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シングルマザーです。 シングルマザーは女になってはいけない、母でいなければ、と…
シングルマザーです。
シングルマザーは女になってはいけない、母でいなければ、という意見を目にします。
でも、素朴な疑問ですが、離婚していない既婚の子供のいる女性も、母であり、妻であり、女で、あることに変わりないですよね。。
私は母であり、もちろん女性であり、仕事を持つ社会人であり、いろんな面があります。
シングルマザーは女であってはいけないとわざわざ意見を言う方は、何かシングルマザーにうらみのある方か、ご自身がモテなくて、嫉妬していたりしているのでしょうか。
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>> 45
９才と７才のシングルです。
出会いはありましたがやっぱりやっぱり恋はできませんでした。
大切な存在がふたりいて何よりもふたりの笑顔がわた…
回答ありがとうございます。
5歳と7歳のお子様がいらっしゃるのですね。
その年齢だと、毎日がとてもお忙しく、あっという間に過ぎていくことと思います。
私も、子供が大学生になる今でも、いろいろやることがあるので、大変だろうなあと思います。
でも、元気で、恋愛してもしなくても、きらきらと輝いているお母さんなら、娘さんたちも心穏やかでいられると思います。
もしかしたら、日々の中でよい出会いもあるかもしれないですね。
まるごと受け止めて、心の支えのひとつになってくれる方が現れるかもしれません。
そのときはそのとき、と、力を抜いて、ストレスをためずに、大切な時間を過ごしてくださいね。
>> 46
>>38
>>おそらく、自分の恋愛を優先しているシングルマザーの方はいないか、ごくわずかだと思います。
…
再度お時間をさいていただいて、ありがとうございます。
根拠はデータではありません。私自身の体験や、いろんな方と話しての実感です。
母親が気持ち穏やかに、恋愛していてもいなくても、心の支えを持つことは、プラスになることと、私は思っています。
残念ながら、私が自分に都合のよい見方しかしていないかどうかを、あなたがわかる術はありません。
だから、私はあなたに無知と言われても、自分さえよければ、と言われても、何の気持ちの動揺もないのです。
でも、あなたがもしかしたら、日常生活の中で、人や出来事のほんの一面を見て、判断したり、言葉にする方だとしたら、あなたの日常は心穏やかでないだろうと感じます。
>> 47
25さんは偏った見方をしてるのではないでしょうか。
失敗したケースばかりを取り上げ、マイナスなデータばかりを並べると確かに子供の事を考…
回答ありがとうございます。
そうですね。いろんなデータがあり、そして、一部の事象を取り上げたセンセーショナルな報道があるのが事実です。
そして、それを見て、シングルマザーの恋愛に関わらず、いろんなことを全否定する方も、一定数いますね。
私は、パートナーの存在は、子供の受験が終わるまではと内緒にしてきて、生活リズムも変わらず。。子供が一人暮らしになり、やっと話をしようかと考えました。
年齢的にも、新しい父ではなく、母の大切な人で、子供自身のことも心配してくれる親類ができたというような感覚になると思います。
>> 50
主さん、2です。皆さんへのお礼をみて主さん幸せそうでよかったです。
私はシングルマザーの恋愛に全く反対ではありません。なんなら週1ぐらいシ…
暖かい言葉を、ありがとうございます。
そうですね、日本の謎の信仰！
恋愛に限らず、スポーツも、欧米ではまず楽しんで、が当たり前なのに、日本のスポーツや部活は、根性とか、辛い練習をたえて、が美徳とされていますね。
もちろん、日本のいい面もたくさあると思いますが、母親信仰も、もう少しゆるやかに、大らかになったら、少子化も変化するかもしれないですね。
シッターさんに預けて、夫婦でデート、映画や演劇を観る、大切な時間だと思います。豊かな経験や、心のゆとりが、長い目で見て、お子さんにもよい影響を与えるのだと思います。
私は元夫がとても怖く感じていたので、離婚できて、私や子供がビクビクした環境を変えられたことは本当によかった、そして、子供が自分の意思で行きたい大学を決めてがんばったその後に、心穏やかでいられるパートナーと家族になれることを、幸せに感じています。
お礼レスありがとうございました。
主さん、お子さんは大学生とのことで、そこまで育て上げられて、素直に凄いなぁと思います。仕事に家事、自治会だったり学校の事だったりで、恋愛する時間なんて無かった事と思いますが、お子さんももう大人だと思うので、ご自分の人生を歩まれて欲しいです。
私は、祖父母が連れ子再婚同士のステップファミリーです。祖父母はとても優しく、穏やかで慎ましい生活をしていました。
祖父とは、私とは血の繋がりはありませんでしたが、とても可愛がって貰いました。今は、亡くなってしまいましたが。
祖母（私の実母の母）は、前夫は蒸発？したかで、幼い母を連れて祖父と再婚しました。恋愛結婚かどうかは分からないけれど、戦後大変だった時代に、２つの家族が再婚で一つになり、子供達も親も皆が幸せに暮らすことができたのは、確かです。
再婚相手の祖父には、男の子と女の子がおり、前妻さんは亡くなったのだと思います。
母は、血のつながらない義理の父のことを好きだったと思います。母が遠方に嫁いでからも、祖父母の住む実家に帰省して、楽しく過ごしていた思い出もあります。祖母が再婚してくれたおかげで、私にも大好きなお爺ちゃんができました。
祖父と血が繋がっていない事を知ったのは、大人になってからでしたね。
ちなみに、私の両親は、残念ながらめちゃくちゃ不仲で。幼い頃から喧嘩したり、離婚だ！と揉めたりしてるのを見てきてしまいました。
私が中学生くらいの頃には
「お父さんもお母さんも、こんなに悲しくて辛い思いをするのなら、離婚してくれて良いのに。そして、彼氏や彼女作って、幸せになってくれたら良いのに。離婚したからといって、お父さんがこの世からいなくなるわけでもないし、会えなくなる訳でもないし」
と本気で思っていました。
し、今でもそう思っています。（両親は現在別居中です）
高校生の頃に「そんなに辛いなら離婚したら良いよ」と母親に伝えたら、激怒されちゃったんですけどね…苦笑
どうやって生きていくんだ！あなた達の為に離婚してないんだ！みたいなね。
これは私が特殊かもしれませんが、子供だって親の幸せを望んでます。再婚相手からの虐待などは勘弁してほしいですが、彼氏を作って母にも幸せになって欲しい。と思った経験が私にはあります。苦労してる母を見るのも辛いんですよね。
既婚女性でも外で恋愛しているのに
独身者なのに恋愛して良いかって
恋愛して良いに決まってるじゃないですか。
既婚女性が自由がきかないから
羨ましい妬みもあるんでは...？
×母でいなさい＝常識
主様は自分らしく生きて、恋愛もして欲しい。
これはちゃんと子育てしている前提ではあります。
幸せな人は他人を干渉しないし、他人を評価しないですょ
恋愛したらいけないという方々の
幸せ度がわかります。
>> 52
主さんは、自分がこうと思ったら現実的な話をしても受け入れられない感情優先なタイプのようです。
恋愛以外のもので、子供を傷つけることのない心の支えはあるに越したことありませんが、趣味などの健全なものと、子供にリスクを負わせる恋愛と同系列には並べられません。データを拒絶したところで、主さんの周囲のシングルマザー達が世の中の基準ではありません。それだって表面上しか見ていないわけですが。
残念ながら、主さんがご都合主義なものの見方をする人ということは私とのやりとりでも明らかです。
私は主さんの気持ちを動揺させるために言ってるわけではありません。あなたの無責任な発言を肯定できないだけです。
シングルマザーの子供が新しい男から各種の虐待を受ける確率は非常に高いです。これは主さんが受け入れても拒絶しても、単なる事実です。ニュースで見るのは氷山の一角です。
暴力もそうですが、性的虐待に至っては、実父と住む場合の20倍に跳ね上がるとありました。と聞いても、それらはほんの一面であり、そうじゃない人も個人的に知っているから一般的に肯定されるべきと言っているのですよね。🤦♀️
私は子供を最大限守り、教え、育てることが義務であり、それができているので心は穏やかですが、主さんはどうですか？
>> 55
お礼レスありがとうございました。
主さん、お子さんは大学生とのことで、そこまで育て上げられて、素直に凄いなぁと思います。仕事に家事、自治会…
再度の回答を、ありがとうございます。
２つの家族がひとつになり、幸せに暮らせたことは、素敵なことですね。
血のつながりだけでなく、いっしょに過ごす時間が、絆を作っていったのですね。
これからもますます、いろんな形の家族が増えてくると思います。
養子を迎えるご家庭もあることでしょう。
家族の形が多様化している中で、ビクビクしたり、喧嘩を繰り返しながら一緒にいるよりは、穏やかでいられる新しい家族との時間を選ぶほうが幸せになれる場合もあると、私は実感しています。
やはりお子さんの立場から、お母さんの幸せを願っていたのですね。
きっと私が同じ立場でも、そう願ったと思います。
私と子供は、2人でたくさんの時間を共有してきましたが、今は子離れ、親離れの時期です。自立に向けて、シングルであるかどうかを問わず、見守る時期になってきました。
ご自分の経験を話してくださって、ありがとうございました。
私と私の親もシングル
そう言われてみればそうだ！
私の親は隠れて男遊びをしたかも知れないけど"女"では無く"母"だった。
母親は美人で男がほっと無いにも関わらず母親でした。
私は大好きな旦那と２年付き合って普通に結婚したけど1年経つ頃に暴力男になった、D Vが原因で離婚したせいか人が信用出来ない。
今職場の同じ歳の男性Sと
行きつけの整骨院の先生Nの
両方から付き合いを求められてますが興味が無いのと子供が可愛いそうだから母親で居る事を選んだ。
だって子供にとって頼れる相手は母親しか居ないからだ。
主さんは心から好きだと思う人が居るのだろう、それなら子供を気にしながら隠れて女で居ればいい。
もし、再婚も視野に入れてるなら今のうちから子供と遊んだりするのもありかと思う。
私の場合
職場の同僚Sと休みが合えば子供を連れてショッピングモールや遊園地に遊びに行くと言う付き合いを2年程続けてるせいかSの事を「遊んでくれる良いおじさん」と思ってる。
絶対にSやNに家は教えない、自分の子供で無いからなにされるか解らない。
人は信用してないから。
いいのか悪いのか…
日本人特有の、子供の為に全てを捨てて必死になって育てて欲しいという、理想の押し付けです。こうでないと病のひとつ。
なんか日本のシンママの彼氏のイメージがあまりにも悪すぎて、真に受けた人がすぐ子供が可哀想とかなるけど、何が分かるの？と思う。
虐待などのニュースになる特殊なケースのイメージで話してるシンママではない人や、数少ないシンママの意見ですら、私はそうやって育てました、私が苦労してきたのだからあなたもしなさい、という無責任な話しかないので、やるべきことだけやれば、あなたはあなたの人生を送ったらいいと思いますよ。
母親が子供のことを優先するのは当たり前ってのが、母親であるべきってことでしょ。
そこを、女性でとか言われたら子供を持つ親でしょ?って思われてしまうと思う。
シングルでも既婚でも関係ない。
主さんだって母親が子供のことを優先するのは当たり前って言ってるじゃん。それが本心なら女性である前に母親でしょ。これが理解できないなら、やっぱり女性でいたいってことだと思う。
子どもは、母親が自分以外の彼氏にも気持ちを向けていることを敏感に悟ります。
あなたにとっては、それは健全なことかもしれませんが、父親を失った小さな子どもにとっては理屈抜きにつらいことです。
加えて、恋愛が当たり前と考えるシングルマザーのお子さんはそのつらさを無意識にしろ積み重ねていくので、成長した時になんらかの影響が出る可能性は高いです。
私は子どもに接することが多い仕事をしていますが、恋愛中のシングルマザーのお子さんに問題が多いのは、明らかだと思います。あなたは嫌かもしれませんが、恋愛なんて目もくれず、子どもを育てている方の子どもより、なんらかの形で、残念なことが多いです。
ネグレクトで、子どもが死亡するレベルのことまではないにしろ、子どもに影響があるから、世間から非難されるんだと思います。
理不尽かも、しれません。
女性にばかり、制約がかかるのかもしれません。
ただ、何年もたってから子どもに影響が出る危険性を無視することはできないです。
たまたま、素直に育っていけばラッキーです。大きくなって、「私はお母さんの彼氏なんか気にならなかった」って言うかもしれません。
でも、そうならない子の方が圧倒的に多いです。
受け入れにくいと思いますが、事実は厳しいのですよ。
>> 60
>> 恋愛が不健全だという恋愛観をお持ちなのですね。
いや持っていませんよ。笑
主さんはやり取りの中でよくやりますね、これ。自分のおかしな考えを無理やり健全なものと一緒くたにして健全風を装いますよね。
そして相手(私)の言い分は無理やりおかしな考え方と混合させて極端なものに聞こえさせようとしますよね。
私は恋愛が不健全なんて一言も言っていませんよね。もしそうならどうやって結婚を正当化できるのでしょうか？
私は最初からシングルマザーの恋愛の話しかしていませんよね。そのためのスレですよね？
あくまでシングルマザーの恋愛を尊いものと思い込む主さんにこれ以上言っても無意味ですね。せめてこれだからシングルマザーは、と言われないように頑張ってくださ
いね。もちろん恋愛ではなく子育ての方です。
色々な意見が有るようだけど、否定的な方の思考がなんとなく見えて来ましたね。
それを書くと主さんのスレを荒らす事になりそうなんで置いといて。
この問題で大切なのは、ちゃんと相手と向き合い、その人の本質を理解する事なんだと思います。
それは子供に対しても彼氏に対しても。それがシングルマザーの方だけではなく、相手も同じ様に目を向ける事が出来れば、悲惨な状況に陥る事は無いでしょう。
それが出来ない中で恋愛に走ってしまうと、不幸な結末に辿り着いてしまうんだと思います。
主さんのお子さんは大学生みたいで、そこまで女手一つで育てて来るまで相当な苦労もされたと思います。
しっかり子供と向き合い、そんな苦労も乗り越えて来た経験があるからこそ、また新たな未来が見えて来てるんでしょうね。
そんな主さんだから幸ある未来の映像を現実のものにして行けてる姿が目に浮かびます。
因みに自分は、妻は勿論の事子供達との縁もかなり深いものだった様に感じます。
主さんの所もそんな感じなのかな‥ってなんか漠然と感じてしまってます。
>> 71
>> 60
>> 恋愛が不健全だという恋愛観をお持ちなのですね。
いや持っていませんよ。笑
主さんはや…
たびたびのご意見ありがとうございます。
私も子供も、まだまだ未熟ですが、子供については、優しいこと、思いやりがあること、目標に向かってがんばること、たくさんのよいところがあり、私は誇りに思って信頼しています。
長い人生の中、あなたがシングルマザーになる可能性や、あなたのお子さんがシングルマザーになる可能性、息子さんだったら、シングルマザーと結婚したいと言う可能性だってあります。
人はいろんないろんな立場になる可能性を秘めています。
あなたのお子さんが、そんな可能性について想像することのできる大人になれることを願っています。
>> 72
色々な意見が有るようだけど、否定的な方の思考がなんとなく見えて来ましたね。
それを書くと主さんのスレを荒らす事になりそうなんで置いとい…
あたたかい言葉をありがとうございます。
子供が大学生になるまで、いろんなことがありました。
そして、いまは、子供の夢や希望を応援できることが、笑顔を守ることが一番の幸せだと感じることができるようになりました。いろんな経験をさせてくれた子供に感謝をする毎日です。
あなたとご家族のご縁も、きっととても深いものなのだと想像します。あなたのような方に出会うことができて、奥様もお子さんも幸せだろうなあと思います。
相手の本質を理解して、絆を強めていける関係は、そうそうあるものではない中、そうできる方と出会えたことを、お互い大切にしていきたいですね。
>71
要点を全て交わし、自分を美化する。
それをずっと続けていますが、主さんがいつかお子さんの気持ちを本当に理解できる日が来ることを願っています。
離婚でシングルマザーになったものと想像していますが、違かったら主さんには当てはまりません。
離婚していた場合ですが、
子供からしたら両親の離婚はとても大きな痛手です。自分の乗っている船が沈んでいくのに、両親が我先に浮き輪をつけて船を飛びおりて置いておかれるようなものです。残された子供達は家族であった残骸と共に生きていきます。
主さんの子供が離婚時、そして今何歳か知りませんが、まだ義務教育の年齢かそれ以下なら特に痛手だったはずです。それでも子供は親に愛情をくれますし、求めます。
人は親の愛は無償だと言いますが、実は子供の親への愛こそ無償です。
どんなに裏切られても酷い目にあっても、親の幸せを願い、ひたむきに愛されようとします。
それに甘えてはならないと私は思っています。そんな純粋な心をどれだけ守ってあげれるかでどのような大人になるかが決まると思っています。
主さんも綺麗な言葉を散りばめて自分や他のシングルマザーの恋愛を正当化することより、子供の気持ちを優先してください。
25さんはお子さんが大好きな余り、こうあるべきと言う思考なんでしょうね。
子供からすればそういう愛は小さいうちだけで十分で後はうざったいと感じるようになるか、親子でべったりな関係になるのかなと思います。
離婚が全て悪いわけでもないですよ。
色んな状況を想像できない、こうあるべきだとするのは子供も親も窮屈でしょうね、家族は色んな形があっても良いと思いますし個人で特性も違うのですから、そうなるのが自然なのに何故、離婚は子供に必ず悪影響を招くとか、親の恋愛で子供の精神に良くないとなるのでしょうか。
親が子供に向き合わないと両親揃ってるお子さんでも精神的におかしくなったりしますよ。
成長して精神的な病気にかかるお子さんは両親のいる普通の家庭にも多かったりしますし。
だいたいのシングルの人は子供を優先させますし、恋愛を中心としてませんし、子供の事を考えてますよ。
中には確かにそうでない例外もあります、離婚する夫婦が増えているのでそういう数も増えるでしょうね。
離婚率がどんどん増して数が増え、ネットも普及し色んな情報を見れる中必要な情報を自分で取捨選択しなければならない中で一定の情報ばかり検索するとそればかりの記事がどんどん出てくるようになるので多くがそうなのだと錯覚するようになります。
25さんのように趣味で支えを持ちながらも100%を子供に向けるのが正しいとする育児もあるでしょう、けど子供は必ず成長して巣立つのです、子供を通して自分が大人になるというのも理解できますが、子供を通さずとも色んな経験で人は成長しますし色んな経験がないと子供にもアドバイス出来なかったりするんじゃないかと思います。
正当化するというより、子供を尊重し重きを置きながらの恋愛も認めないと再婚して成功するケースも生まれにくくなるんじゃないでしょうか。
>>77
違いますよ。シングルマザーを含め、「社会的に不利な立場」とされる子供とその家庭を支援している者です。
主さんは私の返信の内容よりも、私の内情ばかり想像を膨らませて推測していますが、同じくらいお子さん達には目を向けてあげているのでしょうか？しているなら私が言い続けている意味がわかるはずだと思いますが。心情を察してあげてください。
>> 79
削除された回答
回答ありがとうございます。
再婚は新しい家族が増えるというプラスのイメージでとらえられているのは、素敵なことですね。
ハリス副大統領もステップファミリーですね。
そして、シングルマザーの経済的なイメージとか、昔の家庭のイメージとかが交錯して、再婚へのマイナスのイメージをもつ方もいるのでしょうね。
大切なのは個々の事情なのかもしれませんね。
私自身のことを言えば、たぶん同年代の共働きの家庭よりも、収入があり、また、パートナーにも、私以上の収入があります。お互いに経済的には自立していますが、気持ち的にも支えあい、人生を楽しむ手段として、再婚しようと思っています。
>> 80
25さんはお子さんが大好きな余り、こうあるべきと言う思考なんでしょうね。
子供からすればそういう愛は小さいうちだけで十分で後はうざった…
回答ありがとうございます。
そうですね、子供は成長し、子離れ、親離れはとても大切なことだと思います。
私自身も18歳から実家を出て生活していますが、生活の中で親の存在の占める割合はどんどん小さくなっていくのが、その時期ですね。
親は離れつつ、見守るというのが、子離れ期のあり方なんではないかなあと思います。
ネットで検索すると、多くがその考え方だと錯覚する、まさにその通りだと頷きました。
情報を取捨選択して、自分や信頼できる方の意見を大切にすることが求められる時代ですね。
25さんの意見、私は賛成と書きましたが、他全ての回答を読んでいるうちにそこまで極端だと、賛成はできないかも。
確かに片親の子どもの犯罪率、内縁の夫又は再婚相手からの虐待、ネグレクトなどは事実として多くはあるけれど、それら全ては何も100%の話ではないです。悲しいことにそうなってしまう人もいれば、そうじゃない人だっているし、それがどっちに転ぶかは誰にも分からないでしょう。あなたの言い方だと、シングルマザーの恋愛は例外なく悪に聞こえる。ずっと仕事に家事に奔走して子どもと向き合って生きたいと思う人もいれば、時々自分の時間をもって気持ちにゆとりがある方が家庭がうまくまわる人もいるのだから、何も知らない他人がそこまでシングルマザーの恋愛を否定するのも違うと思います。
他人はみんな、その家庭に関わらないでいい、その家庭のことを何も知らないから、無責任なことを平気で言えるんです。家事育児こなして孤独でそのお母さんが自殺するほど追い込まれようとも、他人だから「家事育児なんて母親として当たり前でしょ」「自分で選んだ道でしょ」なんて言えちゃうんです。
もちろん、事実としてやはりイメージはよくない。それはこれまで起こった事件からも仕方ないことだと言えます。でも、全てのそういう家庭でそんな事件が起こっているかと言われたら、そうではないです。
私はできちゃった婚とかきましたが、周りでできちゃった婚した人の半数以上は離婚しました。でも、私自身は結婚してかれこれ10年経つし、もっと長い人もいます。
そして「普通の」流れで結婚した人だって、離婚した人はいます。つまりは、周りからのイメージがたとえ悪くても、その悪いイメージ通りになるのか、結果的にうまくいくのかは当人たち次第ではないでしょうか。
だからこそ、私は周りからのイメージを鵜呑みにする必要はないと書いたのです。
正直言って、私はこの質問自体いらないと思います。それを決めるのは周りではなくて、当事者たち次第だと思うからです。周りに認められなければ、うまくいかないのでしょうか？間違っているのでしょうか？幸せではないのでしょうか？私はそんなことはないと思いますが。
>>87
社会的に不利なのは、シングルマザー自身もですが、子供もです。
シングルマザー自身ももちろん金銭的な苦労はありますが、それはシングルマザーの家庭に限ることではありません。ただ虐待に至っては、シングルマザーの家庭が群を抜いています。そういった家庭で育った子供は社会的弱者の立場です。
主さんは自分が違うからと思っているようですし、私は実際の主さんの現状を知りません。このスレも私への返信以外は読んでいませんのでもっと詳しく書いているのかもしれません。
ただ言えることは、主さんが知る以上にシングルマザーの家庭はとても困難です。
主さんはもしかしたら経済的に恵まれているのかもしれません。男に頼る必要がないのかもしれません。
ただそれをシングルマザーの家庭での普通とは思わないでください。
内縁の夫、彼氏だけが隠れて行う場合と、母親も参加している虐待はどちらも非常に多いです。ニュースで見るものは前にも書きましたが、氷山の一角に過ぎません。
そして現実的にそういった家庭に子供は強制的にいさせられます。
虐待って目に見えるあざや怪我だけじゃありません。
ここには書きませんが、心理的に殺すような虐待もあります。
そしてそれは想像以上に残酷で、思うほど稀ではありません、残念ながら。
主さんは自分は違うと言います。それを知る術はありませんが、仮にそうだとしても、シングルマザーは皆、子供第一ではありません。
そうではない例は数限りないほどあります。ほんの一部ではありません。
そして仮に主さんが子供第一だと思っているとしても、母親の恋愛が子供に与える影響を知ってください。
前にも書きましたが、ほとんどの子供にとっての家族、家庭とは、自分の両親が揃っている場所です。
主さんって、よくニュースになる虐待やネグレストによって亡くなってしまった子供達がいる事、どう思っているんですか？
自分の子供が虐待をされているのを見て見ぬふりをしたり、一緒に虐待している母親をどう思っているんですか？
たまたまだよー。運が悪かったね！って思いますか？
シンママであり長年お付き合いしてる方います、主さんがいわれてる内容は理解できます。
ただ世間イメージでは、[母より女を最優先し男に夢中になり、子供をネグレクト虐待認知共同虐待まで発展]というのがあまりに多くてついちゃったのありますよね…
ちゃんとしてる人は、子供1番譲らずな人いるのに。
私の元友人のシンママはネグレクトの末に乳飲み子だった自分の子供を捨てて男漁りしていますよ。
赤ちゃんは現地の施設で保護されたそうです。
赤ちゃん捨ててきた事を咎められても「何が悪いのか分からない」そうです。
あと「モテない女の僻みでしょ」とも。
パパ活に依存して子供の心配より男の尻追っかけてます。
こーゆー、一部の人が印象下げてるのかもね。
いろいろな事件があるからじゃない？
だいたい子供が犠牲になるから。
だから、子供を1番に考えて、子供が成人してから自分の人生を生きろって言いたいのだと思う。
子供は親の離婚、再婚で苦しむからね。
ざーっと読みましたが否定派の方も主さんも極端で自分が正しい！という印象。
主さんもご自身が良いと思っているのであればそれで良いのでは。
お子さんが大学生ってことはもうすぐ成人でしょうし、立派に子育てされたんだろうなって思います。
そのくらいの時期であれば、25さんが仰る内容ってそんなに当てはまるかな？と思いました。
詳しくないので25さんはデータや実体験から仰っているのであればイメージで発言してしまい申し訳ないのですが･･･
子供が大学生とか成人･社会人になるまでは再婚(もしくは子連れデート)はいろんなリスク･子供の情緒や身体にも影響が出る可能性があるというのはその通りだと感じます。
シングルマザーと一言で言っても、子どもの人数や年齢、環境によっても状況は変わってるのではないですか？
大きい子どもがいる家庭のシングルマザーは時間的な余裕も出来るし、おつきあいをされても問題はないでしょう。
しかし、低年齢のお子さんがいらっしゃる家庭での恋愛は周りの協力なしでは成り立たないのでは？恋愛を優先的にしてしまえば、問題がでできてもおかしくはありません。
嫉妬や妬みなどの言葉で、多くのシングルマザーを一括りで考えるのはおかしくないですか？
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