問。

大丈夫ですよ、腹を割って話し合えば自ずと答えは出ます。彼との結婚は無しです。貴女は彼と結婚しない方がいい。
好きを優先して結婚しても、彼両親の存在に貴女は耐えられない、そして事ある毎に親の事を引き合いに出して必ず彼を責め続ける事になる。お互いに傷つけ合って『好き』な気持ちなんか無くなります。誰一人幸せにはなれない。
だから貴女は彼と結婚しないが正解。彼のためにも別れる事をお勧めします。

ここで、主さんを批判してる人って金持ちなの？

無年金、借金、競馬やってる親がいる人なんて誰だって嫌だと思うけどな〜。

批判してる人は、相手の親がそういう親でも気にしないの？

すごいな〜って思った。
いろんな人がいるんだね。
私なら嫌だわ。

>> 5 貧乏でも男なら妻や子供の為に頑張れないのかな？って思う。
父親としてなにしてきたの？って思う。

35.36さんに共感

主さんが選択に迷う気持ちはわかります
が...

結論を言えは厳しい意見ですが


義理両親を養える、大きな心も器も経済的余裕もあなたには無かった
って事ですから...


それで良いのでは？今の決断で。


主さんが結婚し仕事や育児を経験して無い今の状況で彼、ご両親を批判？？


まず自分が結婚し育児、仕事
家事というものを経験して下さい


自分が経験してない事を、彼ご両親を批判しない。

自分の両親と比べない。

結婚、家族を持つって大変です
病気、失業など思わぬ事態が発生する事もあります

人を批判するほど　あなたは立派な人なんですか？

彼にはもっと柔軟に考えられる懐厚い女性が現れ、幸せになれるかもわかりません

彼は今、ご両親を反面教師として学んでいるんですから彼の生き方や人生は
良い方へ行くと思います。

彼がどういう人かにも寄ると思います。
主さんたちの家計が圧迫され例えひもじい思いをしてもご両親を助けたいか、自業自得と市役所などから援助するよう言われても突っぱねられるか。

後者でも情はあったりすると100%無視もできないでしょうし、多少は援助したりもありえるのかなとは思いました。

彼の両親を受け入れないと彼とは結婚出来ない。

それでもいいと思えるかどうかが大切ですが、それでもいいと思えないなら別れるしかないと言えるでしょう。悲劇的にも映りますが、これが愛のレッスンなのだと思ってしまう部分もあります。

私があなたの親なら全力で反対します。
そんなお荷物背負う事ありませんよ
しかし彼氏は良い人で別れるのも辛いんですよね
彼氏はその親に対してどんな感情を持っているのでしょうか？
でも親との縁を切ったとしても 自分の親です 何かあれば助けたいと思うでしょう
ここは辛いけど決断した方が良さそうですね。

そういう家族で育ったのだから、彼自身の価値観も彼の家族に近い部分がありそうだし、想像ではありますが、お金のある人がお金のない家族の面倒を見るべきだと思っていそうですね。全くの想像ですが。

そういう家庭の人は、結婚したら別家庭を作るという意識は薄いか、そんな考えは無く、お金の稼げる夫婦と同居してみんなが生活を維持することを考えると思います。

相当の収入があるならともかく、通常の収入では、子供や老後に備えるべきお金を親兄弟に使われることになって、最終的には自分が子供に依存することになりかねません。

結婚は本人同士だけの問題ではないので、相手の家庭環境や家族の問題も関わってくるので、よく考えた方がいいと思います。

結婚前に約束を取り付けても、事情が変わったからと、その約束を反故にされることも世間では良くあるようなので、私だったら問題を感じる家庭環境の方とはお付き合いを続けませんし、結婚ももちろん考えません。

主さんの幸せ云々の前に、今の主さんでは彼を幸せにする事は出来ないと思います。

彼の幸せを考えてあげるなら、どうか主さんは主さんが立派だと思ってるご両親をお持ちの男性と結婚して下さい。

彼には彼の幸せが訪れ、主さんには主さんの幸せが訪れますから。

主さんの言いたいことはわかります
将来自分が苦労するであろうことが
彼との結婚する将来より不安の方が大きい
結論　自分が一番好き自分が可愛いんですよ


その考えが、主さんの恐れを引き寄せるのかも
わかりません。


たぶん
結婚されても義理両親の悪口や不満で
彼を責めてしまう嫁になりかねないし
上から目線。
義理両親の方が困惑されます

厳しい環境の中でも細々と生きてきた彼
の家族。

育ててくれた彼のご両親に感謝ないですか？


彼はご両親あっての存在です
私ならまず感謝です

その心構えが出来てないなら
結婚とか考えない方が良いです

もし恵まれたご両親であっても
いつ貧困に陥るかもわかりません
主さんのご両親もです。



文句の付けようが無いと思われる他
義理両親でも違う形で困難はありますよ



困難を引き寄せるのは主さんの考え方
主さんの育った環境にある
恐れにありますよ

主さんを全否定してる方々は生理的に受け付けない人間がこの世に一人も居ないのでしょうか？
近づくだけで悪寒を感じるような人、1人くらいいるでしょう。

でも主さんの場合はその相手が彼が大切に思っている親。
それが分かっているから、こんな心無い事彼にも友達にも言えずに匿名で相談できるネットに駆け込んだのでは。

私も結婚前に彼ときちんと話した方が良いと思います。
分かっているとは思いますが、この掲示板で書いたように彼の親を悪く言うの無しにしましょうね。
親を侮辱するのは彼を侮辱するのと同意です。
冷静に事実だけを相談しましょう。

老後無収入になるが、どうするつもりなのか？
彼は支えるつもりなのか？
その場合自分は縁を切り生活保護を受けてもらいたいと思っているがどう思うか。

実際問題子育てにはお金がかかります。
可愛い我が子へのお金を削って、嫌いな義両親へ回さなければいけない状況は発狂物ですよ。
その辺りも彼と話し合ってみて下さい。

完全にこっちの要望だけを飲ませるのは不可能でしょうから、彼の要望も聞きつつ良いところで折り合いが付けばよいですね。

主さんが良い方向に進みますように。

>> 17 >明るい希望はあるとおもいます

そうかな？
私は同居も介護も嫌です。
年金払ってないことや、お金ないのは自業自得なので自分でなんとかしてほしいです。
子供にお金で頼る親は最低だと思います。

自分の親を悪いように思っていたら30歳すぎまで団地で同居はしないと思いませんか？

結婚話が出ているなら彼にどう考えてるのか聞くのが早いですよ。

主さんの本音を聞けば彼も考えるでしょう。

彼が親と縁を切ると言っても、実際には切れないと思います。
結婚と恋愛は違います。
彼とは縁がなかったと諦めた方が良いです。
それに主さんの親が結婚を許すとは思えません。私なら絶対に反対します。
結婚は実家が同レベルの方が上手く行きますよ。

はじめまして
私の友人もそうでした
ご両親にほとんど貯金がなく
老人ホームにもはいれず
その友人は同居の上
義両親の面倒を見てましたが
認知症のせいか排泄を投げられたり
されたりするらしく、涙ぐんでました
同居、介護は大変だとおもいますが、
せっかく好きになった、彼氏さん
彼氏さんを含めご家族の方も
きっと誠意をもって、接すれば、明るい希望はあるとおもいます

主のスペックが分からないからなんとも言えないな。
容姿が良く、まだ選ばれる立場の人間なのであれば、他の候補を探す方が
第三者から見れば利口です。

主もその人と結婚しないと今後結婚できないかもって思うなら結婚するのも一つの選択肢。
一生独身も一つの選択肢。

主の需要によるとしか言えませんね。

>> 35 削除された回答 書いていたと思ってましたが、書いていなかったので付け加えますと、

彼は20代の頃に父親の借金の肩代わりをしています。
それなのに、現在父親は競馬をやっています。
そんなお金があるなら、息子に返せよと思います。
ただ、彼は優しいので、
「親父も年だから少しくらいは競馬やってもいい」と言っていました。
甘すぎると思いますね。
親が子供に借金の肩代わりをさせるなんて最低だと思います。
まして競馬なんかやって。
そんなお金があるなら今からでも返すべきです。

>> 60 削除された回答 >うちは貧乏な嫁の田舎の親に家買ってやったな

それは素晴らしいですね。
相手の方の態度によると思いますけどね。
息子に借金の肩代わりをさせ、競馬をやる父親、
最低だと思います。

No.60さんのお嫁さんやお嫁さんの親はいい人だったのでしょうね。
だから家を買ってもいいと思えたのでしょう。

No.60さんがどんなに立派な方かわかりませんが、
私は借金して人に迷惑かける人が嫌いなだけです。


>醜い女にはわからないだろうけどね。

>だから。一言、別れろって言ってるんだがな。

No.60さんは、言葉使いも文章からみても教養や品があるように思えないので、No.60さんに言われても、なんとも思いません。

私、No.60さんに何かしましたか？
なんでそんなに突っかかってくるのですか？
もしかしてNo.36さんですか？
それにしても、言葉使い気をつけた方がいいですよ。

主さんを批判する人いるけど、主さんの考えは何も間違ってないと思う。むしろ批判してる人たちは、子供に頼る気満々の人たちなんじゃない？

お金がない人間ほどお金にルーズだと思います。

彼はいい人かもしれないけど、結婚はしない方がいいと思うよ。結婚は当人同士だけの問題じゃないから。

主さんを批判する人はって主さんの考え、価値観は間違ってないよ。主さんを批判してる人たちは価値観を批判してるのではなくて不特定多数が見てるところで彼の両親をボロクソに批判し悪口を言ってるからだと思う。批判するほど嫌なのに結婚せず別れたほうが良いと皆さん言ってるのに別れないから。彼と結婚したらイライラや不満が出てきてここで言ったみたいに彼の両親の批判・悪口を彼にぶつけるんじゃないか心配もありおかしいってなるんだろう。主さんは彼や彼の近い人が見てないとも限らないから発言には気をつけるべき。主さんのことを思って皆さんレスをしてくれてるんだから価値観が違ったり理解できないレスでも受け流すとかしないとレスしてくれる人に突っかかってきてって何か悪いことした？って喧嘩越しにならなくても。感情的で冷静になれないなら荒れるだけだし、ここ閉鎖したほうが良い。スレにある結婚しない方が良いかどうかの皆さんの答えは聞けたんだしね。

>> 7 今さら言っても遅いので、そこまで軽蔑するような親と家族にならなければいいだけですよ。 ここでの選択ミスでひょっとしたら自分らの生活も苦… そうですね。
私は普通の家庭に育ったので、なんでそんなにお金がないのかわからないです。
彼はいい人なので、考えてしまいます。
彼は好きだけど、彼の家族は信じられない生き方をしていてドン引きです。

彼の長所でもある優しい人だから33歳で両親と団地に住んでいるのだと思います。

彼は主さん程、自分の両親のことを変だとは思ってないでしょう。

結婚する前から彼の両親に対して多くの不満を持っているなら結婚はやめましょう。

結婚したら両親のことで彼に対しても不満が募るのは目に見えています。

それと彼のお母さんの時代は正社員で働いている女性は公務員や看護師など資格がある人で専業主婦が多く存在している時代で今とは時代背景が違います。

彼のお父さん世代で自営業して年金かけてなくて子供にお世話になっている人も多くいますし生活保護もそういう人です。

彼のような境遇で親が亡くなるまで一緒に住んで面倒みて婚期が遅れてる男性もいます。

私も無年金の男と再婚して死別した義母に毎月仕送りしてますが振り回されるし自分達の生活も変わるので大変ですよ。

ですから主さんも20代ですし結婚と恋愛は別だと考え彼とはお別れして最低でもお金の面倒はかけない親を持つ人と結婚してください。

>> 28 彼の長所でもある優しい人だから33歳で両親と団地に住んでいるのだと思います。 彼は主さん程、自分の両親のことを変だとは思ってないでしょ… >彼は主さん程、自分の両親のことを変だとは思ってないでしょう。

そうなんですかね。
親として人として「どんな生き方してきたの？」って思います。
だらしないですし、呆れます。

私の母は、50代後半ですが正社員で働いてますよ。
フルタイムでパートだったら、社員になればいいのでは？と思いますけどね。
なに考えてるの？って思います。

>お金の面倒はかけない親

これ、当たり前と思ってますが違うのでしょうか？
お金が無くて子供に頼る親そんなにいますか？
親として情けなくないのかな。

彼の親はずーと貧乏なのに、なんのために子供作ったんだろう？って不思議です。

妻の親が貧乏で援助が必要だった知り合いの夫婦は結局離婚しましたが、
元カレ家族が貧乏過ぎて、結婚諦めて別れたけれど、別れたことを後悔。彼のことをずっと引きずってる女性も知ってる。
その彼は既に結婚したからどうしようも無いのに。どれが正解か分からない。ケースバイケース

結婚すれば、お金に苦労する結婚生活が確定します。

お金お金で愛情も変化していきます。

無年金、キツイです。
生活費の全額を援助する事になるんですよ。

考え直した方がいいです。

彼の両親はきちんとした両親ではないですよ。

そこは主さんの指摘も正論ですし言い分もわかりますが彼が両親の借金を肩代わりしたり父親が競馬をやっていて少しくらい良しとしている彼はやはり両親をそんなに悪く思ってないですね。

主さんに対して優しい彼は両親に対しても優しい彼なんですよ。

両親に何かあれば勿論助けると思います。

結婚して大変なことは二人だけなら揉めずにいられるのにそこにお互いの両親や兄弟が絡んで夫婦にも亀裂が入るんです。

特にお金は自分達の生活にも影響するので今でも彼の両親を軽蔑している主さんは結婚しても前途多難になることが安易に想像できます。

彼が両親と同居しているから、生活の面倒をみてるんだと思いますが、
主さんと結婚して新居を構えれば、
彼の両親には生活保護を受けて貰えばいいんじゃないですか？
父親は病気ですか？障害あるなら、生活保護通りやすいんじゃないですか？
結婚するなら、腹割って彼と話し合わないと無理な話ですよ。

私（30歳）の祖父母（80代）がそうでした。
その為私の両親（50代）は本当に大変でした。と言うか現在もです。
両親が私に心配かけないように黙っていたのですが祖父母が年金未納なのを知ったのは2.3年前でした。（年金未納以外にも問題はありました）
私は両親と離れて暮らしているのですが、元気だった両親が精神的に参っているのを見てきました。父は実の両親だからやっぱり絶縁できないようでした。母は義父義母を見るだけで具合が悪くなるまでになってしまいました。仲の良い両親ですが、この事で父は母に本当に申し訳ない、離婚されても仕方ないとまで語っていて、離婚とは無縁の夫婦と思っていたのでこれを聞いた時は本当にショックでした。色々原因はあるのですがこの事もあり弟は音信不通になりました。祖父母のせいで家族が壊れかけています。
私もなんで祖父母の家賃、生命保険、その他色々まで両親が面倒見なきゃいけないのと本当に怒りが収まらなくて夢にまで見たりします。
両親はいらないと言いますが、私も両親にお金を渡したりします。私の経験から主さんの子供にまで将来影響がいく可能性もゼロではないと思います。最近祖父が亡くなりましたが私は葬式に出ませんでした。涙も出ません。
下の弟がようやく大学を卒業して学費の負担がなくなったのに、この問題が発生し本当に両親が気の毒でなりません。
祖母が亡くなったら、私は両親を色んなところに連れてってあげたいと思っています。

やめといた方がいいと思う。
そういう親はいるけど、結婚したら主さんと彼に全力でしがみついてくるタイプの親です。
　どんなに助けてもらっても家族だからあたり前、嫁に入ったら自分たちを助けて当たり前って考えですよ。
　彼は違うかもしれませんが、結婚したら息子の幸せじゃなく自分たちを養う奴隷ができたって喜びますよ。
　どんなに今は好きでもいずれ愛はさめます。
　その時どうしますか？最悪あなたのご家族に借金とか申し込んできますよ、その家族は。
　悪いことは言わないから、やめた方がいい。

>> 13 不幸どん底ループやでそんなん バカな親が年金も払わんと、どうせ自分らで貯金もしてへんやろうし 子供に頼る気満々で、子供は自分の家庭と親の… >そいつら何してたん(笑)

ホント、そう思います。
親として何してきたのかと。
それなのに、父親は威張ってるそうです。
「そんな父親追い出せばよかったのに」と彼に言いました。

>どっかで出てくるよ、子どもも何かしら欠落してる

そうです。
だから彼の兄は借金があるそうです。
バカな兄貴と言っています。
彼はいい人なのに、彼の家族は迷惑家族です。
どうにか縁を切ってほしいです。

聞いた話ですが、彼氏さん
きっとやさしすぎるんじゃないかな
それに甘んじてあちらの両親は数年前からお金がない、将来不安だと彼に言っていて、親の面倒はおれがみないとっと
言う気持ちになったらしいです
洗脳されていたのもしれません
俺の親だから、嫁さんも面倒は見てほしいって言いますよ
最初は別居でも、生活費の支援
そして、そのうち週何回か、友人は夕飯を作りにいったり、だんだんと訪問ヘルパーみたいになっていって、会うたびに
やつれていく友人を見ては、お金を貸してあげたことも何回かありました
でも。好きな男性の家族だからっと
言う言葉に、私はなにも言えませんでした
好きな男性の家族だから、中々いえませんよ
ただ、友人の父親が脳梗塞でたおれられたらしく、友人が初めて私の前で泣きました
私にはどう言葉をかけたらいいかわかりませんでした
ただ、私はおもうに、人に尽くせばきっとそれに似合う幸せがきっと待っていると思います
だから、そのへんは
すべてを悲観せず、彼と一緒に力を合わせて頑張ってほしいです
人を好きになるって、人生の中で、そう何回ないとおもうから

>> 20 私があなたの親なら全力で反対します。 そんなお荷物背負う事ありませんよ しかし彼氏は良い人で別れるのも辛いんですよね 彼氏はその親に対… 私も「なんでこんな親がいる人好きになっちゃったんだろう」と思ってます。
彼は親のこと、最低な親だと言っているけど、それは私の手前で言ってるのか本心かはわかりません。
でも、貧乏で育っているので私の感覚とは違うのかもしれません。
呆れないのかなって思います。

彼の親御さん１号被保険者だったんですね。払っていても大した年金額じゃないですね。
ま〜、主さん自身で既に答えは出ているんじゃないの！？

>> 32 彼が親と縁を切ると言っても、実際には切れないと思います。 結婚と恋愛は違います。 彼とは縁がなかったと諦めた方が良いです。 それに主さ… そうですよね。
親の立場だったら反対ですよね。
>同じレベル
そんな気がします。

彼がお兄さんと二人兄弟なら彼が面倒見ることになるだろう。お兄さん婿に行ってるのか。お兄さんは実家や彼との付き合いはないんでしょ？彼のこと好きなだけでは結婚は出来ないし結婚考えてるならちゃんと両親の老後はどうするのか聞けないこともちゃんと聞いて話し合わないと。それで折り合いがつかないようなら別れるしかないよ。ここで彼の両親を批判してレスの皆さんと言い争ってる場合ではないしね。好きで別れるのは辛いかもしれないけど彼と一緒になり一生辛い不幸が続くよりかは良い。私は年金払ってないことより息子に借金の肩代わりさせてお金を返さずに競馬をやってる方が無理だし彼には申し訳ないけど結婚はないね。借金の保証人に彼がさせられるかもしれないし下手したら彼のお兄さんみたいに自分の家族を巻き込むようなことになるかもしれない。借金とか子供が親を助ける範囲を越えてるしね。彼とは縁がなかったと思って婚活して他の人みつけたほうが良い。

No.59の回答

素敵だなと思った人もいましたが、背景を掘り下げていくと結婚が怖くなってしまい今に至ります。
家族となって人生を歩むことに覚悟が足らなかったのと、結局は自分のことがかわいくて踏み出す勇気が無かったんだと思います。
今は出産が難しい年齢です。

両方の親が他界した頃の熟年結婚か事実婚かしてみるのもいいかもって考えです。

主さんは年齢的にも子孫を残すかどうかって問題もあるので、余計に難しい選択となるのかも。
結構彼の事を好きなようだから安直に考えず、可能性のある事から彼としっかり話し合ってから決めるのが大事だと思います。


個人的な意見は変わりませんけどね。
けど、所詮は他人の意見なのでそこは流されず2人の問題としてきっちり話し合いをしてから決めるのが良いと思います。

まだ27歳ですよね？
他の方を探した方がいいと思います。
子供に借金肩代わりさせて、競馬の話は驚きました。ていうか、毒親ですよね？
この時点で、私ならば結婚やめます。
貧乏に引きずられて自分も貧乏になるのは、絶対に嫌です。

結婚したらお金、無心されますよ。
多分主さんは知らないだけで、彼氏さんは両親にお金を援助していると思いますよ。彼は優しくていい人って言ってるけど、本当にそうなのかな？

私はギャンブルする人はお金にだらしない人にしかみえないので、そういう人を奉仕する気持ちは一切ないですし、お金関係で揉めそうな人と親戚になるのは、嫌です。
子供が産まれたらお金はかかりますよ。
お宮参り、七五三、入学式等。その都度嫌な思いしそう。
教育にもお金がかかるのに。

>> 73 35.36さんに共感 主さんが選択に迷う気持ちはわかります が... 結論を言えは厳しい意見ですが 義理両親を養える… コメントありがとうございます。

>義理両親を養える、大きな心も器も経済的余裕もあなたには無かった

なぜ私が義両親を養わなければならないのでしょうか？
嫁に経済を求める義親なんているのでしょうか？
いたら恐ろしいですね。
20代の独身の私に経済力ですか？
貯金はそれなりにしっかりしてますけど、義両親を養う経済力はないですね。
義両親を養う為に働いてる人なんていますか？20代で。


>主さんが結婚し仕事や育児を経験して無い今の状況で彼、ご両親を批判？？

経験してからでは遅いと思います。
手遅れにならない為に考えているのです。

もしかしてNo.73さんは、35さん、36さんなんでしょうか？

>> 75 主さんの言いたいことはわかります 将来自分が苦労するであろうことが 彼との結婚する将来より不安の方が大きい 結論　自分が一番好き自分が… コメントありがとうございます。

>育ててくれた彼のご両親に感謝ないですか？

>私ならまず感謝です

なにを感謝するのでしょうか？
まだ、結婚もしていないのに。



>困難を引き寄せるのは主さんの考え方
>主さんの育った環境にある
>恐れにありますよ

意味がわかりません。



No.75さんは、No.73さんと同じ人ですか？

文面も書き方も似てますね。
親世代の方ですか？
それとも、もっと上の方ですか？
考え方が私には理解できませんでした。

私の元旦那の実家もお金がなく、病気も抱えた人達でした。不安要素はありましたが、勢いで結婚。毎月のように義実家にお金をせびられ元旦那はお金を入れてました。さすがに家計がキツい…と言っても、病気の親の為だなどと言われたらやめてなんて結婚して妻の立場になったら言えないです。言える訳がありません。元旦那自身も、結婚前はしっかり仕事をするいい人だったのですが結婚してからじわじわと本性を出し始め、仕事もまともにせずパチンコばかり、そんな状況でも元旦那の両親からのお金の無心はありました。そのような状況ではとても生活出来ないので離婚しました。
義理実家を金銭的に支える生活になるのは間違いないです覚悟してください。
私が主さんの親ならお勧めしません。
彼氏さんがどんなに素敵な人でも、100%苦労します。それでも一緒にいたいと思えるほど愛してる…という感情だけではやっていけないのが現実ですよ。好きな人のために苦労なんかしなくていいんです。
籍を入れたら最後義理実家を無視することは出来ませんよ。
自分の幸せを考えてください。

>> 19 聞いた話ですが、彼氏さん きっとやさしすぎるんじゃないかな それに甘んじてあちらの両親は数年前からお金がない、将来不安だと彼に言っていて… >人に尽くせばきっとそれに似合う幸せがきっと待っていると思います

仮にそうだったとしても、彼の親に対しては尽くしたいと思いません。
冷たいようですが、自業自得と思うので、「自分のことは自分で」と思いますね。


>人を好きになるって、人生の中で、そう何回ないとおもうから

確かにそうですね。
この言葉には心打たれました。

>> 21 認知症による男性の介護になれば　セクハラも　かなりの高い確率で起きると言われてます 相手はほとんど　理性はありませんから。 でも　仮にも… お返事ありがとうございます。
大変な思いをされてますね。
私だったらできないです。
No.8さんは偉いですね。
年金払ってないことも、お金がないことも腹立たしいのに、介護になんかなったら絶対無理です。
やっぱり私には合わない家族なのかも。

>> 27 それはあなた次第じゃないですか？ あなた方が結婚して、彼の両親を養えるだけの財力があるならいいと思います。 ただ、所詮はあなたにとっては… 人として当たり前なことをしてこなかった人達の老後の面倒はみたくありません。
自分の老後のことを考えて生きてこなかったのは自業自得です。
彼が親は親と割り切れる人ならいいのですが……。

彼の両親は生命保険も年金も入っていません。
お父様の癌の入院費やご両親の生活費は彼が負担しています。

どうやら、お父様は個人事業主で国民年金を支払ってなかったようです。お母様は専業主婦。


稼ぎが無いわけではない彼（長男）に両親は甘えているようで、彼は時折、辛そうにしていました。



私、ごめんけど結婚しなくて良かったと思ってる。
私の両親は厚生年金納付は全納してるし生命保険も幾つか入ってる。
老後の準備をして悠々自適な暮らしをしている両親を見て育ってるから、彼のご両親の計画の無さに呆れてしまい、彼を丸ごと受け入れる器が私には無かった。


やはり結婚って自分らだけでは無く、親も関わってくるから彼の背景までをも受け止められる覚悟が必要だと思います。


今は独身だけどそれなりに楽しんでるから、私自身の選択に悔いは無しです。

驚きとショックは当然です。
で次は、年金の支払い以上に必要な支払いがあったのでは？といった思考の寄り添いが必要かもしれませんね。
ご両親達も、年金受け取り出来ない彼祖父母のサポートをしていてたかもしれませんし。
だけどそんなご両親達を支える彼は本当に情け深い方ですから、主さんと家庭を築かれた時、主さんくるめて大事にしてくれるのではないでしょうかね。
本当に好きならば最終どんな背景でも別れる選択肢はないかと。
彼と彼両親を切り離した生活をしたいと考えるなら、彼にそれを伝えて、別れるか否かは彼が決めるのではないでしょうか。

彼の家族を批判し同居も介護もしたくないなら結論出てるのだから別れたら。貧乏で育ってきた彼とは価値観が合わないんだよ。失礼だけどアラサーだと女性は妊娠、子供のこともあるから５年、１０年と彼の両親が亡くなるまで待てないでしょ？お兄さん夫婦が同居して両親の面倒見ない限り一緒に暮らしてる彼が見ることになるしね。あなたのうちに婿養子に来て同居して縁切るか両親にお金を渡して縁切ってもらうくらいじゃないと無理じゃないかな。

>> 33 彼の両親は生命保険も年金も入っていません。 お父様の癌の入院費やご両親の生活費は彼が負担しています。 どうやら、お父様は個人事業主で… >彼のご両親の計画の無さに呆れてしまい、

私もそう思います。
親として子供にお金の工面をさせるって…と思います。
親として今まで何してきたのって感じです。

>> 36 削除された回答 書いていなかったですが、
彼は20代の頃に父親の借金の肩代わりをしています。
それなのに、現在父親は競馬をやっています。

彼の親は親らしいことしてないですよ。
肩代わりをさせて、競馬…よくできるなと思う。


私の感覚が普通かと思います。

>> 38 驚きとショックは当然です。 で次は、年金の支払い以上に必要な支払いがあったのでは？といった思考の寄り添いが必要かもしれませんね。 ご両親… 彼は私を大事にしてくれてます。
好きだから結婚したいと思いました。
ただ、書いていたと思っていたのですが、書いていなかったので付け加えますと、
彼は20代の頃父親の借金の肩代わりをしています。
それなのに現在、父親は競馬をやっています。
そんなお金があるなら息子に返せよって思います。
そういう生活のだらしないところが嫌いです。
そんな人の老後の面倒はみたくないです。

>> 39 主さんの幸せ云々の前に、今の主さんでは彼を幸せにする事は出来ないと思います。 彼の幸せを考えてあげるなら、どうか主さんは主さんが立派だ… 私は普通の生活ができればいいと思っています。

付け加えますと、
彼は20代の頃父親の借金の肩代わりをしています。
現在父親は競馬をやっています。
そんなお金があるなら息子に返せよって思います。

そんな普通じゃない父親がいる人です。
悩む私がおかしいですか？

>> 40 結婚すれば、お金に苦労する結婚生活が確定します。 お金お金で愛情も変化していきます。 無年金、キツイです。 生活費の全額を援助… そうですよね。
皆さん、私が冷たいみたいに書いてくる人がいてビックリしました。
私の感覚が普通と思っていました。
無年金、お金ない、競馬やってる、
最悪ですよ。

年金制度が始まったころ、国は全国民に周知をしっかりとは行っていなかったようです。

特に、自営業の人たちには伝わっていなかったみたい。
私の親は、年金制度を知った時には加入できないと市に言われたと言ってる。

今なんて、追納ができたり、払えと催促が来るのにな。

昭和前半生まれの人で、制度自体を知らなかった人が置き去りにされていることを国は放置してきた。

私の親は、持病があっても、78まで働いて来ましたが昨年秋とうとう生保を申請し受給して生活しています。
子どもがいても、援助できない旨　書類に書けば審査は通ります。

彼が援助するという気持ちなら、あなたにはどうすることもできないわ。

確かに義理の両親は問題ありだと思います。

なので、結婚は絶対にしない方がいい。

話し合いだって主さんの本音を言えないのであれば、意味がないですよ。

彼を傷つけないよう義理の両親の行く末をオブラートに包ん話し合っても彼には刺さりませんよ。

主さんを批判している方達は、主さんの性格を批判しているのでしょう。
なので、どんなに酷い義理の両親でも主さんの物言いに嫌悪感を感じるのだと思います。

最後にもう一度言いますね。
主さんがこの掲示板で言った不安な気持ちと彼ご両親のへの気持ちを言わないと彼には伝わらないので意味がないと思いました。

せっかく　お互い好きなのに残念でしたね。

団地とは公営住宅のことでしょうか？
割とお金がないのなら生活保護が受けやすいです。
被災があれば次の住宅をすぐ探してもらえます。
彼氏のお仕事はなんでしょう？
芸能人並に稼ぎがないとあなたとかご両親とか養えないので
ご両親は生活保護になるかもしれません。
そういうつもりなら負担はないじゃないないですか？

主さん、付き合ってるその彼氏もお金ないんじゃない？

彼氏に貯金どのくらいあるか聞いたら？

貧乏な家庭環境で育った子供は、だいたい子供も貧乏でお金ないよ。

そりゃ、両親が貧乏なら、自分が働いたお金から両親に援助してたらよっぽど稼げる仕事してない限りやばいよ。

ご両親が無年金で貧乏だった家庭環境。

お兄さんも借金あり。

正直、なぜその彼氏と付き合ってるの？

結婚できる相手じゃないよ。

ご両親の生活費や介護もお金だすの？

下手したら、お兄さんの借金も関係してくる可能性あるよ。

主さん人生幸せになりたいなら、新しい人みつけなさい。

この彼氏と結婚したら、もう先真っ暗よ。

こうゆう彼氏の両親が貧乏とか最近よくこの掲示板で見るんですが、なんでそんな彼氏と付き合うのかわからない（笑）

理解できない。

良い人だからとか。

見る目なさすぎません？（笑）

結婚しない方がいい
職場の離婚した人が似たケース
元夫が何度も親にお金を渡す、子供の教育資金に貯めてたお金も引き出して親にあげる
親は「親」と言う立場を利用して、お金を引っ張り出す
夫を責めれば「見捨てられない」と返事
それなら離婚するから自分の親だけ面倒みてあげればいいよって別れたらしい
搾取される側も洗脳されてて貧乏な親を助けるのは当たり前の事と受け止めているみたい

彼氏は好きだがご両親は自業自得まで言い張って軽蔑してるのなら
そっとお別れしたほうがいいと思います。
ずっと義両親が貧乏は続きますからね。
私は２０歳の時、そういう家庭の方と知り合ったのですが
彼氏もいい人だったですがうちの普通の家庭ですが家が大きい綺麗とかで
『お金持だな、あれ、貸して』とか言い出しなんか冷めてしまいました。
当時よくわからなかったけど別れてよかったとおもいますよ、

結婚して地域で一緒に暮らしたら近所や子供のクラスに知られることもあって
一生、生活保護のことを言われるからです。

私はもう６０代ですが小学校の友人が生活保護家庭だったことを忘れられなくて
実は辛いです。
関係ないのに辛いのはやはりどこか友人を軽蔑してるからでしょう、
逢ううことはたぶんないですが同窓会とかありますからね、
実はよくお菓子を上げたり朝食を食べさせてあげていました。

一生を考えてその彼氏とはそっとお別れしましょう。

元々貧しいのなら、払ってないというより払えなかったの方が正しい事のが多いですよ。

彼がそんな親でも助けようとするならば、彼はあなたにはもったいないかと思います。

どうぞその彼はやめてあなたに見合う人にされると良いかと思います。

それでもたらされる結果は、あなたが何を重んじ何を軽んじたかの選択によるものですのでご納得行く事と思います。

追記：

くれぐれも…

「自分にとって都合のいい彼の良いところだけを自分のものにしたい」というような、彼の上澄みだけを手に入れたいとかは考えなされませんように…

彼の「良いところ」も「悪いところ」もそのどちらもが彼なので。
つまり「そんな親がいる事」や「その親と関わりがあり今後も深く関わり続ける」のが彼です。

ご自分に都合のいい上澄み部分だけを都合よくすくって自分のものにして、都合の悪い部分は捨てさせる…というようなのはくれぐれもなされませんよう…

いつか結婚し子供が出来たときに、その子供達にとてもかわいそうな事になるので。。。

その、あなたのせいで。

>> 107 追記： くれぐれも… 「自分にとって都合のいい彼の良いところだけを自分のものにしたい」というような、彼の上澄みだけを手に入れたい… > No.35
> No.36
> No.73
> No.75
> No.106

番号を変えてたくさんレスされてますね。

きっとあなたは、年金払ってなくて貯蓄もなく、子供に頼りたい親の世代の方ですか？
しかし、息子さんのお嫁さんに拒否されている。
お嫁さんに嫌われているのでしょうか？
お嫁さんが憎いから、その腹いせに私にたくさんレスしてきているのでしょうか？

よっぽど私が許せないみたいですね。

どうかあなたが幸せになれるといいですね。

皆さま、たくさんのコメントありがとうございました。

体験談など参考にして考えたいと思います。

>> 12 主さんがドン引きする感覚は変では無いと思いますよ。 子供を棄ててでも年金を払うのが正しいのか？と仰る方もいますが、そもそもそのような状… >そのようなご両親が、老後や介護や生活面で「自分たちでなんとかする」なんて発想には絶対ならないと思います。

そうですよね。
そこがネックになってます。

彼の父親は自営業で、借金を抱えたそうです。
母親はずーとパートをしていたそうです。
母親は、フルタイムで働いていたのに、社員にはならずにずーとパートだったみたいです。
そこも「？」って感じです。
なぜ社員にならないのかもわかりませんが。
彼は子供の頃から貧乏暮らしで、普通の生活ではなかったみたいです。
失礼ですが、彼の親のことが「親としてどうなの？」って思います。
そんなその日暮らしの親の面倒なんてみたくありません。
私は冷たいのでしょうか？

認知症による男性の介護になれば　セクハラも　かなりの高い確率で起きると言われてます
相手はほとんど　理性はありませんから。
でも　仮にも身内ゆえに、問題にできにくく、　義理とはいえ　愛する彼のご両親、、、人前では言えない、かなり際どいところまで、　セクハラっというか、その言葉では生優しい　事までされることもありますが、身内なので仕方ないと　諦めています
私も　旦那には、力をかしてもらってますが、やはり、日中は、私が主に介護に携わります
彼氏さんにも　将来のこと　ゆっくり話し合い、協力してもらえれば　いいと思います
きっと　チカラにはなってくれますよ

それはあなた次第じゃないですか？
あなた方が結婚して、彼の両親を養えるだけの財力があるならいいと思います。
ただ、所詮はあなたにとっては他人ですから、惚れた弱みで最初はいいかも知れないけど、そのうち何でこんなことまでしないといけないの？と思うことになるかも。
結婚は覚悟が必要とよく言うけど、将来的なことまでよく考えないと難しいね。

>> 31 自分の親を悪いように思っていたら30歳すぎまで団地で同居はしないと思いませんか？ 結婚話が出ているなら彼にどう考えてるのか聞くのが早い… 聞きたいですけど、
「親の老後はどうするの？」なんて聞けません。

>> 34 妻の親が貧乏で援助が必要だった知り合いの夫婦は結局離婚しましたが、 元カレ家族が貧乏過ぎて、結婚諦めて別れたけれど、別れたことを後悔。… いろいろあるんですね。
私も彼のことは好きなので悩んでいます。

>> 36 削除された回答 子供にお金の面倒をみて欲しいということですか？
お金がなかったら、子供が面倒みるべきと思っているのでしょうか？

>> 37 結婚は当人同士の事でも身内になる以上は人付き合いだから引っ掛かるなら止めるべき。そんな事で迷うのに結婚しても上手く行くはずが無い。結婚なんか… 好きだから結婚したいと思いました。
普通に生活できれば、裕福になれなくてもいいです。
貧乏は嫌です。

返信ありがとうございました。

No.48 の付け加えを読みましたが、借金する事や息子に肩代わりをさせる事など罪悪感という感情を持ち合わせていない父親でとんでもなく恐ろしく感じました。


彼は、父も兄も借金しているのにそこそこ生活出来てるから状況に麻痺しちゃってるのかなぁ… しちゃうんだろうなぁ…


なんか彼や彼のご家族は異次元に住んでいる感覚です。


それでも主さんは彼の事が好きだから迷っているんですよね。

いや〜、人生の岐路。
好きで一緒になるのは本当に素敵な事ですが、腹を括るのが相当必要な状況ですから。


めちゃくちゃ個人的意見を言うなら、

そこまで引っかかってるなら、
身を引く方が後悔しないよ！

です。

でもそのまま結婚すればお金でのトラブルはほぼ100％の確率で起きると思います。

彼に親と絶縁してもらうしかないんじゃないですか？

これが彼と結婚しても将来的にトラブルが起きない唯一の方法かと思います。

しかしながらこれを言うと、彼が結婚自体を取りやめる可能性がありますので
それを覚悟の上ですかね。

>> 61 彼がお兄さんと二人兄弟なら彼が面倒見ることになるだろう。お兄さん婿に行ってるのか。お兄さんは実家や彼との付き合いはないんでしょ？彼のこと好き… 優しいコメントありがとうございます。
冷静に考えてくださって嬉しいです。
真剣に悩んでいるので、No.43さんのコメント心に響きました。
好きなのに別れなければならないのは辛いです。
彼も親の犠牲になっているので可哀想だと思ってます。
ずーと彼はこの生活が続くと思うと気の毒です。
本心は彼を守りたいけど、私には難しいと思います。
彼と真剣に話し合ってみます。

どこの誰かもわからない私に、心に刺さるお話ありがとうございました。

>> 74 私（30歳）の祖父母（80代）がそうでした。 その為私の両親（50代）は本当に大変でした。と言うか現在もです。 両親が私に心配かけないよ… コメントありがとうございます。
大変な思いをされてるんですね。
No.74さんは優しい娘さんですね。
きっとお母様は素敵な方なんでしょうね。だからお父様を支えることができるのだと思います。
読ませて頂いて考えさせられました。
よく話し合いたいと思います。
お母様を大事になさって下さいね。

>> 77 主さんを全否定してる方々は生理的に受け付けない人間がこの世に一人も居ないのでしょうか？ 近づくだけで悪寒を感じるような人、1人くらいいるで… コメントありがとうございます。

>それが分かっているから、こんな心無い事彼にも友達にも言えずに匿名で相談できるネットに駆け込んだのでは。

代弁していただきありがとうございます。
わかっていただけて嬉しいです。
お金のことは大事ですね。
よく話し合って決めたいと思います。
優しいコメントありがとうございました。

やめましょう
綺麗事は抜きにして生活水準が違います
価値観も当然違います
自分も同じ状況で結婚しましたが
半年もたなかったです

あなたが彼を取り巻く全てのものやことひっくるめて愛せるかどうかにかかってると思います。貧乏でも彼のことを心の底から愛していれば乗り越えられると思います。

>> 102 主さん、付き合ってるその彼氏もお金ないんじゃない？ 彼氏に貯金どのくらいあるか聞いたら？ 貧乏な家庭環境で育った子供は、だいたい… >こうゆう彼氏の両親が貧乏とか最近よくこの掲示板で見るんですが、なんでそんな彼氏と付き合うのかわからない（笑）

付き合う前に知れたらよかったんですけど、付き合ってから徐々にわかることなので……。
好きになっちゃってから知ったら、
中々別れるのも簡単ではありません。
私も第三者の立場ならそう思うでしょう。

>> 103 結婚しない方がいい 職場の離婚した人が似たケース 元夫が何度も親にお金を渡す、子供の教育資金に貯めてたお金も引き出して親にあげる 親は… そうなんですね。

そんな親、最低ですね。

>> 108 コメントの返信もありませんしもしかしたら主さんはもうここの掲示板は見ていないのかもしれませんが、書き込みさせて下さい。主さんに伝わると嬉しい… >一部の方の書き込みを見て強い違和感を感じます。

そうですね。
執着心がすごいですね。

>両親と彼を引き離してあげるのは、 彼を救うことにもつながるのではないでしょうか？

私もそのように考えます。
彼を解放してあげたいと思ったりもします。
しかし、彼にとっては親なのでね。
難しい問題ですね。

> No.108さん、
読ませていただきました。
ありがとうございました。

>> 109 音声入力のため誤字脱字が多くすみません。 カニが実の親に搾取〜遠慮するのは ↓ 彼が実の親に搾取されているように見えますが… いいえ、大丈夫です(^^)

ご丁寧にありがとうございました(^^)

>> 8 私の旦那の親と一緒です びっくりしました 最初は、彼がすきだからっという想いから結婚しましたか、数年後　生活費を負担することになりました… 優しいコメントありがとうございます。

彼の家族と同じですか？

No.8さんの義両親も年金払ってないのですか？
そんな人いるんですね。
やっぱり結婚後は大変なんですね。
私は同居は絶対に嫌です。
介護もしたくありません。

今は旦那さんとは仲良いですか？
旦那が親と疎遠になればいいのですが。
そうもいきませんよね。

>> 11 彼の両親を受け入れないと彼とは結婚出来ない。 それでもいいと思えるかどうかが大切ですが、それでもいいと思えないなら別れるしかないと言え… そうですか。
彼のことは好きなんですが、彼の親のことは好きになれません。
せっかくいい人見つけたのに。
残念です。
やっぱりどんな親でも見捨てることはできないですかね。

>> 22 そういう家族で育ったのだから、彼自身の価値観も彼の家族に近い部分がありそうだし、想像ではありますが、お金のある人がお金のない家族の面倒を見る… なにもかも、納得できる文章でした。
確かに、

>お金のある人がお金のない家族の面倒を見るべき

なんかそんな感じです。
彼は親のこと、「お金がないからしょうがなかった」と言っています。


>みんなが生活を維持することを考えると思います。

>結婚前に約束を取り付けても、事情が変わったから

なんかそんな感じがします。
そんなこと言われたら絶対に嫌ですね。
でも、No.22さんのご意見は的を得ていると思います。
なるほどと、納得しました。
好きでもなかったら、さっさと別れられるのに…とさえ思います。
あんな親がいるから…とか思ってしまいます。

結婚は当人同士の事でも身内になる以上は人付き合いだから引っ掛かるなら止めるべき。そんな事で迷うのに結婚しても上手く行くはずが無い。結婚なんか大きく分けて、好きだからする人と裕福になりたいから金目当てでする２つしか無いからね。

>> 41 彼の親御さん１号被保険者だったんですね。払っていても大した年金額じゃないですね。 ま〜、主さん自身で既に答えは出ているんじゃないの！？ >１号被保険者だったんですね。払っていても大した年金額じゃないですね。

でも、5、6万は貰えますよね？
2人で12万ならやっていけますよね。

彼のことは好きなので悩んでいます。

>> 42 主のスペックが分からないからなんとも言えないな。 容姿が良く、まだ選ばれる立場の人間なのであれば、他の候補を探す方が 第三者から見れば利… >他の候補を探す方が
第三者から見れば利口です。

そうですか。

私のスペック？
別によくもありません。
普通です。
美人でもないし。

彼は私を大事にしてくれるので、結婚するなら彼がいいと思っています。
私も彼が好きなので。

>> 43 彼の家族を批判し同居も介護もしたくないなら結論出てるのだから別れたら。貧乏で育ってきた彼とは価値観が合わないんだよ。失礼だけどアラサーだと女… 彼の兄はマスオさんです。
彼の兄も借金があるので、お嫁さんの実家に住んでるみたいです。

たぶん彼が親の面倒みることになるのかな？
その辺は聞いてないです。

>> 56 返信ありがとうございました。 No.48 の付け加えを読みましたが、借金する事や息子に肩代わりをさせる事など罪悪感という感情を持ち合わ… お返事ありがとうございます。
そうです。
人生の岐路ですね。
悩みます。

>33さん
今は独身との事ですが、その彼氏さんと別れてから素敵な人と出会えましたか？
もし、彼と別れて好きな人ができなかったらとか考えてしまうのです。

失礼でなかったら、現在何歳ですか？

>> 63 でもそのまま結婚すればお金でのトラブルはほぼ100％の確率で起きると思います。 彼に親と絶縁してもらうしかないんじゃないですか？ … >でもそのまま結婚すればお金でのトラブルはほぼ100％の確率で起きると思います。

そうですよね。
将来が不安です。

絶縁は無理だと思います。
彼にとっては親なので。
私だったら親と絶縁なんてできないです。

すみません！
主さんが彼のご両親に対してあまりにも憤慨されていたので、主さんの気持ちを誤解してしまいました。
本当にごめんなさい。

主さんがそれ程までに彼を愛してらっしゃるのであれば、皆さんが仰る様によく話し合って、お二人が本当に幸せになれる方法を探して下さいね。
どんな選択をしようと良い結果がお二人に訪れる事を願ってますね。

彼、優しい方なんですね。

都合よく利用されちゃう系の優しい人。

貧乏なくせに競馬をするような親の借金肩代わりして、搾取されている事にも気づかない優しい人。

連帯保証人になる人ってこの世に存在するのかなぁと思いますよね？でも、彼、平気でやりそうじゃないですか？「親友だから断れなくて、、、」とでも言って。親だけで無く周りから都合良く使われてませんか？彼が仲良い奴という人は、お世話になっているという人は、彼の事を本当に想ってくれてますか？

その辺も冷静に思い出してみて下さい。

そして

ご自身でも色々と冷静に判断できてるのに、決心つかないのは、「彼と別れたら結婚出来ないかも」と思うからですか？


27歳なんですよね？

、、、全然大丈夫！

あ、でも合コンとか効率悪い事しないでね。今すぐ婚活アプリ入れてください。27歳なら一瞬で30人以上のオファーが来ますよ。

次の目星をつけておいてから彼と話し合いを設ければ、情に引っ張られることも無いかと思います。

20代後半の女子の時間は貴重です。
どうか無駄な時間を過ごされませんように！

>> 68 彼の両親はきちんとした両親ではないですよ。 そこは主さんの指摘も正論ですし言い分もわかりますが彼が両親の借金を肩代わりしたり父親が競馬… コメントありがとうございます。
前途多難になるかもしれませんね。

>> 70 彼が両親と同居しているから、生活の面倒をみてるんだと思いますが、 主さんと結婚して新居を構えれば、 彼の両親には生活保護を受けて貰えばい… コメントありがとうございます。
彼とよく話し合ってみます。

>> 71 No.59の回答 素敵だなと思った人もいましたが、背景を掘り下げていくと結婚が怖くなってしまい今に至ります。 家族となって人生を歩む… お返事ありがとうございます。
遅くなって申し訳ありませんでした。
体験談など聞かせていただき、ありがとうございました。
よくよく話し合って決めたいと思います。

>> 72 すみません！ 主さんが彼のご両親に対してあまりにも憤慨されていたので、主さんの気持ちを誤解してしまいました。 本当にごめんなさい。 … コメントありがとうございます。
何番の方でしようか？
なぜ謝るのかわかりませんが、気にしないで下さい。
役話し合って決めたいと思います。

>> 76 やめといた方がいいと思う。 そういう親はいるけど、結婚したら主さんと彼に全力でしがみついてくるタイプの親です。 　どんなに助けてもらって… コメントありがとうございます。
愛は冷めますかね？
その時どうなるか？
考えてませんでした。
これからじっくり考えたいと思います。

>> 78 まだ27歳ですよね？ 他の方を探した方がいいと思います。 子供に借金肩代わりさせて、競馬の話は驚きました。ていうか、毒親ですよね？ こ… コメントありがとうございます。
私もお金にだらしない人が嫌いです。
よくよく話し合って決めたいと思います。

>> 80 彼、優しい方なんですね。 都合よく利用されちゃう系の優しい人。 貧乏なくせに競馬をするような親の借金肩代わりして、搾取されている… コメントありがとうございます。
>20代後半の女子の時間は貴重です

そうですね。
冷静に考えたいと思います。

お金を持つと金目当ての人間が寄ってくる。そして本当の自分を好きになってくれる人は現れなくなってくる。お金があると楽になるのは確かだからね。

でも例えば彼がこれからあなたが満足する程の金持ちになるとして、そのプロセスを歩んでいく事を拒否したら、後から言い寄ってもあなたの事を金目当ての人間としか見なくなる。

彼とどう歩みたいか。それだけ考えれば自分が解るし、答えも出てきますよ。お金で選ぶ人間もいれば人間性も選ぶ人間もいる。

お金がある人間に人間性を評価していると大衆に言っても信じてもらえないものです。だってあなたが言うように相手の思いよりもお金が心配という考えが先に出ている人が確かにいるんですから。

今彼がどんくらい稼いでるかにもよるかね。

ただ、相手がその家庭環境なら悩むと思うよ。自分の人生なんだから、当たり前のことさ。結婚子育て、老後。

もしそれでも結婚するとしても、これまで自分が蓄えてきた財産は守る。またお金の管理はこちらに受け持たせてもらう。

その条件を飲んでもらえないなら難しい。余裕があれば助けるかもだけど、最優先は自分の家庭だから。

コメントの返信もありませんしもしかしたら主さんはもうここの掲示板は見ていないのかもしれませんが、書き込みさせて下さい。主さんに伝わると嬉しいです。

一部の方の書き込みを見て強い違和感を感じます。
主さんの書き込みを鵜呑みにするのであれば 彼の親は立派な毒親ではありませんか？
カニが実の親に搾取されているように見えてしまうのですが、 遠慮するのは本当に彼本来が持っている優しさなのでしょうか？
幼い頃からの洗脳の賜物ではありませんか？

上記にも書きましたがこれは主さんの書き込みを全て鵜呑みにしたものです。
もしこれが全て事実なのであれば両親と彼を引き離してあげるのは、 彼を救うことにもつながるのではないでしょうか？

音声入力のため誤字脱字が多くすみません。

カニが実の親に搾取〜遠慮するのは

↓

彼が実の親に搾取されているように見えますが、援助するのは本当に彼本来の優しさなのでしょうか？

>> 93 私の元旦那の実家もお金がなく、病気も抱えた人達でした。不安要素はありましたが、勢いで結婚。毎月のように義実家にお金をせびられ元旦那はお金を入… >好きな人のために苦労なんかしなくていいんです。

>自分の幸せを考えてください

優しいコメントありがとうございます。
体験談をお話しくださってありがとうございます。
結婚してから変わる場合もあるんですね。
考えさせられました。

>> 94 今彼がどんくらい稼いでるかにもよるかね。 ただ、相手がその家庭環境なら悩むと思うよ。自分の人生なんだから、当たり前のことさ。結婚子育て… 彼は同じ年齢の方よりかは稼いでると思います。

>これまで自分が蓄えてきた財産は守る

そうですね。
アドバイスありがとうございます。

>> 95 年金制度が始まったころ、国は全国民に周知をしっかりとは行っていなかったようです。 特に、自営業の人たちには伝わっていなかったみたい。 … 78歳まで働いていたなんてすごいですね。
子供に頼らずにしっかりとした親御さんですね。

>> 96 主さんを批判する人いるけど、主さんの考えは何も間違ってないと思う。むしろ批判してる人たちは、子供に頼る気満々の人たちなんじゃない？ お… >主さんを批判する人いるけど、主さんの考えは何も間違ってないと思う。むしろ批判してる人たちは、子供に頼る気満々の人たちなんじゃない？

>お金がない人間ほどお金にルーズだと思います。

ありがとうございます。
私もそうなんじゃないかな？って思ってました。

>> 97 やめましょう 綺麗事は抜きにして生活水準が違います 価値観も当然違います 自分も同じ状況で結婚しましたが 半年もたなかったです そうなんですね。
体験談をありがとうございます。

>> 98 主さんを批判する人はって主さんの考え、価値観は間違ってないよ。主さんを批判してる人たちは価値観を批判してるのではなくて不特定多数が見てるとこ… そうですね。
私は冷静にコメントしてるつもりでしたが、感情的になっていましたか？
失礼しました。

>> 99 確かに義理の両親は問題ありだと思います。 なので、結婚は絶対にしない方がいい。 話し合いだって主さんの本音を言えないのであれば、… 近々本音を言って話したいと思っています。

>> 100 削除された回答 彼のこと、冷めているなんて書いてませんよ。

同じ社会でも、最初は親のことまでは誰だってわからないと思います。
交際して段々と分かるものだと思います。

>> 101 団地とは公営住宅のことでしょうか？ 割とお金がないのなら生活保護が受けやすいです。 被災があれば次の住宅をすぐ探してもらえます。 彼氏… 団地は公営かわかりません。
生活保護を受けてもらえるならその方がいいですね。

>> 106 元々貧しいのなら、払ってないというより払えなかったの方が正しい事のが多いですよ。 彼がそんな親でも助けようとするならば、彼はあなたには… たぶん、

> No.35
> No.36
> No.73
> No.75

同じ方ですか？

書き方も文面も似てますね。
何度も何度も、コメントされてますが、その執着心はなんなのでしょうか？