この前叔父さん夫婦と話した時のことです。叔父さんはスシローでアルバイトで働いてい…
この前叔父さん夫婦と話した時のことです。叔父さんはスシローでアルバイトで働いていて、自分はまぁまぁいい大学に通っています。
仕事の話になったときに、叔父さんが半分笑って、「大学卒業したらスシローとかに就職するんか？」って聞いてきました。叔父さんは冗談が好きな人で、よく何かをバカにする笑いをします。その空気があったのか「え？いや、スシローのアルバイトはないない」みたいな感じでそれはあり得ないみたいな感じで笑いながら言ってしまいました。叔父さんの自分を卑下したおちゃらけた冗談かと思ったんです。叔父さんの口調にはどこかそれを誘うところがあったので自然にそんな言葉が出てきました。叔父さんはアルバイトではなくて、スシローの本社という意味でいったみたいでした。
ちなみに自分はスシローで働いてる人をバカにしたりするような人とは無縁だと自分では思います。多分周りもそう思っていると思います。
でも言った後に空気が凍り付いて、叔父さんはバカにされたのだと感じたんだと思います。自分の口調にもバカにするところがあったのは事実で、でも叔父さんがそういう空気を作っていたのも事実だと思います。
自分の中で謝りたいけど、なかなか言えずにいます。（それをわざわざ謝るのも何か失礼な気がします）
ただ、その後に叔母さんが急に攻撃的になって「お兄ちゃんは明るいけどあんたは根暗 コミュニケーションが取れない」みたいなことを言ってきました。自分の中ではそれがすごい引っかかってて、それがいきなり出てくるっていうことは前から思ってたんだろうなと思います。（自分は精神疾患を患ってました）
自分が完全に悪いのかもよくわからない（悪いのは分かっているんですが、自分は悪意とかそういう何かがあったわけじゃ全然なくて、叔父さんのことも好きでした それに叔父さんが冗談みたいな言い方をしたから自分が言ったのはやっぱりあると思います 言ってしまったことは反省してもしきれないし、悪いことを言ってしまったとずっと引きずってます）し、おばさんの口からそんな言葉が出てくるくらい前から自分について悪く思っていたということがショックで、叔父さんと叔母さんに次会ったときやこれからどうしたらいいのか分かりません。
自分はどういう対応をしたらいいですか？一人で考えても全く結論が出ないのでアドバイスをください。お願いします。
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普通にしておけばいいと思います。
スレに書かれている感じでは、主さんが冗談と思ってそう言ってしまったのは仕方がないですよ。
叔父さんも普段からそういう人なんだし。
と言うか、自分がスシローでバイトしてるからって、甥っ子が大学卒業してどうしてスシロー（とかにでも）に就職するのよ？？？
そんな事本気で言ってくる意味がわかりません。
叔母さんが主さんに酷いことを故意に言ったのだからお互い様です。
謝る必要なし。
もう言った事も言われた事も忘れましょう。
私はきちんと謝罪したほうがいいと思います。
いくら気心が知れていたからと言って、その場の空気は凍り付いたんですよね。
冗談を言える雰囲気であっても、私なら絶対にそういう言い方はできません。
相手の仕事を100％否定することだし、仕事を否定するということは相手の人生そのものを否定することにもつながるから。
叔父さんだってその年齢までアルバイトで働きたくて働いているわけじゃないと思います。
ただ、それしか本当にどうしようもなくていろんな事情が積み重なっての現状アルバイトなんだと思う。
そこをそんな風に自分がかわいがってきた甥から全否定されたら、ものすごく傷つくと思いますよ。
あなたも叔母さんから言われて傷ついた、と言いますが、叔父さんのおそらくその比じゃないぐらい傷ついたのだと思います。
それに私は、叔母さんの言い返した気持ちがよく分かります。
私がもし叔母さんの立場でも、最愛の夫が全否定されて傷ついているのに伴侶として横でヘラヘラしているとかありえないからです。
「妻として、私が味方にならないでどうする」っていう心情だったんだと思います。
私がもしそのおばさんの立場なら、やはりかなり強い口調であなたを非難していたと思います。
夫がそんなにボロカスいわれたら、その場の誰一人何も言わずに呑気に笑っているなんて、夫があまりにも不憫すぎます。
妻として「あなたの味方はここにいるよ」と夫に示すためにも何か言わずにおれないでしょう。
それに、おばさんの言葉のチョイスは悪かったのかもしれないけど、私もあなたのコミュニケーションの取り方には問題があると感じました。
双方「笑い」でうまく収まる範囲の言葉か、それがうまく思いつかないなら、面白味のない表現でも内容でも相手を傷つけない者の言い方を心がけるのが普通だと思います。
私は関西の生まれで冗談も言いますが、相手が傷つく言葉や話題は意識的に避けるようにしています。
主さんも、言葉にする前に少し相手の気持ちを考えるようにした方がいいですよ。
「コミュニケーション云々」って、叔母さんはそういうことを言いたかったんじゃないかな。
もう十分反省していると思いますが、その反省している気持ちはきちんと伝えて謝った方がいいと思います。
そうでなければ叔父さんも救われないし、叔母さんも悲しい気持ちを抱えたままになってしまうと思います。
叔父さんにはちゃんと謝っておいた方がいいよ。
謝るタイミングも大事だから、そのタイミングが難しいとは思いますけど、
謝ってちゃんとその時の叔父さんの話の意図を主さんが汲み間違ったこと。
叔母さんは相手にしなくていいよ。
どさくさに紛れてそんな暴露するような人は、ほおっておいていいかと。
いえいえ、謝る必要なんてないでしょうよ。
叔父さんは冗談をいつも言う人なんでしょう？
主さんは、それを冗談だと受け取っていたのなら、別に悪気があって言ったわけではないし、叔父さんをバカにしたわけじゃないなら、特別に何もしなくてもいいと思います。
叔父さん達とあった時は、普段通りに接していればいいと思いますが、、、
気にしなくていいんじゃないですか。
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