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50歳主婦です。半分愚痴ですが。 本当に旦那とは離婚したい。 ほんとに帰って…

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匿名さん
21/04/22 16:56(更新日時)

50歳主婦です。半分愚痴ですが。
本当に旦那とは離婚したい。
ほんとに帰ってきても文句しか言わない。
感謝の気持ちもない。
旦那の親が体調をくずしており、泊まりに行ったり仕事もあるし疲れているのはわかるがほんとに酷い。
前までは喧嘩して私も言いたいこと言ってましたが。
無駄だし。疲れるだけ。
結局旦那の中で、私は大事ではない。
だからこんな扱いができるんだと思います。
前から離婚は考えてたけど。
実親や義理親
子供のこと考えて、タイミングみてたけど。
ほんとに無理。

ほんとに嫌いです。
こんな状態から、夫婦関係修復した方はいますか?
できるなら明日にでも離婚したいですが、そうもいかないし。
気分良く毎日生活するにはどうしたらいいのか。

No.3275703 21/04/20 09:38(悩み投稿日時)

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No.1 21/04/20 09:52
匿名さん1 

タイミングみて別れたらいいじゃないですか。
人生90年近くになって嫌いな人と一緒にいる人生ってむなしくなりませんか?
50すぎて人ってなかなか変わりませんよ。

No.2 21/04/20 09:59
匿名さん2 

旦那さんも外で文句を言える相手がいないから奥さんに言うしかないんでしょうね。
優しくする余裕がないんだと思います。

だからと言って奥さんが我慢し続ければどちらも壊れてしまうので話し合った方がいいです。

男性は感情だけで話されても女がヒステリックになっただけと適当にあしらうので、「文句ばっかり言わないでよ!」と怒鳴るだけでなく、なぜ文句ばかりだとダメなのかという理由までイチイチ言葉にして伝える必要があると思います。

No.3 21/04/20 10:54
通りすがりさん3 

主様への思いやる気持ちよりもご主人様自身が子供っぽい為の弊害が出てるんでしょうね。
人生は長いようで短くもあります。
こういう不毛な家庭生活を送るよりはまずは別居から始めてみてはどうでしょう。
経済的にご主人様に依存しなくても良いのであればです。
専業主婦という状況でしたら思いきって協議離婚、慰謝料を請求するという事も可能でしょう。
50代との事ですから、まだまだ働こうと思えば何とか出来ます。
主様の気持ちが本気であればです。
離婚後の生活を熟慮した上で御判断されてみては如何ですか⁉
いずれにせよ、離婚は簡単ですが独りの生活は?って事で迷われている
女性は多いと思います。

No.4 21/04/20 11:05
お礼

>> 1 タイミングみて別れたらいいじゃないですか。 人生90年近くになって嫌いな人と一緒にいる人生ってむなしくなりませんか? 50すぎて人ってな… ありがとうございます。
この何年かずっとタイミングを見てきましたが。
もう限界です。
これ以上タイミングを見てたら、私の体調が持たないかも。
実の親とかにも言ってないし、
話したら終わりな気がします。
タイミング的にいい時
あと何年か?
無事に、穏やかに暮らせたらいいのですが。

No.5 21/04/20 11:07
お礼

>> 2 旦那さんも外で文句を言える相手がいないから奥さんに言うしかないんでしょうね。 優しくする余裕がないんだと思います。 だからと言って奥… ありがとうございます。
ほんとに優しくする余裕がないんだと思うんです。
この文句を言われてばかりの状態で、
私の方からなにかしてあげよう。
優しくしようと思えなくて。
1度きちんと話しないとダメですね。

No.6 21/04/20 11:18
お礼

>> 3 主様への思いやる気持ちよりもご主人様自身が子供っぽい為の弊害が出てるんでしょうね。 人生は長いようで短くもあります。 こういう不毛な家庭… ありがとうございます。
経済的にも心配はありますが、
子供も高一 大学1年
大学卒業までの貯金はあるし、それを省いても、まぁ贅沢しなければ何とかなるかな。
私も少しですがパートもしてるし。
ただ。
私の親が 旦那を頼りにしてるんですよね。
近くにすんでるし、助けてもらおうと。
基本的にほんとに優しい人なので。
義理のお母さんの体調も心配だし。
このタイミングでは義理のお母さんも可哀想だとふみきれません。
周りにいい顔をしてる分私にしわ寄せが来ています。
タイミングとして。
義理の母が亡くなったら。
子供が2人とも社会人になれば。あと7年。
実の親が亡くなったら。
とか色々考えてましたが、
正直げんかいです。

No.7 21/04/20 13:49
匿名さん7 

離婚したいと言いながら、改善方法を質問したり。
さらには離婚も改善も置いとして、とりあえず自分が心穏やかになれる方法を訊いている。
話のポイントはどこですか?

そんなに離婚したいなら、ぐちぐち言ってる間に、すればいいのに……。
本当に、そんなに離婚したいなら、ね。

No.8 21/04/20 14:51
匿名さん8 

気持ちが揺れ動いてるようですね。

DVや浮気なら離婚の選択やむなしと思いますが、そうでないなら家庭問題を扱っているところに相談してみたら?
離婚はその後でもいいと思います。
もし離婚したら生活設計考えておかないと、大変ですよ。
人生100年時代、医療保険かかるし、年金だけで暮らしていけませんしね。
よーく考えて。

No.9 21/04/20 14:51
お礼

>> 7 離婚したいと言いながら、改善方法を質問したり。 さらには離婚も改善も置いとして、とりあえず自分が心穏やかになれる方法を訊いている。 話の… ありがとうございます。
ごめんなさい。
私自身揺れています。
親や子供のことを考えると、なかなか決心できません。
別居も簡単ではありません。
タイミングを見て離婚。
そのタイミングはまだ先です。
それまでの間、私の気持ちが壊れそうで。
ほんとにしんどいです。

No.10 21/04/20 14:55
匿名さん10 

別れても大丈夫なように準備して、早く離婚した方がいいですよ。

No.11 21/04/20 14:57
お礼

>> 8 気持ちが揺れ動いてるようですね。 DVや浮気なら離婚の選択やむなしと思いますが、そうでないなら家庭問題を扱っているところに相談してみた… ありがとうございます。
ほんとに揺れています。
家庭問題の扱っているところ。
1度探して、相談してみようと思います。

No.12 21/04/20 15:20
匿名さん12 

うん、具体的な離婚理由は何になりますか? 気分じゃなくて、例えば離婚協議や離婚調停になった場合の提起理由みたいなものは
その状況だと
(基本的にとても優しいが)夫の実親が病気になって 仕事とその親の世話で余裕がなくなって、妻に対して文句ばかり言う、感謝の言葉がない ? =(一時的な)妻への配慮がない =性格の不一致
になるんでしょうか?
タイミングを見計らうにしても、義親が病気で大変なときに離婚、は
なんだかその大変さから逃げたみたいで罪悪感がありそうだし、
実親がいまは健在だけれど、その実親が弱って→亡くなるまでの間今度は(実親が期待している通り)世話を手伝わせようという計算があるように見えるし、
子供の年令で決めるにしても、、
全てが いまの余裕のない夫の態度に対する「仕返し」みたいに見えちゃいますね?

さかんに「ほんとに〜」を連呼されていますが
私は個人的に「ほんとうに〜」を連発する人の言葉って、真為がわからないなーと思うんです。
ほんとうに酷い、ほんとうに文句しか言わない、ほんとうに無理、ほんとうに嫌い、、

納得のいく理由を探して並べて、
背中を押してもらいたいのかもしれませんが
まあ、結局は当事者である主さんの決断ですよね?

スレ本文の中に主さんの求めていて得られていない(と感じている)ワードがいくつもありますね?
文句ばかり(言わないでほしい)
感謝の気持ちもない(感謝の言葉?がほしい)
旦那の中では私は大事ではない(大事にされたい)
だからこんな扱いができるんだ(大事にされていると感じられるような扱いをしてほしい)
なんというか、単純に ご主人が義親さんのお世話ばかりしていて、それで疲れていて、以前のような自分が大事にされているように感じられない、それが不満なように見えます。このスレ本文だけだと。
だから離婚 みたいな?

ここには書いていない決定的な理由があるのかもしれませんが。

やはり対話不足、「お互いの」思いやり不足じゃないのかな と思いました。

No.13 21/04/20 15:35
匿名さん12 

夫婦関係修復(離婚はしない)が本心なら、ですが
ご主人の親のお世話を少し手伝って差しあげたらどうでしょう?
仕事も親の世話もあって疲れているのがわかっているのだから
老後の夫婦円満に備えて 逆に、いい嫁キャンペーンを敢えてやる
 とか。
北風と太陽のお話に倣って
ご主人の親が弱っていて大変ないま、たくさん助けてあげて、感謝の気持ちを植えつけておく、言い方はあれですが、恩を売っておく。
来たる、実親の世話が必要になったときには いまの感謝の気持ちと恩をしっかり返してもらう。

私はいま自分の親の世話でそれを実践?しています。夫に「いま、たくさん助けてくれていてあなたに感謝と尊敬の気持ちがどんどん蓄積されているからね。あなたの親が弱ったときにはこの貯金が すごく役に立つと思うよ。経験という利息つきで。笑」
と説明しています。

どうでしょう?

No.14 21/04/20 17:11
通りすがりさん14 

なるべく家のなかで旦那さんに接近しない。ご飯用意して置いて、勝手に食べて貰うとか。
それにモラハラの証拠集めが必要ですね。離婚に有利ですからね。

No.15 21/04/20 17:57
主婦さん15 

違っていたらごめんなさい。
以前も相談されていませんでしたか?
確かお姉さんも居るけど
長男だから自分達夫婦が親の介護するべきと思っていて
お姉さんにはいい顔して
主さんも色々手伝っているにもかかわらず、文句ばかりで労りや感謝もない
だから離婚したいでしたが?
もし義姉さんいるのであれば
相談されてもいいのではないですか?
私も独り暮らしの実母の介護で
悩みました。
兄がいましたが、兄も私も遠方に住んでいていよいよ独り暮らしが困難荷なり
やはり長男である兄が引き取らなければ
と思ったのか
私には相談なしに、義姉さんや娘達の
反対にも耳を貸さず
高額な介護付きホームに入所させると
言っているが
とっても無理だから離婚したいと
義姉さんから私に電話があり知りました
兄は仕事が忙しく、重い傷害のある
息子もいるため
私は私で母の事は私がと考えていて
私は、同居で苦労しているから
母を兄の処にとは全く思っていず
母も常々義姉さんの大変さを
とっても心配していて
兄の処にとは思っていませんでした。
兄には、私が言いました。
皆に反対され兄も分かってくれ
分相応の施設を母の住む近くに
幸いにも特養に入所させて頂けて
とっても親切にしていただけて
看取りまでしていただきました。
もう感謝しかありません。
義姉さんから相談がなかったら
どうなっていたか
母は年老いてもいつも私達子供や
孫の幸せを願う人だったから
母が一番安心していると思います。
離婚と考える前に何でもしましょう
長々とごめんなさい。
私も今度は同居の姑に悩まされているのですが、
子供達も別所帯もって自立しているし
夫には負けずに言いたい事言っています。

No.16 21/04/21 13:59
匿名さん16 

感謝の気持ち、ありがとう、ごめんねコレの出来ない人って、エスパーみたいに心を読めといわんばかりに自分の事ばかり棚上げで、すぐ血が昇るし疲れますよね。
ここ何年か私がやってるのは、とにかく返事だけして相手しません。
舐めてんのかと言われたら冷静に、怒ってるやつには何を話しても無駄だから怒らなくなったら話すけど?
自分が正しい私は間違ってるそれだと堂々めぐりだし無駄な時間、ただ平穏に毎日過ごしたいわって何度か言ったら少しおとなしくなりました。
私も今すぐ離婚したい人です。

No.17 21/04/22 01:02
匿名さん17 

ちゃんと、事前に弁護士に確認して自分の権利と貰えるものは財産分与なり年金分割なりを把握して弁護士に依頼するなりして対応した方がいいのでは、残りの人生の時間をそんな気持ちで過ごすと心身ともにやられますよ。

No.18 21/04/22 16:56
匿名さん18 

本当の限界が来ていたら、とっくに離婚していると思います。
子供の教育費もあるなら尚更理由を見つけているだけです。
子供の受験が終わったら、子供が卒業したら、下の子が卒業したら、退職金入ったらとズルズル離婚しないでいくんじゃないですか?

穏やかに過ごしたいなら自分の価値を自分で認めるだけです。

離婚を伝えて二つ返事で返されたら喜びますか?それとも悲しくて傷つきますか?
ヤッターと心踊るなら離婚で、そう思わないならまだ気持ちが残っているので愚痴で発散しましょう。

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