旦那と上手くいきません。 いつからか旦那に不満しかないです。 小さな子供がお…
旦那と上手くいきません。
いつからか旦那に不満しかないです。
小さな子供がおりますので夕ご飯は準備だけして温めなどは自分でやってもらっています。
ご飯を食べながらスマホ。
ご飯を食べたら夜中までゲーム。
子供が夜泣きで起きたときはゲームが抜けれないのでちょっと待ってあと少し！と言いキリが着いたら対応。
休日出勤(これはたまに)、仕事が忙しい人ですが私たち家族よりお客様が最優先。
休み前は朝方までゲームをすることも。
その結果休日子供もいるのにいつの間にかうたた寝。
自分から明日はどこどこ行こっか！という提案もない。
感謝の言葉もない。
私が仕事で旦那が休みの日はこちらも気を使い1人の時間にしてますが、いいよ！子供見とくから保育園預けなくて！もない。
なので私が仕事、旦那が休みの日は子供は保育園です。
子供と2人で過ごす時間は大型連休以外ありません。(私が不定休の仕事なので大型連休ありません)
私が休みで旦那も休みのときに子供とすごします。
子供の保育園での出来事が気にならない。
子供の成長を知ろうとしない。
私にも今日は何してたの？や最近どう？などそういう声掛けもない。
寝かしつけも寝かしつけと言うより、自分が寝に行く感じ。子供より先にねる。
子供が遊んでいても平気でねる。
なんだか、仕事、夜中までゲーム、休日のパチンコのルーティーンを毎日過ごしてる感じです。
帰宅後ご飯食べたら即ヘッドホンをつけてゲームなので会話はとくにありません。
それを毎日見てたらなんだかこの人て家族というものをなんだと思ってるんだろうとか、お客様には気を使えてなぜ私達家族には気を使わないのだろう。
そう思えてきて旦那の全ての行動にイライラするようになってきてしまい毎日喧嘩がたえません。
修復不可能でしょうか？？うちはもう。
愚痴ですみません。
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離婚するしかないし、これから先も旦那は変わらなよ！！
これから先もゲームとギャンブル三昧で、妻子は無関心。
いがいと、他の新婚や夫婦関係もにたようなの多いみたい、
帰宅してゲーム、スマホ、部屋にこもって自分だけ楽しみ、
釣った魚に餌はやらない無関心が増えているね。
あー、典型的な自分本位な男性ですね。
男あるある。
もし、この男性と修復したいなら
①主は夫より上と分からせる
(方法として、金、暴力、知恵がありますが、男が納得しやすいのは金です。次に知恵。暴力は男の方が強いので不利ですし、訴えられたら面倒なのでデメリット大きいです)
②自分は、子供の面倒をみる立場になった、と自覚させる
③"当たり前"や"普通"はないということ＝感謝をしなさいということ
これらを、"男側に"通じさせないと厳しいです。
でも、大抵は拗ねるか逆ギレか無視か、です。受け止めたくない事実なんでしょう。だから、"持ち上げて"さらす。覚えさせるが1番いいかもしれません。
僕もそんな感じでしたがパチンコもゲームも飽きました。最近は嫌がる妻を誘いショッピングモールで一緒にお茶したりします。破綻した夫婦生活を修復しようとしてます。こんな人間もいるので不可能とは言い切れますんよ。
ごめん、子供、子供、子供
あなたは産んだし、母だし
男より可愛いんだと思います
でもね、男は苦労もしてませんけど（出来ないし）そこらへんの温度差があって、あなた程
正直、大事じゃないんです（言えないけど）そーゆー事情も分からず、仕事が大事って
そりゃ、大事ですよ
お金なきゃ生活出来ないでしょ
あなたが出来ないことをやってるただそれだけ、子育てだって
変に手を出せば怒るでしょ
やる気になります？
なら、任せといた方が良いと思うのが喧嘩にもならず良いと選択します
あなたの書き込みに子供、何回でてます？
そりゃ、無理ですよ
私もたぶん無理
毎日ご飯作ってくれるので感謝はしてました。アホなりにこのままじゃいかんと思って今にいたります。旦那さんは主さんに感謝はしてると思いますし少なくとも嫌いじゃ無いと思います。早く目の前の宝に気づけばいいのにね。
一生懸命なんでしょうけど
子供は然程幸せじゃ無いんじゃないでしょうか
だって、あなたが決めた物しか選べなかったら、だとしたら
飼育されてるのと同じですよね
立ち止まる、振り返る、そう言う事が出来ないワガママなお母さんだと見受けました（違ったらごめんね）相談をしていてコメントに全て従う必要はないですが聞く事も出来ないなら、相談などせずあなたの思う通りにすれば良いと思います
あなたの意見が正当には感じなかったからこのコメントなんです
これ以上はコメントしません
主さん、2です。再レス。
まず、①で述べた金というのは、稼いでくる金という意味も入っています。
男の人ってアホな生き物で「お前のために稼いできてやってる」、「お前は俺の金で生きてる」という本音があるのです。
こういうとき、男性は「お前は俺の金で生活して管理までさせてやってるのに、自由な時間まで管理させる気か？」となるそう。
家の中では、お金を稼いでる方が上になるのは、どうしても仕方の無い現実なのです。逆に言えば、稼ぎさえすれば、男を下に出来るとも言えます。話を聞く限り、お互い働いていて、お金を全額主さんが管理されてるのですよね。その状況なら、普通は、主さんを下に見ることはないのですが…。
夫さんは主のことをどう思ってますか？
夫さんは、主さんを下と見てる？上とみてる？それとも、母親と見てる？
どんな目線で見てるか、で対策も変わります。
私の時も、②③させるのは本当に大変でした。今も、感謝はあるようでないです。また、夫はアスペルガーなのでそこも違うかもしれません💧
父から「お前は、アスペルガーの人間と結婚した。分からせようとしても、アイツらには無理だ。ただ、きっかけを与える事は出来るし、こいつらはプライドの高いアホだから持ち上げたら持ち上げただけしてくれるぞ。俺からしたら、扱いやすい。」
と言われました。だから"媚びをふるために"もちあげるのではなく、"重い足取りを動かすために"持ち上げるのだと理解。
それからは、"夫にどう話したら動いてくれるか"を考えて持ち上げるようになりました。
多分ですが、主さんは真面目で、プライドのある人間ではないでしょうか？(私はそうです)
だから、"自分のプライドを"折ってまで褒めてるのに、成果(家事育児)が出ない→したくない、の連鎖になってませんか。
私はそこ滅茶苦茶嫌がって出来ませんでした。「こんな奴のために、何故私が気を使ってまで持ち上げないといけないんだ！！！何故私がそこまでしないといけないんだ！！！」で一年間は父のアドバイスを拒否（笑）
結局、夫は「追い詰められた…嫁に虐められた」と毎日言うように。まあ私からすると自業自得で、追い詰められたのは私で貴方は逃げてるだけとは今も思ってます。本当に腹立たしいです。
主さんも「〇〇するのは、当たり前じゃない？普通でしょ…何故夫だけなんにもしないのよ！」
↓
となってませんか？更にイライラするし、ストレス溜まるしで本当に嫌ですよね。腹立つし(怒)
だけど、そのままだと主さんが怒りで滅入るようになる気がします。また、夫さんは逆ギレで逃げるだけで何にも解決しない。
私は諦めて、私が大人になる、受け止める、抱擁することを決意しました。今でも刺殺したい程度の怒りはあるんですけどね。でも、されてきたこと恨んでも、怒っても、意味無くて、相手に常識だ！といっても意味無かったので諦めました💧
だから、主さんも、どうにもならなくて、離婚もしたくないならば、最悪そうしてストレスから逃げる以外の選択肢が無くなるかもしれません。
覚悟の問題、とも言えるかもしれませんね…。(父にはそう言われました)それが嫌なら、いつから逃げる、一択になるかもです…。
ちなみに、うちの夫は「養うからこっちに来てくれ」を三ヶ月で破りました。挙句「俺(様)がこんなにしてやってて、何が足りないんだ？」と言いますが、月10万しか稼いでこない(私より下)、食べ物(50円程度)買ってきては「貢いでやった」「毎日もやし生活じゃない、尽くしてる」、家事はご飯作ることのみ他私、などです。
「これでも俺はお前の生活水準に合わせて、以前より少しあげてるんだ」と言いますが、平均以下で上げてるってなんだよと思ってます（笑）
内心「恥ずかしいやつだな」と思ってます。約束全部破って、嫁の金で生きてて、それで俺様するんだから。"お前は皇族でもお偉いさんでもないだろ"、なーんにもないただの人間だろ畜生がと本気で思ってますが「(ニコニコ笑って)はいはい、ありがとう」で流すようになりました…。これでも、マシになったんですけどね…。はあ…。
なので、主さんも、相手を変えようとしても変わらず(変えるという発想が無かったらチャレンジもありです)、常識も通じないし、少なくとも"自分では"どうにもできなかったのでしたら、後は覚悟するか、逃げるか(離婚準備または即離婚)の二択になります。
でも、イライラするし、納得出来るわけもないですし、私もとても時間がかかりました…。だから、せめて、ここで、少しでもストレスが発散出来ることを祈ってます…。本当にお疲れ様です。
匿名7さんに同意です。
私は主さん自身がまだ若くて未熟なのだと（雑な言い方をすれば結婚も出産も早かったのだと）
ここでのレスだけみても ちょっと独善的になってしまっていませんか？と思いました。
離婚も嫌、我慢も嫌、なら上手に教育するしかないけれど、それもだめ、となると
主さん自身 これからどうしたいのか、どうなりたいのか、と。
毎日喧嘩？しているのなら、感情的でも一応ご主人に要望は伝えてはいるのか？と思ったけれど、
上手くいくようにしたい、修復したい？人の態度や心境でもないし
ご主人への不平不満や文句？はもう充分に伝えてあるようですので、主さん自身がどうなりたいか、考えてみましょうか。
旦那さんの帰宅は何時頃ですか？
21時頃までであれば、旦那さんが夕食をとる時、一緒に食卓につくほうがいいと思います。1人で食べるご飯って味気ないんですよね…話し相手もいない。だから味わうこともなくさっさと食べてすぐゲームしちゃうんだと思うのです。
だって奥さんから「今日のこれはこうやって作ったんだよ」とか「これ初めて作ったんだけど美味しい？」とか、なんにもないわけだから。食事の時間に1日の話をする、これがすごく大事です。孤食って問題になってますが、子どもだけの問題じゃないんです。
主さんもお子さんもすでに食べ終わってたとしても、たとえ少しの時間でも3人で席に座って、子どもがパパが食べてることに興味をもち、あーあー言うとかでもいい。家族で食べてるという雰囲気がある、ということが大事なので。奥さんと子どもが目の前で見てたら、旦那さんだってずっとスマホ見てないのでは？
「自分で食べた食器はパパ自分で片付けるんだよ、えらいねぇ」と子どもに話しかけて片付けの様子を見せたり、主さんが片付けるなら「私片付けちゃうから子どもお願いね」と渡してしまえばいいし。このままの流れで寝かしつけもお願いしちゃうとか。
男性は自分で産んでないだけに、すぐにお父さんになれないので（人にもよりますが）「家族」っていう形を作っていくには、その時間を持てるような努力も必要だと思います。（旦那さんの帰りが22時や23時なら朝食は必ず家族で囲むことにするとかでもいい）
日曜日は保育所やってないですし、土曜保育は申し込みが必要だったりするところもありますが、平日に主さんだけ休みでも保育所に預けていいんですよ。旦那さんも主さんも仕事頑張ってるのだし、子どもと離れてお休みする時があってもいいので、そこは緩く考えてみてください。そうしたくなければしなくてもいいんですが自分ばっかり子育てしてる！ってイライラしてしまうなら主さんも1人の時間を持ちましょう。
子どもは日々成長するので、少しずつ家族のリズムを変えていけるといいんじゃないかな、と思います。
共働きの時、同じようなことを経験しました。フルタイム同士、子どもが小さい時です。
私だけ家事育児ワンオペで仕事も疲れるしやってられない！と思ってました。
でも今思えば、自分勝手だったなというか視野が狭かった。
私の場合は、自分が働きたかったから、働いていました。
大学を出て、長期留学までして、努力したから、それを社会で生かさないともったいないと考えたし、二馬力で働くことで経済的にも潤う、なのに、家庭において協力しないとは何事だ！という考え方でした。
旦那さんは専業主婦でも働いてもどちらでもいいけど、自分の仕事の支障にならないようにしてほしいと言われました。
幾度となく喧嘩もしたし、衝突したけれど、旦那さんから言われてはっとしたことがあります。
男は逃げ場がない。結婚して妻や子どもを養っていく責任、食べさせていく責任、一生かかえて生きていく。
女はライフステージが変わるごとに(結婚や子育て)仕事も柔軟に変化させようと思えばさせられるし、辞めたっていい。
男にはそれができない。
会社でも競争して勝ち残っていかなきゃいけない。今が勝負どころだとおもう。この覚悟はお前にはあるのか。
私は旦那さんの気持ちが全然わかってませんでした。
自分が少しでも楽になりたいだけだなって思いました。
ちょっと古い考え方かもしれないけど、
男性ってそういう生き物だと思います。
家計の管理を任されているなら、命を削って働いてきたものを差しだされたと思わないと、いつまでも感謝できないですよ。
それって当たり前ではないから。
ゲームも気晴らし、ストレス発散かな。
専業主婦になって価値観も変わりました。
夫婦は凹凸なので、ないもの、できないことに視点をおくのではなく、できていて当たり前だと思っていることに、まず感謝だと思います。
©2025 秋山孝
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