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シングルマザーです。 シングルマザーは女になってはいけない、母でいなければ、と…
シングルマザーです。
シングルマザーは女になってはいけない、母でいなければ、という意見を目にします。
でも、素朴な疑問ですが、離婚していない既婚の子供のいる女性も、母であり、妻であり、女で、あることに変わりないですよね。。
私は母であり、もちろん女性であり、仕事を持つ社会人であり、いろんな面があります。
シングルマザーは女であってはいけないとわざわざ意見を言う方は、何かシングルマザーにうらみのある方か、ご自身がモテなくて、嫉妬していたりしているのでしょうか。
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単純に、子どもを放置して彼氏優先にするなって意味では？子どもを最優先にねってことかと。
少し話ズレるけど、シングルマザーだと恋愛に批判的なのに、シングルファザーだと早く再婚しなよって意見を見ると、なんだかなぁって思う。
小さい子を虐待して内縁の夫とシングルマザーが実の子供を殺しているニュースが最近多いことや バツ3の女性が結婚相談所に登録していたがバツ3で子供が3人いて父親が全員違っていることを隠していたことや
子供をほったらかして男に会いに行って食事を与えていない女がいたこと これは私の親戚おばさんが近所の子供がかわいそうだと子供にご飯をあげに行っていた。
子供が小さければ頼れる人が母親しかいないからではないでしょうか？
私のいとこは夫を事故で亡くし子供を大学まで行かせ 子供が社会人になり 子供が再婚していいよと言っています そこまで一生懸命育てたからだと思います。
シンママが子どもの実父である元夫と恋愛するなら全然問題ないと思うよ。でも、シンママがよそのオジサンと付き合うと、連れ子は除け者にされたり性的虐待をされたり怖いことになるかもしれない。それは駄目って話でしょう。
単純に"片親"でどうしても"両親"に比べて、金銭面や愛情の面で減ってしまう部分があるから、"恋愛"にうつつぬかさないで欲しい。
という
"子供側"の(恋愛するよりも)もっと自分のこと構ってよという気持ち。または、"大人側"の子供に金銭面などで無理させてまで離婚してるのだからそれくらいは責任もてよという気持ち。
がある、"方々"の気持ちなのでは無いでしょうか。
個人的には、最低限の責任と配慮をした上で、恋愛するのありかと思いますよ。親には親の人生がありますし、親が恋愛して寂しいのは一瞬で、自分も歳とった時に親に相手がいないのも寂しいと感じるものですよ。
また、"シングルマザーが何故女になってはいけないのか"というのは"片親は恋愛してはいけない"というのとは別問題だと私は捉えています。
基本的に、女になると、優先順位が自分が女で居られること＝自分が1番になってしまうものです。
でも、これが母という認識がある人ならば、優先順位は子供のことが1番です。
自分が1番よりも子供が1番の人の方が、見守る側も安心ですよね。自分が1番になった女のする事なんて、育児放棄やDV、ネグレクト…ろくな事はありません。
これが、両親ならば、もう片方がフォロー出来ますし、"家族みんなで"いい関係に戻す努力も出来ます。
これが、シングルだと厳しくなります。
きっと、そこの違いかと思いますよ。もし、シングルでも家族と同居とかならば状況が変わるかもしれませんが…それも同居家族の人柄によるかもしれませんね。
離婚した時点で子供から片方の親を失くさせているのに、そんな子供に寄り添う時間より、自分の恋愛を優先することは自己中だと思いますよ。
よっぽどモテないか嫉妬かとか馬鹿なこと言っていますが、まともな女性でシンママに憧れる人なんているわけないですよ😩
メディアの影響ではなくて事実です。
内縁の夫に虐待される子の多さ、とても目が当てられません。
父親不在なだけでも子供には大きな痛手なのに、いずれ内縁の夫との強制的な暮らしもスタートします。
子供に安定した生活をさせることの方が、シングルマザーが女としてときめいていることよりよっぽど大事なことです。
両立できるならという人もいますが、人間そんなに器用じゃないし、子供にお父さんとは違う見知らぬ男とイチャついている場面を見せるなんて心理的に大打撃ですよ。
嫉妬で片付けるにはあまりにも浅はかすぎると思い、コメントしました。
私も25さんの意見に賛成です…。死別でもない限り、離婚って親の勝手な事情です。それで不安定になっている子どものケア、生活費の工面、家事…それでいて恋愛もする時間なんかあるのかな、って思ってしまいます。
私自身の話ですが、夫がいるけれどそれでも二人きりでデートなんか子ども産まれて年1くらいでしかしてません。下の子もいるし、預け先もないし、夜は出かけられないし。別にそれが不満ってわけではないですが、自分がそんななのでシングルのお母さんが「彼氏とデートした」とか言ってると、子ども小さいのにどうしたのかな？仕事の都合ついたのかな？家事いつすんのかな？子どもといつ遊んでんのかな？夜出かけて朝起きれんのかな？とか思うわけです。それが良いか悪いか、こちらの嫉妬とかは全く関係ありません。私のように家事育児に奔走しろだとも思ってません。単純に、「どうやっているの？」って疑問なだけです。
で、残念なことに凄惨な虐待事件は、内縁の夫又は再婚相手が加害者であることが非常に多いんですよね。言い方は悪いですが、男が絡むと普通の夫婦ですら、この前の車に子どもを置き去りにして熱中症で死亡させてしまった事件などもありますから、やはり母親であることより、女であり自分の人生のために子どもが邪魔になったという人が多すぎるために、イメージも悪いのだと思います。
ちなみに私はできちゃった婚ですけど、できちゃった婚だってすぐに離婚したりネグレクトだったり性にだらしないイメージだったりと、世間体はよくないですよね。
でも、私は別にそれでも幸せだし、周りがどう思ってようが家庭もうまくいってるので、世間からみたイメージとかどうでもいいです。私の夫と子どもたちが幸せなら何思われてても平気です。
だからシングルマザーの恋愛がどうか？ってのも、周りに悪いイメージもたれてようが、そんな人たちの言葉を鵜呑みにしなくてもいいのではないですか？
ただ、私もそうでしたけど、悪いイメージが強い分、より一層しっかりしてないと、そのイメージだけで見られて損をするので、子どもの躾や身だしなみ、学校関係、子どもの友達でつながる人付き合い、仕事、家事はしっかりこなさないといけないと思います。
>>38
>>おそらく、自分の恋愛を優先しているシングルマザーの方はいないか、ごくわずかだと思います。
主さんはなにを根拠にこう仰るのですか？主さんに好都合な思い込みではなく、データからは、シングルマザーの元で育つ子供が虐待に合う確率は、両親の元で育つ子供よりも何倍も高いと立証されています。
>>母親であれば、子供の生活の安定を第一にがんばっているのは、大前提で当たり前のことです。
なにを根拠にですか？母親が虐待なんてありえないと仰るのでしょうか？さすがにそれは無知すぎませんか。母親が彼氏と一緒に我が子を虐待した事件なんてよく聞く話ですし、主さんも本当は知っていますよね。
>>人間はそんな中でまた、大切な人と出会います。見知らぬおじさんでなく、大切な人として家族のような存在に変化しようと努力したりします。
あなたにとっては大切な人でも、子供にとっては父親ではない知らないおじさんですよ。家族のようにしたいというのも主さんだけのエゴです。新しい彼は子供に特別な興味(悪い意味も含め)がない限り、邪魔でしかありませんし、子供からすれば母親の新しい彼氏なんて寂しいし不安なだけですよ。
>>人は多面的で、とても豊かな力があります。自分の人生を懸命に生きて満足している方は、自分以外のそれぞれの事情を慮り、批判することをしないものだと私は思っています。
自分の人生さえ良ければ、他人、とくに社会的弱者にあたる子供がどう扱われても気にならないはず、っておかしな理屈ですね。
私は自分の人生が愛情に満ちているからこそ、連日ニュースで親のエゴの犠牲になって愛情を得られないどころか、苦しい環境に置かれた多くの子供を哀れに思います。
自分さえ良ければ。
その発想は主さんみたいに自分に都合の良い見方しかしない人だと思いますよ、残念ながらその代償を払うのはいつもそのような親の子供です。
子のいない独身ではないのだから
色恋にうつつを抜かして
子供を置いてけぼりにするような事は
しなさんなよ
くらいのことが言いたいんでしょうが
言い方嫌な感じですね...
社会的立場がどうあろうが
そもそも生物的に死ぬまで女なんですからね...
生体的な性別そのものを否定されてる
気分で私は独り身のものですが
こっちまで不快になる言い回しです。
なんか父親にはそこまでなのに
社会は母親には家庭への奉仕、
自己犠牲や我慢を
強いすぎてるなと感じます。
>> 52
主さんは、自分がこうと思ったら現実的な話をしても受け入れられない感情優先なタイプのようです。
恋愛以外のもので、子供を傷つけることのない心の支えはあるに越したことありませんが、趣味などの健全なものと、子供にリスクを負わせる恋愛と同系列には並べられません。データを拒絶したところで、主さんの周囲のシングルマザー達が世の中の基準ではありません。それだって表面上しか見ていないわけですが。
残念ながら、主さんがご都合主義なものの見方をする人ということは私とのやりとりでも明らかです。
私は主さんの気持ちを動揺させるために言ってるわけではありません。あなたの無責任な発言を肯定できないだけです。
シングルマザーの子供が新しい男から各種の虐待を受ける確率は非常に高いです。これは主さんが受け入れても拒絶しても、単なる事実です。ニュースで見るのは氷山の一角です。
暴力もそうですが、性的虐待に至っては、実父と住む場合の20倍に跳ね上がるとありました。と聞いても、それらはほんの一面であり、そうじゃない人も個人的に知っているから一般的に肯定されるべきと言っているのですよね。🤦♀️
私は子供を最大限守り、教え、育てることが義務であり、それができているので心は穏やかですが、主さんはどうですか？
母親の恋愛における大学生の子どもへの影響と幼児など低年齢の子どもへの影響。
どう考えても同じ土俵には出来ませんよね。
25さんはずっと低年齢へのお子様への影響を心配されています。
大学生の母ともなればそういう時期は過ぎたのかもしれませんが、主さん自身も子ども優先の時期はあったはずです。
主さんの恋愛の後押しが欲しかったのなら、もう少しスレの内容を考えられませんでしたか？
それとも幼児期でも子どもの負担になるような恋愛をするべきとお考えですか？
優しく誠実な方も確かにいらっしゃいます。連れ子のことをちゃんと考えてくれる方も。しかし、25さんがいうように子どもが第一でない方ももちろんいます。お相手に流されてしまう方も。
主さんがシングルマザーと一括りにお話をされているので、反対の方もいらっしゃるのだと思いますがどのように考えていますか？
個人的に思うのは、
シングルマザーもシングルマザーじゃなくても、母であって女性だと思います。いくつになっても綺麗でありたいとか…そんなふうに思うのは悪いことじゃないですし。
恋愛の面で言ったら、
既婚だともちろん恋愛はダメですけど、
シングルマザーの方は、子育てもして仕事もして家庭が疎かにならないなら恋愛だってしていいのでは？と個人的には思います、もちろん子どもが1番にあってだと思いますが…シングルマザーとか関係なく母ならみんな子どもが1番ですよね。
父親がいない分、どんな時も子供のことを最優先に考えろ、っていう意味でしょう。
「女になってはいけない」はもののたとえみたいなもんだよ。
「シンママはもはや女性ではない」なんて誰も思ってないし、嫉妬も恨んでもいない。
ただ、個々の掲示板にもたまにいるけど、「子供の気持ち＜自分の恋愛」みたいな人や子供が親に対して盲目的に持っている愛情にかまけて再婚に踏み切ろうとするシンママが批判されてるだけ。
「親であることを忘れるな」ってね。
シンママが恨まれてるとかねたまれているとか、曲解もいいところ。
「どんな時でもまず子どもの親であることを忘れるな」って言われているだけ。
シンママじゃなくても、親が子供をないがしろにして自己中な行動をとったら男女問わず同じ非難をされる。
既婚者でもシングルでも子供を産んだ以上、女の前に母親でいなきゃいけないと思うよ。
既婚者でも子供に虐待していたり子供置いて不倫している人がいるのは事実だけど、よくニュースで流れるのは大抵内縁の夫が子供を虐待して亡くなる事件が多い。守らなきゃいけない立場の母親が洗脳なのか、嫌われたくない、捨てられたくないと…いいなりになったり、一緒に虐待したり、放っておいたり。
又は恋人に会いに子供を自宅に置いていってしまって亡くなったり。
哀しいニュースばかりだからだと思う。
恋はしていいと思います。相手をしっかり見極めて子供にも同じ愛を注げたり、子供優先に考えてくれる男性がいいと思います。
あなたもあなたのお子様も幸せになってくださいね💕
>> 60
>> 恋愛が不健全だという恋愛観をお持ちなのですね。
いや持っていませんよ。笑
主さんはやり取りの中でよくやりますね、これ。自分のおかしな考えを無理やり健全なものと一緒くたにして健全風を装いますよね。
そして相手(私)の言い分は無理やりおかしな考え方と混合させて極端なものに聞こえさせようとしますよね。
私は恋愛が不健全なんて一言も言っていませんよね。もしそうならどうやって結婚を正当化できるのでしょうか？
私は最初からシングルマザーの恋愛の話しかしていませんよね。そのためのスレですよね？
あくまでシングルマザーの恋愛を尊いものと思い込む主さんにこれ以上言っても無意味ですね。せめてこれだからシングルマザーは、と言われないように頑張ってくださ
いね。もちろん恋愛ではなく子育ての方です。
>自分自身もいろいろな経験を積む中で、親をひとりの人間として見ることができるようになり、乗り越えていくのかもしれないですね。乗り越えられずに、いつまでも恨みを持ったままの方がいるかもしれない〜
うーん。子どもが乗り越えなければならないのかなぁ。そもそも親の都合で離婚した時点で強制的に辛い寂しい思いはさせている訳で。それを乗り越えさせた上での話しですよね。
母親が他の人と一緒になろうとしなければ、乗り越えなくても済む話しなんだけどね。まぁ、親の立場からしたら、そういう風に受け止めて理解してくれる子どもなら、ラッキーぐらいに思っておいた方が良いと思う。
母親の幸せ＝子の幸せって言うけど、それはまず、子ども自身の幸せが成り立ってからの話しですよね。
まずは離婚した事で傷つい子どもに対して今まで以上の愛情と時間をかけてあげないといけないのに、恋愛していたら疎かになるんじゃない。子どもが幼いなら尚更、両立って本当に難しいと思う。
シングルマザーの恋愛に反対って訳じゃないけど、独身の恋愛とは違う事を親として理解し、子ども第一にって事だと思うよ。
主さんの子の様に、子どもが理解してくれる様になったら（何歳になっても理解出来ない子もいるけど、それが間違いでは無いし、理解しなければならない事も無い）良いんじゃないですか？
例えば父母である夫婦が目の前で些細なコミュニケーションを取ってても嫌じゃないけど、知らない男の人と自分の母親が目の前でだと気持ち悪いと感じてしまうんじゃないかな…。だから子供そっちのけで男に会いに行ったり、あくまで子供目線だと…。あと、子供の学校行って違うお父さんになってたり、彼氏が来てたとしても全く嫉妬しません…悪いことではないけど、はっきり言ってどうゆう感情も湧きません。ただ、ニュースで取り上げられてしまうのはどうしても継父だったりするので、印象がってとこですね。
皆さんのいうとおりかな（悲しい事件や報道や子供を振り回したり、子供を最優先にできない方がいるから）と思うんだけど
あと、これはシンパパもシンママも変わらないけど
恋愛って、良い側面ばかりではないよね。
会えなくて不安になったり嫉妬したり、精神的に不安定になったり、依存したり、相手の言動に一喜一憂したり。
当たり前に幸せな恋愛が
できる人ばかりではないからね。
そうなると、仕事や育児に支障が出たりする。
仕事も育児も、さらに恋愛も。
それを器用にこなせる人なら良いけど、そうでない場合も多いからね。
ちなみに、私はシンママでも恋愛しても良いと思うし、再婚だってして良いと思う派です。
けど、上手に恋愛に仕事に育児にって、できてる人は少ないかなって思ったりもする。
母親が子供のことを優先するのは当たり前ってのが、母親であるべきってことでしょ。
そこを、女性でとか言われたら子供を持つ親でしょ?って思われてしまうと思う。
シングルでも既婚でも関係ない。
主さんだって母親が子供のことを優先するのは当たり前って言ってるじゃん。それが本心なら女性である前に母親でしょ。これが理解できないなら、やっぱり女性でいたいってことだと思う。
>>100
親以外からも愛情を貰うのは素晴らしいことですが、親の愛情があることが大前提ではないですか。それ以外の人間から得られるものは親の愛情と比べると、子供の受け取り方が違います。ただ全くないよりは良いとですが。
虐待家庭の子供はどんなに酷い目にあって救い出されても、自分を虐待した親の元に戻りたがります。信じられない話ですが。もちろん虐待は辛いのに、親の愛を求めるんですね。
ムキになっているつもりはないですが、理解して欲しい気持ちは強いです。
傲慢でしょうか。私には主さんがシングルマザーはみな子供第一です、と多くの子供が置かれている現状を無視して言い切れることの方が傲慢に感じます。
シングルは、子供の目線に立てば恋愛は避けて欲しいと思うものがあるから母親でいろという事なのかも。
恋愛は、子供が大きくなって子供の心が成長し母親の恋愛に寛容になれるまでは避ける方がいいだろうなとは思う。
子供の心を無視して恋愛して、その子の居場所がないと感じるようになれば非行に走ったり問題行動起こしたり引きこもりになったりと、母親の恋愛に子供が影響を受けるから母親であることを忘れるなと言う事なんじゃないでしょうか。
他のかたも仰ってるように、小児性愛の方は普段は隠してますから分からない、暴力や虐待で亡くなる子供もいる。
男は他の男の子供を排除しようとする傾向が本能的にはあるらしいので、それを押さえられる人として出来ている人を選ぶ自信があるなら良いですが、一度離婚を経験してるシングルの方だと見る目があるか心配ではあるのでそういう事を言う人がいるのだろうなと思います。
主さんが子供の事も仕事も家事も全て出来ていて余裕があり、前回の失敗を生かしてより良い男性を選べる自信があるなら、また余裕がなくても手を差し伸べてくれる人として出来ている男性が力になってくれ子供の事を理解して無理に距離を詰めたりしない方なら良いのではと思います。
あと嫉妬というより、母親ならこうあるべきと言う謎の信仰で喋る人もいるのであまり気にしなくても良いと思います。
基本的には人の家庭には緊急時以外は口出し無用がほとんどですから。
子どもは、母親が自分以外の彼氏にも気持ちを向けていることを敏感に悟ります。
あなたにとっては、それは健全なことかもしれませんが、父親を失った小さな子どもにとっては理屈抜きにつらいことです。
加えて、恋愛が当たり前と考えるシングルマザーのお子さんはそのつらさを無意識にしろ積み重ねていくので、成長した時になんらかの影響が出る可能性は高いです。
私は子どもに接することが多い仕事をしていますが、恋愛中のシングルマザーのお子さんに問題が多いのは、明らかだと思います。あなたは嫌かもしれませんが、恋愛なんて目もくれず、子どもを育てている方の子どもより、なんらかの形で、残念なことが多いです。
ネグレクトで、子どもが死亡するレベルのことまではないにしろ、子どもに影響があるから、世間から非難されるんだと思います。
理不尽かも、しれません。
女性にばかり、制約がかかるのかもしれません。
ただ、何年もたってから子どもに影響が出る危険性を無視することはできないです。
たまたま、素直に育っていけばラッキーです。大きくなって、「私はお母さんの彼氏なんか気にならなかった」って言うかもしれません。
でも、そうならない子の方が圧倒的に多いです。
受け入れにくいと思いますが、事実は厳しいのですよ。
>71
要点を全て交わし、自分を美化する。
それをずっと続けていますが、主さんがいつかお子さんの気持ちを本当に理解できる日が来ることを願っています。
離婚でシングルマザーになったものと想像していますが、違かったら主さんには当てはまりません。
離婚していた場合ですが、
子供からしたら両親の離婚はとても大きな痛手です。自分の乗っている船が沈んでいくのに、両親が我先に浮き輪をつけて船を飛びおりて置いておかれるようなものです。残された子供達は家族であった残骸と共に生きていきます。
主さんの子供が離婚時、そして今何歳か知りませんが、まだ義務教育の年齢かそれ以下なら特に痛手だったはずです。それでも子供は親に愛情をくれますし、求めます。
人は親の愛は無償だと言いますが、実は子供の親への愛こそ無償です。
どんなに裏切られても酷い目にあっても、親の幸せを願い、ひたむきに愛されようとします。
それに甘えてはならないと私は思っています。そんな純粋な心をどれだけ守ってあげれるかでどのような大人になるかが決まると思っています。
主さんも綺麗な言葉を散りばめて自分や他のシングルマザーの恋愛を正当化することより、子供の気持ちを優先してください。
>>77
違いますよ。シングルマザーを含め、「社会的に不利な立場」とされる子供とその家庭を支援している者です。
主さんは私の返信の内容よりも、私の内情ばかり想像を膨らませて推測していますが、同じくらいお子さん達には目を向けてあげているのでしょうか？しているなら私が言い続けている意味がわかるはずだと思いますが。心情を察してあげてください。
主さん、もう子供が大学生なら手がかからないし好きにすればいいのでは？
主さんのパートナーと合わなければ子供は寄り付かなくなるだけだし独り暮らしも大学生なら出来るしね。でも子供自身がどうすることも出来ない小さいお子さんもいるわけよね。
毎日のように虐待のニュースをやっているから慎重に考えなきゃいけないんだと思いますよ。
女の子だったら性虐待もあるしね。
あと主さんが離婚か死別かわかりませんが、相手のことをスゴく誉めていますが、結婚ってなったらわかりません。人間なんてわかりません。
そんなふうに思っていたほうが安心ですよ。
９才と７才のシングルです。
出会いはありましたがやっぱりやっぱり恋はできませんでした。
大切な存在がふたりいて何よりもふたりの笑顔がわたしの幸せで。
実はデートも１度だけ。
でもなんか違うんですよね。
子どもが一番で何よりで。。
元夫が再婚し子どもがいるから余計かな。
私だけはこの子達が巣立ち一人立ちするまで懸命に生きようって。
決意しました。
きっと両親それぞれ新しい家庭だなんてショックだと思うから。
私だけはこの子達を悲しませたくない。
そう思うと異性に興味なくなりました(^^;
もちろんオシャレや身なりはちゃんとしてるし綺麗なお母さんではいたいです。
今の私は恋する暇もないし魅力もないし(笑)
ただひとつ将来ひとりになったとき。
納得できる生き方をしたいな。
他人ではなくて自分の決めたいきる道で。
シンママが恋愛しちゃいけないわけじゃないと私は思います♪
ただそこにお子さんの笑顔と幸せが伴うのなら、、
私と私の親もシングル
そう言われてみればそうだ！
私の親は隠れて男遊びをしたかも知れないけど"女"では無く"母"だった。
母親は美人で男がほっと無いにも関わらず母親でした。
私は大好きな旦那と２年付き合って普通に結婚したけど1年経つ頃に暴力男になった、D Vが原因で離婚したせいか人が信用出来ない。
今職場の同じ歳の男性Sと
行きつけの整骨院の先生Nの
両方から付き合いを求められてますが興味が無いのと子供が可愛いそうだから母親で居る事を選んだ。
だって子供にとって頼れる相手は母親しか居ないからだ。
主さんは心から好きだと思う人が居るのだろう、それなら子供を気にしながら隠れて女で居ればいい。
もし、再婚も視野に入れてるなら今のうちから子供と遊んだりするのもありかと思う。
私の場合
職場の同僚Sと休みが合えば子供を連れてショッピングモールや遊園地に遊びに行くと言う付き合いを2年程続けてるせいかSの事を「遊んでくれる良いおじさん」と思ってる。
絶対にSやNに家は教えない、自分の子供で無いからなにされるか解らない。
人は信用してないから。
いいのか悪いのか…
シングルマザーて色々あるよね
旦那の浮気、性格が合わない、死別
未婚のシングルマザーは、世間体悪すぎ
戸籍にも父親が居ない
母であって女じゃないて事もないけど
幼い子が居るのに男に夢中になって子供の存在を忘れて
自宅に幼い子供を放置して餓死させたり
夏場に車内に放置して熱中症で命を落とした幼い子のニュースを見ると既婚者やシングルマザー関係なく
親として子供の命を大切にしてと願う
25さんは偏った見方をしてるのではないでしょうか。
失敗したケースばかりを取り上げ、マイナスなデータばかりを並べると確かに子供の事を考えるべきだとなるとは思いますが、再婚で成功したケースもありますし、シングルの親のうち何割は虐待が起きてしまっていて原因は親の自分本意な事が原因で起きてしまうのがどのくらいいるのか比べたり、両親揃っての虐待との違いは何なのかという事も含めないと25さんの意見も根拠がない、悪いデータばかりを集めてシングルの恋愛は全否定という偏った思考に陥ってしまう事になりませんか？
25さんの言う状況は主さんに当てはまりませんし、主さんのお子さんは独り暮らしで大学に通われてるなら手もかかりませんし親の恋愛に影響される年でもないように思います、子供からすれば老後一人よりは安心だと考える場合もあると思います。
横から失礼しました。
お礼レスありがとうございました。
主さん、お子さんは大学生とのことで、そこまで育て上げられて、素直に凄いなぁと思います。仕事に家事、自治会だったり学校の事だったりで、恋愛する時間なんて無かった事と思いますが、お子さんももう大人だと思うので、ご自分の人生を歩まれて欲しいです。
私は、祖父母が連れ子再婚同士のステップファミリーです。祖父母はとても優しく、穏やかで慎ましい生活をしていました。
祖父とは、私とは血の繋がりはありませんでしたが、とても可愛がって貰いました。今は、亡くなってしまいましたが。
祖母（私の実母の母）は、前夫は蒸発？したかで、幼い母を連れて祖父と再婚しました。恋愛結婚かどうかは分からないけれど、戦後大変だった時代に、２つの家族が再婚で一つになり、子供達も親も皆が幸せに暮らすことができたのは、確かです。
再婚相手の祖父には、男の子と女の子がおり、前妻さんは亡くなったのだと思います。
母は、血のつながらない義理の父のことを好きだったと思います。母が遠方に嫁いでからも、祖父母の住む実家に帰省して、楽しく過ごしていた思い出もあります。祖母が再婚してくれたおかげで、私にも大好きなお爺ちゃんができました。
祖父と血が繋がっていない事を知ったのは、大人になってからでしたね。
ちなみに、私の両親は、残念ながらめちゃくちゃ不仲で。幼い頃から喧嘩したり、離婚だ！と揉めたりしてるのを見てきてしまいました。
私が中学生くらいの頃には
「お父さんもお母さんも、こんなに悲しくて辛い思いをするのなら、離婚してくれて良いのに。そして、彼氏や彼女作って、幸せになってくれたら良いのに。離婚したからといって、お父さんがこの世からいなくなるわけでもないし、会えなくなる訳でもないし」
と本気で思っていました。
し、今でもそう思っています。（両親は現在別居中です）
高校生の頃に「そんなに辛いなら離婚したら良いよ」と母親に伝えたら、激怒されちゃったんですけどね…苦笑
どうやって生きていくんだ！あなた達の為に離婚してないんだ！みたいなね。
これは私が特殊かもしれませんが、子供だって親の幸せを望んでます。再婚相手からの虐待などは勘弁してほしいですが、彼氏を作って母にも幸せになって欲しい。と思った経験が私にはあります。苦労してる母を見るのも辛いんですよね。
25さんはお子さんが大好きな余り、こうあるべきと言う思考なんでしょうね。
子供からすればそういう愛は小さいうちだけで十分で後はうざったいと感じるようになるか、親子でべったりな関係になるのかなと思います。
離婚が全て悪いわけでもないですよ。
色んな状況を想像できない、こうあるべきだとするのは子供も親も窮屈でしょうね、家族は色んな形があっても良いと思いますし個人で特性も違うのですから、そうなるのが自然なのに何故、離婚は子供に必ず悪影響を招くとか、親の恋愛で子供の精神に良くないとなるのでしょうか。
親が子供に向き合わないと両親揃ってるお子さんでも精神的におかしくなったりしますよ。
成長して精神的な病気にかかるお子さんは両親のいる普通の家庭にも多かったりしますし。
だいたいのシングルの人は子供を優先させますし、恋愛を中心としてませんし、子供の事を考えてますよ。
中には確かにそうでない例外もあります、離婚する夫婦が増えているのでそういう数も増えるでしょうね。
離婚率がどんどん増して数が増え、ネットも普及し色んな情報を見れる中必要な情報を自分で取捨選択しなければならない中で一定の情報ばかり検索するとそればかりの記事がどんどん出てくるようになるので多くがそうなのだと錯覚するようになります。
25さんのように趣味で支えを持ちながらも100%を子供に向けるのが正しいとする育児もあるでしょう、けど子供は必ず成長して巣立つのです、子供を通して自分が大人になるというのも理解できますが、子供を通さずとも色んな経験で人は成長しますし色んな経験がないと子供にもアドバイス出来なかったりするんじゃないかと思います。
正当化するというより、子供を尊重し重きを置きながらの恋愛も認めないと再婚して成功するケースも生まれにくくなるんじゃないでしょうか。
25さんの意見、私は賛成と書きましたが、他全ての回答を読んでいるうちにそこまで極端だと、賛成はできないかも。
確かに片親の子どもの犯罪率、内縁の夫又は再婚相手からの虐待、ネグレクトなどは事実として多くはあるけれど、それら全ては何も100%の話ではないです。悲しいことにそうなってしまう人もいれば、そうじゃない人だっているし、それがどっちに転ぶかは誰にも分からないでしょう。あなたの言い方だと、シングルマザーの恋愛は例外なく悪に聞こえる。ずっと仕事に家事に奔走して子どもと向き合って生きたいと思う人もいれば、時々自分の時間をもって気持ちにゆとりがある方が家庭がうまくまわる人もいるのだから、何も知らない他人がそこまでシングルマザーの恋愛を否定するのも違うと思います。
他人はみんな、その家庭に関わらないでいい、その家庭のことを何も知らないから、無責任なことを平気で言えるんです。家事育児こなして孤独でそのお母さんが自殺するほど追い込まれようとも、他人だから「家事育児なんて母親として当たり前でしょ」「自分で選んだ道でしょ」なんて言えちゃうんです。
もちろん、事実としてやはりイメージはよくない。それはこれまで起こった事件からも仕方ないことだと言えます。でも、全てのそういう家庭でそんな事件が起こっているかと言われたら、そうではないです。
私はできちゃった婚とかきましたが、周りでできちゃった婚した人の半数以上は離婚しました。でも、私自身は結婚してかれこれ10年経つし、もっと長い人もいます。
そして「普通の」流れで結婚した人だって、離婚した人はいます。つまりは、周りからのイメージがたとえ悪くても、その悪いイメージ通りになるのか、結果的にうまくいくのかは当人たち次第ではないでしょうか。
だからこそ、私は周りからのイメージを鵜呑みにする必要はないと書いたのです。
正直言って、私はこの質問自体いらないと思います。それを決めるのは周りではなくて、当事者たち次第だと思うからです。周りに認められなければ、うまくいかないのでしょうか？間違っているのでしょうか？幸せではないのでしょうか？私はそんなことはないと思いますが。
>>87
社会的に不利なのは、シングルマザー自身もですが、子供もです。
シングルマザー自身ももちろん金銭的な苦労はありますが、それはシングルマザーの家庭に限ることではありません。ただ虐待に至っては、シングルマザーの家庭が群を抜いています。そういった家庭で育った子供は社会的弱者の立場です。
主さんは自分が違うからと思っているようですし、私は実際の主さんの現状を知りません。このスレも私への返信以外は読んでいませんのでもっと詳しく書いているのかもしれません。
ただ言えることは、主さんが知る以上にシングルマザーの家庭はとても困難です。
主さんはもしかしたら経済的に恵まれているのかもしれません。男に頼る必要がないのかもしれません。
ただそれをシングルマザーの家庭での普通とは思わないでください。
内縁の夫、彼氏だけが隠れて行う場合と、母親も参加している虐待はどちらも非常に多いです。ニュースで見るものは前にも書きましたが、氷山の一角に過ぎません。
そして現実的にそういった家庭に子供は強制的にいさせられます。
虐待って目に見えるあざや怪我だけじゃありません。
ここには書きませんが、心理的に殺すような虐待もあります。
そしてそれは想像以上に残酷で、思うほど稀ではありません、残念ながら。
主さんは自分は違うと言います。それを知る術はありませんが、仮にそうだとしても、シングルマザーは皆、子供第一ではありません。
そうではない例は数限りないほどあります。ほんの一部ではありません。
そして仮に主さんが子供第一だと思っているとしても、母親の恋愛が子供に与える影響を知ってください。
前にも書きましたが、ほとんどの子供にとっての家族、家庭とは、自分の両親が揃っている場所です。
主さんって、よくニュースになる虐待やネグレストによって亡くなってしまった子供達がいる事、どう思っているんですか？
自分の子供が虐待をされているのを見て見ぬふりをしたり、一緒に虐待している母親をどう思っているんですか？
たまたまだよー。運が悪かったね！って思いますか？
いろいろな事件があるからじゃない？
だいたい子供が犠牲になるから。
だから、子供を1番に考えて、子供が成人してから自分の人生を生きろって言いたいのだと思う。
子供は親の離婚、再婚で苦しむからね。
シングルマザーと一言で言っても、子どもの人数や年齢、環境によっても状況は変わってるのではないですか？
大きい子どもがいる家庭のシングルマザーは時間的な余裕も出来るし、おつきあいをされても問題はないでしょう。
しかし、低年齢のお子さんがいらっしゃる家庭での恋愛は周りの協力なしでは成り立たないのでは？恋愛を優先的にしてしまえば、問題がでできてもおかしくはありません。
嫉妬や妬みなどの言葉で、多くのシングルマザーを一括りで考えるのはおかしくないですか？
子供の立場からすると、結婚しても両親がお互い愛しあっているのと、離婚して他人を愛しているのって全然違うと思いますよ。母親の恋人=他人です。母親が他人に取られた、という気持ちになるのです。
離婚も再婚も法的に認められていることなので問題はないですが、人の「気持ち」という点においては、何が正解で何が不正解なんて簡単なことではないのでしょう。
>> 10
既婚者でもシングルでも子供を産んだ以上、女の前に母親でいなきゃいけないと思うよ。
既婚者でも子供に虐待していたり子供置いて不倫している人が…
回答ありがとうございます。
やはりニュースやワイドショーの影響が大きそうですね。
女である前に母親でいなきゃいけないと言う言葉は、私は違和感を覚えてしまいます。
シングルマザーでも既婚者でも、みな、母親であると同時に、女性であり、仕事人であり、親を持つ娘でもあり。。いろんな面を兼ね備えています。
そんな当たり前のことは、みな知っているはずなのに、シングルマザーに対しては女である前に母親でべきというなんて、なんて馬鹿にした言葉でしょうと感じてしまいます。
日本人は自分で考える事が出来ないマニュアル人間だらけですからね。
前にならえ右向け右。個性は病気。
出る杭は打たれ。
表面的な形だけしか見ない。相手の立場も状況も見てとることもしないで、ただ必要以上に叩くだけ。
それで自分は良いことしてるつもりでいるんだろうか‥
そんなのばっかりでウンザリする。
既婚女性でも外で恋愛しているのに
独身者なのに恋愛して良いかって
恋愛して良いに決まってるじゃないですか。
既婚女性が自由がきかないから
羨ましい妬みもあるんでは...？
×母でいなさい＝常識
主様は自分らしく生きて、恋愛もして欲しい。
これはちゃんと子育てしている前提ではあります。
幸せな人は他人を干渉しないし、他人を評価しないですょ
恋愛したらいけないという方々の
幸せ度がわかります。
私の元友人のシンママはネグレクトの末に乳飲み子だった自分の子供を捨てて男漁りしていますよ。
赤ちゃんは現地の施設で保護されたそうです。
赤ちゃん捨ててきた事を咎められても「何が悪いのか分からない」そうです。
あと「モテない女の僻みでしょ」とも。
パパ活に依存して子供の心配より男の尻追っかけてます。
こーゆー、一部の人が印象下げてるのかもね。
再レス
これは、自分がシングルの父に育てて貰って父本人から聞いた話なのでわかる事なのですが、どうしても片親だとお金稼げば忙しくなって相手にできない、時間あるから構えるけど金がない、などのことは起きるもの。また、ひとり親だと、金または手自体が足りないのは仕方ないそうです。
愛情という質がどれだけよくとも、量が少なければ足りないと感じる子供も出てきますからね。苦笑。
量と質、どちらも大切なのかもしれません。
両親だからといって足りてる訳では無いですが、1人よりは2人、2人よりは3人、結局は人海戦術の話なのだと思いますよ。(だからこそ、シングルでも同居家族がいればまた違ってくる可能性がある。良くも悪くも。)
また、これも父からの話ですが男は常に男なのだそう。
しかし、女は母になる。
何が言いたいかと言うと、男は父親という役割を持っても結局男のままで何も変わらないし、周りも男のまま(女で言う女でい続けてる状態)を諦めてるし、諦めるのが世の中の普通となっている。(例、男だから仕方ない等…という世論の目)
しかし、日本では男尊女卑が当たり前で、女性が我慢を強いられるのは普通で、女性が子供を産んだら母になるのは当たり前で、女性が母であることが世の中の普通となっている。(例、母親になってまで色気づいて何してるんだ！等…という世論の目)
きっと、主さんが不満になっている根本はここの日本人思考だと思いますよ。
これには、デメリットも多いですが、メリットもあります。
未だに子供は母親の方が引き取りやすいですよね。余程の有責事項でもない限りは、今でも母親の方が引き取りやすいようになっています。
これは、昔の方々の"母親に育ててもらった方が子供のためになる"という思想ゆえです。それがあったから、法律やら諸々でも未だに女性の方が引き取りやすい。
子供を引き取りたい人からすれば、これはメリット。使えます。逆に引き取りたくない人からすればデメリットなのかもしれませんが。
結局、昔の思想に引きずられてるだけなので、それを上手く活用して過ごすのがいいのかもしれませんね。
↓
うーん、二点あると思います。
・リアルに子供が危険と心配してる人
彼氏や再婚相手が、子供に暴力をふるったり、性的なものを含む虐待をしたり、そこまでいかなくても邪険にしたり、冷遇したり、というケースが、残念ながらけっこう多いわけで。
このときに、母親が子供を優先できないと、虐待を止められません。
・自分が母親に構ってもらえなくてさびしかった人
これけっこう多いんじゃないかなと思ってますが、でも私は、それ母親のせいじゃないと思ってます。
そもそも育児や子育てというのは人手が必要なもので、ヨーロッパでも「子供を育てるには村一ついる」ということわざがあるんだそう。
それは両親だけでは、ましてや母親だけではとうてい賄えないんですよ。
核家族が標準になってしまった時点で、子供を構うだけの人的リソースはもうずっと長年足りてない、というのを、皆さんたぶん知らずに育っていて。
で、自分がさびしかったから、それを投影して、母親が子供を優先しないとは何事だ、と怒るんじゃないかなぁ、と。
そんなふうに感じています。
ざーっと読みましたが否定派の方も主さんも極端で自分が正しい！という印象。
主さんもご自身が良いと思っているのであればそれで良いのでは。
お子さんが大学生ってことはもうすぐ成人でしょうし、立派に子育てされたんだろうなって思います。
そのくらいの時期であれば、25さんが仰る内容ってそんなに当てはまるかな？と思いました。
詳しくないので25さんはデータや実体験から仰っているのであればイメージで発言してしまい申し訳ないのですが･･･
子供が大学生とか成人･社会人になるまでは再婚(もしくは子連れデート)はいろんなリスク･子供の情緒や身体にも影響が出る可能性があるというのはその通りだと感じます。
ほとんどの日本人は、自分が思想に囚われてることすら気づいてないでしょうから、こちら側が主張をしても無駄になります。だから、上手く活用して過ごすのが、世渡り的にはいいのかもしれません。
実際、未だに女性側の暴力は立件しにくかったりしますからね。法律では、「男の方が力強いのだから、防げるはずだろう」という思考があるため、生半可な証拠では不十分になるんですよね。だから、活用できる所は活用するのいいと思いますよ。
理不尽を主張してもどうにもならないなら、そめてこちら側が理不尽を活用してもいいと私は思いますよ。
それに、女は女であろうとすると、どうしても優先順位が変わりますからね。
、こちら側が主張をしても無駄になります。だから、上手く活用して過ごすのが、世渡り的にはいいのかもしれません。
例えば、化粧や手入れに時間をかければ、余程器用な人でもない限り、育児や家事が削られる。多分、そこの両立できない人が女でいようとするから、世の中的に印象が悪いのかもしれませんね。実際、子供を放っておいて、自分のことしてる母親がいるのも事実で、それが全員という訳ではなくとも、普通に考えれば両立できない人>>>両方の両立出来る人、となって、できる人の方がとても少ないはず。やはり、大多数の人の印象で決まってしまうんでしょうね。
だから、大多数の人がいる為、シングルが女であることを拒否する風潮は変えられなくとも。
自分だけは、認められるように動くのもいいかもしれませんね。
うん、まさに嫉妬だからそこまで考えなくていいと思う。男性が言ってる場合は、何かの不満の捌け口じゃない？
自分の中で善悪決めつけて、自分で自分の首絞めてるだけなのに自由に人生楽しんでる人を妬む人って、率直に馬鹿ですよね。
母親なのに小綺麗な格好してる！男を意識してる！とか言う人の根底には、私は我慢してるのにとかそういう思考があるから。
相手にしないのが一番。
>> 43
うーん、二点あると思います。
・リアルに子供が危険と心配してる人
彼氏や再婚相手が、子供に暴力をふるったり、性的なものを含む虐待をし…
回答ありがとうございます。
なるほど、2パターンあるとのことですね。そして、その2パターンの方は、全体としては、割合的には少ないのだろうなあと感じました。
シングルマザーの家に限らず、共働きだった、とか、父子家庭だった、兄弟が多かったなど、さまざまな理由で、子供は一時さみしかったとか、もっと甘えたかったという気持ちを抱くと思います。多かれ、少なかれ。でも、自分自身もいろいろな経験を積む中で、親をひとりの人間として見ることができるようになり、乗り越えていくのかもしれないですね。
乗り越えられずに、いつまでも恨みを持ったままの方がいるかもしれないですが、乗り越えて、新しい自分の家族を作っていくことが大切なのかもしれません。
>> 46
>>38
>>おそらく、自分の恋愛を優先しているシングルマザーの方はいないか、ごくわずかだと思います。
…
再度お時間をさいていただいて、ありがとうございます。
根拠はデータではありません。私自身の体験や、いろんな方と話しての実感です。
母親が気持ち穏やかに、恋愛していてもいなくても、心の支えを持つことは、プラスになることと、私は思っています。
残念ながら、私が自分に都合のよい見方しかしていないかどうかを、あなたがわかる術はありません。
だから、私はあなたに無知と言われても、自分さえよければ、と言われても、何の気持ちの動揺もないのです。
でも、あなたがもしかしたら、日常生活の中で、人や出来事のほんの一面を見て、判断したり、言葉にする方だとしたら、あなたの日常は心穏やかでないだろうと感じます。
シングルマザーって一番、立派だと思います。元の相手は責任持てない男だったですかね？
女性として諦めることなく、子供を一緒に育ててあげる新たな出会いを追求して良いはず、他人の目線より、自分と子供のために偏見は無視して頑張ってください！
>> 25
離婚した時点で子供から片方の親を失くさせているのに、そんな子供に寄り添う時間より、自分の恋愛を優先することは自己中だと思いますよ。
よっぽ…
回答ありがとうございます。
おそらく、自分の恋愛を優先しているシングルマザーの方はいないか、ごくわずかだと思います。
それは、もしご回答者様が母親の立場であったり、また、そうでなくとも、人の子であれば、実感できていることだと思います。
母親であれば、子供の生活の安定を第一にがんばっているのは、大前提で当たり前のことです。
人間はそんな中でまた、大切な人と出会います。見知らぬおじさんでなく、大切な人として家族のような存在に変化しようと努力したりします。
人は多面的で、とても豊かな力があります。自分の人生を懸命に生きて満足している方は、自分以外のそれぞれの事情を慮り、批判することをしないものだと私は思っています。
>> 26
私も25さんの意見に賛成です…。死別でもない限り、離婚って親の勝手な事情です。それで不安定になっている子どものケア、生活費の工面、家事…それ…
回答ありがとうございます。
小さいお子さんがいると、ほんと時間がないですね。お察しします。ストレスをためないように、乗り切ってくださいね。
私も息子が小さなときは、と言うより、高校生のときまでは、フルタイムの仕事に家事、自治会、実家のこと、習い事の送迎と、フル回転でした。でも、残業はしないで晩ごはんはなるべくいっしょに食べるを目標に綱渡りのような日々を乗り切ってきました。今は子供は大学生になり、東京で一人暮らしになったので、やっと時間気にせず残業できるようになりました。
周りがどう思っていようが自分たちが幸せならば、批判の言葉を鵜呑みにしなくていいのではという言葉、心に響きました。
とてもよい人に出会えて、家族になろうとしている今、子供のことも、仕事も、趣味も、新しい家族のことも、これまで以上に大切にしていきたいです。
すみません。少し感情的な回答になってしまってました。
ウチの妻もシングルマザーで自分と付き合い出した事によって職場で壮絶なイジメにあってて‥フラッシュバックしてしまいました。
実際、毎年の様にこの手の関係からの事故や事件は無くなりませんからね、シビアに考えなきゃいけない問題ではある事は事実です。
子供の事を第一に考えてられてれば、相手を見極める目も曇る事はないでしょうから、恋愛する事は自由で良いと思います。
後は、その先を考えた時にまた冷静に判断出来れば問題は無いかと思います。
夫婦の間をしっかり繋ぎ留める役割を果たすのが子供なんだとしたら、お子さんと父親になるべきお相手との鎹になるのは母親であり妻となる主さんになる訳ですからね。
その役目もきちんと果たせてれば、会わせてみてもスムーズに馴染めるかと思います。
そこまで来たら迷う事もないのかな。
もう既にそこまで来てたら余計なお世話ですね。失礼しました。
主さん、2です。皆さんへのお礼をみて主さん幸せそうでよかったです。
私はシングルマザーの恋愛に全く反対ではありません。なんなら週1ぐらいシッターに預けてデートしてたって別にいいと思います。
どなたかが仰っていましたが、本当に謎の信仰だと思います。母親は苦労するべき、なんなら昔は腹を痛めて産まないととかで無痛分娩も非難されていたとか。
なんで幸せなはずの出産と育児をまるで修行のように苦労しなければいけないのかと謎です。
自分の子供しか愛せないとか思っている人も多いので、養子制度も進まないのかと思います。血の繋がりが大切だとかで。
ステップファミリーでうまく行っている人もたくさんいます。
そりゃ事件になるから目につきますが、それなら毎日一組のステップファミリーやシングルの方のパートナーとうまく行っているお話を取材して流しておけば十年後には意識が変わりますかね。
>> 45
９才と７才のシングルです。
出会いはありましたがやっぱりやっぱり恋はできませんでした。
大切な存在がふたりいて何よりもふたりの笑顔がわた…
回答ありがとうございます。
5歳と7歳のお子様がいらっしゃるのですね。
その年齢だと、毎日がとてもお忙しく、あっという間に過ぎていくことと思います。
私も、子供が大学生になる今でも、いろいろやることがあるので、大変だろうなあと思います。
でも、元気で、恋愛してもしなくても、きらきらと輝いているお母さんなら、娘さんたちも心穏やかでいられると思います。
もしかしたら、日々の中でよい出会いもあるかもしれないですね。
まるごと受け止めて、心の支えのひとつになってくれる方が現れるかもしれません。
そのときはそのとき、と、力を抜いて、ストレスをためずに、大切な時間を過ごしてくださいね。
>> 47
25さんは偏った見方をしてるのではないでしょうか。
失敗したケースばかりを取り上げ、マイナスなデータばかりを並べると確かに子供の事を考…
回答ありがとうございます。
そうですね。いろんなデータがあり、そして、一部の事象を取り上げたセンセーショナルな報道があるのが事実です。
そして、それを見て、シングルマザーの恋愛に関わらず、いろんなことを全否定する方も、一定数いますね。
私は、パートナーの存在は、子供の受験が終わるまではと内緒にしてきて、生活リズムも変わらず。。子供が一人暮らしになり、やっと話をしようかと考えました。
年齢的にも、新しい父ではなく、母の大切な人で、子供自身のことも心配してくれる親類ができたというような感覚になると思います。
>> 50
主さん、2です。皆さんへのお礼をみて主さん幸せそうでよかったです。
私はシングルマザーの恋愛に全く反対ではありません。なんなら週1ぐらいシ…
暖かい言葉を、ありがとうございます。
そうですね、日本の謎の信仰！
恋愛に限らず、スポーツも、欧米ではまず楽しんで、が当たり前なのに、日本のスポーツや部活は、根性とか、辛い練習をたえて、が美徳とされていますね。
もちろん、日本のいい面もたくさあると思いますが、母親信仰も、もう少しゆるやかに、大らかになったら、少子化も変化するかもしれないですね。
シッターさんに預けて、夫婦でデート、映画や演劇を観る、大切な時間だと思います。豊かな経験や、心のゆとりが、長い目で見て、お子さんにもよい影響を与えるのだと思います。
私は元夫がとても怖く感じていたので、離婚できて、私や子供がビクビクした環境を変えられたことは本当によかった、そして、子供が自分の意思で行きたい大学を決めてがんばったその後に、心穏やかでいられるパートナーと家族になれることを、幸せに感じています。
>> 55
お礼レスありがとうございました。
主さん、お子さんは大学生とのことで、そこまで育て上げられて、素直に凄いなぁと思います。仕事に家事、自治会…
再度の回答を、ありがとうございます。
２つの家族がひとつになり、幸せに暮らせたことは、素敵なことですね。
血のつながりだけでなく、いっしょに過ごす時間が、絆を作っていったのですね。
これからもますます、いろんな形の家族が増えてくると思います。
養子を迎えるご家庭もあることでしょう。
家族の形が多様化している中で、ビクビクしたり、喧嘩を繰り返しながら一緒にいるよりは、穏やかでいられる新しい家族との時間を選ぶほうが幸せになれる場合もあると、私は実感しています。
やはりお子さんの立場から、お母さんの幸せを願っていたのですね。
きっと私が同じ立場でも、そう願ったと思います。
私と子供は、2人でたくさんの時間を共有してきましたが、今は子離れ、親離れの時期です。自立に向けて、シングルであるかどうかを問わず、見守る時期になってきました。
ご自分の経験を話してくださって、ありがとうございました。
日本人特有の、子供の為に全てを捨てて必死になって育てて欲しいという、理想の押し付けです。こうでないと病のひとつ。
なんか日本のシンママの彼氏のイメージがあまりにも悪すぎて、真に受けた人がすぐ子供が可哀想とかなるけど、何が分かるの？と思う。
虐待などのニュースになる特殊なケースのイメージで話してるシンママではない人や、数少ないシンママの意見ですら、私はそうやって育てました、私が苦労してきたのだからあなたもしなさい、という無責任な話しかないので、やるべきことだけやれば、あなたはあなたの人生を送ったらいいと思いますよ。
色々な意見が有るようだけど、否定的な方の思考がなんとなく見えて来ましたね。
それを書くと主さんのスレを荒らす事になりそうなんで置いといて。
この問題で大切なのは、ちゃんと相手と向き合い、その人の本質を理解する事なんだと思います。
それは子供に対しても彼氏に対しても。それがシングルマザーの方だけではなく、相手も同じ様に目を向ける事が出来れば、悲惨な状況に陥る事は無いでしょう。
それが出来ない中で恋愛に走ってしまうと、不幸な結末に辿り着いてしまうんだと思います。
主さんのお子さんは大学生みたいで、そこまで女手一つで育てて来るまで相当な苦労もされたと思います。
しっかり子供と向き合い、そんな苦労も乗り越えて来た経験があるからこそ、また新たな未来が見えて来てるんでしょうね。
そんな主さんだから幸ある未来の映像を現実のものにして行けてる姿が目に浮かびます。
因みに自分は、妻は勿論の事子供達との縁もかなり深いものだった様に感じます。
主さんの所もそんな感じなのかな‥ってなんか漠然と感じてしまってます。
>> 71
>> 60
>> 恋愛が不健全だという恋愛観をお持ちなのですね。
いや持っていませんよ。笑
主さんはや…
たびたびのご意見ありがとうございます。
私も子供も、まだまだ未熟ですが、子供については、優しいこと、思いやりがあること、目標に向かってがんばること、たくさんのよいところがあり、私は誇りに思って信頼しています。
長い人生の中、あなたがシングルマザーになる可能性や、あなたのお子さんがシングルマザーになる可能性、息子さんだったら、シングルマザーと結婚したいと言う可能性だってあります。
人はいろんないろんな立場になる可能性を秘めています。
あなたのお子さんが、そんな可能性について想像することのできる大人になれることを願っています。
>> 72
色々な意見が有るようだけど、否定的な方の思考がなんとなく見えて来ましたね。
それを書くと主さんのスレを荒らす事になりそうなんで置いとい…
あたたかい言葉をありがとうございます。
子供が大学生になるまで、いろんなことがありました。
そして、いまは、子供の夢や希望を応援できることが、笑顔を守ることが一番の幸せだと感じることができるようになりました。いろんな経験をさせてくれた子供に感謝をする毎日です。
あなたとご家族のご縁も、きっととても深いものなのだと想像します。あなたのような方に出会うことができて、奥様もお子さんも幸せだろうなあと思います。
相手の本質を理解して、絆を強めていける関係は、そうそうあるものではない中、そうできる方と出会えたことを、お互い大切にしていきたいですね。
>> 79
削除された回答
回答ありがとうございます。
再婚は新しい家族が増えるというプラスのイメージでとらえられているのは、素敵なことですね。
ハリス副大統領もステップファミリーですね。
そして、シングルマザーの経済的なイメージとか、昔の家庭のイメージとかが交錯して、再婚へのマイナスのイメージをもつ方もいるのでしょうね。
大切なのは個々の事情なのかもしれませんね。
私自身のことを言えば、たぶん同年代の共働きの家庭よりも、収入があり、また、パートナーにも、私以上の収入があります。お互いに経済的には自立していますが、気持ち的にも支えあい、人生を楽しむ手段として、再婚しようと思っています。
>> 80
25さんはお子さんが大好きな余り、こうあるべきと言う思考なんでしょうね。
子供からすればそういう愛は小さいうちだけで十分で後はうざった…
回答ありがとうございます。
そうですね、子供は成長し、子離れ、親離れはとても大切なことだと思います。
私自身も18歳から実家を出て生活していますが、生活の中で親の存在の占める割合はどんどん小さくなっていくのが、その時期ですね。
親は離れつつ、見守るというのが、子離れ期のあり方なんではないかなあと思います。
ネットで検索すると、多くがその考え方だと錯覚する、まさにその通りだと頷きました。
情報を取捨選択して、自分や信頼できる方の意見を大切にすることが求められる時代ですね。
シンママであり長年お付き合いしてる方います、主さんがいわれてる内容は理解できます。
ただ世間イメージでは、[母より女を最優先し男に夢中になり、子供をネグレクト虐待認知共同虐待まで発展]というのがあまりに多くてついちゃったのありますよね…
ちゃんとしてる人は、子供1番譲らずな人いるのに。
質問した者です。
なぜか返信できなくなってしまったので、こちらでまとめて、お礼を書きたいと思います。
何人かの方が書いてくださった、シングルマザーなんだから。。と言うことや、一部のシングルマザーを取り上げたニュースなどは、もちろん私もわかっています。
わかっている上で、大前提とした上での質問でしたが、どなたかが書いてくださったように、質問の仕方があまり具体的でなかったために、質問の意図したかったことが伝わらなかったかもしれません。
今回質問させていただいて、いろんな考え方の方がいるんだなあと改めて、思いました。
だからこそ、一部の人の意見に揺らがず、前に進んでいこうと思います。
また、御回答の中で、遅咲きのオッサン。。と言う意見がありましたが、遅咲き、咲かないよりは素敵なことではないでしょうか。いま４０代、これから人生後半ですが、伴侶を得ることも、あたらしい好きなことを見つけることも、新しいチャレンジをすることも、まだまだ遅いといっている暇はありません。
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