新婚だけど毎日離婚したい気持ちでいっぱいです。 意味のない結婚をしてしまった気…

お返事もしっかりと返して、貴方はこんなにも言いたい事がある人なのに、旦那さんとは話さない、話せないなんて信じられません。
距離を取るって夫婦になったら必要な事なんですが、結婚前には密にしておくべき関係だったと思います。

旦那様にとっても結婚した相手は付き合っていた時の相手とは違ったかも知れませんが、どのみち別れる気なら今から本当の自分を曝け出せば良いです。それからでも遅くないです。

1人は楽ですね。
子供を望まないのなら、楽な付き合いが出来る相手が良いです。

良い方向へいきますように。

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>> 49 あなたは35歳で旦那さんはもうちょっと年上でしょうか。 お互い年齢を重ね、自分の生活スタイルが出来上がっている者同士の初婚ですかね。 俺… はい、私は35歳で夫は40代前半で初婚です。お互い一人暮らししていましたが、夫の方がその歴が長く自分の生活ルールが確立していたようです。ルーティンとかこれはこうすべきとか。私はルーティンも無く適当でした。夫からすると、自分に合わせてもらう方が適切だと考えたのだと思います。俺が家事教えてあげなきゃな～という発言もあり、私も私でそうだね～なんて言ってしまってました。

リスペクト・・お互いにないかもしれません。夫は私に合わせる気がないわけじゃないんでしょうけど、結局質を考えた時に夫は私のやり方では満足できないので自分が譲る気はないのかなと。
だったら私は別々にやったほうがお互いに気持ちがいいし、そこで初めて夫をリスペクトできる余裕が生まれると思うのですが、夫はそれが気に食わないみたいで。一緒にやりたい、ほっとかれたくない、せっかく結婚したのに別々なんて意味がないと。

別居婚いいですね。夫に優しくなれそうな気がします。夫はまたそれも意味がないと言うんでしょうけど。。

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>> 50 せっかく縁あって結婚した方だから、ちゃんと喧嘩してから別れた方がいいのでは？そういうとこが嫌なのってことぶつけてみたら？自分の気持ちや理想を… 私は今まで付き合った相手に対しても、こうして貯め込んで何も話合えないままお別れしてました。とにかく解放されたくなってしまうので・・ケンカしてまで別にうまくやりたくないという。でも結婚したのだから責任がありますものね。

気持ちを全部吐き出して泣いて訴えたい気分ですが、どう切り出したら良いのかわからないし話の持って行き方や落としどころもよくわかりません。こっちは不完全燃焼のままなし崩し的に話を切り上げられてご機嫌取りされてうやむやにされる可能性もあり、それが一番嫌なのです。思えば付き合っている時もそんな感じの事がありました。
夫からすると、どうしたらこの場を収められるのかしか考えてないようです。冷静です。
頭のおかしい嫁に仕立て上げられて、周りに吹聴されたら嫌だなとか。

結婚そのものが向いてないと思うので、結局どうしたいの？と言われたら離婚という答えになってしまうかもしれませんが、でも話さないと始まらないですね。ありがとうございます。

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>> 51 お返事もしっかりと返して、貴方はこんなにも言いたい事がある人なのに、旦那さんとは話さない、話せないなんて信じられません。 距離を取るって夫… どうして話せないんでしょうかね・・多分私がこれまでいい顔をしてきてしまったからなのと、自分も完璧ではないしむしろ欠陥だらけでそれでも夫も我慢してくれているかもしれない、痛いところを突かれたくないからこっちも言いたくない、そんな感じもあります。
あと単純に夫を信用していません。自分さえ良ければいい損得勘定の人なので、どこで足元すくわれるかわからないです。

＞距離を取るって夫婦になったら必要な事なんですが、結婚前には密にしておくべき関係だったと思います。
そうですね、うちは逆だったみたいです。少なくとも結婚の話が出た時点でもっとぶつかっておくべきでした。

＞どのみち別れる気なら今から本当の自分を曝け出せば良いです。それからでも遅くないです。
エネルギーが入りそうですが、頑張ります。

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良いことも悪いこともひっくるめて夫婦ですよ。

はじめての人生の１回目の夫婦なんだから。
いきなり上手く行ってるって言う人の方が怪しいよ。

あなたは正直であり、そこからしか始まらないから。

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>> 55 悪い事のインパクトが強すぎるというか日常的に出会って夫の価値観を知ってたら近づきたくないレベルで参ってるので、目をつむるとか受け入れるとかいう次元ではないですね・・

一緒にいて居心地が良いから結婚決めたのにそこが崩れてしまうと辛いです。結婚前からきちんと本音さらけ出してぶつかって深いところで繋がっていればこんな事くらいで嫌にならなかったのかもしれませんね。夫の本質的な部分が受け付けられないのでもうダメかもしれません。

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控え目で気を遣いすぎる主さんと、我が道を行き成功している旦那さん。
旦那さんがあなたに合わせるようなことはまったく期待できないですね。
だって、成功してるし、モテるでしょうし、別にあなたでなくて良いとも思ってそう。
こういう人は友達だったり、一緒に仕事すると楽しいんだけどね。。。
僕の同級生にもいます、こういう人。40歳で一流企業で、イケメンだけど、まだ独身、結婚はしたいというけど、選びすぎ。

成功している旦那さんが選んだ主さんは素敵な人なのでしょう。自信持ってください。
いろんな夫婦の形があるので、このまま耐え続けるという道もありますよ。私たちのおばあちゃんの時代ってそんな人も多かったイメージあるし。

デリケートな話になりますが、夜の営みの時も自分本位の旦那さんでしょうか？
もう触れられるのも嫌ですか？

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>> 57 ＞控え目で気を遣いすぎる主さんと、我が道を行き成功している旦那さん。
まさにそんな感じで、思い通りになってるぞウッシッシと思っているのでしょうかね。私が気遣ってると知っても、気を使わせてしまったと思う事もなく「なんか頼んで無いのに勝手に気遣ってる」って思うでしょうし。
仰る通り、一緒に遊ぶ相手としてはの楽しい事が好きで独特の物の見方をする夫は面白い奴として好かれてはいるようですし、仕事場では人当たりも良くまわりとうまくやっているようなので評価もいいみたいです。ですが、根が「自分さえ良ければいい」な人なので近しい存在になるとその粗がよく見えます。だから私も結婚の話が出る前までは楽しかったです。

フタを開けたらこだわりの塊で価値観が偏っているし損得勘定で腹黒い、自分の思い通りにならないと不機嫌になるし、興味がない事への無関心さがえげつない、自分さえ良ければいいから私が訴えてものらりくらりと無かったことに。

まだ触れられるのが嫌まではいきませんが、誘ってくるのは夫の方で夫のタイミング、私の生理周期も計算しているみたいで「もう終わりかけ？」「そろそろ大丈夫だよね？」と。タイミングを気にしてくれるのは良いのですが、結局それも自分がしたいだけなんだよなぁと思ったり。
付き合っている時を含めて夫からの誘いを断ったことはないので、気分じゃない時に断りづらいという懸念もあります。

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別れるつもりもあるなら、離婚覚悟で思いっきり言いたいこと言いましょう！

うちも共働き夫婦です。
うちの場合、夫婦共に同じ資格を持っており、同い年なので、結婚前のお給料は同じくらい。

でも、子供が欲しいなら、女性は妊娠・出産で産休・育休が必要になるし、その分キャリアは積めない。小さな子供はすぐに発熱で、しょっちゅう保育園にお迎えに行かなきゃいけない。
どう頑張っても、男性と同じようには働けません。

主人からは「結婚しても共働きして欲しい」と言われていたので、私からも「子供が欲しいなら、夫婦同一財布にして、お互いに収入の1割をお小遣いにする。」を条件に結婚しました。

10年以上前かな？「結婚契約書」が話題になったのをご存知ですか？
結婚前に、お互いの希望を提示し合い、お互いに合意を得てから結婚するんです。
私達夫婦はさすがに契約書までは作りませんでしたが（笑）…先述のお金の話も含め、結婚前にかなりいろいろ話し合いました。

話し合いだと言いくるめられちゃいそうなら、主さんの希望を、先ずは全て書き出してみてはどうでしょう？それを元に、言いたいこと全部言っちゃいましょう！

それでもダメなら別れたらいいじゃない？

結婚したいとまで思える相手なんて、そうそう出逢えるもんじゃないと思います。
まだ諦めるのは早いんじゃないかな？

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そのまま伝えては？

拘りが強すぎる
腹黒くて損得勘定なとこにドンビキ
独身時代で自分のお金で生活してたほうが幸せだった
あなたのことを信頼できない
あなたは私の話を聞いてくれない
生理的に無理になる前に笑顔で別れたい
結婚なんて向いてなかったわ
あなたには別の女性の方が合ってるよ
私には、無理。

ってさ。

性格の不一致は、離婚理由の上位だからね。
少なくとも、離婚したいといえば、お金のことや価値観やマイルールについて、旦那さんが譲歩してくれる可能性はあるしね。
サクッと別れたいだろうけど、

別れたいなら、嫌われるしかないよ？
喧嘩をたくさんすればいいよ。
私は、嫌だ！絶対に！なんだこれ！って本音を喚けば良い。離婚したいで大喧嘩を毎日したら良い。そしたら、もう無理って離婚になるよ。夫と戦いたくない、喧嘩もしたくない、嫌な女にもなりたくない、じゃね。難しいよ。

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ええよね、俺なんて一度も縁すらない孤独死まっしぐらなんだから、

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お礼レス45の
「お金もないし遊びの付き合いもそろそろ終わりにしよう。別れようかな。と
思っていたところでまさかのプロポーズされた。コロナが流行り始めた頃だったから…結婚した」が全てを物語っている気がします。お金ないから別れる…？それって好きじゃないけど結婚した感じですよね。そんな好きじゃないけど、2年付き合ったし、いいかみたいな。ビックリです。

最初は旦那さん、モラハラっぽいなと思ってのたのですが、45を読んで主さんも打算的だしお互い様な感じを受けました。

そんな気持ちで結婚したからこうなったのかなと感じます。交際期間を入れて2年4ヶ月で「長年」とどこかで書いていたのもちょっと ？ です。
お年もある程度いっている感じですし、お互い変わっていくのは難しいかもしれないですね。

離婚しても一人でやっていけるのならそれでも良いと思います。

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>> 59 別れるつもりもあるなら、離婚覚悟で思いっきり言いたいこと言いましょう！ うちも共働き夫婦です。 うちの場合、夫婦共に同じ資格を持って… ＞子供が欲しいなら、夫婦同一財布にして、お互いに収入の1割をお小遣いにする。

こういう事をきちんと考えて相手に伝えておけば良かったです。とにかく一緒に生活して不都合あれば徐々に変えていこうみたいな感じで結婚してしまったので・・

夫と話すと論破されて夫の思い通りに進むのがわかっているから会話したくないというのもあるのですが、離婚するならそれくらいの事で諦めていては出来ないという事ですよね。

結婚したいとまで思えたというか、私は結婚そのものを甘くみていたようなのです・・夫の事も深く知らなかったし、今までの表面上のお付き合いだけで決めてしまいました。
今の頭が過去に戻れるなら、結婚してなかったと思います。

言いたい事、まとめてみます。

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>> 60 そのまま伝えては？ 拘りが強すぎる 腹黒くて損得勘定なとこにドンビキ 独身時代で自分のお金で生活してたほうが幸せだった あなたの… 箇条書きありがとうございます。結構ひどい事書いてありますが、私の本音なのでしょうがないですね。特に別の女性が合ってるよ、私には無理というところは強く思います。夫が別の女性に取られても、傷つくどころかむしろ取ってくれてありがとう、これで私は自由になれるくらい思ってしまいそうです。普通愛していたら「他の人にとられるなんて想像するだけでも嫌だ！」と思えるんですよね？私本当にダメ嫁ですね。

別れられるなら嫌われてもいい！と思えるくらいじゃないと離婚は出来ないって事ですかね。
結婚前「一回してみるのもいいよね。ダメなら別れればいいし笑」なんて冗談を言ってました。でも安易にしなきゃ良かったです。

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>> 61 ええよね、俺なんて一度も縁すらない孤独死まっしぐらなんだから、 隣の芝生は～ってやつですかね。結婚に良いイメージがあるうちはそう思われると思います。でも私はあなたが羨ましいです。孤独死の可能性は私にもあって、でも夫が生きている限り自由はありません。お金もありません。死ぬまで自由でいたかったです。

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