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新婚だけど毎日離婚したい気持ちでいっぱいです。 意味のない結婚をしてしまった気…
新婚だけど毎日離婚したい気持ちでいっぱいです。
意味のない結婚をしてしまった気がします。結婚したけど家族じゃなくて他人みたいです。特にお金の面で感じます。
夫とはもともと年収差が2倍、貯金も10倍以上差があります（どちらも夫の方が多いです）
付き合っていた時から金銭感覚の違いや格差を感じていましたが、夫が多めに出してくれたり、私の家に来た時の食費は私が負担したり、各種イベントはプレゼントを無しにしたりしてなんとか続いてきました。
あとは単純に生活スタイルが合わないのと、擦り合わせがほとんどできません。
夫とは2年付き合って月2回のペースでデート・お泊まりしていてその間ケンカもなく一緒にいて楽しいと思ったので結婚しましたが、「生活」してみたら合いませんでした。たまに会ってデートする関係が丁度良かったです。
結婚前から金銭感覚違うし、生活してみたらこだわりも強く、新生活はほぼ夫のペースで生活してたので体調を崩したのですがその時もあまり重く受け止めてもらえず、「俺こうしてきたから～」「今まで受け入れてくれてたじゃん。どうして急にそんな事言うの・嫌いになったの？」と的外れな事を言うばかりで会話が通じず、この人とはやっていけないと早々に思いました。
何回も話をしてようやくわかってもらい少し変わってきましたが、それでもこれからいろんな事が夫のペースで進んでいくのかと思うと怖く、養ってもらってるわけでもないので自分のお金も貯めたいのですが、夫は家を買おう車を買おうペアローンもあるねと次々話題を出してきて全くついていけませんし、家も車も欲しくありませんし私の収入ではローンは組みたくありません。
何もかも嫌がってなんなんだよ！って思うかもしれませんが、心が夫との人生を拒否してしまいどうしようもありません。独身の頃の方がお金なかったけどまだ健全でした。
親にも会えないし友達には心配かけたくないし誰にも相談できません。どこに相談すればいいのでしょうか。いっそ夫が浮気でもしてくれれば別れられるのにと思ってしまいます。
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>> 60
そのまま伝えては？
拘りが強すぎる
腹黒くて損得勘定なとこにドンビキ
独身時代で自分のお金で生活してたほうが幸せだった
あなたの…
箇条書きありがとうございます。結構ひどい事書いてありますが、私の本音なのでしょうがないですね。特に別の女性が合ってるよ、私には無理というところは強く思います。夫が別の女性に取られても、傷つくどころかむしろ取ってくれてありがとう、これで私は自由になれるくらい思ってしまいそうです。普通愛していたら「他の人にとられるなんて想像するだけでも嫌だ！」と思えるんですよね？私本当にダメ嫁ですね。
別れられるなら嫌われてもいい！と思えるくらいじゃないと離婚は出来ないって事ですかね。
結婚前「一回してみるのもいいよね。ダメなら別れればいいし笑」なんて冗談を言ってました。でも安易にしなきゃ良かったです。
>> 59
別れるつもりもあるなら、離婚覚悟で思いっきり言いたいこと言いましょう！
うちも共働き夫婦です。
うちの場合、夫婦共に同じ資格を持って…
＞子供が欲しいなら、夫婦同一財布にして、お互いに収入の1割をお小遣いにする。
こういう事をきちんと考えて相手に伝えておけば良かったです。とにかく一緒に生活して不都合あれば徐々に変えていこうみたいな感じで結婚してしまったので・・
夫と話すと論破されて夫の思い通りに進むのがわかっているから会話したくないというのもあるのですが、離婚するならそれくらいの事で諦めていては出来ないという事ですよね。
結婚したいとまで思えたというか、私は結婚そのものを甘くみていたようなのです・・夫の事も深く知らなかったし、今までの表面上のお付き合いだけで決めてしまいました。
今の頭が過去に戻れるなら、結婚してなかったと思います。
言いたい事、まとめてみます。
お礼レス45の
「お金もないし遊びの付き合いもそろそろ終わりにしよう。別れようかな。と
思っていたところでまさかのプロポーズされた。コロナが流行り始めた頃だったから…結婚した」が全てを物語っている気がします。お金ないから別れる…？それって好きじゃないけど結婚した感じですよね。そんな好きじゃないけど、2年付き合ったし、いいかみたいな。ビックリです。
最初は旦那さん、モラハラっぽいなと思ってのたのですが、45を読んで主さんも打算的だしお互い様な感じを受けました。
そんな気持ちで結婚したからこうなったのかなと感じます。交際期間を入れて2年4ヶ月で「長年」とどこかで書いていたのもちょっと ？ です。
お年もある程度いっている感じですし、お互い変わっていくのは難しいかもしれないですね。
離婚しても一人でやっていけるのならそれでも良いと思います。
そのまま伝えては？
拘りが強すぎる
腹黒くて損得勘定なとこにドンビキ
独身時代で自分のお金で生活してたほうが幸せだった
あなたのことを信頼できない
あなたは私の話を聞いてくれない
生理的に無理になる前に笑顔で別れたい
結婚なんて向いてなかったわ
あなたには別の女性の方が合ってるよ
私には、無理。
ってさ。
性格の不一致は、離婚理由の上位だからね。
少なくとも、離婚したいといえば、お金のことや価値観やマイルールについて、旦那さんが譲歩してくれる可能性はあるしね。
サクッと別れたいだろうけど、
別れたいなら、嫌われるしかないよ？
喧嘩をたくさんすればいいよ。
私は、嫌だ！絶対に！なんだこれ！って本音を喚けば良い。離婚したいで大喧嘩を毎日したら良い。そしたら、もう無理って離婚になるよ。夫と戦いたくない、喧嘩もしたくない、嫌な女にもなりたくない、じゃね。難しいよ。
別れるつもりもあるなら、離婚覚悟で思いっきり言いたいこと言いましょう！
うちも共働き夫婦です。
うちの場合、夫婦共に同じ資格を持っており、同い年なので、結婚前のお給料は同じくらい。
でも、子供が欲しいなら、女性は妊娠・出産で産休・育休が必要になるし、その分キャリアは積めない。小さな子供はすぐに発熱で、しょっちゅう保育園にお迎えに行かなきゃいけない。
どう頑張っても、男性と同じようには働けません。
主人からは「結婚しても共働きして欲しい」と言われていたので、私からも「子供が欲しいなら、夫婦同一財布にして、お互いに収入の1割をお小遣いにする。」を条件に結婚しました。
10年以上前かな？「結婚契約書」が話題になったのをご存知ですか？
結婚前に、お互いの希望を提示し合い、お互いに合意を得てから結婚するんです。
私達夫婦はさすがに契約書までは作りませんでしたが（笑）…先述のお金の話も含め、結婚前にかなりいろいろ話し合いました。
話し合いだと言いくるめられちゃいそうなら、主さんの希望を、先ずは全て書き出してみてはどうでしょう？それを元に、言いたいこと全部言っちゃいましょう！
それでもダメなら別れたらいいじゃない？
結婚したいとまで思える相手なんて、そうそう出逢えるもんじゃないと思います。
まだ諦めるのは早いんじゃないかな？
>> 57
＞控え目で気を遣いすぎる主さんと、我が道を行き成功している旦那さん。
まさにそんな感じで、思い通りになってるぞウッシッシと思っているのでしょうかね。私が気遣ってると知っても、気を使わせてしまったと思う事もなく「なんか頼んで無いのに勝手に気遣ってる」って思うでしょうし。
仰る通り、一緒に遊ぶ相手としてはの楽しい事が好きで独特の物の見方をする夫は面白い奴として好かれてはいるようですし、仕事場では人当たりも良くまわりとうまくやっているようなので評価もいいみたいです。ですが、根が「自分さえ良ければいい」な人なので近しい存在になるとその粗がよく見えます。だから私も結婚の話が出る前までは楽しかったです。
フタを開けたらこだわりの塊で価値観が偏っているし損得勘定で腹黒い、自分の思い通りにならないと不機嫌になるし、興味がない事への無関心さがえげつない、自分さえ良ければいいから私が訴えてものらりくらりと無かったことに。
まだ触れられるのが嫌まではいきませんが、誘ってくるのは夫の方で夫のタイミング、私の生理周期も計算しているみたいで「もう終わりかけ？」「そろそろ大丈夫だよね？」と。タイミングを気にしてくれるのは良いのですが、結局それも自分がしたいだけなんだよなぁと思ったり。
付き合っている時を含めて夫からの誘いを断ったことはないので、気分じゃない時に断りづらいという懸念もあります。
控え目で気を遣いすぎる主さんと、我が道を行き成功している旦那さん。
旦那さんがあなたに合わせるようなことはまったく期待できないですね。
だって、成功してるし、モテるでしょうし、別にあなたでなくて良いとも思ってそう。
こういう人は友達だったり、一緒に仕事すると楽しいんだけどね。。。
僕の同級生にもいます、こういう人。40歳で一流企業で、イケメンだけど、まだ独身、結婚はしたいというけど、選びすぎ。
成功している旦那さんが選んだ主さんは素敵な人なのでしょう。自信持ってください。
いろんな夫婦の形があるので、このまま耐え続けるという道もありますよ。私たちのおばあちゃんの時代ってそんな人も多かったイメージあるし。
デリケートな話になりますが、夜の営みの時も自分本位の旦那さんでしょうか？
もう触れられるのも嫌ですか？
>> 51
お返事もしっかりと返して、貴方はこんなにも言いたい事がある人なのに、旦那さんとは話さない、話せないなんて信じられません。
距離を取るって夫…
どうして話せないんでしょうかね・・多分私がこれまでいい顔をしてきてしまったからなのと、自分も完璧ではないしむしろ欠陥だらけでそれでも夫も我慢してくれているかもしれない、痛いところを突かれたくないからこっちも言いたくない、そんな感じもあります。
あと単純に夫を信用していません。自分さえ良ければいい損得勘定の人なので、どこで足元すくわれるかわからないです。
＞距離を取るって夫婦になったら必要な事なんですが、結婚前には密にしておくべき関係だったと思います。
そうですね、うちは逆だったみたいです。少なくとも結婚の話が出た時点でもっとぶつかっておくべきでした。
＞どのみち別れる気なら今から本当の自分を曝け出せば良いです。それからでも遅くないです。
エネルギーが入りそうですが、頑張ります。
>> 50
せっかく縁あって結婚した方だから、ちゃんと喧嘩してから別れた方がいいのでは？そういうとこが嫌なのってことぶつけてみたら？自分の気持ちや理想を…
私は今まで付き合った相手に対しても、こうして貯め込んで何も話合えないままお別れしてました。とにかく解放されたくなってしまうので・・ケンカしてまで別にうまくやりたくないという。でも結婚したのだから責任がありますものね。
気持ちを全部吐き出して泣いて訴えたい気分ですが、どう切り出したら良いのかわからないし話の持って行き方や落としどころもよくわかりません。こっちは不完全燃焼のままなし崩し的に話を切り上げられてご機嫌取りされてうやむやにされる可能性もあり、それが一番嫌なのです。思えば付き合っている時もそんな感じの事がありました。
夫からすると、どうしたらこの場を収められるのかしか考えてないようです。冷静です。
頭のおかしい嫁に仕立て上げられて、周りに吹聴されたら嫌だなとか。
結婚そのものが向いてないと思うので、結局どうしたいの？と言われたら離婚という答えになってしまうかもしれませんが、でも話さないと始まらないですね。ありがとうございます。
>> 49
あなたは35歳で旦那さんはもうちょっと年上でしょうか。
お互い年齢を重ね、自分の生活スタイルが出来上がっている者同士の初婚ですかね。
俺…
はい、私は35歳で夫は40代前半で初婚です。お互い一人暮らししていましたが、夫の方がその歴が長く自分の生活ルールが確立していたようです。ルーティンとかこれはこうすべきとか。私はルーティンも無く適当でした。夫からすると、自分に合わせてもらう方が適切だと考えたのだと思います。俺が家事教えてあげなきゃな～という発言もあり、私も私でそうだね～なんて言ってしまってました。
リスペクト・・お互いにないかもしれません。夫は私に合わせる気がないわけじゃないんでしょうけど、結局質を考えた時に夫は私のやり方では満足できないので自分が譲る気はないのかなと。
だったら私は別々にやったほうがお互いに気持ちがいいし、そこで初めて夫をリスペクトできる余裕が生まれると思うのですが、夫はそれが気に食わないみたいで。一緒にやりたい、ほっとかれたくない、せっかく結婚したのに別々なんて意味がないと。
別居婚いいですね。夫に優しくなれそうな気がします。夫はまたそれも意味がないと言うんでしょうけど。。
お返事もしっかりと返して、貴方はこんなにも言いたい事がある人なのに、旦那さんとは話さない、話せないなんて信じられません。
距離を取るって夫婦になったら必要な事なんですが、結婚前には密にしておくべき関係だったと思います。
旦那様にとっても結婚した相手は付き合っていた時の相手とは違ったかも知れませんが、どのみち別れる気なら今から本当の自分を曝け出せば良いです。それからでも遅くないです。
1人は楽ですね。
子供を望まないのなら、楽な付き合いが出来る相手が良いです。
良い方向へいきますように。
せっかく縁あって結婚した方だから、ちゃんと喧嘩してから別れた方がいいのでは？そういうとこが嫌なのってことぶつけてみたら？自分の気持ちや理想を心にしまって見せないのに、分かってくれないという思いを募らせて急に離婚を切り出すのは一見スマートなようでずるいなーと思います。毎日嫌だと思うことは伝えて喧嘩すれば、歩み寄るのか離れるのかハッキリすると思いますよ。
最初はうまくいかなくて当たり前なんじゃないかと思います。喧嘩して許してまた喧嘩してだんだん気持ちも寄り添うものだから。その努力をしないでいきなりお別れは乱暴だし、もったいないとしか言えません。
あなたは35歳で旦那さんはもうちょっと年上でしょうか。
お互い年齢を重ね、自分の生活スタイルが出来上がっている者同士の初婚ですかね。
俺とは逆（妻の方が稼ぎが良く、自己中）かな。
私たち夫婦はあなたと同じ新婚ですが、とても幸せです。なぜなら、お互いがリスペクトし合っており、納得できないことは話し合って歩み寄ろうと努力しているからです。
旦那さんと今後のことについてよく話し合ってください。
別居婚という選択肢もありますよ。
>> 35
それ夫婦じゃなくただの共同生活でしょ。子供を産んで仕事を休職していてもかかる費用は折半にされそうですね。おまけに問答無用でローンまで背負わさ…
＞それ夫婦じゃなくただの共同生活でしょ。
そうなんですよ。そんな感じなんです。ただのルームシェア。だからいろいろペース乱されるとムカつくのです。単なる共同生活なのにうるさいな！何でアンタに合わせなきゃいけないんだよ！と。要は夫婦や家族になった実感が無い（信頼関係がない）ので、
＞子供を産んで仕事を休職していてもかかる費用は折半にされそう
これ冗談では無く本当にそうなりそうで怖いんです。子供は作らないと決めた理由のひとつでもあります。
夫の理想とする結婚をちゃんと結婚前に知っていたら、私がそれをきちんとシュミレーション出来ていたら、一緒に住んでからすり合わせすればいいよね♪ではなく事前に二人で細かいところまで価値観を共有しあっていたら、、、後悔しても仕方ないですが本当に私は甘かったんだなぁと実感しています。交際中からなんとなくわかっていましたが、夫の人生は「私ありき」ではなく、夫が次のステージに行こうとしていた時にたまたま私が丁度良く現れ、交際中大きなケンカもなくコイツなら扱いやすいだろうという事で、私は夫にとって大切な相手なんかではなく夫が寂しさを紛らわすための愛玩用ペットみたいな感じで、大人しく夫のいう事を聞いていつも機嫌よくいてくれればそれでいいみたいなそんな感じがします。よく私の事も大型犬扱いしてきました。ペットが意見言い始めたので気に入らないんでしょうね。
＞人は、自分にとって必要なものの為になら変われる。
ああ、胸にズシンときました。私が変われないのは夫を必要としていないからだし、夫が曲げないとすればまたそういう事なんですよね。
自分で整理をする為にもいろいろ書いてしまいました。すみません。
>> 33
新婚で、悩みが離婚とか、ふざけてますよね？
いきおいで、籍入れて、幸せな家庭作るみたいな感じにしか見えない
相手のこと、よく見てからの方…
確かに深く考えずに結婚を決めてしまいましたが、考えようがなかったというか結婚後の生活について想像が及ばなかったのでそこは仕方ないと思っています。特に交際中は浅い付き合いでしたし、同棲も未経験だったので一緒に生活してみないとわからないと思いました。
ただ、入籍前に1か月ほど同棲期間はあってその間にもいろいろありましたが、籍を入れてからさらにまた夫も悪い方向に変わった気がするので、いずれにしても結婚前に回避する事はできなかったのかなと思います。
迷惑かけたくない・言えないっていうのは、多分、夫に恩を着せてしまう気がして怖いんだと思います。今後思い出すたびに「あの時折れてもらったしな」と私が勝手に負い目を感じてしまいそうで。夫は基本的に損得勘定で計算高いですし、私の訴えとか話し合いも交渉のカードに使われそうだなと。というのも、結婚前に夫が自分の部屋のベランダでタバコ吸ってたので（一応気を使って優しいトーンで）「近所迷惑になるから、一緒に住んだらそれはナシにしてね」と伝えたらすかさず「えーじゃあ俺は何を君にお願いしようかな～」とすぐに交換条件ありきで会話を進め出して引きました。私はただタバコは有害だしベランダでの喫煙は迷惑行為だとこれだけ世の中に浸透している事だから普通にやめて欲しかっただけなのに、さも「けしてやめなくてよい事だけど俺の親切心で譲歩してあげたんだよ」と言わんばかりの言い草に感じ、本当にその時はガッカリしました。
本当、何で結婚したのって感じですよね。長々とすみません。
>> 32
主さん、ちっともおかしくないよ。
その男、駄目だわ。
こだわりを人に押し付けるところも、金銭感覚も。
何で欲しくもないもののローンを半…
ちっともおかしくないと言ってもらえて、嬉しいです。私もまともではないんだと思いますが、今はそういうご意見に救われます。ありがとうございます。
付き合っている時は月に2回しか会ってなかったし深い話もケンカもほとんどしませんでした。
別に結婚するとも思ってなかったのでぶつかる必要もないと思い、距離を保って付き合ってました。我ながら浅い関係性だよなぁと思いながら楽だったので2年続き（夫からの毎日の連絡が来なくなったら多分終わってました）、私があまりお金もなかったのでそろそろ遊びの付き合いはやめて一人の人生を固めていこうと思い別れようとしたあたりで思いがけずプロポーズされ、奇しくもその直後にコロナが流行り始めた事もあって、一人で生きていく覚悟がそこまで固まっていなかった私は「2年も続いたのは初めてだし、夫となら楽しく暮らせるかな」と安易に考え、結婚してしまいました。
こんなにこだわりが強く押しも強いと知ってたら結婚しませんでした。付き合っていた時はお互い譲り合っていたけどあくまで外向きの顔だったんだと思います。
これ以上私の事をわかろうとしてくれない場合は、別れも真剣に考えます。
>> 31
結局、主さんは旦那さんの稼ぎに期待して養ってもらいたかったのかな？
話し合いやお互いの歩み寄りが出来ない事への悲しさや苛立ちなどはわかりま…
私も共働き希望だったので養ってほしいとまでは思ってませんでしたが、結婚を機に保険を見直してお互いを受取人にするとか、夫婦としての貯金を2人で一緒にするとか、その程度の事なのですが求めすぎなんですかね・・
うちは年収が倍以上違いますが、完全に財布が別で保険も貯金も個々でしかやっていません。
夫は今までより生活費の負担額は増え、私は減りました。「減った分の差額を夫婦貯金として貯めておいてくれ。そうすれば独身時代と同じくらいの負担額で生活しながら貯金できるでしょ」と言われてそうしていますが、夫は夫婦貯金を負担しなくて済むようにうまく言いくるめられた気がして納得いってません。
夫は独身時代は手取りに対してとても安い物件に暮らしていたので生活費も安く住んでいただけで、今の生活費くらいなら夫にとってはそこまで負担が大きいとは思わないので、月に1万でもいいので貯金に回せるじゃん・・って思ってしまうんです。半分以下の手取の私にだけ貯金させて何も思わないのかなとか。
「浮気してくれればいいのに」は言い過ぎましたが、私の考えを伝えただけでは夫は聞く耳もたなそうな気がするので夫の方が自爆してくれれば話が早いのにという意味です。
すみません、愚痴でした。
>> 29
月2のペースでしか会っていなかったなら、なかなか相手のこと分かりませんよね。
と思うのですが、、、。
私だけでしょうか？
気持ちは…
＞月2のペースでしか会っていなかったなら、なかなか相手のこと分かりませんよね。
＞そもそもが。深入りしてない中での結婚なので仕方ない結末かなと、、、。
月2くらいで会うのが丁度良かったというのはあるのですが、夫の方から隔週で「今週は出かけてくる」「今週はどうする？（俺空いてるけど会える？）」と連絡してくるので、すっかり夫のペースで交際が続いてしまっていました。今思うと、確かにこれくらいの頻度ではお互いの細かいところまではわからないですね・・でも私自身もそれ以上距離を縮めようと思わなかったのかもしれません。結婚願望無かったので。（というか自分には結婚は無理だと思ってた）
相手の懐に入るというのは、もっと相手を知ろうとしたりこちらが気持ちをオープンにするとかそういう事でしょうか？
もし夫と別れたらもう私は結婚しないと思います。あまりにも私にとってはハードルが高過ぎてこんなことなら孤独死してもいいから一人でいる方がずっといいです。
>> 28
きっとあなたの中で、もう少し期待があったのでしょうね。
夫婦になったら、もっと彼の経済ももう少し自分の思う通りになるんじゃないかなって。
…
養ってもらったり夫のお金を握るつもりはなかったですが、少なくとも保険を見直して一緒にしたり、夫婦それぞれお金を出し合って貯金していくものだと思ってました。
でも今は保険は独身時代からの個々の契約を継続していて完全に別個、共同貯金も私だけが捻出しています。
夫は生活費の負担額は独身より増えたけど、他は今まで通り自分の貯金に十分なお金をかけたり好きな事に使えています。
一方、私は個人の貯金があまり無く何かあった時に夫から助けてもらえないとなると、今からできるだけたくさん積み立てておきたいのです。なので一人で夫婦の共同貯金をしている場合ではないのです・・結婚の話が出る前あたりから毎月の貯金額を増やしていこうと計画したばかりでした。
つまり、結婚したことで貯金に回せる金額が増やせなくなった、にも関わらず何かあっても夫のお金はアテに出来ないという最悪な状態になりました。
せめて夫からも共同貯金を捻出してもらい何かあった時にそこから使うか、夫が出したくないというのなら私も出したくないです。
変でしょうか・・・結構深刻です。
>> 27
俺は今までこうしてきたから、とか
別の方法の提案をしたら、なんでそうなるの？となるのは自分のことばかりで、自分がよければいいんですね、、主…
体調悪いのにどうでもいいとかひどすぎる・・ちょっと、いやかなり理解に苦しみます。うちの父親も母がちょっとくらい体調悪くても「そんなもの大した事ない！子供の前で弱音吐くな」と辛そうな母に労わる言葉も無かったです。おかげで元気な母の姿しか知らないのですが・・
希望が全く無いわけじゃないのがまた苦しいとこで、いっそのこと暴言でも吐いてくれたらすぐにでも動けるのになと思っています。
価値観の違いを受け入れて無条件に許す・・ですか。深いですね。相手も受け入れてくれるのならそうしたいですが、夫の方がこだわりが強いのがいけないんだと私は思ってしまいます。
>> 24
新婚は多かれ少なかれ擦り合わせで不満が溜まることはあると思います。
どちらかが譲歩するしかない状況も起こるし我慢するしかない時もあります。…
ある程度の歩み寄りはするつもりでしたししてるつもりです。
でも夫が理想の夫婦像にこだわって私個人の事情を理解してくれなかったり、自分の方が一人暮らしが長くていろいろ染みついてるから変えられないとか、自分の事ばかりで。私の為に動いてくれることもあるけど、それも夫が考えた「良かれと思って」の行動であるだけで私にとっては負担だったりします。
実際に養ってもらいたいとまでは思いませんが、夫にはこちらを「養うぞ」という気概もないのに、あれやこれや私に求めてくることはたくさんあるのでそういう都合いいところが腹立ちます。お互いに共働きなのだから仕事に支障がないようお互いの体調や事情を最優先に協力して生活していこうねという姿勢でいて欲しいんです。でも夫は違うみたいです。
合わなかったんでしょうかね・・ちゃんと見極めれば良かったです。
それ夫婦じゃなくただの共同生活でしょ。子供を産んで仕事を休職していてもかかる費用は折半にされそうですね。おまけに問答無用でローンまで背負わされるなんて…。
世の中夫にただただ花を持たせて譲りながらうまいことやって暮らしてる夫婦もいるとは思いますが、今主さんが別れを考える程にまで追い詰められてるのが全てだと思います。
今更不信感を拭うのも難しいでしょうし、今更ご主人が主さんの考えも尊重できるようになるとは思えない。
今主さんが抱えてる不満を全て話して、それでもご主人がまだ自分の考えを押し付けて来られるのなら別れた方がいいと思う。
人は、自分にとって必要なものの為になら変われる。もし話し合いをしてご主人が一歩も引こうとしないなら、それが主さんに対するご主人の答えなんだと思います。
新婚で、悩みが離婚とか、ふざけてますよね？
いきおいで、籍入れて、幸せな家庭作るみたいな感じにしか見えない
相手のこと、よく見てからの方が
よかったと思う
迷惑かけたくないとか、言えないとか
浮気してくれたらとか、考え方が
どうなんかなと思う
旦那さんに話してみたら、いかがですか？
主さん、ちっともおかしくないよ。
その男、駄目だわ。
こだわりを人に押し付けるところも、金銭感覚も。
何で欲しくもないもののローンを半分も払わされなければならぬのだ？
自分のこだわりは人の迷惑(他人のストレスになるなら)自分だけにしとけって話だし。
人の話に耳を貸さないとか、わかろうとせず、説得してくるようなら、真剣に考えても伝わらないから、さっさと別れたほうが良いよ。
結局、主さんは旦那さんの稼ぎに期待して養ってもらいたかったのかな？
話し合いやお互いの歩み寄りが出来ない事への悲しさや苛立ちなどはわかります。
だけど、主さんはそれ以前に勝手に期待し過ぎて思い通りにならない旦那さんに苛立ってる？って思いました。
話し合いが出来ていないから離婚、別にすればいいと思います。
ただ、旦那さんが浮気すればとか全部他人のせいにしたいと考えてる主さんは卑怯だと思い共感出来ませんでした。
離婚するなら主さんの考えで、人のせいにしないでちゃんと話した方が良いと思います。
全然間に合うよ！浮気しなくても、無理って思ったら別れた方がいい。夫婦関係で、夫が今してくれてること以上によくなることは無い。あとは、悪化しかないから、ボチボチ準備しつつ、別れて逃げる準備した方がいいよ。
月2のペースでしか会っていなかったなら、なかなか相手のこと分かりませんよね。
と思うのですが、、、。
私だけでしょうか？
気持ちは離れていくばかりなので希望が持てないのであれば、早めに離婚をどうぞ。
でも、主さんは誰とでも納得のいく結婚生活は難しそうですよ。もっと相手の懐に入ってみてはどうでしょうか。自分の事はもちろんですが相手を深く知り理解する事彼はあなたの事を知らないですし、またあなたも彼の事知らないように思います。
そもそもが。深入りしてない中での結婚なので仕方ない結末かなと、、、。
ただ、このままさよならしても、貴方が変わらなければまた、同じようなお別れが来そうです。とだけ言いたいです。
きっとあなたの中で、もう少し期待があったのでしょうね。
夫婦になったら、もっと彼の経済ももう少し自分の思う通りになるんじゃないかなって。
たぶん彼は付き合ってる時から変わってないんだと思う。
その良し悪しは別として、彼はそういう人です。変わりません。
うまくいく結婚生活は、相手をアテにしないことです。
それが嫌なら別れましょう。
俺は今までこうしてきたから、とか
別の方法の提案をしたら、なんでそうなるの？となるのは自分のことばかりで、自分がよければいいんですね、、主さんを尊重してくれてないですよね。辛い気持ちわかります。
私も全部が同じわけではないですが、似たような経験をして、「お前が具合悪かろうがどうだっていいんだよ」とまで言われました。その言葉は忘れられません😂
私は結局離婚しましたが、主さんは話をして少し変わってきているなら、少しずつでも希望はあるのかな？と思ったりしますが、今後明るい未来が想像できないなら、早いうちにお別れするのもアリだと思います。
どんな人間関係においても、価値観の違いはあっても、それを受け入れて無条件に許すことができるかが、長く続けることができるかの決め手だと、信頼している人に言われたことがあります。
新婚は多かれ少なかれ擦り合わせで不満が溜まることはあると思います。
どちらかが譲歩するしかない状況も起こるし我慢するしかない時もあります。
でも慣れですよ。この人はこうだからで諦められるようになれます。
話し合いで歩み寄って上手くいっていると言うのも、本人がそう思っているだけで相手が我慢をしている事が大半です。
そういう家庭でも子供が産まれて年月経ってある程度の幸せは感じられます。
ただ主さんは子供を持つことも拒否しているし、その家庭を大事にする気はないようなので離婚が正解なんでしょう。
主さんの本音は養ってもらいたいと思っていませんか？
子供を望む人と望まない人が上手くいかないように、養ってもらいたい人と養いたくない人とは上手くいきません。
元から合わない人と結婚してしまったのでしょう。
結婚に限らずですが、人生って楽しいことばかりじゃないから何事も嫌なことから逃げてばかりでは人間的に成長するチャンスを失ってるなと自分は感じます。
毎日笑って過ごせるに越したことはないんですけどね。
自分の考え方や行動、知識の振り幅みたいなものを広げるためにも問題から目を背けずにどうすれば最善の選択ができるか、後悔しない生き方ができるかをずっと考え続けながら生きてほしいと思います。
私は主さんよりの考え方なのでひいてしまう気持ちがわかるつもりです。
歩みよれないかもしれない。
昨日見た他のスレの男性も仕方なくお金を出そうかみたいな考え方だったけど最近の男性って結婚しても割勘主義なのかしら。。
>> 15
話し合って折れ合う姿勢がないとね
一方的に俺様に従えという印象
早めに決断された方がいいですね
そうですね。折れ合う気持ちがあれば大抵の事って二人で乗り越えられると思います。
今の段階でこんなにつまずいているんだからこの先何かあった時に対処できるとは思えないし、また私が我慢して何とか保っていく人生になっていくのではと思うと、どう考えても幸せな未来が想像できず・・
私の母もよく父に理不尽な物言いをされていましたが、父には「家族を路頭に迷わせない」「金には苦労させない」「離婚だけはしない」という強い責任感を持ってました。だから嫌な思いもしたけど少なくとも父を信じる事ができました。
でも夫に対しては、同居人としてならまだわかりますが「家族として」は信用できません。自分さえ良ければいい、自分にとって快適なのが一番、今が良ければいい、そんなふうに思えます。
はい、新婚4か月です。
くわしくありがとうございます。最近いろいろ調べていたのですが、短期間でも婚姻期間中に築いた財産があれば分与の対象になるようです（私の場合ほんの少しですが・・）。離婚後であっても2年以内であれば請求ができるみたいですね。
ただ個人的にはお金が欲しいわけじゃなく、自分のなけなしの資産を持っていかれたくないので、財産分与しなくていいから離婚するならサクっと・・という思いがあります。
共働きでも、お金は出さなくても歩み寄りや理解があれば全然良かったんです。それができると思ったから格差があったけど結婚に進もうと思えました。でも、思い込みだったんですよね。話し合わなかった私がバカでした・・
＞病気になって医師から働く事を止められて居ても、自分の事は自分で稼げなんでしょうか？
自分で稼げとは言わずとも「何でこういう時の為に貯金しておかなかったの？」とは言われそうですね。病気だけでなく、妊娠・出産に関してもそんな感じで言われるかもしれないです。
まぁそういう事も予見できるので子供作らないというところもあるのですが。
離婚前には別居しておくのが良いんでしょうか。よく別居の実績を作っておくと良いとは聞きます。とはいえ長引かせて後で余計にお金が掛かったり財産分与で揉めたりしたくないので、今のうちにサクっと別れたいなというところもあります。
温かい言葉ありがとうございます。
>> 12
価値観の違いで戸惑う人は少なくありません。それが理由で離婚に踏み切る人がいるのも事実です。
歳の差があっても年収に格差があっても円満な家庭…
いろいろ不安はあったけど、夫となら尊重し合えると思ったから結婚に踏み切りました。
経済格差に不安はあったけど私の収入をわかったうえで、結婚費用は自分が出すとまで言ってくれた夫の姿勢を信じて結婚しました。
私は自分の事を負けず嫌いとは思ってなくて、夫婦間に勝負事みたいな事は持ち込みたくないのですが、夫の方が負けず嫌いな面はあります。損得勘定する性格なので・・
＞自分の主張を躊躇って話し合いを避けていては良い家庭を築くのは難しいと思います。
そうですね・・会話すると伝えたい事がわからなくなるのと、ちゃんと伝える前に夫がシュンとして子供みたいにスネてしまうので、こちらも言いたい事を言い切れず「もういいよごめんね」となってしまいます。
でも一度話し合いしなくてはいけませんね。それは離婚するにしてもしないにしても・・
もう逃げ出したい気持ちになってるので会話する意味もないような気がしてしまってました。
>> 8
なんとかすり合わせはできるといいんだけどね。
出来ないなら子どもができる前に離婚だね。
長く1人暮らしをしていてその生活に慣れ過ぎている…
夫が10年・私が5年の1人暮らし歴なので、多分夫の方がストレス感じてるかもしれませんね。
だからこそ違いが出てきた時に「無理なくそれぞれが一番いいやり方でやろう」と私は思うのですが、夫は「別々は寂しい。俺はこのやり方で1やってきたよ。それに君にとってもこれがいいと思うよ。（自分を曲げたくない。君が合わせてくれたら丸く収まるよ）」みたいな夫なんです。
そもそも私はこだわりが少なく適当な面があり、夫は試行錯誤を重ねた結果自分なりのやり方に自負があるこだわり派なので、夫からすれば自分のやり方の方が正しい上に、こだわりのない方がこだわりのある方に合わせる方が簡単だし、そういうわけで私が合わせる方が合理的だという思いがありそうです。直接は言われてませんが、多分根底にはそういう感覚はあると思います。
そして私を結婚相手に選んだのも、ある程度自分の思い通りに出来る相手だからだと思ってます。
これは交際時からきちんと主張してこなかった私の自業自得でもあるのですが、結婚するまではそこまでこだわりや頑固さは見えなかったので、私は私で「夫なら擦り合わせしていけるだろう。ちょっと話せばわかり合えるだろう。」という変な自信がありました。
なので結婚した直後は結構大変でした。
それでも2人にとってメリットのある事には合わせてきましたし、意見が違っても余程受け入れられない事出ない限りは「じゃあそれでとりあえずやってみよう」とトライする気持ちで挑んではきました。何事も体験してみないとわからないので。
これから長く一緒にいるのだからこそお互いに無理をしないことが大事だと思っていたので、体調やメンタル崩してまで夫に合わせたいとは思いません。
対して夫は、多少無理してでもお互いの価値観を最初のうちに合わせておきたい考えなのだと思います。（というか早い段階で自分の価値観寄りにしておきたいって事でしょうね・・）
私をロボットか何かだと思っているのかな。
長くなりすみません。
養ってもらうのが当たり前とは思ってないし、養ってもらうつもりもありませんでした。ただ、養ってもらっている立場なら多少姿勢が変わってくるという事です。
親に会いたいですが私たちは首都圏に住んでおり、田舎の両親を危険にさらしたくなく、今は我慢しています。
うん、本当に夫婦になってたら、こんな書き込みをする前に、書き込んだ内容をそのまま夫に相談できるはずだから。
まだ心のつながりも構築されてない状態だし、早めに見切ってしまうのがいいと思うよ。
話し合いで妥協点が探れないなら、どのみちいつかは分かれちゃうんだし。
まだ新婚なんですよね。
財産分与は発生しないでしょうし、財産分与対象となるには、結婚生活が２年以上だったかな？それに足りないと思うし、大体、婚姻前の財産は各個人の物ですから分与対象になりません。
と、言う事ですから早々にお別れして別の道を歩まれた方が宜しいかと。
ペアローンだなんて、下手な借金の負担されてしまう前にね。
価値観の違いは、10年経とうが歩み寄れません。
金は出さぬが支配欲だけが強いだなんて、はっきり申し上げて、自分本位のクズ野郎としか言いようが有りません。お互い様が無く一方的に自分の価値観を貴女に押し付けてるとしか思えません。
貴女、病気になって医師から働く事を止められて居ても、自分の事は自分で稼げなんでしょうか？今の感じでは言われ兼ねないね。
お金の価値観の違いは、結婚生活の要ですから、そこで我慢となると厳しいですよ。別れる覚悟が出来てるのなら、兎に角、離婚云々の前に何処かにアパートなりを借りて家を出るのを先にした方が良いと思う。そこから離婚に向け話し合いで良いと思うよ。
時間は有限です。無限では無いので無駄にしないでね。
価値観の違いで戸惑う人は少なくありません。それが理由で離婚に踏み切る人がいるのも事実です。
歳の差があっても年収に格差があっても円満な家庭もあります。
要はお互いを尊重し合えるかどうかだと思いますね。
対等でありたいが故に競争意識が芽生えてしまうと争いの種になります。
負けず嫌いな性格でしょうか？
年収や貯蓄で差があるからと言ってそれが理由で主導権を握ろうとしてる旦那さんなら別れることも考えなければならないけど、自分の主張を躊躇って話し合いを避けていては良い家庭を築くのは難しいと思います。
交際してる頃からの延長で結婚したわけだから急に関係性を変えるのは難しいだろうけど、金銭的な面の価値観の違いは離婚するにしろしないにしろ、一度話し合いをしたほうがいいかなと思います。
せっかく結婚したんだからお互い我慢するところと譲るところのバランスを計るのは大事だと思いますね。
実際お金があってもなくても、愛だけでは生活できませんから。
>> 4
ご主人は妻を養う気もないのに、妻が自分に合わせてくれて当然と思っている。大きな長男だね。
女性でも男性と同じ給料を稼げなくはないよ。で…
最初から共働き希望と言われてたし、私も働いていたかったのでその辺は納得して結婚しました。家事も料理は夫がしてくれています。
だけどお金や家事をお互いどの程度負担していようと、合わないところがあれば平等に話し合ってお互いに歩み寄るのが基本だとは思います。生活は今後死ぬまで毎日続きますし、だからこそお互いが無理ない環境を作るのが最善だと思うからです。私が合わせた方が二人にとって良いならもちろんそうします。
でも仰る通り、夫は自分の主張が多いです。新生活で体調に負担がかかっていると相談した時も、「でも俺はずっとこうしてきたから変えられない」と。「それならわかった。じゃあ私は別の方法でやるね」と提案し、これに納得してもらえれば文句も無いのですが、夫は「どうしてそうなるの？夫婦なのにそれは違くない？」となったり・・・
そういう時に、養ってくれてるわけでもないのに自分のことばかり・・と思ってしまうのは事実ですね。
＞妻子にお金を使う気がない男
妻より収入があってもそういう男性はいるんですね。専業の母を見て育ったので、夫と結婚して初めて家族（妻）にお金を使いたがらない人がいる事を知りました。娘さんは賢いですね。
なんとかすり合わせはできるといいんだけどね。
出来ないなら子どもができる前に離婚だね。
長く1人暮らしをしていてその生活に慣れ過ぎていると、他人と暮らすのが苦痛だって言ってる友人が私にはいるけどそれではないかな？自分の思い通りにならないのが嫌なんだって。ストレスなんだってさ。
夫婦はある程度合わせることも必要だものね。
養ってもらっているわけでもないというけど、結婚したら養ってもらうのが当たり前なのかな？何もかも全て折半？
親に会えないのはなぜ？別に会いに行っても良いのでは？
我慢せずに自由に行動、言動したらいいんじゃない？
>> 2
貴女が旦那との未来を考えられないってんなら
貴女から正直に言って別れたら？
なんで浮気してくれたら
別れられるのにってなんの？
見通…
仰る通りですね。
でも「見通しが甘かった。貴方との未来は考えられない。」で納得してくれなそうなので、どう伝えたらいいのかわからなくて。これから作っていけばいいとか、何が不満なんだとか言われても、これまで付き合ってきて感じていた格差とか結婚してから発覚した価値観の違いとか小さいものがたくさん集まって、生活をともにして自分の自由や未来が無くなってしまった事で逃げ道が無くなり限界が来たという感じです。
夫からすれば今まで普通だったのに今になってどうしたの！？という感じだと思います。
浮気して向こうが有責になってくれたら、こちらからは慰謝料もいらないし財産分与もしなくていいから別れて、と言えるかなと考えてしまいました。
ご主人は妻を養う気もないのに、妻が自分に合わせてくれて当然と思っている。大きな長男だね。
女性でも男性と同じ給料を稼げなくはないよ。でもそうするには出産を諦め、残業休出転勤を承諾しないといけない。男が２人って感じで、すれ違いも多く、なかなかうまくいかないと思う。
うちの娘もそれがあるから給料は安くても転勤がない仕事を選んだよ。少なくとも夫に転勤がないうちは仕事を辞めずにすむし、子どもも転校させずにすむ。自分は夫と子どもに合わせて生活する気でいるけど、その代わりに自分より給料が低い男と結婚する気はないし、妻子にお金を使う気がない男と結婚する気もないそうだ。役割分担は大事だよ。
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