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婚約している彼氏の実家が貧乏です。 知り合った時から貧乏だと聞いていました。幼…
婚約している彼氏の実家が貧乏です。
知り合った時から貧乏だと聞いていました。幼少期は生活保護だったとか、公団に住んでたとか。お父様が心が弱い方らしく昔から仕事が続かないそうでパート→派遣→現在パートらしいです。お母様はパートを掛け持ちしてるそうです。
彼は定職についているし、性格も好きだったので婚約しました。
彼の家庭事情を私の親に伝えても自分で考えて自分の好きな人と結婚しなさいと言ってくれていましたが、先日私も私の両親も驚く事がありました。
両家顔合わせをお互いの両親と私達の6人だけでしました。コロナ禍なので早く終わらせる事、場所も其々が人混みにいかないよう車(タクシー)移動できる場所、完全個室等凄く準備しました。しない方がいいかとも思いお互いの両親へ相談もしました。
おもたせも格差がないように雑誌には3〜5000円と書いてあったので、3000円で統一しようと彼に言われて親に伝達しました。
当日、彼の両親は遅れてきて服もトレーナーにジーパンと私服でした。私の両親はしっかりした格好でした。おもたせも理解してなかったのか、コンビニ袋にスーパーで買ったようなお煎餅や板チョコなどを持ってきて彼に「ちゃんとお菓子買ってきたぞ」と渡したり、「このお酒ただ？1時間飲み放題？」と昼から飲んでました。
ちなみに部屋を借りたのが1時間半で、お酒代は飲んだ分だけ請求です。
私は自分の親に伝えていたこともあり、私の両親は1杯だけ飲んでました。
タクシー代も往復負担するという名目でしたが、私の両親は今後お金かかるからいらないよと受け取らないのに対して、彼の両親は渡す前にタクシー代は？とせびってきました。
その日私はすごく彼の実家が苦手になりました。私の親も結婚は2人の自由だけど相手の家族とも家族になるからね。あなたがやっていけるか心配になってきた。貧乏なら構わないけどモラルの面が心配だわと言ってました。
私もそれが悩みです。
皆さんならこの家族含めて彼と結婚できますか？
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タクシー代せびられた時点で、将来あれこれ彼の給与を当てにされそう。
それはないと今は言っていても、どうかな。
彼自身も、大事な場面で、主さんご両親とあったときと、自分の親を比較しなかったのかな？
主さんご両親と会話していて、自分の親への違和感感じていないあたりで、
将来お金で揉めそうだし、苦労すると思います。
妹さんもどんな方なのか、、、
しっかりしているなら良いですけどね。
貴女が私の娘なら、先ずは彼に話を聞きたいですね。
両家顔合わせの格式張ってはいないが、お互い初顔合せの場。
普段着で、他人に持たせる手土産も、コンビニで買ったもの、
明らかに世間一般からして常識から外れてるが、それについて君はどういう思いなの？
仕事はどんなお仕事されてるのでしょうか？
社会の常識も、ちゃんと解っていなさそうですね、、、
結婚は好きだけでは続きませんのでね。。
ごめんなさい！やめた方がいいです。後々問題が出て、失礼ですがごめんなさい！あなたもご両親も苦しみます。たかが相手の両親の事ですがそれが皆んなを巻き込むのです。自分も、また大事な人達まで巻き込まれる人生はやめましょう。
主さんはご両親に感謝すべきだと思う。
普通の会食で相手がトレーナー＆ジーパン姿出遅れてきたら、私なら会食キャンセルして帰ってる。そのぐらい怒るよ。
主さん両親はきっと主さんの為に我慢したんだと思う。
主さんは両親をそこまで我慢させるような結婚をしたいの？
結婚したらこれから先もっとたくさん我慢させることになるよ？
自分の親にそんな思いさせていいの？
結婚って自分たちカップルに関わってくれた人がハッピーになってくれるものだと思うし、そういう結婚じゃなければ結婚する価値なんかないよ。
主さんと彼は現時点で主さん親に我慢を強いてる。
人生で最も喜ぶべき場面で、逆に不幸にしてる。
その結婚はだめだわ
金銭的に貧しいのはまだ仕方がないと思う。
でも彼の家族は心が貧しい
私なら無理
まるで異星人のように感じて付き合いきれない
そんな人たちと親族とか友達とか仲良くするとかとても無理
やめといたほうがいい。
いい大人が礼儀やマナーを知らないというのは、相手を考えないってこと。
まだ若いなら、経験不足で補えるけど、両親そろってとか、さすがにないわ。
貧乏でも、できる限りの努力をしてちゃんと包装されたものだったり、
スーツ買えなくても、持っているものの中から一番こぎれいな格好で来たり、
相手の懐を考えたりするならまだしも、オールダメってW
貧乏かどうかの問題ではなく、相手を尊重したりできず、考えが足りないからそこが問題。
私も過去付き合ってた人が実家含めて本人も貧乏だったので、少し主さんの気持ちわかります。私は別れたので良かったと思っています。
やはり結婚は本人だけの問題ではなく、家族が親戚になるのだから自分の両親にとっても良い相手なら結婚するけど、貧乏とか、常識外れだったら無理です。
主さんも彼の両親と身内になっても構わないと思えるか？だと思いますよ。
息子の縁談が、自分たち親の立ち振舞いのせいで破断になるかもしれない。
息子に恥をかかせるかもしれない。
お相手にも無礼をしてしまったら、申し訳ない。
っていう思いが親御さんにないこと。
息子である彼氏さんも、
自分がしっかりと親に詳細を連絡してなかったせいで、大切な親に恥をかかせてしまった。（手土産の内容や服装、飲み物の件）
しっかりと準備をしてきてくれた彼女のご両親にも申し訳ない事をした。そして、彼女にも恥をかかせてしまった。
というような意識が、
彼も彼のご両親も低いんだよね。
これは、モラルというか「教養」のレベル問題かと思う。
貧乏でも、きちんとしてる人はきちんとしてる。1000円でも菓子折りはスーパーで売ってる。主さんが自宅に招かれたときも、水道水ではなく、水道水で沸かしたお茶やら出せば良いだけなのに、そういう手間を掛けない人たちなんだよね。
私なら、ご両親ではなく、
彼に問題があると考えるかな。
結婚する相手は彼なので。
彼のご両親を変えることはできないし、超絶カジュアルな彼のご両親の価値観を尊重して良いと思う。
今回の一件は、
彼のご両親のことを彼自身が良く分かってる筈なのに、彼がしっかりしてないせいで、彼のご両親に恥をかかせてしまった。
その事について、あなたはどう思ってるの？大切なご両親なら、そのご両親に恥をかかせる事になってしまった自分に、責任は感じない？って、私なら彼に追求して、彼が何と答えるかで、彼自身の人間性見極めると思う。
ジーパンとかラフな方が良いのなら、ドレスコードなんて指定せず、普段着で集合する。お店もカジュアルな場所にして、
手土産は、なし。もしくは、主さんたち二人が用意する。とか、できたはず。
俺は、恥をかかせたなんて思ってない！
あれがうちの両親だ！何も問題ない。
って彼が答えるのであれば、
彼との結婚生活はきっと苦労するよ。
本当だね。俺がしっかりしてないせいで、親に恥をかかせてしまったかもしれないし、君のご両親にも申し訳なかった。と聞く耳を持つのなら、大丈夫かなと思える。
なんにせよ、
俺の両親ズレてるよね！
で笑って済ませるのだとしたら、彼は変わらないから、結婚すると色々大変かもしれない。
その彼がその後
ごめんねうちの親が、出費かさんじゃったねと2人の共有財布に幾らか入れて
自分の両親には改めて、少々説明させてくださいと電話だろうと面と向かってだろうと
両親が軽装で来た理由等、生い立ち含め自分の親の無礼を謝罪兼納得のいく説明をし
尚且つ
婚約者である自分にもなんらかの話があったなら
まだ希望は捨てないかな。
テレビつけて寝っこりがりながら結婚すんのかーって言われた日からの
ぶっ飛んだこれら全ての出来事を
うちの親はずれてるからなー
の一言で済ませて笑ってるだけなら親も嫌だけど、その彼自体が嫌だ。
これらがおかしなこと、と主さんが思うように皆さんも思う。私も思う。
けど彼は？
これらが通常モードです、うちの親、こうなんで。
そう思ってるよね。
彼も自分の両親の言動が人にとっては不快、失礼にあたると思っているなら
最初に書いたような【後日談】があっても良いですよね。
実際は主さんにもそのまま、主さんのご両親にもそのまま。
うちの親はずれてるんで。と主さんがこんなに悩んでることすら気づいてなさそう。
そんな彼を楽観主義者ととるか、
親が親なら子も子だな、ととるかで違いますね。
ごめんね、主さんは彼が好きって言ってるのにこんなこと言って。
けどこれを期に親よりも彼自身をちょっと冷静にみてみてね。
600万もかける必要なかったような感じもするんだけどね。
でもね，一円もくれないドケチ親もいるわけよ。それからしたら，
出してくれるんだからまだマシ
納得いかないなら、
式のランク落として，支払い金額減らすか、あなたも100万しか出さないで，二人の貯蓄から出す
。
学費に関しては，相手親の考え方すごく嫌な感じだよね。
結婚してまで，がめつく取るなよって言いたい、うちも娘から，学費の返済してもらってるけど、
少しね。でも，いつか結婚したら
そこで一切もらわない
夫婦のお金から，金よこせなんて
まぁ，まともな親じゃないのよ。
専業主婦ならお前が働けよ。って思う。
あんまり相手親の仲良くしない方がいいです。
高齢になって頼られないように。
旦那と話した方がいいよ。
私は介護はできないよって
私は言いました。
あなたが心配になるということは無理かもしれないと思われているのでしょうね。
相手の家族ですが私は嫌です。貧乏はわかりますが思いやりがない。おそらく付き合う人も少ないでしょうね。これから長い結婚生活で大なり小なり迷惑をかけてくるでしょうね。
あなたを心配するのは親なら当然。できたら苦労なくいてほしいんですから。
ただ、結婚はあなたが決めること。 色々マイナス面は考えられてもそれを超える良さが結婚相手にあれば結婚してもいいでしょうね。
子供産まれたりしたら、会うことも多くなるだろうしモラルの問題かなり出てきますね。
彼が家族と仲良くて頻繁に会ったりするなら、それこそ結婚したら…わかりますよね？恋人なら二人だけの問題だから気楽だけど、結婚はそうはいかないです。
自分が幸せになるためにどうすべきか？
結婚前によーく考えるべきですね。
今回はタクシー代を要求しただけで済んだけど、結婚して親が入院まとまったお金が欲しいとか言って来る可能性もある
家を購入したら同居を求める
仕事辞めて子供達に面倒見てもらおうとか色々な局面があるかも
財産がなく父親がパート職で甘んじているような人だと難しい
私の娘だったら結婚を止めるよう説得するかも
主さんがそう思ってしまったのは仕方ないと思うし主さんの親御さんが娘である主さんを心配しての発言もよく分かるんだよ。主さんの家族でそういう話になるのは当たり前だと思うしそれは何も否定はしない。
ただ仮にも結婚する彼の親御さんであるのにここでの言い方は悪口と文句を言ってるようにしか見えないんだよ。彼に対する愚痴ならそこまで思わないけど1回しか会っていないのなら人柄だってまだ分からないじゃないか？なんか彼が可哀想だし主さんの心が貧しいと思ってしまったってのが率直な感想。ごめんね。
もしコンビニで買ってきたのなら体裁良くするために主さんの親御さんに渡す手土産は事前に彼が用意しておけと思うしタクシー代も密かに渡しておいて恥かかないようにしとけとは思う。お酒に関しては余程酔って粗相があったわけじゃないのなら個人的には何とも思わない。彼が自分の親を主さんにそういう風に思わせてしまった事に対して残念だと思う。
削除されるかもですけど
お金がないのに仕事をきちんとしてない人とは
縁付きたくありません
お金がないのにタクシーで帰るのを当たり前に思っていたり
お酒もたくさん飲むのは理解できません
精神科的な病気があるのか
診断されていないのか 病気を隠されているのか
アル中で働けなくて生活保護だったのか
いずれにしてもそういう人を抱えることは大変ですし
老後のお金もないでしょうしね
その割に謙虚さもないし
私があなたの家族なら
結婚するならこちらの家とは一生連絡しないでねと言います そのお父さん達と関わりたくないので
彼の両親が嫌なら結婚するべきではない。冠婚葬祭、恥ずかしい思いするし苦労するよ。初めての顔合わせで知って良かったじゃない。結婚した妹がいるってことは彼は長男？長男なら尚更辞めた方が良い。苦労するし縁切って見捨てることは出来ないだろう。
あなたの両親も本当は反対なんだろう。
うーん…
ちゃんと説明してない彼氏さんが悪い！
自分の親なんだから、そういうのに疎いって知ってるハズだし手土産だって彼氏さんが手配したらよかっただけ。
もしかしたら、そういう親に育てられた彼氏さん自体も世間一般の常識に疎いとか？
なんにせよ、主さんは彼のことは変わらず好きって言ってるんだから、彼氏さんの親とは距離を置いて付き合っていけばいいんじゃないですか？
ええと…長男とかだったりますか？
だとするとちょっと面倒かも。
彼次第で、一線引いて、お付き合いしたくない、という主さんを尊重してくれるなら、一応アリかもとは思いますが。
うちの旦那さんも、義実家はゴタゴタしていてかなりマイナスでした。
でも、住まいが遠方なこと、旦那さんも「あれは困った連中」と認識していて、連絡や対応はぜんぶやってくれるので、成り立ってます。
が。
最近になって、義父が広い一軒家の固定資産税を大量に滞納していること、一軒まるごとゴキブリだらけのゴミ屋敷にしていること、が発覚しました。
また、義父が亡くなっても、その家の始末がかなり大変そうで、正直関わりたくないです…。
公団なら、逆にそういう後腐れはないかも。
でもお金を無心してきたりはありそう。
うちは、関わりたくないので、お布施として毎月数千円だけ送金してます。
他にゴッソリ借金が出てくる可能性もありそうで、戦々恐々としていますが…。
うちは幸い次男だし低収入かつコロナで減収だしまだ小さい子がいるので、始末は、もう子供も巣立って外資勤めお金持ちの長男さんにしてもらいたいと考えています。
彼氏が親よりも主さんを大事にしてたらなんにも問題ないと思うよ！
私は結婚前に旦那さんに同居しないし一切介護しませんけどそれでいいなら結婚します。と約束して結婚しました。
なので年に2回ぐらいしか合わないし
別家族ってイメージです。
関わらないこと。
大事なのは旦那さんになる人と納得するまで話し合うことだと思います
今回の場合、直接の要因に貧乏は関係ないような気がします。
もし彼氏のご両親が主さんとこと経済レベルが一緒で同じような態度されたらどうしますか？
実家、経済レベルが一緒だからと気になりませんか？
貧乏だとしても礼儀を知っている人の方が多いと思います。
No.3ですが、同居を考えていない&里帰りを考えていないなら、関わらなければそこまで問題は起きないと思います。
回答していながらなんですが、私は旦那さん側というか、父がとび職、礼儀や身なりを気にしない人間です。
さすがにタクシー代せびったりはしませんが…
畏まった服を父はそもそも持っていないし、母は亡くなってるので。結婚相手の家族とはそもそも顔合わせしていません。
（旦那の家は不動産もちで裕福ですが、両家とも無干渉なので挨拶のみ）
でも父はお金をせびったりとか勿論しないし、孫にも私にも未だにお小遣いとかくれますよ。
礼儀作法やマナーを身に着けておらず、裕福でなくても、私は自分を育ててくれた父を尊敬してます。
参考になればと思います。
おもたせ の使い方、間違ってませんか？
菓子折りや手土産って言い方で良いと思いますよ。
先方から頂いた手土産を おもたせ と言うんです。
貰う前から おもたせの金額を合わせよう って日本語はおかしい。
貧乏がどうとかより、マナーが無さすぎますね。
顔合わせでトレーナーにジーパンはあり得ない。
うちの主人、私の親に挨拶に来る時、セーターにデニムできました。
あり得ないと思いました。
蓋を開けてみると、夫含めて義理家族全員礼儀知らずだし、散々です。
結婚する前に引っかかるところがあるとうまくいかないとおもいます。
その彼との結婚は正直難しいかも。
彼のご両親をディスる時点で結婚は止めたら？
結婚は本人同士だけじゃなく、家同士の結婚とも言われているの。
そこまで主さんと彼の家族の事が嫌なら結婚は無理よ。
主さんの彼は人が良さそうだから、自分の両親が困っていたら助けるだろうけど、それを快く思わないだろうから、いずれ喧嘩するよね。
うちも尊敬してるとか言いますよ。
「は?どこが??」と言いたくなりますが子供の祖父母に当たるし....悪口はぐっとこらえています。
彼の親という事実は変えられないですし。
うちの旦那も顔合わせの時、やばかったよねーって笑って、ちょっと嬉しそうにもしてました。
私はもう最初から軽蔑して臨んでたので、ギャップもなく、イライラもせず、親にも無理に飲まなくていいと、自分の親の方だけに集中してました。
主さんがどこまで妥協できるかって感じですね！！！
きっと彼は、おおらかな性格でしょう。
細かいことは気にしないでしょうから女性にしたら居心地の良い人だと思います。
この両親に揉まれてる分、寛大で優しいのでお金の負担は覚悟しておくことです。
義両親の悩みは結婚したら内容は違っても何かあるものです。
結婚しても主さんは最低限の付き合いにする。
息子夫婦と同居を望んでないだけまだマシ。
>>17
事実、そう思ったのならそうですし、僕もそうだと思います。
心の貧しさは、お金の量に関係ないと思いますからね。
ぼくは...きついです。
近づきたくないですね。
自分のことではないからサラッと言えますが、自分のことだとするとすごく悩みそうです
私は義親が貧乏すぎる人は避けたのでそのレベルだと結婚しませんが、別に他人が結婚するのは止めませんよ。
おそらくそのレベルだと色んなお祝いもお年玉も孫へのプレゼントも何一つないんだろうなとは思うけど。
あなたの友人らの義親と自分の義親との格差を聞いてこの先イラつくことは予想されますね。。。
あとは貧乏だと親の入院費や介護費用や葬式代や遺品整理などは全額子供もちになりますね。
なんつうか、これに文句つけてる人も含めて
それは貧乏なんじゃなくて常識や良識が欠如しています。
菓子折りとかって、ある程度中身などのことはどうでもいいと思うんです。
渡し方や思いの伝え方、やり方に問題があると個人的には思います。
そうしてそれを、ものは粗末かもそれないけど気持ちは伝わるな、と支えてあげたいなと思えるかが重要なのであって...。
たぶん、旦那さんはある程度その両親を見て反面教師的になったのではないかと思います。
難しいですね。僕なら、実家がきつい旨は伝えて、伝えた反応によって今後が変わるかなと思います。
真に貧乏人というのは、本当にお金がない人のことではなく
思いやりや気持ちを込められない、考えようともしない人のことを言うんだと思います。
それが結婚は当人同士だけの問題ではない、結婚は好きなだけではできないということだと思います。そういう意味では主さんの認識が少し甘かったかもしれませんね。
ご両親の価値観なども全部引っくるめての結婚です。今回は主さんのお相手にも落ち度はあったかと思います。自分の親なのだからこうなるのはある程度想像できたはず。なのにこうしてほしい、こういう事は言わないでほしい、服装は何でくるのか？手土産はなにを選んだのか？などきちんと確認や話をしていなかった婚約者さんの落ち度でもあります。私ならそういうところまできちんと配慮行届かない自分のパートナーに対してもこの人で大丈夫だろうかと思うかもしれません。最初の最初ここで躓くのであれば今後こういうことはまた出てきますし…。
私はそのあたりも含めて結婚前に義実家の両親とも交流を持って結婚してやっていけそうか考えましたがそれでも自分はツメが甘かったなと思います。更にそこから波及して主人の祖父母はもちろん、叔父叔母やいとこさん達とも多少なりとも交流が出てきますのでそこまでは頭から抜けていましたから驚くことはたくさんありました。
いま一度主さんにとっての常識にとらわれずに婚約者さんと改めて親族について話をしてみたほうがいいかもしれませんね。
ごめん。笑ってしまいました。😆
いいなあ、ここまで自分のペースを保つ人たちはいないのでは。
悪気があるように見えない。ただ知識が足りないところもあるねー。
私なら笑って済ますのだけどね、
主さんは心配なのですね。
あれこれ、細かいこととやかく言ってくる親より、よっぽどいいじゃないー？
それはなかなかにキツイというか…。。私も結婚してますが、相手の家の生活レベルが自分の家と同じくらいの方が楽だと思います。大富豪と私じゃ合わないし、極貧と私も合わない。価値観のズレはしんどいです。
うちは父方祖父母が貧乏で母方祖父母が裕福なのですが、子どもの私から双方を見て違和感を覚えることが多いです。それぞれの【当たり前】が違いすぎるので。。。
うーん難しいね…
彼は何て言ってるの？
ある程度フォーマルな格好で来る事や
それなりの手土産持って来る事を
事前に通達しなかったのかな？
まぁ第一印象は最悪ですね
余り関わりたく無いと思われても仕方が無い
うちの旦那もスーパー貧乏でした。
義父は女遊び、義母はねずみ講の虜。
結婚前に死ぬほど悩みました。
顔合わせもカオスでしたよ。
うちの親にお酒は強要するし、服装は汚いし。
でも結婚したら無心の電話も１回だけありましたが旦那が無理と突っぱねました。
意外と自分達の立場を理解してるようで、結婚7年目ですが、うちに遊びにきたりとかは片手で数えるほど。
それより自分の女と遊んだり、ねずみ講に夢中で孫にもあんまり興味がありません(笑)
ヤミ金に借金してないか旦那がしつこく確認してますが、大丈夫そうで、両方とも「今まであんたに迷惑かけてきたからそうゆう迷惑を掛けたら自分が死んで詫びる」と言ってます。こちらからは父の日と母の日と正月にお金はあげずプレゼントを送って孝行をしてますが、お礼とかもないし、感心もないようですね。
うちの親にはお金をあげていますが、旦那がそれを望んでる感じです。
私の経験で言えば、旦那が正常に機能してて、たいして関わることがなければ結婚しても良さそうだと思いますよ！
結婚してからのご両親との距離感が課題になってくるかと思います。
確かに旦那さんのご両親は少々モラルがないですよね。
タクシー代せびったりとか。
結婚しても義両親とほぼ会わない、ほとんど関わらないという家庭もありますよね。
旦那さんと結婚してからのことについて良く話し合われた方が良いと思います。
©2024 秋山孝
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