昔、父が「理由なんてものは関係ないんだ。なにかしてしまった時に口にした言葉は&q…

不倫って話たくなるんですよ、特に女性は
単純に秘密を守れないってのもあるけど、どこか不倫をしていることを誇らしく感じてるんです

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世の中にはゆる～い人と、厳し～い人といる。あなたのお父さんは厳しいほうなのですね。厳しい親に育てられたあなたもまた、厳しいほうに入りますね。
きっと、理解するなんでむずかしいことなのかもしれない。

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私は主さんの父親寄りの考え方かな

同じ状況 もしくは更に苛酷でも悪いことしない人は居るので、倫理観や貞操観念の個人的な強弱だと思ってます。
少なくとも不倫に関しては それは不倫しか方法が無かった仕方無いね と思える事例にお目にかかった事はないですね。単に恋愛脳としか思えない

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追記

環境や状況の影響が皆無とは思わないけど、明らかに自分より不利な状況(家庭環境や経済面)で自分よりランク上の大学行ったりスゴい所に就職してる人達が居るので 自分の甘さ弱さを痛感しました。
不倫では無いけど、結局何事も個人の資質かな

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>> 1 不倫って話たくなるんですよ、特に女性は 単純に秘密を守れないってのもあるけど、どこか不倫をしていることを誇らしく感じてるんです 話したくなるから、話してるのですか…何だか、ポカンとする話ですね…。

どこら辺が誇らしくて話したくなることなのか…？

秘密なことを話すのにドキドキするという感じもあるのですかね。

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>> 2 世の中にはゆる～い人と、厳し～い人といる。あなたのお父さんは厳しいほうなのですね。厳しい親に育てられたあなたもまた、厳しいほうに入りますね。… とりあえず、結論として何を私にお伝えしたいのかがよく分かりませんが…？

私には父が厳しいかどうかよく分かりません。正直、何が厳しくて当たり前で緩くて、その基準を判断しづらいのでなんとも言えないのが率直な気持ちです。

ただ、父の言葉をしっかり読み取って行動として表した時に困ったことはあまりなく、逆に反抗した時程ろくでもない目にあってるのは現実としてあります。

あと、これも昔父から言われたのですが「不倫する人の気持ちなんて知っても意味はない。結局"不倫"という行為に対する責任を取るだけの話で、気持ちを知る意味はほぼ無い。それに…人を理解する？そんな烏滸がましい。人を真の意味で理解しようとすることが、まず不可能だ。それを理解という解釈で人間を見ようとするのは、アホのすることだよ。(アホ＝考え無しor知能が低い)」

最後に、匿名2さんはきっと「不倫する側」にたったことのある人なのだろうなと感じたくらいです。含み方的にそう受け取りました。

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>> 3 私は主さんの父親寄りの考え方かな 同じ状況 もしくは更に苛酷でも悪いことしない人は居るので、倫理観や貞操観念の個人的な強弱だと思ってま… 個人の資質、強弱。確かに、仰られる通りですね。

私自身も、私より困窮し苦労した方が本人の強さで乗り越えられて素晴らしい形(成績や就職など)で残してきた方々を何度も拝見しました。

その度に、己の甘さや弱さ、その方々への尊敬の気持ち…情けなさ。

本当に仰られる通り、本人の資質によるのかもしれませんね。

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>>7

その資質も育成環境等で培われるものも大きいでしょうね。
主さん 父親の考え方 特に厳しいと思ってないでしょ？私もです。当たり前とすら思います。倫理観等は環境の影響は大きいかもしれませんね。

その培われた倫理観や貞操観念を以て、不倫は個人的な倫理観と貞操観念の成せる事と思ってますので、ここで不倫に至った経緯を聞いても微塵も仕方無さを感じた事ありません。
貴方は倫理観と貞操観念が低かったのね程度です。

「こんなに配偶者が酷く劣悪な夫婦関係で そんな時に知り合った支えてくれる素敵な人〰️」
よくあるケースですが、そこで深い仲になる人ならない人が居ますよね。
実は私 素敵な人までは経験者です。
そこで不倫する人は単純に貞操観念低いとしか思いません。

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不倫をする人って意外と自分がされることは考えないのかな？と思います。
色んな意味で想像力が足りず自分本意で下半身でしか物事を考えないからそんなことになるのでは？と思います。

ある成功者の方が配信で「不倫をする人は暇人です」とおっしゃってました。リスクを考えたらしない方が賢いよね。と。

頭のどこかで「やってる人もいるし、いっか」っていう気持ちが少なからずあるんだと私は思ってます😅
あと「スリルを求めて詰まらない結婚生活に潤いを与えたい。」もしくは「配偶者とのセックスがいまいちだから他の人でそれを埋めたい」が大体の理由何じゃないかと。

ただ中には本当にお互いに好きになって、離婚に向けて行動、実行する人もいて、奥さんや旦那さんとの間にもう愛情がないけどお子さんが独り立ちするまでは離婚しない。とか冷静に愛情を育む人たちも少ないだろうけどいるとは聞いたことあります。

そういう人もいるみたいだから、ひと括りにしたらいけないんだろうな。。とは思います。
ただ、そういう人の方が稀でほとんどの人は「セックス目的」だと思ってます😅

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>> 8 >>7 その資質も育成環境等で培われるものも大きいでしょうね。 主さん 父親の考え方 特に厳しいと思ってないでしょ？私も… なるほど、確かに厳しいと感じていませんでした。普通の範囲に収まる話だな、くらいの認識です。

先程のケースが、まさに私の友人の話でした。それに対して「私はこんなにも大変で、こんなにも苦痛で、だから他の男性に逃げても仕方なかったんだ」と言ってました。

私の本音としては「逃げた？逃げたいなら、実家に逃げる事も同性の友人宅でも、他の方法があるじゃない。それは、逃げたじゃないよ。ある意味、"楽な方に"逃げたではあるけど。

交際してる男性がどうしても無理なら、別れる方法も逃げる方法もいくつもあるじゃない。他の女性当てさせるのも出来るし、わざと浮気させて別れることもできるし。というか、⚪⚪の彼氏なら普通に別れられるでしょ。仕事の事が苦痛なら、それこそ現実逃避の方法は沢山あるじゃない。何故、そこで、既婚者との不倫？

本当は逃げたかったから、不倫したんじゃなくてさ。その人と付き合いたかったから不倫したんでしょ？自分の苦痛やら不安やらと関係ないのでは…？」という思いがありました。ただ、絶対揉めると思って口を噤んで、内心の1割程度の言葉を伝えたのですがそれもアウトだったようなので…。

結局、匿名3さんの仰る「個人の資質」「環境」そういう話なのかもしれませんね(苦笑)

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>> 9 不倫をする人って意外と自分がされることは考えないのかな？と思います。 色んな意味で想像力が足りず自分本意で下半身でしか物事を考えないからそ… どうなんでしょうね…💧

元々、不倫するのもされるのもOKの人もいるみたいなので(元友人がそうでした)、本当に不倫理由はそれぞれなのかもしれません。また、下半身が多いのは男性に多い印象です。まあ、それなら不倫は不倫でも不特定多数の一夜限りの人or一定数いるセフレとする人、となっていって、少し印象が変わりますよね。ちなみに、元友人の相手である既婚者は不特定多数のタイプで、元友人以外にも何人もいたみたいで、元友人とは珍しく一夜だけでなく続いていたよう。元友人は、他の人ともOKといいながら、嫉妬に狂って暴れてもいたので、正直よく分からないです。きっと、気分で違うのかもです。

正直「やってる人もいるからいいか」は、不倫に限らず、私はあまり思わないので…💧本当に人それぞれなのかもしれないですね。

「不倫する人は暇人」は、父もお世話になった先生も言ってました。それだけ、体力があるし、時間がかかる。本当に忙しい人には、そんな暇はないそうですね。

また、父は「本気の不倫は存在しない」とも言ってました。

「本気ならば、不倫関係にならない(肉体関係やデートなどしない)。子供の事も気にかかるなら、その間は不倫関係にならず、一通り落ち着いてから交際するものだ」とのことでした。

また、「"自分が"奥さんや旦那さんに愛がないと思っても、相手がどう思ってるかも分からないし、互いに愛がないと分かっていても子供を通して家族である事には変わりはないのだから、結局は婚姻関係ではあるんだよ。そんな中で好きになった相手は、ただ、ただ「恋愛したいだけ」に過ぎない。その人じゃなくてもいいケースも多い上に、仮にその人と再婚したとして、同じように10年以上先の未来で、"また"他の人を(本人曰く)本気で恋するかもしれない。そんな状態の物が、本気？(嘲笑)笑わせないでくれよ。ハッハッハ」

だそうで、一括りにしてOKらしいです。むしろ、「どんな理由があろうと、自分の婚姻関係である相手に不貞を行ってる事実」だけ見れば、「被害者は自分のパートナー」。

仮に、DVなどがあったとしても、この「不倫してる事実」だけ見れば、「相手が被害者」になる。逆に言えば、DVだけみれば「自分が被害者」になる。法律的には分けて考えられるし、一緒くたに見られたとしても、バランスや情状酌量の余地があるかを見られる。だそうですよ。

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