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妹のことで相談なんですけど… まず、妹の性格としては超がつくほどのお人好し…
妹のことで相談なんですけど…
まず、妹の性格としては超がつくほどのお人好しなんです。でもふわふわしてる感じじゃなくて、グループではムードメーカーで、すごくおしゃべりな子です。
彼女は昔から家族外の人と喧嘩をするのが苦手で、何をされてもニコニコ振る舞っているし、仕返しもせずに平謝りしているだけです。
彼女曰く、人との距離や、どこまで言ってしまうと人が傷つくのかがわからないから、人とは喧嘩をしないらしいです。
最近、妹は学校で、友達に怒られてしまったらしいのですが、「自分が悪いから明日ちゃんと謝る」と言って学校に行きました。
私からすると、友達に「怒られた」というので、今回も彼女は何もいい返さなかっだのだと思いました。
ちゃんと謝って仲直りできたと妹は言っていましたが、相手の返答からして遺恨が残っているのは明らかだし、彼女は「なんかめっちゃ私の悪口言ってたんやって。仲直りしたからやめてくれたらいいけど」と言っていました。
悪口を言われた時点で怒るのは当然だし、「死ね」とか「土下座して謝れ」などの暴言も陰で吐かれていたらしいのに、妹は何もいいませんでした。
その後、その友達が妹の悪口を言いすぎてグループから仲間外れにされ始めたのですが、その時に妹は「ひとりぼっちは可哀想だから」と悪口を言っていた子のそばにいたらしいです。
私は大概のお人好しだと呆れていました。
その子は妹にも仲間外れにしたグループの子の悪口を言ったり、好き放題の振る舞いだったのですが、妹が彼女を見捨てることはありませんでした。
しかし、時間が経って仲間外れにしたグループとその子の関係が元に戻ると、用済みとでも言わんばかりに妹のことを仲間外れにし始めました。
妹の入れない話題で盛り上がる、勝手に帰ってしまう、妹を1人だけ残して手を繋いで歩いたり、あからさまに距離を置いた写真を撮ったり、子供っぽい嫌がらせばかりです。
それでも学校で妹は悲しい顔もせず、怒りを見せることもありませんでした。
この前、初めて妹が交友関係の事で家で泣いていました。
見返りを求めていたわけではないけれど、もう誰もわかってくれない、有る事無い事噂を流されて、悪口ばかり言われると泣いていました。
私は変に我慢せず、喧嘩をすれば良いと言い
ましたが、彼女はまだ喧嘩で相手が悲しい思いをするのを恐れているようです。
妹は今も全ての原因は自分にあると考て、自分を責め続けています。
妹にはお人好しすぎるのをやめてほしいし、そんな事をしても自分のためにならないのをわかってほしいです。
あと、事の発端がたとえ彼女であっても彼女は悪くないと言うことも理解して、自分を責めるのをやめてほしいです。
いつも明るい妹が別人のように悩んでいるのがとても心配です。どうしたらいいかなどのアドバイスや、メッセージをいただけたら妹に読み聞かせたいです。
長々と申し訳ありません。どうか力になってください。
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批判なので読み聞かせるなら最後まで目を通してからどうぞ。
全ての原因は妹さん自身にある。
善い悪いというレベルの話じゃないけど、それが事実だと思います。
まず、妹さんは周りの空気を読まず仲間外れを行動でもって否定（非難）した。
それは妹さんの思う正しさを貫いただけなんでしょうけれど、否定された側は良い気がしないでしょう。当然。
しかも面と向かった非難をされたわけでもないので、争論したり謝罪したり自分の非を認める機会も無く、ただ不快感だけが残る。
――自然、それが「気に入らない」という感情になって残る。
さらに言えば、この時の行動はつまり仲間との協調より自分の正しさを通すことの方が自分には大事なんだと言ったも同然。
友達より正しさが大事だと態度や行動で示したんです。
妹さんが自分から仲間の輪から出て行ってるんですよ。
で、唯一そばに居た子も普通に仲直りして妹さんのそばから元いた場所へ帰って行った。
だから妹さんが帰る場所を失って仲間外れになるのも、まぁ自然かなと思います。
自分でやってるんだもん。
……ここからは思い込みから来た言葉ばかりだから的外れかもしれませんけど。
自分を大事にしない人間は他人からも大切にはされません。
何をされても文句を言わず、簡単に雑用や嫌なことを引き受け、言いたいことを我慢する。しかもそれで見返りをまったく求めない。
一見すると美徳のように思えますが、それは奴隷の振る舞いというものです。
奴隷のように振る舞う人が奴隷のようにぞんざいに扱われるのは、残念ながら自然な人間心理の反応というものです。
弱さを見せない人間は遠ざけられる。
ワガママや文句を言えない人間は立場を失う。
不思議に思うかもしれませんが、どこにでもよくある話です。
妹さんが喧嘩をせず、仲間外れにされて当人たちに文句や泣きつくようなことも言えない。
それは私からすれば正しさや優しさではなく、単なる弱さ。相手の優しさを信じることの出来ない不信の表れです。
与えたなら見返りを求めなさい。
奪われたなら賠償を求めなさい。
そうせずして、どうして対等の関係でいられますか。
欲しいなら言いなさい。手を伸ばしなさい。
嫌なら言いなさい。強く遠ざけなさい。
その努力もしないで、わかってもらえないなどと赤ん坊のようなことを言うのはよしなさい。
>> 3
批判なので読み聞かせるなら最後まで目を通してからどうぞ。
全ての原因は妹さん自身にある。
善い悪いというレベルの話じゃないけど、それ…
ご指摘ありがとうございます。
妹にも読み聞かせさせていただきました。
妹はまさか自分の良かれと思った行動が巻き起こしたとは考えてもいなかったそうですが、ご指摘の通り、無意識に双方を否定していたことに気づきました。
私たちでは考えに至らなかったことです。本当にありがとうございます。
彼女はみんなに優しくしようと模索した結果、いつでも弱点を見せびらかしているような状態になったのだとおもいます。
彼女の頭の中には友情か、正義かなんて選択肢はさらさらなく、正しいことをしているのだからみんな認めてくれるだろうと信じ切ってしまったのだろうとおもいます。
きっとこの返信がなければ、彼女はこれからも同じことを知らず知らずに繰り返したはずです。
批判とご指摘ありがとうございました。
周りの子が陰湿で底意地悪くて陰険なのでしょう。
同じ状況でも意地悪しない子はしないぞ。
余程仲のいい子でしたら嫌な思いしたら直接言った方がいい。経験上、私の周りの陰湿な子は何をしても文句をたらたら、挙げ句一人を吊し上げて自分の事は棚上げし仲間を見つけた上で意地悪がどんどんｴｽｶﾚｰﾄしていく。ただね、そういう事をする人って一人ではできない弱虫なんですよ。絶対誰かを引き連れてるでしょう?
そんな嫌な人ばかりではないので自分の目を養い素敵な友達を見つけましょう。性格上引っ込み思案の子もいるから一人を充実させる事も大切です。
主さん、こんばんは。
妹さんが最初にお友達を怒らせてしまった件、どういう言葉を言ったのか詳細が分からないので何とも言えませんが。
相手に意見する=喧嘩、という考え方は違うと思います。こちらが言い方を誤れば喧嘩になってしまいますが、一番大事なのは根底の問題です。
自分の強さ弱さ、相手の強さ弱さを知る事がとても大切です。 虐める人が強くて虐められる人が弱いと考えがちですが、実は虐める人の心理にはその人の弱さが存在してるんです。人に暴言を吐く人も同じです。
なので、誰かに意見する時はまず相手の弱さが何なのかを探りだし、そこを改善してあげる。 例えるなら、仲間外れになってしまったお友達と一緒に居た時に「何故そうなったのか」「そのお友達の何がいけなくて何を改善すればいいのか」それを一緒に考えてあげるべきでした。 つまり、反対意見=喧嘩ではなく、反対意見=相手の弱さを改善してあげる言葉、という事を意識して発言すると良いのではないでしょうか？ (押し付けにならないように充分注意して)
人が悪をなす時、そこには必ず弱さが存在しています。なので、その弱さからその人を救ってあげる。それを常に意識して行動していればいつか相手にもその思いが伝わりますので。
妹さんなら出来るような気がします。
長文失礼しました。
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