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義母とのことで真剣に悩んでいます、中傷的な言葉はお控えいただきたいです。 …
義母とのことで真剣に悩んでいます、中傷的な言葉はお控えいただきたいです。
明日、義実家に行くことになってます。
義母は世話好きで悪い方ではないですが、一方的な所があり困ってます。
私は最近出産し、子供は現在3ヶ月です。
義母は特に孫を急かしていて、できたときは大喜びでしたが孫に会いたいとの催促が頻繁にあったり、私の妊娠中や出産直後にいわゆる孫ハイというもので私もホルモンバランスが安定しないからか、心ない言葉や行動に散々泣かされました。義母や旦那にとってはちょっとしたことだと思っているみたいですが私の心の傷は深いです。というか、ずっとそのことで頭がいっぱいになり、嫌で嫌で仕方がないというか次いつ孫に会いたいと言われるのか常に構えている状態です。旦那が親の話をすると勘ぐってしまうほどで、育児の疲れに加わり考えるだけでどっと疲れます。
とうとう義母の身勝手な振る舞いに私も耐えられなくなり、旦那と大喧嘩。離婚も考え子供を抱きかかえ実家に泣きすがったときもあります。旦那のこともあまり信用できなくなりましたし、好きなのかどうかわからなくなってます。
一時は、子供を産まなかったらとか、消えてしまいたいと思ったときもありました。鬱っぽくなってたと思います。自分は子供を産んだだけなのに、なぜこんなにも嫌な思いをさせられないといけないのかと悩んでばかりで。
自分の中では人生で幸せな瞬間だったはずなのに、妊娠中から出産してからも嫌な思い出ばかりが残りいまだに義母のせいで…と思ってしまう自分に嫌気すら感じます。
話し合いを重ね、少しずつ旦那も変わってきているのですが、やっぱり旦那から誘ってくれる言葉は義実家に行こうばかりです。子供になにかをしてやりたいとか、子供とどこかに行きたいねという言葉は旦那から聞けず悲しいばかりです。私が辛い心情を伝えても、過去のことをいつまでも言うなとか親を悪く言うなといわれ、私が受けてきた嫌がらせはなかったことになるんだ、と今でもショックです。
怖い夢を見て目が覚め、明日のことを考えていたためか起きてしまいました。胸騒ぎというか、ドキドキしてます。
私はどうしたらいいのでしょうか。
気持ちよく子育てをしたいですが、自分本位ではダメだという事はわかっています。なので、会いたいと言われたら会わせるしかないと思ってますし、それが子供のためになると言い聞かせてます。
しかし、子供の扱いが雑な上に勝手にどこかへ連れて行こうとしたり赤の他人に抱いてもらおうとしたりするのを見るとやっぱり嫌なんです。ガルガル期なんだと思います、一時的なものだと思ってやり過ごそうと思っても気持ちが追いつきません。
ちなみに、義母ははっきり言っても理解してくれないのでなす術がないです。
私が義母が嫌なのは今までのことの不信感や嫌悪感があるのと、子供に何をされるか分からないという事です。信用もないです。
すごくすごく難しく考えてしまい、義実家に行く予定ができる日は本当に心が苦しいです。
弱音を吐いてすいません、また逃げたくなってます。旦那と離婚したら嫌な思いをしなくて済むのかなとか、常に考えてます。でも子供のためを思ったらそうすべきでないですよね。
どうしたらいいかわかりません。
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義実家へ行って
真正面から、真摯に話をしてください
嫌な言い方とか、回りくどい言い方
じゃなくて、
主さんがどう思ってるか
どうこれからしたいのか
ちゃんと話をする事からじゃないかな？
と思います。もちろん感謝の気持ちも添えて。
相手に気持ちを受け入れてもらいたいなら、辛くても真摯な態度でちゃんと
はっきり言う事です
相手の気持ちも理解したいと思って下さい。
本来は、敵じゃないんです。
旦那さんに任せてたら、事がスムーズに
行かないなら、主さんが自分で行動しないと、相手には何も伝わりません
私と子供は親孝行の道具じゃない。
子供と３人で過ごそうとは思わないわけ？
過去のことじゃなく現在進行形。
親の悪口は言いたくはないけど、産後で余裕のない私には今は無理。
悪いけど最優先は子育てだから、落ち着くまでは行かないし会わない。
旦那の為にと頑張ったけど無理。
と、旦那に伝えたら。
解決には旦那に理解してもらう必要がありますが、義母がどうこう言ってるといつまで解決しない気はします。
当然旦那は親を否定されるのに快く思わないので。
これはあなたの主観・感情の問題で、
・私が耐えられない
・今は私を優先して欲しい
という具合に常に主語はあなたで語り、
義母の行動の良し悪しは論じない方が良い気がします。
実際に義母の言動は、他人からみたら本当に、ちょっとした事、の可能性もあると思うので、良し悪しは旦那とあなたで一致しないでしょう。
ただ、「(義母の言動はちょっとしたことなのかもしれないが)わたしは今それが辛い、それを理解して優先して欲しい」という主観・感情は議論の余地がなく、旦那も理解するかしないかの2択しかないので。
であれば、当然理解してくれるのでは、と思います。
旦那様も親に孫の顔を見せてあげたいのだと思います。月１くらいは見せたいと思うよね。ただ、このご時世ですので見ず知らずの人に抱っこは避けてほしいですよね。
どうしても譲れない事は旦那様に伝え、約束は必ず守る事を条件に、小さい事は目を瞑り月に一度だけ旦那様に連れてってもらうのはどうでしょう。意地悪するような義理親でしたら論外です。
鬱になりそうな貴方自身が心配です。
母親が幸せでないと子供に伝わりますし
お姑さんは、孫可愛さでも今は息子の家庭には距離感を持って付き合うべき時代です。
お嫁さんの、プライバシーは大事にするべきです。
私も50代を過ぎて子供は皆、自立しましたが口出しはしないです。
本当に困って応援を求められたときだけ出向けばいいのです。
ご主人も貴方の体調を考えてほしいと思うのですが男性は事なかれに収めようとしますよね。
ご主人がお母さんを説得してほしいです。
主さんの気持ちわかります。
お辛いですね。
特に、初めての子供の時でまだその時期ならそう思って悩んでしまうのも仕方がない。
これが、二人目三人目となるとあまり気にならなくなるものなのですが…。
一番は、義母がどうとか言うよりも、ご主人が主さんの気持ちを理解してくれない事が一番大きいですよね。
義母の事抜きに考えても、そこまで義実家に行こう行こうと言う男も気持ち悪いわ。
親孝行だとしてもです。
１度は大喧嘩したとの事。
主さんの気持ちはもう伝えきったのでしょう。
ただ、確かに主さんもまだ産後すぐで気持ちも安定していない、まだ３ヶ月の身体の安定していない大事な赤ちゃんをおもちゃのように扱われる事（ように感じる）に対しての母親としての何とも言えない激しい苛立ちも特別なものです。
今の感情だけで離婚を真剣に考えるのはやめましょう。
気持ちはわかりますが、時期早々です。
義母に嫌悪感を抱いたり、ご主人との離婚を考えてしまう自分を責める事もしなくていい。
自分の気持ちをノートに書いてみては？
で、２番さんの回答のような事を上手く感情的にならない手紙にしてご主人に渡しましょう。
辛い気持ちを理解してほしい、今は三人で過ごしたいと。
それでも理解してくれなければ、その当日に子供を連れて実家に帰っても良いかもしれません。
そこあと、どうご主人が対応するかは、ご主人のタイプにもよりますよね。
まだ３ヶ月なら、他に気をまぎらわす事も難しいでしょう。
でも、それだけに気持ちを囚われないように。
ある程度は流す事が出来るようになるしかないし、主さんが強くなるしかありません。
主さんの投稿が私の状況とシンクロしすぎていて驚きました。
私も産後で自分の睡眠、食事もままならない時に週一で義家族が訪問してきて、義母に眠った娘を起こされたり、ゲップのさせ方が強い、熱があるんじゃないの？足が冷たい、病院に行った？などなど口出しされて、ただ今、義母恐怖症です。
私もまだ改善途中なのでろくなアドバイス出来なそうなのですが、私も旦那と話し合いましたが、旦那には全く響かず、義母に悪気はないから我慢してくれ。と言われて、一度鬱気味になり実家に帰りました。すると旦那もようやく事の重大さが分かってくれたのか、義家族の訪問を2週に一度にセーブしてくれて、義母の言動も止めてくれたりしてくれるようになってきました。
もとから旦那も義母の言動で、これをされたら嫌じゃないかなと言うのは分かっていたみたいです。なら最初から制して欲しいのですが…。
主さん一人で義実家に立ち向かうのはとても大変だと思います。旦那さんが気持ちを理解してくれると良いですね。
3ヶ月だとまだお世話が大変で、睡眠や食事の時間を取るのも大変な状態だと思います。
お互い大変ですが、頑張りましょうね！
主さんの心と生活に早く平穏が訪れますように！
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