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夫の浮気相手に対して こんにちは。現在一歳の子供がおり、二人目を妊娠中…
夫の浮気相手に対して
こんにちは。現在一歳の子供がおり、二人目を妊娠中です。
夫は一人目の時にも浮気をしており、その相手とはもう切れていますが現在別の女性と付き合っています。
夫は一人目の妊娠時からとある配信アプリにハマっており、今付き合っている女性もその前の女性も配信アプリで知り合ったようです。
現在お付き合いしている方は夫より七歳年下(私は夫の二歳下です)の成人してあまり経たない若い女の子のようです。
一度気になってしまい、つい相手の女性の配信を聞きに行ってしまいました。その時自分の年齢や職業、そして私の夫と付き合っていることを堂々と公表していました。
聞きに行った私が悪いのですが、いざと言う時の証拠になるかもしれない…と思い聞きに行ってしまいました。
その女性とは、具体的な期間は分かりませんが少なくとも半年ほどは続いており、このコロナ禍の中職場や私に嘘をついてまで県外の彼女の元へ会いに行ったり、その際に勝手にカードを作って借金をしたりまでしていました。
夫は仕事の都合上、土日しか家に帰ってこないのですが帰ってきても夜中に30分から2時間車に籠って女性と電話をしているので家族の時間も殆どありません。
一度親も交えて話し合いをし、夫も泣きながらもうやめますと言っていたのにまだ続いていました。(この間も仕事と嘘をついて会いに行き旅館に泊まっていました、そこでの領収書？明細？が鞄から出てきました)
そこで、大事になることを承知で相手の女性と連絡を取り真実を告げるべきか悩んでいます。
伝えるとしたら、恐らく夫は相手の女性に対して独身と偽っているので、相手もまだ若いですしこんな事で時間を無駄に過ごしてほしくないということを伝えようと思っています。
相手の女性は夫にブランドの財布までプレゼントしていましたし、配信でも堂々と惚気けるくらいなのでかなり惚れ込んでいるのだと思います。
何かあれば不利になるらしいですし、責めるつもりはありません。この事でこちらが訴えられてしまうことも覚悟の上です。きっと、夫は大事にならないと自覚出来ないと思うので…
相手の女性のTwitterのアカウントはわかるので、連絡をとるとしたらダイレクトメッセージで送ることになると思います。
もうこれ以外に対処法が分からず悩んでいます。
私は専業主婦で、経済的に不安もあります。二人目も生まれますし、夫も子供は可愛いようなのでなるべく離婚は考えていません。最悪の場合、そうなってしまっても仕方ないとは覚悟していますが…
ちなみに夫は私に対しては浮気はしてない、妻として必要としてるし何かあれば優先すると口では言いますが、
私の誕生日に彼女の元へ行きデートをしていたり(私への誕生日プレゼントもありません)、夜中子供が泣いているので車から戻ってきてほしいと言っても既読無視したりと、あまり愛情は感じません。妊娠中でも構わず体だけは求めてくるので、愛はないんではないかと思います。
両親からは子供のためにも別れるべきではない、と言われ味方はいない状態です。
どう対応するのが正しいのでしょうか。もう泣き寝入りするだけなのは辛く、しんどいです。ストレスで体調も崩してしまうので早く解決をしたいです。
分からない点あれば返信でお答えします、皆様の力を貸してください。長々と失礼いたしました。
21/04/12 23:07 追記
皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
相手の女性と未だに切るつもりがないこと、また、お互い周りに付き合いを公表し夫の行動もどんどん悪化していることから、相手の女性に直接連絡を取り真実を告げ、それでも別れなければ慰謝料請求も考えていることを伝えようと思います。
改めて夫との今後について考えるいい機会になりました、これでダメなら離婚も受け入れます。皆様ありがとうございました。
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私の友人であなたの旦那さんみたいなひとがいました
正直 このままでは、改善するどころか 泥沼にハマっていくとおもいます
私の友人は 旦那の上司に あいだに入ってもらい、改善しました
話し合い直前まで 水面下で動き 旦那の上司と入念に話し合いをしたらしいです
しがみついてても
惨めになるだけだと思うけど？
別れないにしても、
白黒ハッキリさせて、実家に帰っちゃえば？
土日しかいないなら、いないと変わらないし、主さんの親にもキチンと状況を説明して、味方になって貰いましょう
私から言わせると、そんな旦那
要ります？
>> 1
私の友人であなたの旦那さんみたいなひとがいました
正直 このままでは、改善するどころか 泥沼にハマっていくとおもいます
私の友人は 旦那…
回答ありがとうございます。
やはり夫のような男性はいるもんですね。
私も、今までは泳がせ出来る範囲で証拠を集めたりしていたのですが、これ以上良くなるとは思えずどうするのが最善かと考えていました。
夫の上司はとても厳しい方らしく、怒るととても怖いようです。それくらい厳しい方に間に入ってもらえると、変わるかもしれませんね。
ちなみに、その方は間に入ってもらったというのは、直接上司の方とご友人とその旦那さんの三人で話し合いをしたということでしょうか？
No.1のものです
あくまでも参考例としてきいてくださいね
私の友人と その旦那 そして 旦那の上司と話し合いをしました
ただ、事前に ことの重大さをその上司に何回か会って話をして、こちらサイドにつけてもらう必要があります
打ち合わせなしでは ただ単に 上司が同席だけになる可能性が高いからです
おとこにとって、職場での波風がいちばんこたえるらしいです
特に上司への評価は そうとうなもんですよ
早速のスレ有難うございます
良い方向になるといいですね
きっとなると思います
だって 少なくても お互い好き同士で結婚したんだから
それに、私個人の意見ですが会社対して 損害や犯罪をしたわけではないので、あまり悪く考えなくてもいいと思いますよ
そのような古風ある上司で逆に
あなたへの追い風になると思います
もう、下のだらしなさは治らないでしょう！
高給取りの旦那？
金の為に繋がってる夫婦もいるし、
浮気だから、どうせ別れてもまた女をつくるし、
旦那が相手と結婚したいから別れてーと言われたら慰謝料踏んだくって別れれば良いかなーー
そんな中でも、あなたと子作りしてるしね。
結婚生活、浮気をどうぞ〜、金だけちゃんといれてくれれば、、
しかも土日しか帰ってこない旦那なんて楽だしね。
浮気をちょいとした事でキレてすぐ離婚だ！って言う奥さんと
浮気をまぁ、そんなに愛なんてないし、別に嫌いじゃないしー、帰ってきたらそれなりに楽しい事もあるし、子供可愛がってくれ、生活に困らない生活をさせてくれてるしー、
という人もいる。
私は後者ですが笑
決めるのはあなたです！
回答になってないかもですが、会社の上司に相談は辞めた方がいいと思いますよ。
家族的な会社でその上司とも面識があり普段からそれなりのお付き合いをしている、もしくはその上司が世話好きなおせっかいな人ならいいですが、そうでないならいくら古風で厳しい上司であってもそんな不倫の仲裁とか何かあっても責任取れないので迷惑なだけだと思いますけど。
大事になってもよいなら、弁護士に相談してみるとか裁判所に夫婦関係調整調停を申し立てたほうがいいのではないでしょうか？
上司の奥様がお母さまのご友人なんですね。面識があるなら相談してご主人に厳しく注意してもらってもいいかもしれません。でも、お母さまがあなたの味方ではないように文面から感じられるなか、そのお母さまの友人である上司の奥様があなたの味方になって、お母さまと上司の奥様の友人関係にひびが入らないかと余計な心配をしてしまいます。
裁判所は離婚調停のイメージがあるかと思いますが、関係修復をはかるための離婚をしない調停もあります。
旦那さんは、子供いてもうすぐ2人目生まれるのに、なんで女遊びしているの？
女遊びするのに、なんで子供作ったの？
男って理解できない。
子供のために生きようとしないのかね？
主さんも、なんでそんな女遊びばかりしている男と、子供作ったの？
不思議。
DVですね。あと二人くらいは軽く妊娠しそう。離婚する気ないなら授乳を諦めてピル飲むしかないね。わたしが貴女の立場なら、証拠突きつけて双方から慰謝料取るな〜。50万ずつは取りたい。無理なら30万ずつでもいいかな。パーっと遊んでほじくり返さない。女性には内容証明送る。たぶん若い子ならビビって別れると思うよ。勃起障害にでもなって落ち着けばいいね、ほんとお気の毒です。
2さんに共感
妊娠中で幼いお子様、身動き出来ない
従うしかないあなたの状況をわかっていての...今の旦那様の行為。
酷いとしか言いようがないです。
旦那様に期待をしない。
治りませんよ。
心を入れ替えるのでは？と期待しない
まだ熟年でもない年齢で...力を合わせていく新婚で新鮮な時期でしょ..今
家庭を試みず外へ居場所を求めて
一緒に過ごしていて幸せですか？
ここまで苦痛を受けて...
お二人のご両親の経済的な事はわかりませんが...出来れば我慢するではなく
あなたの精神的苦痛を味わうような場所を離れる。
家庭を守っていく意味ありますか？
昭和初期の、我慢する時代の女性では今無いですょ
相手女性が若いから、悩むのかもわかりませんが...ちゃんと法的責任は取って貰わないと。
１回目の浮気の時期もあって
2人目を妊娠中
2人目子どもさん妊娠した事で、心を入れ替え振り向いてくれるのでは？と思ってなかったですか？
その事があなたを束縛して、動くにも動きにくい状況になったわけですよ
No.21読みました。
旦那さんかなりおかしいですよ！殴られたり踏まれたり、って！！主さん迷っている場合ではありませんよ！！お子さん連れてシェルターに逃げてください！主さん全然大切にされていないじゃないですか。
主さんの心身が傷付きます。否死ぬかも。
お子さんや赤ちゃんが虐待死したらどーするんですか？
すぐ逃げて！！
息子が生まれた時から旦那さんの様にうちの旦那さんも、そう言った出会いややり取りが好きな様です。今やめても次‥機会あれば次から次そう言う人は自分は悪くない妻が悪いなんて思ってます。子供が産まれて母になってしまった主様に物足らない、無い物ねだりしてるんだと思う。愛を語り交わしたいってのが本音なんだ
ろな。相手の女は騙されてるか、上手いこと言ってるんでしょうね。多分主様が言った所で信じませんよ。若しくは自分の方が愛されているからなんて張り合ってきますよ。
結局妻は所有物だから体求めて来ますし、全て遊びの延長なんで妻の苦しみは絶対わかりません。因みにうちは落ち着いたら無かった過去に勝手にしましたよ。
もう勝手にしたら〜私も勝手にするから口出さないでね〜なんて勝手にしたら気持ちも楽、慣れたのか悲しくもない、またかっバカだなって感じです。だからと言ってお喋りも出かけたりも普通にしますよ。
>> 30
ありがとうございます。同じような体験をされたとの事で、心中お察しします。
元々愛を語らったりするタイプではなく、どちらかというと快楽の為に…ではないかと思っています。若い子と関係を持ちたいがために、甘い言葉を囁くと言いますか。
一応、確実な証拠は集めており認めざるを得ないようにはしています。張り合ってくるのはどうでもいいのですが、このまま続けても誰のためにもならないことは分かってもらいたいので場合によっては弁護士に依頼することも検討しています。
期待するのをやめたら気持ちは楽になりますよね。
一度目の浮気以降信頼は0なので悲しいとかはないのですが、現在の我が家の状況、またコロナ禍の中リスクを負ってまでしていることが理解ができずついイライラしてしまいます。
二人でいる間は普通に他愛ない話もしますし、出かけたり同じ布団で寝たりもしますが…
離婚に踏み切れないなら、ますは別居されてはいかがでしょうか。
物理的に距離を取って、まずはご自身を労りましょう。
行動すれば結果はついてきます。
双方のご両親の意見は私から見たら「？」です。そんな一方的に女が負担する結婚が上手く行きますか？
貴方の子供とご自身の幸せのため、道を切り開いてください。
応援しています。
そうなのですね。
私の友人も主さんの旦那さんの様に複雑な生い立ちで、夫婦関係が破綻している男性がいます。
彼自身、父親に苦しめられていましたし、彼自身も周りを苦しめていました。
主さんの旦那さんと同じく、既婚者ですが女性関係では良い話を聞きません。
本人も愛し方も愛され方も知らない人なので、どうしたら良いのか分からないそうです。
私の父も同じく、複雑な生い立ちです。
母は結婚生活の半分は父に泣かされて過ごしていました。
母は私の目の前で、父から殴る、蹴る。などの仕打ちを受けていました。
それでも体裁もあり、田舎だったこともあり、離婚はしませんでした。実家も実家な家出したしね。。
母は現在重度の鬱病です。
父も年をとって丸くなり、暴力はなくなりましたが、私は父を好きではありません。男は怖い生き物だと彫り込まれて、男性と恋愛もできません。
育ててくれた事には感謝はしていますがね。。
↑はあくまで私の周りの出来事でご参考になればと思い、書かせていただきました。
聞いていると主さんは私の母と同じく旦那さんの不幸に巻き込まれているなと感じます。
身体の傷もですが、心の傷は深刻ですよ。。このままだと主さんもお子さんもどんどん傷ついてしまいそうで心配です。。
お子さんがいると守るものも増えて、苦労もあるかと思いますが、主さんとお子さん達が明るく笑って過ごせる未来を過ごせますように。
>> 34
辛い体験を思い出させてしまい申し訳ありません。
やはり、幼少期の家庭環境というのは今後の人生に大きく関係するんですね…
今のところ子供の前で暴力や暴言はありませんが、今のままでいてもいつか子供にも伝わってしまうのではないかなと思っています。
育ててもらったことへの感謝と、好きかどうかは別問題ですよね。
お母様、大変な思いをされ今も尚鬱病で苦しんでおられるのですね…私も、時々鬱状態になることがあるのでこのままでは子供にも迷惑をかけてしまうなと何とか保っている状態ですので、とても辛く苦しい思いをされてるかと思います。少しでも良くなられることを祈っております。
子供とは休みの日はなるべく遊んだり一緒にいる時間を過ごしていますが、それでもゲームやスマホをずっと弄っているので子供の心の問題も心配です。
優しいお言葉ありがとうございます。
子供のために、ということもありますが子供のおかげで強くなれたところもあるので、とにかく幸せになれる道を選びたいと思います。
旦那さん独身と偽ってるなら相手の女性も騙されてるから女性のためにもちゃんとあなたから話した方が良いよ。週末だけで別居みたいな感じでも妊娠中でコロナ感染も怖いから実家に里帰りした方が良いよ。旦那さんはコロナが流行ってるにも関わらず県外に彼女に会いに行ってるんでしょ？帰ってきても検査も受けてないんでしょ？ホントありえない。自分だけはかからないと思ってるんだろうな。県外に行ったことは上司や職場の人にも言ってないんだろう。
私なら妊娠中で小さい子もいるのにコロナ怖くて一緒にいれないから別居する。旦那さんもあなたが離婚も考えて家を出てくくらいの姿勢を見せないと家族を傷付けてることにも気がつかないし伝わらないよ。旦那さん子供と会えなくなり失ったら気付くかもね。お子さんは男の子？男の子なら旦那さんが父親の血を受け継いだように、あなたの子も同じ道をたどることになるよ。
>> 36
ありがとうございます。
私もそのように考えていたのですが、私からのメッセージを無視される可能性を考えると意味がないのではないか、第一声はどのように言えば伝わるか、などと思ってしまいまだ話せずにいる状況です。迷ってる場合でないのは分かっているんですが…
現在は体調の問題もあり実家に世話になっています。夫は子供に会いたいのか実家にも来ますが。
そうです、自分はかからないと思ってるのか検査も受けませんしかかっても周りへの迷惑や影響は考えていないのだと思います。浮気がどうこうもですが、コロナのこともあり余計に人としてどうかと思います。
それに近い話は何度かしたことがあるのですが、そういう話をすると勢いでカッとなりなら別れればいいと言ったり、連絡が取れなくなったりし結果的にこちらにとって不利になってしまうのでもう弁護士などを挟むしかないのかなと思っています。
子供は女の子ですが、二人目は男の子の予定です。
甘い考えかとは思いますが、血をひいていても全てが同じではないですし、夫のようにならないよう愛情を持って育てたいと思っております。(夫の兄弟の方は浮気など一切しない方ですし…)
あなたから連絡してみたら。一度だと無視するかもしれないけど旦那さんには妻と子供いる事いることあなたと旦那さんの関係には気付いてる事、何度か送れば良いし応じなければ弁護士を付けて慰謝料請求すると伝え相手の出方を見たら良い。何度送っても無視するようなら弁護士通じて内容証明送ってもらえば良い。職場にも嘘を付いて出掛けてるなら上司には伝えたほうが良いよ。旦那さんの職場から感染者出てからでは遅いよ。不倫は家庭内で解決すれば良いけどコロナは関係ないいろんな人を巻き込むことになるしね。両親や義理両親が離婚反対してもコロナに対する価値観の違いを理由にすればコロナは命に関わることだから反対もできないと思う。旦那さん家に来ても子供にも会わせずに家にあげなければ良い。不倫しといて自分の都合よく会えると思えるなって。旦那さんを甘やかして舐められてるよ。旦那さんは感染しても病院で治してもらえるから良いくらいの感じなんだろうが休みなく働いてる医療従事者のこと考えたら感染して負担になるようなことできないよ。コロナに感染しない限り事の重大さに気づかないのだろう。あなたに悪いがなんでこういう身勝手な人が感染しないんだろうって思う。コロナで志村けんさんや岡江久美子さんとか家族に看取られることなく一人で亡くなった人もいると言うのに。
彼を改善させるなんて、無理よ。
どんなに痛い目にあっても、時が経てば忘れてまた繰り返すよ。
彼とやっていくということは、
彼はもうこういう人間だけどそれ全てを受け止めて一緒に人生過ごすということ。
彼は変わらないから。
相手に知らせるのは淡々と。
私の夫なので別れてください、っていえばいいよ。
それでもこの後付き合い続けるなら300万円の慰謝料請求しますから、でおしまい。
彼はまた新たなターゲットをみつけて浮気するでしょう。病気なの。
>> 40
私も、改善して良くなるとは正直思っていません。
ただ今回は世の中がコロナ禍であること、二人目が産まれる間近で金銭的にも余裕がないことなど、そういった現実的な問題が沢山あるのでとにかく今の相手とは切ってもらうことが大事かと思い、早く切れる方法を探しておりました。
こういう人だというのは一人目妊娠、出産時から諦めていますので今後への期待は一切しておりません。
ありがとうございます。
はっきり事実だけを淡々と伝え、後は相手の出方次第で考えていきたいと思います。
便利な世の中になればなるほど、こういったことも増えていくものですね。
年齢と共に相手にされなくなるか、夫の体力が衰えない限りはこのままなのだと思います。本当にどうしようもないですね
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