不倫相手の子を産みました。自分の異常性を理解しながらも彼を切り離せない。 …

いっぱい言いたい事はあるけど、とにかく母親でいなさいとしか言いようがないですよね。

その彼はもういらないというよりは一秒もその人の事を思い返す暇などないと思った方がいい。それくらい子供を育てる事は責任がありますよ。

• 共感77

一夫多妻制の大昔の時代なら何も悩むことないでしょうにね。
もしくは彼が前澤社長並の経済力なら愛人として囲ってもらえるんでしょうけど。

まあ時代には逆らえません。
今回は健気なシンママで頑張って、来世は一夫多妻制の世の中に生まれてくることを期待しましょう。

• 共感10

助言も何も貴女は先々の事まで熟慮したうえで出産したのではないのですか？
何の考もなしにただ産んだのですか？

• 共感74

私は馬鹿なので貴方が理解できません。

• 共感54

3さんに同意です。
父親の存在を子供にどう説明するか、
認知を求めるか縁を切るか。
そういうことを全て見据えた上で、覚悟を固めて産んだのではないのですか？

• 共感37

私は認知はしてもらった方が良いと
思いますけどね。

何歳か知りませんが、
身体の衰えでその関係はいずれ終わりを
迎えると思いますけど、
後になって悔やむより、先に認知だけ
済ませた方が良いと思います

• 共感10

妊娠、出産したばかり？

普通なら不倫に詰め寄りたい
気持ちがありますが...出産された事を考えると

相談聞いただけでいろんな感情がありすぎて...苦しくなります。

アドバイスしようがないです。

• 共感6

縁を切って子育てに熱意を注いだほうがいいと思います。
ただ主さんが男がいないとダメなタイプなら体の関係抜きでその人に定期的に関わってもらうほうが子供への悪影響が少ないと思われます。

• 共感9

私が相手の奥さんの立場なら、あなたから全てを取りますよ。
勿論旦那も渡さない。
子供の親権も養育費も慰謝料も全部裁判で勝って、全てを貰います。
今度は、その覚悟も無しに話しをしようとしてるのではないですか？

• 共感35

彼のことは忘れて、全力で彼の子どもを育ててはどうですか？

• 共感13

スレには、彼の反対を押しきり出産したとありますね。

それで、彼が責任を取ろうとしない最低な人間とは、ちょっと自分勝手過ぎませんか？

複数回の中絶を経てまで離婚の意思がない男と付き合い、反対されて出産する、もうそこまでくれば主さん一人の責任と思います。

勿論、子供にとっては、父親に認知してもらい養育費もちゃんと出してもらい、時々会っては父親として子供と向き合うのが一番良い事でしょう。

でも、そんな事は彼は拒んでいるからこその反対だったのでしょう？
それを承知の上での出産なのにその考え方は理解できませんが。

彼は実際、お子さんと顔を会わせてどうなのですか？
子供に対して責任を持とうという意思はあるのですか？

そのような無責任男（避妊もせずに女に何度も中絶させる）ですから、そんな事は主さんの責任としか思っていないのでは？
俺は反対したと。

主さんも、そこまでされて、そこまでして、何をその男に期待しているのかと理解ができません。

それでもその男は、主さんが離れない限り何のけじめもつけないのでしょうね。
それをわかっていても主さんも離れないのでしょう、確かに異常ですね。


一番良いのは、全てを終わらせ、自分一人でしっかりと子供を育てていく事と思います。
不倫の末の子供だなんて一切子供に伝えてはいけません。
それが、自分勝手に子供を産んだ主さんの母親としての責任ですよ。

その男にはそもそも父親としての責任なんて微塵もないでしょうから。


でも主さんにそれは出来ないでしょう。
それが出来ないなら里子に出した方が良いとさえ思います。
で、またその男と付き合い続ければいいのですよ。
いい年した大人なら避妊くらいしなさい。



スレにある、将来子供に責められても構わない…

ただただ、バカな男とバカな女の戯言の人生に巻き込まれ、産まれてきた子供が可哀想でなりません。

• 共感90

えー、読んだ感想としては…
反対押し切って勝手に産んどいて何を今更。
ですかねー。最低な人間って言い草も何を今更。

産んじゃったものは仕方ないですし、責任持って育てる事ですね。ひとりで。父親として関わってほしいったって認知もされてない子でしょ？

関わりたく無いから認知しないんだよ。だから産むなって言ったじゃん、俺知らないよ。
って彼の声が聞こえてきそうです。

• 共感60

不要な子供産んだのは主さん自身で、お付き合いしてるその男性からしたらあなたは妻にするほどではない都合のいいだけの女性だし子供は元々望まれてなかったし、あなたしか望んでない子供なのだからあなたが責任持って育てるしかないですよね。
子宮の中で背骨を折られて死ぬより辛いことがその子には待っているかもしれないですけど、主さんは一人でそういうことから守らないといけないですね。
男性はなんの役にも立たないですよ。

• 共感4

すごく自分に甘い人間だな　と主のことを思いました。
〜私も同罪です　ってどの口が言うのかと。

誰に頼まれたわけでもないのに自分のためだけに
勝手に産んだのだから、グズグス言い訳や甘えたことを言っていないで、罪人なら罪人らしく罪を背負って生きていけば良い。

慰謝料を払う覚悟があって大罪を犯したのに（子供にお金がかかるから？）払うつもりはないみたいだし　その矛盾を自分に許している限り　親としても人間としても
だめだめです。
誰に頼まれたわけでもないのに、自分勝手なエゴで「無理やり」に人の親になったのなら自分の行動に責任を持ちなさい。

「足りない分を補う」レベルの覚悟　では全く足りません。
人間を産み育てることを舐めてるとしか思えない。
あなたがすることは　これから先、父親を無理やりに関わらせる？ことではなく、ひとりでしっかり子供を育てあげることです。
産んだからには、その責任から逃れられないのです。
甘えた考えを悔い改めて、子供に全力投球することです。

• 共感26

皆さん言うように、今まで散々中絶してこられて、彼の意思はハッキリ分かってて、産む選択を今回ご自身で選ばれた。

彼は出産には同意してなかったんですよね？

勿論、双方に責任はあります。

でも、それも分かった上で今まで妊娠と中絶を繰り返し、それでも彼と居たいと思ったのは主さんの方でしょう？

この中絶してきた今までのタイミングで、別れる時期は何度か訪れていたのを、主さん自身が見ないふりして彼と居たのでしょう？

今回産むと決めて、彼が面倒見てくれると浅はかに思ったのでしょうか？

子供ができたら変わってくれると思ったのでしょうか？

慰謝料払ってでもいいから、相手の家族に密告して離婚するとでも思ってるなら、それこそ主さんの勝手だよね？なぜ話す必要があります？

奥様方は主さんの存在など幸せに暮らしてるんです。知らぬが仏。話す必要なんて無し。

主さん、ご自身でその道を選んだのですから、最初も最後まで陰の女でいて下さい。

認知など言語道断。
それも承知の上で出産を決めたのですから、彼自身が進んで父親として何かする事はあってもそれを主さんが求めるのは図々しい。

• 共感24

私は認知は子供の権利だと思いますけど。
子供にとっては親のドロドロは
感知しない事で、
それと認知は違うと思ってます。

子供にとって確かな父親の証明が
認知です。
子供が大きくなって、自分の父親を求める時、認知している男性が父親だと
確かめられるからです。

自分の父親がどこの誰かも分からないより、確かに父親はこの人だと
分かる事が子供の権利だと思います

その子供が父親をどう思うかは知りませんけど、
産んでしまった以上は、両親を定めた
方が子供にはいいように思います

• 共感10

いいなぁ〜そんなふうに周りのことなんて考えず好きなこと好きなだけやって生きてみたいわ
。

子供に責められてもいいってあなた自分のことしか考えてないじゃない。
子供はお母さんのこと責めたり憎みたいわけない。
大好きなお母さんなのに。
お母さんに喜んで欲しいから生まれてきたのに

父親どうこうは関係ない
いたほうがいいのかもしれないが、ろくでもない男が父親ならいらないし。いなくてもあなたがその分愛情注げばいい。

なんやかんや考えてるふうに言ってるけど
子供を理由に男と離れたくないだけ。

そんなろくでもない男となんて関わってていいわけがない。
連絡先を消し二度と会わないところに引っ越すくらいの覚悟じゃないとね

• 共感19

もし彼があなたとの縁を切って離れていった時、産んだ子供を責任持って最後まで育てられますか？

• 共感10

私は本妻の子供の立場です。私の父も不倫していました。

私は父と不倫相手とその間に生まれた子供を実際殺そうとしました。
今でもなんで殺さなっかったんだろう？殺せばよかったと後悔しています。そしていつ実行してもおかしくないです

あなたが書いているように憎まれてそして殺されても文句言えないと思ってください

• 共感11

身勝手でしかないですね。二人とも。　
ずっと日陰の身でいいなら、それで良いですよ。男と女の関係だけなら。
奥さんに慰謝料を払って、世間の冷たい目にさらされて、職場で肩身が狭くても止められないんだから仕方ない。

でも、何度も中絶してるのは、避妊してないからでしょ。
無責任の一言です。
どうして子供を産んだんですか。あなた一人のことじゃすまないのに。

その男決していい男じゃない。
でも切れないのは、もう依存症だと思います。
悪いと分かっていても止められない、万引きや買い物依存症と同じ病的なものを感じます。
子供を産んだのも愛情ですか？違うでしょう。
その男との繋がりを作っておきたかったんじゃないですか？

子供を道具にしちゃダメ！
治療した方がいいと思います。

• 共感22

子供は1人では作れないから、主さんが勝手に産んだとは違うと思う。
産むのは女が決めることだけど、デキたのは2人の責任。
男が入れたからデキたわけで……。
男の責任は大きい。

認知は絶対にしてもらった方がいいですよ。
子供のために。
そして、一人で育てる。
相手の奥さんや子供さんは関係ないから気の毒だと思う。

• 共感2

いい大人何ですから…
相手が避妊してくれない→妊娠する→中絶
の、経験があれば女性はピルを服用して妊娠は未然に防げるのでは？

まさか、中高生の話しではないですよね？

避妊しない、中出しする男が好きなのであれば、女は自分で身を守ればいい。

でも、それを主さんはしなかったと言う事は、主さん自身は彼の子供が欲しかった。

子供を産めば、振り向いてもらえるとでも思ったのかな？

何回も中絶してるのに…普通分かりますよね

• 共感19

あなたと彼は好き勝手やったからいいのだのだろうけど、二人の間にうまれた子供が気の毒すぎる。
不倫のうえでの子として、子供は何も悪いことしてないのに、存在自体が忌むべきものとして扱われる。
それに、子供と認知すらしたくない父親なら、親として何かしてくれるとでも？
きっと、何も望めないよ。
返って、周りが事実を知ることで、相手の母子からの恨み、彼のあなたへの恨み、あなたの子供があなたと彼への持つ嫌悪感と恨み、恨みだけ増えてしまう。
子供の心に邪な気持ちを生みだしてしまうより、最初から父親の存在なんてないほうがいいと思う。
養育費などは子供の権利だけど、その環境を用意できなかった主さんが言うことじゃないし、
もし認知されてもお金だけで済まされて、実子の扱い受けないなら、そんな辛い思いさせる方が酷だと思う。
せめて子供の心だけは健やかに保ってあげて。
あなたがしたことの結果はあなただけで落とし前つけなさいよ。
あなたが死ぬほど働いて、子供にできるだけ不自由させないようにして、心の手に入らない彼への執着を子供に植え付けないほうがいい。

• 共感10

3回も繰り返し読みましたけど・・・
（〜〜・・・・

いきなり結論。
『何で産んでしまったのですか？』

都内の私鉄よりも複雑な話です。　　マイナス5点。

• 共感4

シングルで育てています。
私は奥さん側の立場でした。
子供に恨まれようと私は大丈夫とのことですがお子さんの気持ちはどうなんですか？
彼を切り離せないと自立できてない時点で母でなく女になってますよ。
その思考や思想や環境がお子さんにとっての悪だと気づかないのですか？
父親が認知しなかろうが腹違いがいようが母である主さんがお子さんを想い自立した女性であれば幸せだと思います。
今の状況で一番辛いのは産まれてきたお子さん。
そして相手のお子さん、奥さん。
あなたとその男はダラダラとだらしない関係を続け一時の相瀬を楽しみ辛さからは逃げようとしてる。
お子さんに胸はって生きてる生き様だと思いますか？
子供はひとりの人間。
私たち親はひとりの人間の人生を育てているんですよ。
それを忘れたらいけない。
子供に誇れる母であってください

• 共感5

私から見れば、最低なのは彼だけでは
なく貴女も彼と同類です。

例え彼が貴女の妊娠を知った時
「女房と別れるよ、君とお腹の子を
俺が幸せにするから産んでくれ」と
言われても、既婚者の癖に不倫している
そんな男性の言葉を頭から信じる方が
どうかしてる、と思うものなのに。

十年もの間に何度も妊娠と中絶を
繰り返し、それでも目が醒めず
懲りずに妊娠し、反対を押しきってまで
お子さんを産んだのは貴女なんです。
産んだ以上は、未婚の母でもシングル
でも不倫関係を精算し、その子の為に
母親としての責任を全うしようとは
思わないのですか？

当事者である貴女自身が
「最低な男」と吟っているのに何故今更
そんな人を、父親として必要か否か
なんて事で思い悩むのでしょう。
そんな事はとっくに答えが出ている事
ではないのですか？

恐らくは妊娠が発覚した時、周りに
不貞の結果、子を身籠り出産する事を
賛成してくれた人は一人も居なかった
のではないでしょうか。
それでも産むと決めたのは貴女なんです
よね？

その子にとって、産まれた時から父親が
居ない事が可哀想なのか
認知すらされない事が可哀想なのか
>問題はそこではなく、例え一人ででも
>どんな過酷な道でも、子供を守り
>父親がいない事で不憫な思いはさせない
>と言うくらいの気概や覚悟が貴女から
>感じられないのが問題なのではないん
>でしょうか。

そうでないなら、下記の様な言い訳は
書かないと思いますし、もっとすべき
事が他に沢山あると思うので。

客観的に考えれば、彼は家庭がありな
がら
>他に子どもを産ませその責任も
>取ろうともしない最低な人間と言って
>差し支えない

またそれを分かって関係を持った私も
同類です。

奥様とそのお子さんにしてみれば
問答無用で憎まれるべき存在なのだろう
と思います。
私の子どもにとっても、仮に父親が
できる範囲で関わってくれたとしても
事情を理解したときに、父には
自分よりも大切な子が他にいるという
のは、どれほど傷つくことかも想像が
できます。
そもそも彼のような人間は父親として
必要かというと、恐らくいない方がいい
だろうとまともな感覚なら判断すると
思います。

ここまで棘の道だと解ってながら
産む道を選んだのは、貴女なんですよね。

• 共感5

私は、
正直、主さんの事はどうでも良くて
子ども視点なのですが

もし子どもが
実の親からしか移植が出来ない病気や
事故になった時にどうするのかな？
とか、
主さんの言わば自己中心的な考えで
産んでしまったので、
今後、何があっても子どもに酷い言葉など言わないようにして下さいね。

って、感じです。

私は、主さんの気持ちが分かる方の人間です。
（さすがに妊娠とかは、していませんが💦
好きな人の子ども欲しいな…って気持ちは分かるって、意味です。）

これから、もっと大変だと思います。
体調も子育ても…
何があっても、お子さんを大切にして下さいね。

• 共感0

彼に執着してて依存してるね。精神科に行ってカウンセリング受けた方が良いよ。自分一人の力で彼から離れられないなら治療を受けて離れるしかない。あなたからは離れられなくても、もし彼から縁を切られたらどうするの？彼が反対を押し切って勝手に産んだのだから認知や養育費を求めるのは筋違いだし父親のいない子として覚悟を持って産んだのではないの？あなたが勝手に産んだのだから子供を産ませて責任を取らないってのは違うんじゃない。彼の子供を彼に会わせたって彼の反応はどうだったの？自分の子として可愛がってくれたのかな？
子供がいるのだから女ではなく子供のためにお母さんになりなよ。今も避妊しないで彼とやってるわけじゃないよね？避妊もしない何度も中絶させる男のどこに魅力があるの？

• 共感8

子供をダシに使うのはやめな。
その男とは完全に切って、子供の為に生きな。中絶した子供の分も。

その男は父親にはなれないし、死ぬまで変わらないよ。期待しない事だね。
酷な事言うけど貴女の事大事にしてないじゃない。貴女も不幸からは卒業しな。

悪い事言わないから、子供の人生に影響が出る前に切りな。

• 共感16

その不倫男にとって主さんは性欲の捌け口に過ぎないんだとは思うよ。
不倫でもその男が主さんを大切に思ってるのなら何度も貴女を孕ませて中絶させないだろうし。
何度もそんな男に股を開いた主さんも馬鹿だと思うけど、もう人の母ならしっかりしないと。
生まれてきた子どもに罪はないです。
手切れ金でも貰って終わりにしたら？

• 共感6

ミクルの人たちは優しい回答ばかりですね〜
ママスタだったら、ボロクソ叩かれていますよ。

シングルで育った同級生居ますけど
お母さんと仲良くって幸せそうですよ。
友達側のわたしからしたら、なんでお父さん居ないんだろうとか疑問感じたことなかったな。

その子からしたら、それが普通の生活ですし。
だからシングル家庭の子供は不幸だなんて、決めつけないでくださいね！
母子家庭でも幸せな人もいますし
逆に居ない方が良かったこともあるんですから。

• 共感6

はい。憎まれてください。
何度も中絶なんて、男、頭がおかしくて無責任ですよ。主さんも同様。何故10年も目が覚めなかったのですか？
反対をおしきって出産したのに、今更認知とか頭大丈夫ですか？
一人で育ててください。あなたが決めた道でしょう？
大きくなったらお子さんも気づくでしょうね～。私は不倫相手の子供、と。
本当に子供さんが可哀想。
ついでに言うと水子供養もしてなさそうですね。何度おろしても平気みたいですからね。天国の赤ちゃんは、今頃空からどうやって主さんと男のことを見ているのでしょうね。可哀想に。

• 共感14

子供を産んだ事で彼は貴方から去ると思います。

不倫するにしても他の女性とすると思います。

• 共感15

子供を持つ母親です。

付き合う女性に何度も中絶させる男、
また何度も中絶してしまう女性を
理解する事は到底出来ません。

主との子供を何度もあの世に送るという、
酷い事をしておきながら、この男性、
家庭では良い父親を演じている。
人でなしですよ。普通の感覚では出来ない。
主に愛情は微塵も無いと思います。
あったらこんな酷いこと出来ませんから。

主に出来る事はもう一つしかありません。
産んだお子さんを一人で必死に働いて
育てる事です。その男性とも会わない。
認知をさせたいのであれば、
弁護士に相談の上してみれば良いですが、
男性の家庭にバレたら、逆に奥様に
慰謝料を請求される事も覚悟の上で。

子の命を何度も奪ったお二人には、
相当のつぐないが必要ですよ。

• 共感14

多分あなたは、子供が1歳迎える前に産んだことを後悔しそう。
てか、実はもう後悔し始めてるんじゃないの？
他の方も書いてるけど、あなたの文章からは「人間一人を立派に育てて見せる」という覚悟が全く感じられません。
「今回はさすがに中絶が嫌で産んでみた」そんな風に感じます。

これから経済的な問題も含めて大きな壁にぶち当たると思います。
認知もいらない、養育費もいらない、奥様に訴えられたら慰謝料払ってやる、10年間別れられなかった、なんて綺麗ごと並べている余裕がよくあるなと思いました。

私があなたの立場なら、子供のためにまず弁護士を訪ねます。
そうして子供に法律上認められる限りの権利を確保できるように手を打ちたいと相談します。
役所の育児相談も活用して、頑張ってもどうしようもなくなったり自分が病で倒れたりした場合に頼れる施設も確認しておきます。

男に我が子を会わせるとかそういう感情的な行動をしている場合ではないと思います。
子供は日に日に育っていきますから。

これから育児に何の費用がどのくらいかかるか、当然把握していますよね？
自分一人で賄える金額かどうかも、当然計画建ててますよね？
結婚して家庭を構えている女性は、子供を作る前からそういう計算をきちんと立てている場合がほとんどです。
結婚して家庭を構えている人は、あなたのように好きの嫌いので産んだりしません。
というか、そういう問題がクリアできるめどが立たなければ産めませんよ。
子供の人生に対する責任の重さを考えたら当然です。
あなたのその生き方のツケは全部子供にのしかかってきます。
くだらないことグダグダ言ってないで、せめて母親として今できることを全力でして下さい。
あなた、子供が中学卒業したら問答無用ですぐに働かせるつもりですか？
親二人分の責任を自分一人でどう果たすのか、しっかり計画を立ててください。

その男と離れるべきかどうかは、我が子中心で考えてください。
あなたの感情なんかもはやどうでもいいんですよ。
「10年離れられなかった」とまるで悲恋のように思っているようですが、10年縋り付いて振り向いてもらえなかったんですよ、あなたは。
10年かけて、結局心から愛されることがなかったんです。
その現実を直視してください。
あなたが直視しなくても、お子さんは直視しますよ。
その時あなたは我が子に何と答えますか？

• 共感12

何をもっての覚悟なのか分かりません。
ただただ、産まれてきた子供が可哀想。
主は、出産しても尚、女でいようとしてますよね。

• 共感11

すごいね。スレの中だけで犠牲者何人？
不倫相手の妻、子供、主の結婚即離婚の男、複数の胎児

挙句彼の存在を私の人生から切り離す事ができない、子供に対しても父親として関わってほしい、と。

自分が法定相続人になれなかったから今度は認知で戸籍の父親欄埋めてせめて子供に相続権をというお考えですか？
シングル支援もフル活用しそうですもんね


まぁ、
＞妻子ある人と深い仲になってしまい
とか
＞今の子を身篭った時に彼の反対を押し切り
とかツラツラと書いてますけど

深い仲にうっかりなったわけじゃないよね
だって10年でしょ？深い仲になりたくてなったんだろうし
いい年した男女が避妊もせずやり続けた結果が中絶された胎児たちと今の子だよね
1度目の中絶の後にまた避妊せずやっといて、また同じ男で中絶繰り返して、一体何回中絶したの？

世の中には不妊治療で悩む夫婦ごまんといるのにね。
主みたいな腹には何度も宿って何度も殺されるんだね。

主がどんなにしおらしそうに書いたところで
あんたそんなタマじゃないだろうと読む側は感じるよね

すげーよあんた

• 共感22

認知もしない男性なら
養育費も望めないでしょうから
シングルマザーとして
気持ち切り替えて子育てして下さい

主さんが彼と離れない限り
主さんも　お子さんも不幸のままですよ

主さんの勝手で
お子さんに負の連鎖まで
背負わせないであげて下さい

いつか　愛人の子どもと知れば
傷付く日は避けられませんが　

せめて…母親には
愛され　望まれて生まれたきたと
信じられるように
愛情注いで子育てして欲しいです

どんな環境でも　
愛情を知って育つかは
人格形状に　かなりの影響与えます

負の連鎖を絶ち切る鍵は
あなた自身なのをお忘れずに。

• 共感4

コロナの感染もあるのに赤ちゃんを彼に会わせるってどうなの？子供はあなたのおもちゃじゃないんだよ。１０年不倫がばれて来なかったかもしれないけどコロナに感染したら彼はあなたの濃厚接触者になるし感染したら家族に感染させることにもなるし奥さんの知ることになるだろう。認知や養育費を求めたいなら弁護士に頼んだら。認知して養育費を払うことになれば毎月自分の知らないお金が出てってるとなれば奥さんは不振に思うだろう。

• 共感1

これだけ回答来てても一切を無視するってのも異常じゃないですか？
助言が欲しいって言いながら、見て見ぬ振りですか。今までもそうやって生きてきたツケが回ってきたんじゃないの？

• 共感14

＞複数回の中絶
まずここに同情します。

身体もですが、かなり心をズタズタに傷つける行為ですから、そこで相手のことが心に刻みこまれ過ぎてしまったのかもな、と。

本来は一度目の中絶の時点で目が覚めればよかったのでしょうけど、こんなに犠牲を払ったのだから、このままでは済ませられない、と、より執着する気持ちが強くなってしまったのかもな…と。

なんにせよ、男が最低ですね。
こういうことがあるから、本来は女性保護のために各種倫理観があるんですけどね…(ため息)。

認知に関しては、子供の権利なのでさせたほうがいい、という意見に同意です。

主のためじゃなく、子供のためです。

• 共感2

不妊治療に大金を費やす時代に何度も堕胎してまた妊娠ってほんと？
にわかに信じられないが、もし本当ならあなたはラッキーな人。
お金があれば彼が認知をしてくれなくてもシングルマザーでも子育てはできます。
父親は必ず必要なものではありません。
何も悩むことはないです。

あと彼と別れられないのは宗教のようなもので病気か何かだと思いますよ。
一応人の親になるなら先に直したほうがいいと思います。

彼に父親らしいことを望むのは無駄。
だってあなたと付き合ってる時点で父親失格だから。
まともな奥さんなら気づいているはずだし、気づかないか気づいていて泳がしているなら奥さんもどうかしてる。
いかれた人と関わっているとマインドコントロールされるので、主はハマってると思います。
彼氏は詐欺師、教祖様の才能がある人だと思います。

• 共感1

不倫で未婚で出産、認知なし

昭和の２号さんて(子供も養育費貰えない愛人)
貴女は、ご両親も貴女と同じ不倫をしてたのですかね？
我が子の将来考えずに出産して
もちろん中絶もダメだけど

命の重みも考えずに居た貴女が出産してその子は、父親が居なくて小学校に上がる頃には、父親の存在が無いことでクラスメートに苛められるかもと考えた事が無いのか？

未婚母子家庭て子供にどれだけ不安を与えるのか？と考えて見て

• 共感6

産んでから色々考える様になったのですか？
彼が子供産んだら変わると期待したのかな？
どちらにしても、主様が決めた事、1人で育てると決めたのだから彼か子供かって選択をしなければいけなかったのだと思います。
子供に罪はないのだから、いつか大人になったら一番好きな人の子供だよって教えてあげたら良いと思う。今時シングルなんて珍しくもないし、離婚したの位でよくないかな。
私の知り合いの話、離婚せずたまに通ってくる父親、本宅の子達もたまにしか帰らない父親って感じで育ってました。だけどね、あまり幸せそうではなかったですね。

• 共感0

私は、自分なら

■認知しない（父親との縁を完全に切る）
■大好きな男の人との子、愛されて産まれてきたんだと子供には言い聞かせて育てる
■不倫の事実は墓場に持ってく。

という育て方をすると思います。
子供を守るために。

というのも、本来なら認知は
子供の権利で私も勧めたいですが、

もし認知して、父親との関係も子供に伝えるなら、メンタルの弱い主さんは、子供に色々と話してしまいそうですよね。

パパには別の家庭があるのよ
大好きなのに一緒になれなかった
愛されたかった
パパと暮らしたかったのに不幸だ
パパはあなたのことを愛してない

などなどと、大きくなった子供に不幸だと嘆いたり、泣いたり怒ったり、恨みを呟いたり、私も同罪だ許してね…と懺悔し甘えたり。

そうやって、主さんは彼ではなく
今度は、子供に依存しそうです。

そういう共依存親子は、とても多いです。

精神的に不安定な母親を慰めたり、支えたりする子供がとても多いです。親子関係の逆転です。

子供には、真実を言う必要はないです。

愛されて産まれてきた子だと、
伝えてください。

子供にあなたの弱さを見せないようにして欲しいです。子供に父親が最低な男だと知らずに育てて欲しいです。


ただ、お子さんが結婚するときなど、出生の秘密を知りたがる事があると思います。
子供が成人したら、伝えても良いかもしれません。

それまでは、絶対に伝えないほうが健全に成長してくれると思います。

その父親には、全く期待できません。
むしろ、トラブルの種でしかないと思います。関係を続ける限り、主さんは期待して、縋って、弱い女で居続けることになる。ずっと精神的に依存すると思います。

もう変わらなきゃならないです。
弱い自分のままでは、子供を育てられませんよ。彼は亡くなったと思うことにして欲しいです。

• 共感3

他の方も仰っていますが、一切のお礼ナシ。
もしかして「誰も私に共感してくれない」とでも思っているのですか？
身体に溺れて、ヤりまくって、できちゃった、でも要らないから堕ろしちゃお、の繰り返し。罪悪感無し。殺人鬼ですか？
天国の赤ちゃん全員あなた方のことを恨んで憎んでいますよ。勝手に宿されて、殺されて…。死ぬまで呪われ続けて生きてください。

• 共感10

あなたと同じような状況の同僚がいました。彼女は慰謝料払う覚悟で奥さんに自分とこどもの存在をバラし、彼の家庭を壊しました。慰謝料150万を払いましたが離婚した彼と再婚し、結果「150万で旦那と父親を手に入れた」と豪語しておりましたよ。
奥さんからすればあなただけでなく、彼も憎しみの対象ですから離婚する可能性も高いですからね。

• 共感0

悲劇のヒロインですか？
全て主さんが選択してきた結果でしょう。中絶を繰り返ししても避妊しなかったのは何故？父親から望まれない子を産むと決めたのに、何を今更。
子どもが出来たら彼が変わるとでも思った？子どもは道具じゃないよ。
一番可哀相なのは子どもです。
離れたくないとかお花畑な事言ってないで、母親として行動しましょう。
悲劇ぶってるけど、図々しいよ。

• 共感16