生きるのが辛い。唐突に死にたいと思ってしまう。今死のうかな…と考えてしまう。パニ…

生きるのが辛い。唐突に死にたいと思ってしまう。今死のうかな…と考えてしまう。パニック症と診断されてから7年たちます。常に喉がつまっているような息苦しさ、息切れ、動悸、めまい、頭痛、吐き気、下痢の繰り返し。少し外出しようとするだけで症状がでる。症状が辛すぎて苦しい、生きるのが辛い。病院には2週間ペースで通院。カウンセリングと診察で治療。病院に通っているのは、これ以上悪くならないように…これ以上自殺をしようとする自分を止めるために通ってる。死ねないけど、死にたい。去年の9月に祖父が亡くなったから、家族は人の死に対して敏感になっている。今、自分が死ぬと、家族の人生が壊れると思うと、思い止まれる。家族を悲しませたくない、壊したくない、ただそれだけで生きていける。だけど、辛い。しんどい。４年前に自殺をしようとしたことがある。それは失敗した。今と違う病院に通っている時、抗うつ薬、睡眠導入剤、気分安定剤を服用せず、たまっていた薬を70錠くらい一気に飲んだ。死ねなかった。少し入院した。あれから次死ぬときは首をつって死のうと決めている。確実に死ねるから。今はリハビリも兼ねて接客業をしている。でも笑顔が作れない。完璧に接客して仕事をしたいのに、無理だ。仕事は1日4時間しかしてない。それが限界。
すみません。自分が自殺しようとする自分を止めたくて、自分の気持ちを整理したくて、誰かに聞いて欲しくて書きました。少し自分の気持ちを整理できた気がします。これでもう少し頑張れます。
返信する元気がないかもしれません。見てくれた方々ありがとうございます。

21/04/22 14:36 追記
自分が情けない。自分の存在してることが、許せない。存在を消したい。だから死にたい。生きてるのも辛い。生きづらい。死にたいけど、自分が死ぬだけでは済まされない。家族が壊れる。悲しむ。それは嫌だ。だから頑張って生きよう。生活しよう。もうどうしたらいいか分からない…

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